Скачал телеграмм. Всё таки фамилия накладывает свой отпечаток на судьбу человека. Я вконтакте до сих пор на дух не переношу, ибо нравы создателя своей закомплексованностью резали глаза сквозь дебильные правила сайта, то же самое и в телеграмме. Неужто нельзя было добавить русский язык в приложение?! Ну ты же сам вроде русский.
Это типичное поведение лабаза в городе. Живёт всего неделю в общежитии, а уже весь манерный. Тьфу блеать.

Дело в том, что на бостонскую радиостанцию Hot96.9 в прямом эфире позвонила женщина по имени Эриэл (Arielle). Ее история заключалась в том, что она сходила на свидание с очень молодым человеком по имени Роб, он был на 20 лет моложе ее. Они отлично провели время, которое завершилось «невероятной», по словам Эриэл, ночью. Однако Роб после проведенного вместе времени перестал выходить на связь, поэтому женщина решила найти его при помощи радиостанции, рассказав свою историю.
Ведущие Hot96.9 нашли Роба, однако парень в прямом эфире признался, что переспал с Эриэл только ради мести к своему школьному обидчику Сэму (Sam), который не давал ему покоя в школе и «разрушил его жизнь». Роб догадался, что Эриэл его слышит, но открыто признался, что не испытывает не капли стыда. Более того, по словам парня, Эриэл сама сделала ему одолжение и рассказала о случае на всю Америку, сотворив для Роба «лучший день в жизни».

Роб и Эриэл не скрывали своих эмоций в эфире. Женщина заявила, что после всего содеянного Роб заслужил все те издевательства, которым его подвергал Сэм. Однако у Роба осталось множество обнаженных фотографий Эриэл, которые он собрался отправить Сэму. Его мать пригрозила, что Сэм снова «надерет зад», однако Роб, по его словам, сможет защитить себя, а в конце сказать «я переспал с твоей матерью».

Интересно, что на интимной фотографии Эриэл находилась в очень постыдной позе. По словам женщины, она не знала, что Роб делает фотографии, однако молодой человек заявил, что Эриэл смотрела прямо в объектив камеры смартфона. Иными словами, женщина была совсем не против интимных фото и домашнего видео.
http://gamebomb.ru/gbnews/21402

Говорят, месть это блюдо, которое подают холодным, но тут оно явно горячее)))

"Размосквитимся": где будет новая столица России? Доктрину размосквичивания и перенос столицы страны за Урал предложили президенту РФ Владимиру Путину. Об этом сообщает RT со ссылкой на автора доктрины, представителя Института демографии, миграции и регионального развития Юрия Крупнова. Крупнов считает, что Россия «гиперцентрализирована».

Наконец-то прозрели. Глазоньки-то протерли и офигели. Только что-то мне говорит, никто добровольно из Москвы не уедет, будут до последнего там, когти в асфальт воткнут, жопой корни пустят, но за Мкад ни ногой, так ведь зубоф?

Был у меня в армии друк один - бендеровец и распиздяй. Как с ним выпьешь, так пиздец, либо мы на губе, либо в штабе от замполита части по тыкве получаем. Ну совершенно недисциплинированный!
Один раз пошли в самоволку в город Петровск, как нахеракались винища, помню остальное как в клипе, одни кадры. Кадр - пьем, кадр - идем, снова пьем, внезапно выключился свет с неба, кадр - мы на дискотеке в стройбатовской форме и кирзачах танцуем брейк, уазик, нас толкают в уазик, уазик ментовской, мы не хотим в уазик, вспышка, мы хотим в уазик, милиция, холодно, нас забирают на губу, ну вот за что?! И один сплошной, серый и длинный кадр - 14 суток на киче ВВС.
Другой случай, опять напились. Друк ловит уроженцев Средней Азии, как зомби людей. Медленно и целеустремленно. Они запираются в вагончике. Я стою поставив одну ногу на холмик, как Наполеон, размашисто курю сигарету и увещеваю его. Он, естественно, забил хрен и решил взять уроженцев осадой, а для начала решил обесточить вагончик перочинным ножичком. Взрыв. Бендеровец летит в кусты. Кабель оказался на несколько тыщ вольт. Как его не убило, ума не приложу. От перочинного ножичка осталась одна ручка. Следующая история. Руслан, так его звали, затосковал. К мамыньке, говорит хочу, давненько не видел. Я ему, ну вообще-то мы в армии, тут это сплошь и рядом. Не, мотает головой, съезжу я, говорит, отмажешь меня. И уехал. Прямо вот так. Сказал и тут же уехал. А я, значит, остался один на один разгребать эту ситуевину. На второй день его хватились. Вызывают меня в штаб.
- Говори татарская морда где твой друг бендеровский!
Я посмотрел на них укоризненно, потом по секрету, по самому тайному, признаюсь, что он в самоволке, в городке, у одной девицы завис, но если вы мне дадите увольнительную, я приведу этого козла под ваши ясны очи.
Неделю ходил. Привел? Нет. Из под носа ушел, на какой-то хате виснет. Завтра точно вычислю. А сам в городок - налево девочки, направо мороженное. Прекрасное было время в 80х.
Через неделю - привел, нет итд. А замполит части ласково так меня смотрит и говорит: Ну действительно, как ты его мог найти ежели он на Украине отдыхал.
Прошло много-много лет. А тут он на днях находит меня через Одноклассников и мы с ним долго-долго трындим по телефону. Поседел, погрузнел, но как был распиздяем так им и остался.

