Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Вот и я думаю-снести чтоли все и заново поставить....

Все о России для иностранцев!!!

СПАСИБА ОГРОМНОЕ ВСЕМ КТО МЕНЯ ПОЗДРАВИЛ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Было просто безумно приятно!
А теперь я буду хвалится! Мне на работе подарили фотоаппарат! Клевый! Я в восторге! Вот какой - Canon Digital IXUS 900 Ti
Вид спереди Вид сзади

А вот как он фотографирует на макро
[показать]

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет,
Плачет, ржёт и снова плачет...
Да, гормоны много значат!

- Ваши чебуреки мяукали или гавкали?
- Дакумэнты спрашывалы...

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый Джип меня достал!

При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня хуй СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!

Что творится со страной? Дожили! В Москве слово "viр" употребляется чаще, чем "х@й"!

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому.

- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Титаник


Один дома


Бетмент

Наконец-то пятница! Дожили! Всю неделю был просто какой-то ужас! От дома до работы мы добирались не меньше часа, когда обычно мы туда доезжали за 10 минут! И вечные пробки!!!! Такое ощущение что все проснулись от спячки и повылазили на дороги! Авария на аварии! Итак, стоишь в пробке, жарко, нервотрепка и ттут на тебя лоб в лоб, дико вращая глазами прет по встречке какое-то уеб--ще! Короче, надеюсь все умотают из москвы на выходные за город и можно будет хоть вздохнуть полегче до понедельника!
[550x413]

На тему Евровидения
[451x500]

Никогда не знакомтесь по мобильнику!!!!

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу): ” Эй, кто там!!!??” Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот ), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит: ” Это мы… голуби”. Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Вы когда-нибудь видели, что бы пьяные менты ехали за трамваем и в матюгальник орали " перестройтесь в правый ряд и остановитесь!"

"ЛЕЧУ ГОРБАТЫХ".
Врач международной категории - Могила В. В.

- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!
- Мама, но не на моторном же жарить!

В газетах появилась наконец-то фотография Лохх-Несского чудовища.Оно рекламирует одежду "Savage"!

Два друга разговаривают:
- У меня горе. Вчера моя девушка на меня обиделась.
- Как? За что?
- Да мы вчера ехали в метро, я все время дышал на стекло и писал ее имя.
- И что? она за это на тебя обиделась? Радоваться должна!!!
- Да нет, понимаешь, она не любит когда ей на очки дышат...

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.

Идут два мужика по Тверской.
1-й:
- Смотри - вон Наташка, вон Машка, давай как обычно - по соточке с хуя за ночку!
2-й:
Западло все это. Чего это они днем тут делают? Да еще и в милицейской форме!

Куплю компъютер (Скромный) для офиса, или просто монитор!!
670-28-90 Вероника

- Почему гражданский самолет Сухого назвали "Суперджет"?
- Как "почему"? "Су - перджет"...

Вот такие мы, загадочные русские люди...
[550x451]
смотреть еще

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо.
Спрашивает у продавца:
- Сколько вон то кольцо стоит?
- 1000$.
- Ого! А вон то сколько стоит?
- Два ого!

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?

Любителям TOKIO HOTEL!
Есть ненормативная лексика...

Смотреть до конца!

Ну вот и прошел день рождения моего тестя! Но я все равно ему очень сильно желаю здоровья, счастья удачи и терпения на нас всех! С днем рождения!!!! А с поздравлениями я не опоздал, так как мы сейчас сидим на кухне и продолжаем праздник!

Суперский ролик с нарезкой кошачьих приколов

Давно я что-то не выкладывал анекдотов, а тут нашел эти- я аж расплакался! Веселого чтения!!!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "ебтвоюмать!"

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

- Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
- А ты сам-то ей пользуешься?
- Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Стук молотка из детской комнаты.
- Паша, ты чего там мастеришь?
- Да так, монитор ремонтирую.

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

Новая звезда в мире класической музыки на фортепиано!

Забавные кошаки
[466x699]
смотреть еще

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник