Наверное я все-таки никогда не куплю Феррари. Пока денег накопишь либо Феррари устареет, либо я. Но кто-то из нас точно.

Надо сказать я давно заметил, что нас все время окружают подозрительные лица. Идешь в магазин - не додают сдачи. Приезжаешь на работу - криво косится электрик. Включаешь интернет - аватары, как тонкие намеки.
Вы не смеете отрицать, что вы люди Икс. Я вас вычислил. Электрик на работе-это Человек-Магнит, Танин-Рубин - Женщина-кошка итд, один Зубов - Никита.
И мне кажется, особенно по утрам, что я тоже мутировал. Это настолько очевидно, когда бреешься, что становится понятно - я Человек-Еж. И утреннее бритье, это ни что иное, как заточка игл. Трепещите люди Икс!

Во-первых. В отраслях промышленности, которые раньше других были революционизированы водой, паром и машинами, в этих первых созданиях современного способа производства, в хлопчатобумажных, шерстяных, льняных, шелковых прядильнях и ткацких, прежде всего находит себе удовлетворение стремление капитала к безграничному и беспощадному удлинению рабочего дня. Изменения материального способа производства и соответствующие изменения в социальных отношениях производителей создают сначала безграничное расширение пределов рабочего дня, а затем уже в виде реакции вызывают общественный контроль, в законодательном порядке ограничивающий рабочий день с его перерывами, регулирующий его и вносящий в него единообразие. Поэтому в течение первой половины XIX века этот контроль устанавливался законодательством лишь в порядке исключения. Но как только этот контроль распространился на]

vokrugsveta.ru/telegraph/history/195/

Телеграф «Вокруг Света»: Третья мировая война 1812 года

Музыка конечно такая героическая :)

Как-то купил книгу Гришковца "Рубашка" и дико недоумевал, почему в сети его называют хорошим писателем. Растекающийся слог, какие-то банальные вещи и ничего, чтоб зацепило и держало до последней корочки.
Вчера посмотрел его моноспектакль "Дредноуты" (наткнулся в френдленте, у Радиохедс) и смотрел от начала до конца, прерываясь на долбанную буферизацию. Сегодня осилил "Как я съел собаку".
Наверно, все-таки, стоит заречься наперед читать какие-либо отзывы о том или ином явлении у юных дарований лиру. Ну какой же он писатель? Это не писатель. Это нечто другое. Впрочем свое впечатление можно высказать после просмотра "Дредноутов". Мне очень понравилось. Что-то отдаленно похожее на Веллера, несколько врезающихся в подкорку образов, много спокойного(без лживого угара) юмора и много-много кораблей. Посмотрите, коль траффик позволит, не пожалеете.

В спортзале есть такой тренажер - ложишься на него и ногами толкаешь в сторону неба тяжеленные как планета блины. Отожмешь бывалоча десять раз по 100 и более кило, встанешь, а ноги то не держат! Ноги становятся в прямом смысле ватными. Встаешь, а ноги блюмпс! и подкосились. Но самое страшное наступает утром, когда ты просыпаешься, по привычке вскакиваешь и вдруг обнаруживаешь, что кто-то ночью из твоих собственных ног вытащил кости и они тебя больше не держат.
А тут, у моего инструктора появился новый подопечный. 25 лет, боксер, руки и грудь в порядке, а ноги им на хрен не нужны и они у него немножко худые. Да нет. Пожалуй даже множко худые.
И надо же, вот угораздило парня, попасть на первой же тренировке именно на упражнение с ногами. Позанимался он, как и все новички сдури-то набросал блинов и ушел на полусогнутых. Приходит он на следующий день в спортзал и сразу же к инструктору:
- Валодь!- возмущенно разводя руками в стороны,- а чо ты не предупредил?!
- Про что именно?
- Пра ноги! Я тут пошел утром в туалет, решил присесть как все приличные люди и упал, прямо таки задницей в унитаз, и упал. Ноги-то атрофировались!
Тут мы начали потихоньку ржать. Володя тоже улыбнулся и ласково утешил парня:
- Вообще-то, после занятия с ногами все приличные люди делают это стоя.

Минут пять никто не занимался.

bigness.ru/articles/2008-04...plata/4907

Готовьте ваш разговор о заработной плате в течение нескольких месяцев. Весьма важный момент: заведите производственный дневник. Какие дополнительные проекты Вы брали на себя? Заменяли коллег? Возможно, повышали квалификацию? Лишь тот, кто приводит здравые аргументы в пользу повышения собственной производительности, имеет шанс на увеличение заработной платы.

Знаете ли Вы свою рыночную стоимость? Не забывайте, что в настоящее время многие компании стремятся оценивать зарплату своих сотрудников исходя из специальных исследований. Используя их данные, работодатели определяют область, в которой действительно готовы платить на рыночных условиях.

Лучшее время, или В добрый час
Для разговора о размере зарплаты выбирайте время, когда в компании господствует спокойствие и умиротворение...

