Сейчас стала какой-то романтичной, сентиментальной, всё-время о любви думаю. Просто многие жалуются на не разделённую любовь, а если её нету, если просто нет человека которого хочется любить, может и страдать из-за него, но нету....Что тогда делать, как быть? Просто так хочется романтики в жизни, эти ожидания встречь, волнения, прощания, обнимания, поцелуи....да блин я хочу нормального человеческого секса. Мне так хочется любви, просто безумно, без неё тяжело, горько. Смотриш на влюблённые парочки на улицы или даже фильмы....и аж плакать хочется. Раньше я думала что это мне не надо, что без любви легче, но всё-таки тяжелее признаю это, я очень ошибалась. Любимому можно сказать так много приятных и ласковых слов, которые так и рвуться у меня с души, егообнять можно и он ничего не скажет плохого, а только приголубит и улыбнётся.....Эх это мечты!!! А где найти человека с которым захочется проводить всё своё время...ГДЕ??? Просто мне кажется слишком мало пацанов, которые могут принимать тебя такой какая ты есть, со всеми недостатками и особеностями, такие на дороге не валяются, где их отрыть?? Наверно это вечный вопрос и ответа на него нет, но блин я хочу его  получить!! Хнык

ЛЮБВИ ХОЧУ, ЛЮБВИ!!!!!

Усё вчера наконецто сдала вступительный экзамен, но тока не знаю как, результаты будут тока 30 мая. Я так боюсь, просто поступить очень сильно хочется, я же для этого так старалась, так что буду надеяться на лучшее. А так ваще ощущения хорошие. понравилась наша тётя экзаменатор, такая классная, можно было говорить и списать впринцыпе, но вот тока моя шпора мне не пригодилась...  Ещё мне очень понравились сами аудитории, такие огромные, просто супер и ваще там очень красивый студенческий городок, всё такое зелёное, много лавочек и просто супер, аж захотелось там пожить....Короче ощущения остались самые лучшие, словами не передать...ХОЧУ ПОСТУПИТЬ В КПИ.

Да и сегодня день суперный. с Юлькой погуляла суперно с 4 до 10, раньше мы никогда так не гуляли и было обсалютно не скучно, ну просто мы сильно с ней похожи и много общего.И в кино сходили на фильм " КОГДА ЗВОНИТ НЕЗНАКОМЕЦ" фильм конечно не очень, но благодаря звукам в кинотеатре....короче я там как шуганая сидела, прижавшись к юльке и держа её за руку. но мне всё-равно очень понравилось. Завтра с ней ещё идём покупать Ярику подарок...вот только что...ай лана об этом уже завтра подумаю!

Вот наконецто вошла в нэт...времени совсем нету, готовлюсь к поступлению! В субботу уже ехать сдавать экзамены, боюсь ооооооооочень.Блин я так надеюсь что пройду, не зря ж я стока готовилась и химию зубрила как дура, что меня уже тошнит.Главное чтоб меня не переклинило.Теперь каждый день зубрить надо, а у меня в лицее завал, каждый день контрольные, я подохну у меня ещё стока долгов висит, а когда их исправлять я просто без понятия.

Короче ладно прорвёмся!!!!!!

дайте мне любви и я полюблю кого-то, я буду всем для него.

 или пусть  у меня в душе и в сердце умрет это чувтво,только лучше всего навсегда, и будет как раньше- люблю мир, себя, а больше и не надо никого любить, потому, что я устала от этого.

не хочется на что-то надеятся, а потом опять разочаровыватся, думать о том, что жизнь полное гавно.и так полно стрессов, так зачем же еще и этот нужен?

хочу жить спокойной жизнью, пусть даже она и будет предсказуема, но любовь можно заменить, еще не придумала чем, но для себя я это наверное сделаю.

вот блин,чувствую в себе сейчас пустоту, надо заполнить ее, но чем?

Завтра я буду сильной .
Завтра не буду плакать.
Ногти - в ладони мякоть,
Зубы покрепче сжать.
Завтра я буду сильной .
Завтра смогу привыкнуть.
Выучить, как молитву
Новых стихов тетрадь.
Плачи в подушку вылью,
Сердце - швырну в угол
Или в сундук грубый
Спрячу и под кровать.
Завтра я буду сильной .
Завтра я сильной буду .
Это только сегодня
От слез - до утра не спать.
Голову дерзко вскину,
Прошлое смотрит в спину.
Перетерплю - не больно!!!
Гордая на ветру.
Модной и даже стильной,
Взбалмошной и довольной
Завтра я буду сильной .
А послезавтра умру.