Журналист Владимир Познер назвал провальным свое интервью с лидером группы «Ленинград» Сергеем Шнуровым, передает Mixnews.lv.
«Мне сказали, что надо взять интервью у Сергея Шнурова, так как он находится на пике популярности и все такое. Ну пришел ко мне Шнур. И оказался никакой, я просто был поражен этому», – рассказал Познер.
По его словам, музыканту было нечего сказать, он не отвечал на вопросы, был «пустой» и «неинтересный».
https://www.gazeta.ru/culture/news/2017/08/15/n_10435220.shtml

Вчера посмотрел это интервью. Старый нарцисс пытался развести Шнура, как энкаведешник троцкиста. То глаза прищурит, то сам же на свои вопросы начинает отвечать. Шнур сперва опешил от дерзости порноактера(почему порно актёр смотрите и обрящете), а потом с интеллигентной легкостью уделал, но Познер этого так и не поймёт.
Интервью можно рвать на цитаты и мемы, мои любимые это про "эсхатологический восторг" и то, что время давно поменялось, жаль что многие этого не поняли. Либероиды при этом бились в падучей и грызли ковры. Прекрасный момент.



Как написал некто в каментах к интервью:
Просто наблюдение. Как можно быть умным с таким вытянутым лицом?

Младшой около ног крутится. Я гляжу на него, что-то продолжаем, беру младшого на коленки, тесть замолкает и смотрит на своего хулиганистого внука :
- Видишь Семеныч, хорошая вещь с третьего раза получается.
Смеется, на улице жара, старший доливает горячей воды в бассейн, будем купаться.

nvdaily.ru/info/80458.html

Рыбаки поймали странную рыбу не известного здесь вида

Вы на клавиатуре набираете дважды два, на мониторе высвечивается - четыре. Представьте себе, что это открытие века. Вопрос: кто автор этого явления? Вы, монитор, компьютер, материнская плата или какой-то неведомый процессор?
Когда я слышу, что автор теории относительности Эйнштейн, я представляю себе человека сидящего у компьютера.
У теории вероятности что-то около двадцати идеологов от Паскаля, Ферма, Гюйгенса до Колмогорова. А у теории относительности один. Открытие, это эволюция мысли в проводниках системы, поэтому единственный автор это такой же абсурд, как если бы неподключенный монитор высветил вам задачу и её решение. Теперь вы понимаете, что Эйнштейн это Дюма от науки?
Исходя из этого прискорбно сообщаю вам, что искусственный разум также невозможен, как и монитор с решением, на котором не решалась задача. Ибо искусственный разум может обладать днем рождения, но не может обладать датой смерти, что в корне противоречит законам эволюции.
Приятных вам выходных, мои дорогие процессоры!)))

Выписался в очередной раз из больницы. Тело пытается набрать обороты, телега скрипит, но едет. За то время, которое выпало из моей реальности, прошел день рождения Цоя.
Так странно, прошла четверть века, а Цой не устарел. Помню эти годы: осень, дожди, закат империи, пиво в пакетах, ковёр на стене, магнитофон Комета и бодрая плеяда голубых воришек по ящику, которые будут потом самозабвенно, творчески грабить электорат, те самые, которые до сих пор мечтают дограбить, дебилы блять. Не думаю, что Цой, как и все идеалисты, мог предвидеть это.

