Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Застукали!!!
[430x360]

смотреть еще

Она пришла!
[489x699]

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.

Если интересно жми сюда

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: "Блядь!"

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...

Если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё, то во второй серии оно обязательно споёт.

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...

Вор своему сыну:
- Бью не за то, что ты втихаря съел все варенье, а за отпечатки пальцев на банке...

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

Москва такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Руководитель ЖКХ: - Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо топили?

- Почему во всем мире петух типa такой бойцовый символ мужества, а в России петух значит пидор?
- Дык потому, что в России много чего через жопу.

Уважаемый г-н Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб хоть лето было нормальное...

В Москве выпало 42 см снега!!!!!
Фото тут

Kapitoshka выделила мне цвет-зеленый!

Ну чтож.
1. С детством- ЗЕЛЕНКА!!! Я всегда где-нибудь что-нибудь делал и меня потом приходилось смазывать зеленкой...
2. С эмоциями-цвет подъема, отдыха и наступления лучших времен!
3. С природой-обожаю сочную зелень-и смотреть и есть-салатик там,укропчик-петрушечку и тд.....
4. О чем угодно- забавно, но на этом с зеленым цветом ассоциироются баксы-доллары! Хочу чтоб их у нас было много и нам за это ничего не было! вот!

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Хорошие девочки...

[216x231]
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными.

Неправильный медвед
[525x317]
Оппа!
[500x649]

Вот уж если Новых годов за год в разных станах насчитывается немало, то, что уж говорить о Дедах Морозах! Так какие же они заморские Деды Морозы и где обитают?

Дальше

Никогда бы не подумал что мне надоедят праздники! В смысле не выходные а эти принудительно - обязательные застолья! Уже не могу, пора завязывать...
[550x512]

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ! надеюсь вам со мной было весело!
[400x400]

Чтож, Новый год уже совсем-совсем близко, завтра уже будем встречать. А пока чтоб создавать и поддерживать новогоднее настроение выкладываю стишки на праздничную тему! С НАСТУПАЮЩИМ!

Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ: кто это?..
-(Снегурочка!)

* * *

Мы с друзьями соблюдаем
В Новый год традицию:
Вместе баню посещаем,
А потом милицию!

* * *

Гости все уснули,
Папа, мама с ними.
А я стою на стуле…
Кто же меня снимет?..

* * *

Вокруг ёлки в хороводе
Всей семьей четвертый час,
За руки держась, мы ходим.
Как достало это нас!

Кто придумал эту ёлку?
Дед Мороза кто позвал?
Я бы бабушке за это
Без стихов бы всё сказал.

* * *

Нарядившись в голубка,
В зале капнул я слегка.
Но за погружение в образ
Мне отвесили пинка.

* * *

Дед Мороза я узнал!
Это дядя Ваня!
А Снегурка — не поймешь…
Может, видел в бане…

* * *

В лес мы за елкой однажды пошли.
Лишь крестовины одни там нашли.
Зря проходили мы в поисках час,
Нету на кладбище ёлок у нас.

* * *

Нету дедушки и нет!
Знать, прошёл он мимо…
Заглянули в туалет —
Тут сидит, родимый!

* * *

Бабу снежную лепить
Учит папа Вовку.
— Вот глаза! А вот, гляди,
Дырка под морковку.

* * *

Срубил Семёныч ёлочку
Под самый корешок.
Потом срубил Семеныча
Четвёртый посошок.

* * *

Я на ёлке, был грешок,
Рассказал такой стишок,
Что Снегурочка от смеха
Убежала на горшок.

* * *

Кто принёс в подарок маме
Двадцать ярко-алых роз?
Это папа, Вовкин папа!
Он сегодня дед Мороз!

* * *

Пьяный папа заказал
Снегурку длинноногую,
А ему привез амбал
Лошадку мохноногую.

* * *

Дедушка усталый...
Голос тихий, вялый...
Борода свалялась...
Шапка потерялась...

Что принёс, дедуля?
Оказалось, дулю…

Ни фига се выдержка! я б не асилил!
[316x480]

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Заучиваем потихоньку...
[423x500]

Поставили симпатию, неожиданно, приятно, спасибо svetico1,
оказалось благодаря жене, ну не без того =))))

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

ААААМ!
[440x285]
Еще 10 картинок