- Ты когда-нибудь слушал тишину, Ежик?
- Слушал.
- И что?
- А ничего. Тихо.
- А я люблю, когда в тишине что-нибудь шевелится.
- Приведи пример,- попросил Ежик.
- Ну, например, гром,- сказал Медвежонок.

Ни горе стоял дом - с трубой и с крыльцом, с печной
для коти, с шестком для петуха, с хлевом для коровы, с конурой для собаки
и с новыми тесовыми воротами.
Вечером из трубы пошел дым, на крыльцо вышла бабка,
на печки влез кот, на шесток взгромоздился петух, в хлеву захрустела сеном
корова, у конуры уселась собака - и все стали ждать ночи.
А когда наступила ночь, из-под лопуха вылез маленький
лягушонок. Он увидел синий колокольчик, сорвал его и побежал по двору.
И над двором повис голубой звон.
- Кто это звонит? - спросила бабка. - Это ты, кот?
Это ты, петух? Это ты, корова?..
А лягушонок бегал и бегал, и голубой звон поднимался
все выше и выше, и скоро он повис не только над двором, но и над всей деревней.
- Кто это, кто это так звонит? - спрашивали люди.
И повыбегали на улицу, и стали смотреть в звездное небо и слушать голубой
звон.
- Это звенят звезды, - сказал мальчик.
- Нет, это ветер, - сказала девочка.
- Это просто звенит тишина, - сказал глухой дед.
А лягушонок бегал без устали, и голубой звон поднялся
уже так высоко, что его слушала вся земля.
- Зачем ты звенишь? - спросил у лягушонка кузнечик.
- Это не я звеню, - ответил лягушонок. - Это синий колокольчик звенит.
- А зачем ты звонишь? - не унимался кузнечик.
- Как зачем? - удивился лягушонок. - Не всем же
спать на печи и жевать сено. Кто-то ведь должен звонить в колокольчик...

У меня сегодня весь день состояние отчаяния, просто на душе так паскудно. Я сегодня разочаровалась в Димке оканчательно, я просто поняла что он такой же как все, обычный козёл, как и все пацаны. Просто сложно ломать свой идеал, тот который ты так долго строил и лелеил. Просто я реально на пасху поняла что я его реально люблю и не переставала любить, хоть и прошол год, но он всё-равно меня разочаровал!! Нет он со мной вёл вчера себя хорошо и даже почти как я хотела, но это не то. Просто я ему не нужна, он никогда не примет мои чуства, никогда не ответит взаимностью., я для него все-лишь подруга или даже сестра и не больше. Он меня разочаровывает всё больше, просто у него новая жизнь в которой меня нет и не может быть. Потому я решила что больше не буду искать с ним встречь, как проявлять симпатию, он станет для меня просто братом Ярика и ВСЁ!!!! Просто мне так будет легче!! Не будет этих истерик, отчаяния и разочарования...!!!...

Только не знаю как выкинуть всё из сердца, как избавится от всей этой боли??

Моё сердце так хочет любви!! Я так хочу встретить человека которого реально полюблю и он меня будет принимать меня такой какая я есть на самом деле...Но это наверно не реально!! Просто все кто мне может понравится не обратит на меня никакого внимания. Я так ненавижу свою внешность!!!Почему некоторым всё: и внешность, и талант с умом, а другим нехера??????? Почему такая несправедливость?????Хнык....... 

Сегодня день такой хороший был. В лицее всё быстро з урока истории и 2 физики...халява, спала всё время. Пришла домой рано, Джека выгуляла и через 10 минут как я пришла такой ливень начался с градом и молнией что жуть...Хорошо всё-таки что 5 уроков было, а то и не знаю чтоб я делала с собакой своей не по дождю же гулять!

Ещё что хорошо было так я на репититорство по химии не пошла, просто химичка не смогла, так сразу стока свободного времени...класс!! Правда и домашки задала стока что я аж ахуела...но ничего справлюсь.