И то, что он до сих пор не устарел, говорит наверное о том, что наши мечты тех лет о светлом будущем, простите за пафос, до сих пор ещё живы, застряв в картинке тех дней.
https://youtu.be/HOhRqBEXM6c

Наконец-то ураган дошел и до наших краёв, и что мы видим в новостных лентах? Ничего. Где истерика на каналах? Где количество сорванных крыш или интервью с очевидцами?
Россия, новостная Россия, медленно скукоживается до пределов мкад.
------
Недели две назад, когда я был в столице спросил сколько сейчас там народу живет. Двадцать, говорит, миллионов, вместе с приезжими. Седьмая часть населения страны получается. Впечатлился.
Ни одна вражина такой город не победит. Кирпичами закидают, пробегутся по полю и любого Мамая затопчут. Но в Сибирь не побегут, думаю, устанут. Опять же, как бежать с кирпичом в руке до Сибири. Бросят по дороге, как пить дать, бросят. А там что, снежками кидаться? Не, не вариант. Придется опять мне решать вопрос с чужеземцами. Откопаю копье, сяду на лошадь, и как полагается истинному потомку Чингисхана медленным шагом, а то скакать поясница болит, с гармошкой наперевес, поеду объяснять неразумным, где ошиблись оне, иначе предки не поймут.
Потом как полагается дань, иго и сабантуй. Потом приедет мама и засеет всё картошкой.
Запомните, Россия начинается и кончается там где картошка, а не там где московская кольцевая.
[700x393]

В Москве ураган и все такое...Тут же начали рассказывать, о том, какая погода предстоит в столице и бла-бла-бла. Минут сорок уже обсуждают. А в деревне Гадюкино идет дождь (с). И розовощеким столичным дикторам явно насрать на деревню Гадюкино.
Майкл Мур недавно снял фильм "Куда бы еще вторгнуться". Там есть момент, когда он спрашивает то ли исландцев, то ли еще кого, чем они отличаются от американцев. Ответ был банален и одновременно далек от понимания рядового гражданина Империи Добра. Мы, говорят (цитирую недословно разумеется), хотим заботиться друг о друге и будем думать, как это сделать, чтоб все это чувствовали.
Но что в России, что в Америке, дальнозоркие же все, соплей под носом не видим, а всё Вселенную покоряем.
Тем временем деревню Гадюкино смыло нахрен и никто этого не заметил.

Русский день: общественно-политическое издание RusDay.Com
Добрый Джордж Бернард отучит тебя от нытья и лени
[показать]	Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
http://www.rusday.com/articles_new/2017-04-08/6931/

Молодёжь в нашем доме оказывается, супруга просветила , считает воцап интернетом для пенсионеров. Бугага , дожили. Нас уже считают древними. Тем не менее, когда-то они поймут, что интернет для пенсионеров, можно перевести, как интернет для умудренных, а пока пусть в своём убогоньком вконтакте чатятся.
Сегодня через воцап прислали замечательнейшую мысль. Цитирую.
Мудрая притча:
Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. ▫Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — сказал индеец.
— Ну залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов приняли в залог лошадь и грузовик, индейцу оформили займ и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — ответил индеец.
— Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?

Вот вам и пища к размышлению. Сколько лет вы им носили кровно заработанные, а они видишь ли всего лишь "могут позаботится" о вашей капусте. Вывод.. Ссудный процент не может быть выше процента по депозитам. Так-то оно будет явно справедливее, пошли они на...

Книга «Добродетель эгоизма» представляет собой сборник статей, написанных Айн Рэнд в разные годы и объединенных темой рациональности концепции «разумного эгоизма».
Изначально Рэнд хотела назвать сборник размышлений по поводу «нравственности разумного эгоизма» и «безнравственности альтруизма» «Новые границы фашизма», но затем отказалась от этой идеи.
«Название этой книги [Добродетель эгоизма] может породить вопрос, который я уже как-то слышала: «Почему вы используете слово «эгоизм» для обозначения положительных качеств характера, при том что оно вызывает неприятие у столь многих людей?». Тем, кто задает такой вопрос, я могу ответить: «Потому что оно вас пугает», — объясняет Рэнд в предисловии к сборнику.
Рэнд «на берегу» договаривается о терминологии: по ее убеждению, определение эгоизма (забота о своих собственных интересах») не подразумевает моральной оценки, а негативный оттенок этому понятию «эгоизм» придают страдающие «страшным интеллектуальным комплексом».
Образ эгоиста – жестокого дикаря, говорит автор, создан этикой альтруизма. В основе же альтруизма, как считает Айн Рэнд, — два бесчеловечных фактора. Первый: забота о собственных интересах — всегда зло (поэтому промышленник и бандит с точки зрения приверженцев альтруизма одинаково виноваты перед обществом, потому что оба действуют в своих интересах). Второй: любая деятельность дикаря по факту является чем-то, что он делает исключительно ради своей пользы (которой альтруизм призывает человека жертвовать ради пользы ближнего).
Характеристики альтруизма у Рэнд беспощадны: «Отсюда отвратительное отсутствие морали, постоянная несправедливость, двойные стандарты, неразрешимые конфликты и противоречия, которые характерны для человеческих взаимоотношений и человеческих обществ на протяжении всей истории, при всех вариантах альтруистической этики»

