Понедельник - день прискорбно тяжелый. 200 % сотрудников желают лишь спать. "Ред Девил" невкусный. Сигареты противные. Кофе нет. Яду тоже нет. Жить хочется очень ограниченно.

Н-да, мяу, денек седни прошел прошел насыщенно, но без пользы, плодовито, но бестолково.
Для начала, я потратил нехилый кус дневного времени, просидев в ожидании очереди на немаложесткой скамейке в поликлинике. Не радовал меня ни запах масляной краски из ремонтируемых помещений, ни пара престарелых бабулек (со всеми фишками, наворотами и маразмами) под боком. До кучи, на мою поломанную ногу закрыли больничный. С сим фактом меня не преминуло поздравить пара друзей. Сволочи. После 3-х штампов на синеньком листочке моя нога не стала ничуть не более сросшейся, а вот отмаза от работы пропала. С чем проздрявлять-то?!
До второй кучи, очнулся заказчик и попер до офиса. Заказчик ныне пошел матерый, былого пиитета к дизайнеру в нем не осталось; он уже приносит с собой макет гениального плаката/модуля/баннера. Правда, в голове. Извлечеть откуда результаты гениальных измышлений - задачка та еще, но пока мне енто удается, хотя никто не бережет мои выдохшиеся силы...
Ну, и до последней кучи, посетил свого любезного друга Сашу, подмогнув ему решить сразу 2 вопроса:
1) Что лучше, водка или виски? (в умеренных дозах - виски, а если много, то водка привычнее)
2) Как таки пишутся сообщения в li.ru? (боком, раком, помолясь, перекрестясь, поматерившись и очень просто). За все Сашины подвиги совершенно безвозмездно, т.е. даром, дарю ему его же аватар. Типа того.

Внезапно нашел картину. С котиком. Нашел совершенно неожиданно, до этого она всего лишь 8 лет висела над моим столом...
[450x561]

Только-только пошел прогуляться - без гипсов и с тростью - как внезапно оказался на работе. Странно. Подозрительно. Сам не понимаю как. Явно не к добру.

Со своей любимой поломанной ногой отправился седни в поликлинику. Врачдолго и внимательно обследовал компьютер и изрек:
-Да, гипс вам снимать я не буду - рановато... Зайдите через недельку.
-Но доктор, он мне натирает, он испачалкася, он в 3-х местах сломался...
-Тогда какие проблемы? Придете домой - сами снимете...

Я уже лет 8 небыл у врачей. И 19 лет назад я последний раз посетил стоматолога. Имею смутное предчувствие, что в следующий раз меня к медицине доставят только в лежачем положении.
[450x361]

А вы знаете, что большинство ёжиков, которые когда-либо жили на земле, уже умерли?
[400x300]

Сегодня у меня затопили. Это плюс.
От неожиданного тепла овалились потолочные плитки на кухне. Это минус.
Проснувшись, понял, что соскучился по работе. А это уже клиника. Нужно срочно проконсультироваться с психиатором... Или, хотя бы, с психологом.

О! Седни приходили незабывшие меня друзья. Мы поговорили о высокоморальном и глубокомысленном...
[500x375]

Со скуки затеял уборку, которая незамедлила принести множество интереснейших результатов. Так, за шкафом была найдена картина "Я, любимый". Холст, масло. Судя по степени сохранности - 17-й век!
[550x662]

О. Рассылочка моего друга. С моей ногой.
[427x320]

Тяжела и неказиста жизнь маньяка-пацифиста.
[425x317]

Такой же себе хочу...
[650x650]

В жизни со сломанной ногой неожиданно нашлась масса преимуществ. Известные неприятные моменты, вроде ограничения подвижности компенсировались, например тем, что мне хоть в кои-то веки удалось выспаться не испытывая никаких угрызений совести. Я, между прочим, думал, что такой шанс выпадет мне лишь в морге.
Уборка комнаты, о необходимости которой так долго говорили большевики, меньшевики, и вообще, все кому не лень, претворяется в реальность.
Из компа удалил уже 1,5 Гб всякой фигни. Проблема приобретения нового винта временно отпала.
Кроме того, в руках у меня теперь ценный девайс - палка металлическая, из нержавейки. С полтычка пробивает 5 мм фанеру. Не гнется. Блестит. Пригодна для нанесения колющих и дробящих ударов. Домашнее животное ее боится. А еще ей удобно спину чесать.
И главное, кто помнит курс биологии за 10 класс, тот знает, что обезьяна, взявшая в руки палку, стала человеком. Теперь палку дали орку. Посмотрим, чего получится...

Казалось бы, что можно сделать с помощью обычного стакана?
Я вот, с помощью этого изделия советской стеклодувной промышленности, ухитрился сломать ногу. Себе. Теперь сижу в гипсе, очень недобрый. Вот такая вот загогулина...

Если вам все-таки повезло и вы умерли, то делайте так :

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Никому вы нахрен не нужны. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на свалившуюся на них радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок упитые в хлам санитары, а в морге потащат за ногу по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченом гробу, а не в том более-менее приличном, который вам закажут родственнички.
5. Не устраивайте в морге сцен с криками : "Я же живой !" , "Что все это значит ?!" , "Как я тут оказался ?!"
Раз оказались, значит так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть порнушку или к компьютеру доигрывать недопройденный уровень в DIABLO. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю/пива на кухне. Покойник перед экраном со стаканом в руке - это уже слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик и пару пачек сигарет, которые точно не помешают. Любителям чтения, стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая очень поможет скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, для того чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные аппетитные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилки на прогулку можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Посторайтесь вернуться до первого крика кладбищенского смотрителя.
10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно оштрафуют за нарушение правилвнутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место главных гонок гробов на колесиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и друзьям, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им хранить память о вас.

Создатели славной программы Corel явно постеснялись порядкового номера последней версии, но обидеть бедную рептилию не постеснялись. Звери. Да и названо было явно без учета русского менталитета, то, что имелось в виду "икс три", а не "ХеЗе", я понял не сразу.

Три основных причины невыхода на работу:
1) ЗАБЫЛ
2) ЗАПИЛ
3) ЗАБИЛ

В лесу полный бардык - ни одного мухомора! Придется, видимо, стать пацифистом до следующего лета.
Зато других грибов - до х. Не, даже до шеи. Больше только грибников, так что всем заблудившимся и спрашивающим у меня дорогу, я рекомендовал 5 минут постоять прислушиваясь, а затем выходить на звук автомобильной сигнализации.
Все заблудшие вышли.

Сестренка меня приобидела, мухоморов не привезла... Сам за ними поеду...

...люди было страшно рады! Но матч-реванш играть отказались! 3 недели фанаты отмечали победу, хулиганили, громили магазины, иногда даже машины сжигали. но не часто. Потому что не часто в лесу встречались машины. После длительного запоя некоторых фанатов нельзя было отличить от урок, поэтому их просто убивали свои.
Но все четко знали и соблюдали одно старинное правило - не больше пяти банок "РЕД ДЕВИЛА" залпом. А Кызылдур как народный герой решил проверить. Вот сердце благородного Кызылдура и не выдержало... Инфаркт миокарда!


Goblin, из несказанного, но написанного