   С Яриком потом гулять пошли, так классно, на улице погода хорошая, тепло, аж жить хочется и настроение ещё больше поднялось. Потом зашли в кафе сожрали по пицце и желе, поболтали, было суперно, давно так легко себя не чуствовала. Единствинный минус это то что пица с чеснаком была и потом я ничем его заесть не могла, целую пачку жуек сожрала, а всё-равно...

  Короче день классный и маме на родительском собрании ничего не сказали, пришла она даже довольная. ВОТ И ВСЁ НА СЕГОДНЯ,,,,

фу бека конечно...и я в это не верю, но всё-таки выложу

Сегодня день не плохой, в лицее халява и уроки как-то быстро прошли. С Игорем правда опять не поладки были, но мы их решили. Я правда трохан попсиховала, чуть дверь не сломала, но то ничего, зато пар выпустила и хорошо себя чуствую.

Вечером с Яриком побегала. Конечно 6 кругов это сложно пока для меня и так нагрузка большая на организм, но надо попахать щас и потом жопа красивая будет( так правда чаще Ярик выражается), ну а что скоро выпускной надо уже взять себя в руки...

  С Димкой в аське пообщалась наконецто сказала всё что накопилось, стало легче, теперь спокойно с ним общаюсь.

  Вот сегодня решила раньше лечь спать...ага уже...как всегда завтра буду с кровати сползать, но ничего скоро выходной там и высплюсь!!

БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА СИМПАШКУ!!!! ОЧЕНЬ ПРИЯТНО!!!!!!

Фу блин настроения нету весь день. В лицее было гавно, на инглише не знала что сказать, просто меня училка бесит, назло ей молчу, да и так не очень...по геометрии 2 бала заработала, вот дожилась...

И опять с Игорем проблемы. хотя они и не проходили.Просто он обещал зайти и опять не зашол, а это меня очень бесит, так что завтра с ним будет серьёзный разговор. Просто мне это сильно надоело, он что назло это делает?? Раньше мне было легче потому что я понимала что я его отпустила и всё, а щас...на душе гавно и тоска жуткая. Шо за деприсняк опять напал?? У меня опять всё время плохое настроение!! И единственный человек с которым я ещё могу спокойно общаться это Ярик и всё...Хотя я этому действительно рада.  А что нащёт Димки.ю..то я чесно растроилась он ваще меня какбудто избегает и это меня растраивает....ну и пусть!! Больше не буду с ним общаться, вот ща реально обиделась!!

Так шо всё осталось тока умереть...

Сегодня самый тупой день наверно за последний месяц. Мама с утра наорала из-а того что класуха звонила и с ней разговаривала, наговорила на меня всякой бурды, а мама дура поверила и начались разборки, но хорошо что моя мама женщина умная и поверила мне, а не той стерве. Теперь я ненавижу нашу Ирину Викторовну, хотя раньше любила больше всех учителей...Я ОБЬЕВЛЯЮ ЕЙ ВОЙНУ!!!

 Да и ваще щас практически со всеми девчонками сорюсь. С Танькой не могу найти общий язык, она меня бесит во всех отношениях, особенно если начинает что-то говорить. С Юлькой я не знаю что случилось, сначала просто меньше общались, а потом ваще тока в классе привет и пока. А на физ-ре в субботу ваще обматерили и послали друг-друга...наверно это у Юльки из-за Ярика, ведь я с ним помирилась и он практически всё время со мной, а не с ней...так шо....теперь я точно уже назло везде с Яриком ходить буду!!

  И в Димке щас разочеровалась, он стал какой-то не родной, всё время со своими друзьями гуляет, а когда прошу куда-то со мной сходить то у него всё время какие-то дела...Бесит это!! Хотя когда-то он мне сам говорил что обиделся бы если б я с ним не гуляла, а тока со своими новыми друзьями...так что мне обижаться?? Хотя наверно какая-то доля обиды у меня есть...Просто я щитала его таким идеальным, а он показал что это далеко не так, просто разрушил свой образ в моей голове, но может это и к лучшему... Не знаю....Жизнь покажет!!