https://www.bfm.ru/news/138260

Порой рутина настолько настаебывает ,что народ начинает сходить с ума.
Однажды два моих знакомых после долгих размышлений с заламыванием рук о том, что мир просто обнаглел раз никто не хочет работать кладовщицей, подали объявление о поиске секретарши. Коварный план заключался в том, чтоб в ходе собеседования уговорить кандидатку в секретарши поработать какое-то время кладовщицей. Телефон сразу ожил так, что к нему можно было бы подключить пару камазовских аккумуляторов на подзарядку. Телефон звонил и звонил и всем соискательницам назначали на пятницу на после обеда.
Тут надо бы вам рассказать о нашем коридоре. Сказать что он длинный, значит плюнуть ему в лицо. Он очень длинный. И офисы, офисы, офисы...
Наступает пятница и желающие начинают прибывать. Толпы красавиц.
С ними вели собеседования, брали их телефоны, а когда ты еще вот так запросто возьмешь телефон у красотки, да и поболтаешь о том о сем? И в финале просили их пройтись по коридору. А потом стояли и оценивающе, поджав подбородки пальцем, кайфовали от халявного дефиле. Где-то на 5 или 6 ракете, соседи начали подключаться и вот уже весь коридор стоял поджав подбородки пальцем. Это было то еще шоу. Как дети в Новый год бегают к окнам во время каждого выстрела салютов, так и здесь, солидные дядьки бросали ручки прям во время планерок, вместе со всеми своими планерками выбегали, перепрыгивая через стулья, в коридор, едва заслышав очередной цокот высоких каблучков.
Работа десятка предприятий была сорвана напрочь. В соседних офисах царил полный бардак. Никто уже не мог работать. Двери не закрывали и держались приоткрытыми, чтоб не пропустить очередную симпапулю...
Надо ли вам говорить, что в итоге кладовщицу так и не нашли? Да ее никто и не искал уже. Но эту пятницу до сих пор вспоминают в курилках. Всего вам хорошего на выходных мои юные и не очень читатели. Никогда не устраивайтесь секретаршами!

Сатановский по радио жжот. То ли интеллигент, то ли брателло.

зашел к Валезу узнать не уволили ли его еще, а он там бороду отрастил до пояса. Знаешь что, Валентин! Не борода человека красит, а "Анна Каренина"!

Хотя в наше время второе звучит несколько двусмысленно.
Когда в офисе добрые женщины накрыли нам стол на 23 февраля, с удивлением обнаружил, что из присутствующих мужчин в количестве 6 штук, в армии служил я один. Эпическая сила! Поэтому тост я начал со слов: Ну что, господа дезертиры и уклонисты... Уахаха, видели бы вы как скисли, за несколько минут до этого довольные и напыщенные, литса.

Теперь как ни праздники, то по 500 сообщений. Раньше это наблюдал на лирушечке, сейчас в вацапе. В целом индустрия котегов и картиночек движется в сторону примитивизации, стандартизации и более плавному приближению к телу юзера. Как-то в далеком 2005 году задумался: зачем это нужно? Зачем какому-то ООО Пупкин вкладывать балабасы в контент, серверы, штаты, помещения? Каким образом появляются лидеры рейтинга? И, почему они там висят годами?
Думаю неглупые юзеры давно все поняли.
Теперь видимо идет следующая волна освоения интеллектуального (???) пространства.
Смотрю на молодежь и офигеваю. Сидят в комнате четверо и все тупят в смартфоны. Обосака! Детей они тоже через приложения будут делать? Или обед на работе. Лежат в бытовке мужики и вместо домино опять смартфоны. Взрослые вроде люди...
Мы с вами наблюдаем конец вербального общения. Большому брату нечего теперь беспокоиться за митинги там или демонстрации. В конце десятилетия их не будет. Они тоже станут виртуальными.

Скрутило меня. С января уже. Писать особо не о чем, все больнички да палаты. Диагноза нет и хрен знает когда будет. Скучно.