Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Первый вариант годовщин свадьбы

"Зеленая свадьба" - день бракосочетания. Празднуется в течении первого года после заключения супружеского союза каждый месяц в число свадьбы. Обычно дарят только цветы. Её символ - миртовые листья в свадебном венце.
"Мучная свадьба" - отмечается первая годовщина бракосочетания. Принято дарить посуду, предметы домашнего обихода.
"Ситцевая свадьба" - годовщина свадьбы. Предполагается, что в жизнь молодых людей уже вошла "ситцевая простота". В этот день супруги преподносят друг другу ситцевые платочки.
"Бумажная свадьба" - двухлетие.
"Кожаная свадьба" - трехлетие.
"Деревянная свадьба" - пятилетняя годовщина: юбилярам дарили разные деревянные вещи.
если заинтересовало, то читать дальше

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Свадьба – радостное событие, к которому хочется возвращаться вновь и вновь. Наверное, поэтому люди придумали способ напоминать себе этот, казалось бы, безвозвратно минувший праздник. Речь идет о традиции отмечать «юбилеи» собственной свадьбы.

Все эти стеклянные, серебряные и золотые свадьбы – повод напомнить себе и другим, что нынешние муж и жена были когда-то юными женихом и невестой. Ностальгия по тем прекрасным временам заставляет семейные пары каждый год отмечать очередную дату и одаривать друг друга:
если заинтересовало, то читать дальше

Ну вот я и появился! День рождения прошел, конфеты и тортики скушаны, все поздравления получены, все что можно получено. Спасибо всем за поздравления! Собираемся на этой неделе прикупить велики-вот клево-то будет! А еще погода вроде нормализуется, тепло будет, а еще я уже почти всех пригласил на свадьбу! Правда начальник требует у Наташки подробностей, но она молчит в тряпочку и ничего ему не рассказывает, так что он ищет повода расспросить меня! А я , негодяй, все никак с ним не увижусь!!!Вот такая я бяка! А в общем-жизнь идет, все движется и пока радует! Будем надеятся что все будет хорошо!!!

Хочу себе велосипед! Я уже всем мозги заполоскал вот теперь и вам буду полоскать! Я обожаю велики! У меня лет с 10 был велик-что только я на нем не делал! А вот полтора года назад он совсем развалился и мой отец его выкинул. А вот недавно решили мы с Капиком купить велики и кататься по вечерам, укреплять здоровье и получать удовольствие. И я загорелся! Приперся я в магазин, просмотрел все велики, заставил продавца показать мне их все, потом попросился посидеть на одном, потом попросил прикрепить к нему педали и катался минут 10 по магазину! Вот с того самого момента жду-не дождусь когда пойдем покупать велики! Вроде договаривались покупать после моего дня рождения! Куплю-сфоткаю и выложу.

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

[250x270]
"На свадьбе всегда кричат "Горько!":
Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше невеста обходила гостей с подносом, гость клал на него деньги, брал чарку, выпивал и говорил: "Горько!", - подтверждая, что выпил именно водку, а не воду. После этого он целовал невесту. Те, кто денег не давали, просто выпивали, со словами: "Горько!" и довольствовались тем, что наблюдали за поцелуями других. Постепенно этот обычай заменился шутливым требованием все новых поцелуев от самих молодоженов.

если заинтересовало, то читать дальше

Лазил в инете-вот что откопал, мне очень понравились, душевно даже как-то
[550x268]
[484x214]
[500x228]
[577x294]

Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Ну и как Вам????

***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет.
3. А теперь нажмите.

Протест
C 1 Июля 2006 года все операторы сотовой связи (ОПСОСы) меняют свои тарифные планы в сторону увеличения стоимости исходящих звонков и смс, чтобы, якобы оправдать расходы за бесплатные входящие. Всем известно, что за эти самые "Входящие" платят теперь и обычные "городские абоненты". То есть мы с вами теперь будем дважды платить зажравшимся ОПСОСам. Если учесть тот факт, что в подавляющем большинстве стран операторы снижают цену, то
нас держат за дураков и цену повышают.

1 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ОТКЛЮЧАЕМ СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ ОПСОСОВ!
Такая акция, в зависимости от количества участников может нанести серьезный ущерб зарвавшимся корпорациям и если акцию повторять хотя бы раз в месяц они не смогут больше нас обдирать.

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

.
[432x549]

Жду не дождусь завтрашнего дня! Завтра должны все получится-и тогда будут отличные новости! Будут новости-тогда и расскажу!

Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала
включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом,
дико вопя, ломитесь в сортир.
Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".
Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).
Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.
Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы
болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.
Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.
Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц
вперед.
Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да, охуенно!

Вовочка:- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!- Путин, не паясничай!


сидят блондинка, брюнетка и рыжая и обсуждают своих детей.Брюнетка: "Представляете, девчёнки! Я тут недавно у своей дочери нашла пачку сигарет - никогда бы не подумала, что она курит..."все: "да, да... это ужасно!!"Рыжая: "Да это ещё ладно... Вот я у своей дочери нашла запрятанную бутылку вина - никогда бы не подумала, что она пьёт..."все: "да, да... это ужасно!!!"Блондинка: "Да это ещё ладно! Вот я у своей дочери нашла пачку презервативов... Никогда бы не подумала, что у неё есть член!!!"

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

Советы домохозяйке. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится.

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"

Парнишка-интернетчик приходит к психотерапевту грустный-грустный:
"Доктор, помогите! Я в последнее время перестал понимать, где реальность, а где виртуальность!"
Доктор: "Бугагагагагагагага! Нихуясе!"

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

Урок во втором классе. Учитель собрал на столе электрическую схему и с сомнением подносит эл.вилку к розетке. С задней парты раздается вопрос:
- А не @бнет?
- Да вроде б не должно... КТО СКАЗАЛ???

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Жалко что на картинку я не похож...

Не понимаю я своего отца-если он что-то делает то никогда меня не слушает, говорит что я мешаюсь и прогоняет меня. Если мы что-то делаем вместе то он не любит чтоб я что-то ему советовал, а просто делал второстепенную работу-держал, пилил, сверлил и тд. А потом я переделываю если не получилось у него. Зачем делать так? И вроде я не дурак-как никак есть диплом монтажника-проэктировщика радиоаппаратуры, учился на деревообработке, занимался изготовлением всякой всячины, и вообще-люблю поработать руками. И много что сделал в своей жизни. А многое знаю лучше отца! Но он никогда меня не слушает! Почему? Что это-способ показать что он главный? Так я же ни на что не претендую! Я просто хочу чтоб все было хорошо сделано!

Не шутите в боксе!!!!
смотреть-1мег

Всего 7 фоток. А оказывается когда внутри светло там даже очень здорово
[550x365]
Еще фотографии

4 вида
[500x500]

Зацените!
[500x447]
[334x577]
[550x550]