  Так же ко мне приходил Игорь сегодня...Я сразу увидела что он бухой, начал приставать, обниматься, лезть целоваться, я конечно сначала сопротивлялась, но я же не железная и сдалась....короче целовались мы долго....Впринцыпе в душе я этого хотела, просто как-то одиноко себя чуствовала и немного за ним соскучилась...Но не всё так хорошо...Договорились погулять в 7, а он не зашол, я подаждала 30 мин. и пошла с Джеком гулять. Я конечно догадываюсь что его не выпустили из-за того что он пришол выпившый, но для таких случаев существует телефон, он чо перезвонить не мог. Пришол прощения просить, мириться, а всё-равно поступил как раньше...не понимаю я этого человека!!!!!! Но первая я звонить не собираюсь. пусть будет как будет в любом случае я себя буду чуствовать хорошо!!!!

Я же сильная справлюсь...!!!.....

Блин что-то сёня настроения никакого, какое-то чуство разочарование во всём и всех. Сегодня ваще все подурели...Ирка на меня накричала нащёт экзамена, говорит типа я ничего не учу...АГА если б так, а то как дура весь вечер над химией сижу, а тут орут!!!!ФУ!!!!!

И ваще больше всего мне хочется щас любви, тока настоящей искренней и взаимной, а не грубой и примитивной.Хочу найти человека который бы полностью принимал меня такой какая я есть и любил всю меня....Жалко что это только мечты, если чесно я уже не верю в настоящую любовь....Просто слишком много плохого со мной было и много разочарований...Надеюсь пройдёт! И ваще эта весна меня бесит я щас тока о любви и романтике думаю!!! Хватит!! Лучше уже пусть холодно!!

Хотя вроде всё с Яриком наладилось, опять лучшие друзья...но из-за этого проблемы с Юлькой, она меня кажется ненавидит...Почему?? Я ведь ничего плохого не делаю тока с ним по-дружески гуляю, болтаю... Сегодня кстати с Джеком к нему на дачу ходили!! Там так хорошо, спокойно...Хочу уже туда на шашлыки поехать. Вот так...короче мысли не связные и не понятные...фу!

я себе недавно всё-таки решила что померюсь с Игорем, но как друг, чтоб больше его не игнорировать и не посылать, а просто разговаривать хоть по-человечески. Думала как раз совершить сей подвиг в пятницу, на разборках с Пикасом( которые не к чему не привели, тот идиот тока ещё больше меня разозлил и пездец ему будет), короче Игорь видно решил меня в тот день тож в игнор послат...короче мы с ним так и не поговорили, но я особо не растроилась, даже наоборот...всё-равно не знала о чём с ним говорить! Короче просто классно с девчонками погуляли, поржали  и т.д. и т.п.

На следущий день который кстати был суперный...погода прекрассная, солнышко, ветерок...короче сначала сходила свою тётку Наташку проведала, узнала про КПИ, про вступительные( которые у меня кстати 6 мая будут...АААААААААААААААА) и пошла к папе.Так у него стул такой классный новый, я короче была в атасе, откинулась на нём, пила сок, жрала печенье и просто кайфовала...неспеша с папой поболтала и пошла домой с Джеком гулять. Короче прихватила с собой Ярика, поржали мы с ним, а когда возвращались проходили мимо котеджей недостроеных...короче оттуда выбежала Азиатская овчарка огромных размеров и накинулась на Джека, короче как я его не защищала( била собаку ту, орала и бегала туда-сюду)бесполезно, она угрызнула его  раза, но вроде всё норма с моей собачкой, хорошо хоть что он у меня большой и умный, быстро умотал!! Короче меня трусило минут 20, но потом моя опять ржать и конечно пожаловалась папе, теперь он устроит той собачке сладкую жизнь( ГЫЫЫ).

Потом вечером опять пошла с Джеком гулять и конечно сидел возле подъезда Игорь, моя типо его игнор, не замечаю. и наш диалог:

-Какакя у тебя красивая собака!!!

- Я знаю.

молчание...

- Светка а можно с тобой??

- Ну пошли!

он замялся, видно подумал что я пошутила

-Ну пошли, я серьёзно...

Попёр!!

Ну что я могу сказать, благадоря моему хорошему, просто суперному настроению мне было не плохо, я бесилась, по большей части сама с собой.Игорь вёл себя тупо и молчал, ну короче я его разговорила...Не к чему чёткому мы не пришли, я тока сказала что мне надоело его игнорировать и что хватит вести себя как дети!По его словам поняла что он реально хочет помирится и меня не ненавидет! Ну короче у меня потом выпала цепочка которая сломалась, он её минут 10 делал у меня в подъезде и потом я быстро слиняла...чтоб он меня не вздумал целовать..Но на этом всё не закончилось...меня мама сразу же в магазин послала и естественно я встретила его опять, короче пошли гулять на 40 минут на нашу старую лавочку(настольгия), короче трошки поговорили, но я так и смогла сказать ему что я хочу быть тока друзьями...просто не умею обламывать людей!! Короче меня спасла Сима, она уселась и сидела с ними до конца 40-ка минут. Потом он проводил меня домой и слава богу шли люди и я быстро умотала домой...

Вот так-то дни насыщениые и весёлые, хоть жить не скучно...вот тока завтра к зубному...ААААААААА....

Чуствую себя полной скотиной и стервой тупой!! Я наверно просто не могу что-то делать плохое, слишком меня мучает совесть.В воскресенье позвонила Юлька и сказала новость которую я меньше всего в жизни хотела слышать.Сказала что Кобра за мной скучает, хочет вернуть, что чутли не плачет, расстроиный сильно...Да меня это выбило из колии, мне просто без него так хорошо было, я уже не думала про него, а тут...вся моя ненависть сменилась на абсолютную жалость.Просто я не могу осазновать то что он может страдать из-за меня, так и хочется его обнять и пожалеть, сразу захотелась помириться, но как друзья и не больше!!! Просто не могу я быть с ним, противен он мне, тупой осёл!! Мне просто нравится себя чуствовать независимой и отношения с ним опять ну никак меня не привлекают...Но всё равно хотелось извиниться, как обьяснить ему что я не нужна ему, но этого не будет! Сегодня после форума пришла злая, усталая и шла с Яриком гулять...ну короче проходила я возле того сборища где сидел Игорь и пацаны разные и у нас произошол такой диалог, за который мне ужасно стыдно...:

-куда идёш?

моя молчать, игнор типо...

-Стой!!!!

-Что хочеш?

-куда идёш?

-а тебе не всё-равно??

-ну и пиздуй!!!!!

-ну и пошол в жопу!!!

Да мне стыдно ужасно, он впринцыпе нормально ко мне, а я так зло ответила...скотина я!! Хотя если подумать он мне делал и хуже и потому в какой-то степени этого заслуживает, страдать как я когда-то!! И может он меня так возненавидеть и легче забудет...Кто знает...Хотя никому не пожелаю страдать от любви и ему тоже...Щас прям хочется всё вернуть и изминить, хотя какой смысл...пусть будет так!! Моя совесть меня загрызёт, но так надо!!

Последнее время у меня хорошее настроение!! Даже рада что лицей начался всё-таки отвлекает от тупых мыслей и постоянного одиночества, хотя оно меня не смущает...мне хорошо на едине сама с собой и меня не пугает одиночество, просто наслаждаюсь спокойствием!!Да и в лицее хорошо всё время с чего-то ржом, общаемся...всё-таки общие проблемы, да и институты так все бурно обсуждают...класс...страшно...Я ваще очень хочу в институт, так интересно как жизнь изменится, появятся новые знакомые...какие??Как?? эх...хочу чуть-чуть своюоды от радоков!!

И вообще хочу весну, а то эти лужи уже надоели.Сегодня такой ржач был: мой Джек прыгнул с горочки в ТАКУЮ лужу...она ему до жопы достала, бедный перепугался сначала, а потом такой довольный.А моя ржать до посинения, давно так не смеялась, ой какой он всё-таки интересный!

Весь день единственное что подпортила история, просто контрольная завтра, хотя и она не подпорила, просто много времени забрала.Вот не люблю этот предмет учить, хоть убей...слушать ладно, а вот учить неааа.

Я вот последнее время добрая стала, к людям терпимее стала, да и не такая злая, люблю ВСЕХ!!

Вот так вот!!

Так я для себя с Игорем рассталась во вторник, он пришол отдал сим карту(которую я ему купила)), типо обиделся и я сказала что больше его психов терпеть не собираюсь!!! Всё я чуствую себя обсалютно щасливым человеком, теперь есть долгожданная свобода!! Не надо не перед кем отчитываться, врать и придумывать с кем я иду. если гуляю с Димкой или Яриком!! Это полная свобода действий, у меня аж лёгкость какая-то на душе.С утра ходила щасливая.Я просто поняла что мне никто не нужен, не хочу я этих отношений с парнями, они меня слишком напрягают, просто так легко быть одной и не про кого не думать.Это то что мне нужно!

Игорь сделал меня только хуже...я перестала фактически общаться со старыми друзьями, забросила самых дорогих мне людей, а ради чего, а точнее кого?? Из-за него я стала нервной, жестокой и самое страшное предала свои идеалы, убеждения.Это просто ужасно...не знаю почему я так долго за него держаласть...Это опять таки моя слабость, я не могла твёрдо себе сказать ВСЁ.Но теперь всё изменится!!! Да я поступаю с ним жестоко, но он точно так же делал со мной. сколько я ему отдавала, всю себя, а он обращался со мной как с вещью, которой можно попользоваться, а когда надоест обматерить и сказать какая она плохая и в любой момент вернуться потому что тебя простят.Но теперь всё изменилось, я стану к нему такой же жестокой как и он ко мне был.Всё добрая Света утратила терпение!!

Он сам во всём виноват. в тот момент когда я открыла своё сердце чтоб он мог меня влюбить в себя...он всё испортил. тогда я его и закрыла. а это было ещё в феврале...10 числа...о даже помню...Я давала ему шанс, но он опять им не пользовался...Вот и всё...закончилось...7,5 месяца моей жизни...Но я искренне рада!! Я знаю что иногда буду скучать, но это к лучшему я же стану лучше!!!!!!!

Я удалила всё с ним связаное:номера телефонов, фотки и сожгла одну фотку, а вторую кинула ему в почтовый ящик...вот и конец!!

   СВОБОДА!!!!!!!

Ведь ты не мой, я это знаю!
Зачем тебя я так люблю?!
Зачем я мучаюсь ночами?!
Зачем так искренне люблю?!
Ведь ты не мой...!
Зачем судьбой мне суждено тебя узнать?
Зачем я встретилась с тобою...
Лишь для того чтобы страдать?!
Зачем заставил ты меня
Напрасно сильно полюбить?!
О, если б знал ты, как ужасно
Не быть любимой, а ЛЮБИТЬ....!!!

Послушай....Просто послушай, не надо слов, хотя разве ты что-то скажешь???Ты молчишь, смотришь на меня и молчишь...в твоих глазах ещё остался остаток той обиды, которую я причинила, а во мне много боли и длинные ночи без сна в обнимку с плюшевым мишкой...
Я знаю, что будет дальше...ты гордо будешь оценивать меня взглядом, оценивая мои поступки и находя в этом всём миллионы недостатков..ты не подойдёшь, не сделаешь шаг навстречу...
Я ещё долго буду плакать, плакать на твоих глазах, но ты не заметишь моих слёз...Я долго буду ждать тебя...буду сидеть на берегу ожидая, но ты не прийдёшь, ты не захочешь прийти...
Сё так и закончется...я буду ждать тебя, но так и не дождусь.А однажды я не смогу больше, я уйду, а ты по прежнему гордо и оценивающе будешь смотреть мне вслед.
Я буду пытаться забыть и ожидать, что время излечит, но знаешь, это ложь...это просто слова, которые говорят люди, чтоб успокоить...
Мои слёзы для тебя, это не что иное, как обычное явление... ты не узнаешь меня больше, для тебя я не буду прежней, я стану другой...
А однажды ты заснёшь...тебе присницца сон, который ты врядли забудешь...ты видишь тот мир, в котором жиля я, в который звала тебя с собой...Ты увидишь те слёзы, которые не замечал раньше, над которыми яркой дугой склонилась радуга...та от которой ты отказался...А там вдалеке ты увидишь меня, я буду сидеть в лепестках роз....а там, в шипах-осталось моё сердце......а на моей груди засохшей кровью написано твоё имя...
Наступит утро...ты проснёшься и поймёшь, что упустил, а словить снова ты не сможешь...просто уже поздно.....но ты снова ошибёшься, как и ошибся тогда, непоняв меня...ведь я всегда буду ждать тебя, сидя на берегу неба, свесив ноги вниз и роняя слёзы, ожидая, что там, за горизонтом появится радуга и ты прийдёшь ко мне по ней...протянув мне руку...и делая шаг навстречу....тот, который я так ждала....