Интересная статейка, кстати. Тут на днях подходит ко мне электрик и с легкой ухмылочкой английского лорда, который по какому-то недоразумению родился в России, и, на тебе, угораздило же стать электриком, а не депутатом на худой конец, задает мне вопрос:
- А не хотите ли вы мне, например, поднять зарплату?
Я немного оторопел, все-таки еще и месяца нет, как человек устроился на работу и предельно вежливо спрашиваю:
- Собственно, на основании чего вдруг такой разговор?
- Да собственно, потому что я стою дорого.
- Погодите,  вас же устраивал размер заработка, когда вы устраивались?...
- Ну тогда да, а сейчас уже, как бы, и нет.
- ???
- Понимаете, в стране всё дорожает, опять же инфляция и всё такое..
- И, что, она за неполный месяц скакнула настолько, что вам уже не хватает на бутерброды?

В общем, как бы я ни пытался, аргументов услышать так и не получилось.
И ушел этот странный человек, и уехал, и упорхнул искать себе более достойную работу или зарплату, я так и не понял.

Где-то в диких Малайзиях в это время начинается сезон муссонов. Льет себе небо и льет. Обезьяны понуро сидят под лопухами, зонтиков-то нету. В Шампани бешенно почкуется виноградник. Ах, эти аккуратные кустики на реечках, парле ву франсе, бонжур мой пряник. А у японцев (это те самые парни которых прищурило от микроэлектроники) цветет сакура. Фудзияма балдеет. В России же пьют водку и едят шашлыки из магазина.
И только я, сегодня, как истинный агроном, квадратненько-гнездовым методом, посадил, значится, картофычку. О, майн либен, патата!

rian.ru/kaleidoscope/200804...00729.html

Знаменитый актер и режиссер Джеки Чан дал согласие на показательный поединок против бывшего абсолютного чемпиона мира по боксу в первом полусреднем весе Константина Цзю, сообщила РИА Новости одна из организаторов шоу Татьяна Трубникова.

"Джеки Чан дал согласие, сказал, что ему нравится эта идея. Но еще надо получить согласие у Олимпийского комитета Китая, ведь Чан является официальным лицом Олимпиады-2008 со стороны Китая", - отметила Трубникова.

Сижу значит за свадебным столом, вяло закусываю, болит голова, ведущая нудная, разговоры вполголоса, все дико трезвые. А голова просто трескается. Вытаскиваю таблетку шипучего нурофена, бросаю её в бокал с минералкой и жду когда растворится. Тут я понимаю, что все вдруг замолчали. Поднимаю голову - соседи, деревенский народ, вообщем-то, застыли с маской ужаса на лице.
- Наркотики,-говорю,-водку-то не пью, не шшыбает уже...
Наконец, тетка напротив, очнулась и говорит мужику своему:
- Чо смотришь, яму щаз за руль, вот он и таво, штоп запаху не было.

А вот когда я смотрю на колонку постоянных читателей наших тысячников, мне хочется сказать новичкам: Будьте предельно осторожны. Они сооблазнили много девочек. И даже некоторых мальчиков!

У Сергея Черных интересное обсуждение Суть такова - принял знакомого на работу, тот не оправдал надежд и вроде как пора расстаться, а вот как? Как сказать знакомому, с которым же наверняка, вас связывают другие знакомые, волшебное слово: Ты уволен, душегубка у подъезда.
Лично я даже не парюсь, если надо сказать такие слова. Потому что выбора нет, либо ты говоришь до свиданья, либо ты становишься подчиненным своего подчиненного. Подозреваю только, что всё-таки мы принимаем на работу друзей, чтоб в последующем с треском их уволить.

Всех кого я увижу вечером в первой десятке рейтинга предупреждаю - готовьтесь, ваш час настал, йа буду какать!
Желающие могут присоединиться к агцыи. Я думаю это надо сделать доброй лирушной традицией.

Вы можете точно узнать свой биологический возраст. Если вам отказали в ипотеке, это значит что на дискотеку "Кому за 30" уже ходить не на-а-адо...

В книжных магазинах сейчас полно всякой всячины – от Омар Хайяма до «Как я забил гвоздь и стал миллионером». Человечество всегда шло по пути наименьшего сопротивления, человеческая история, это по сути поток воды, куда легче течь, туда оно и текло. Поэтому в книжном чаще всего выбираются книги с нехитрым заголовком «Как я …»
Все хотят быть миллионерами, чтобы раскачиваясь на кресле-качалке у изумрудного газона лениво перелистывать раритетный томик Хайяма. Тратят нехитрые свои сбережения на пособия по гвоздеметанию, доказывают, поправляя на переносице очечки, глубину своих познаний тете Клаве с продуктового, умильно приподнимают бровь и с печатью навсегда застывшего презрения садятся в громыхающий трамвай.
И невдомек им, что книжка про миллионы и гвоздики, написана по мотивам старого поэта.

[показать]

Это цитата сообщения JAXEDRA Оригинальное сообщение

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, как чудно многообразье видов

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-Под суд таких пластических хирургов.

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Вы как укор порвавшимся кондомам!

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

Это цитата сообщения за__НО__за Оригинальное сообщение

1234576535-тыщная эпохалка про виртуальность

Он был блондин. Или брюнет. Один в другого перекрашен. Но шевелюры буйной цвет – в сети становится неважен. Втыкает в плоский монитор, под хруст зубовный эскалопа. На шатком стуле, как декор – его откормленная попа.
Он образован, не раним, он тонны слов рождает метко – их смысл не сразу уловим, но под оберткой есть конфетка, вот только терминов труху закрыть обеими руками,
И сразу ясно- ху из ху. И – ху явился перед нами, чей виртуальный перевес сравним – с истерикой паяца…
Он ищет – лучших поэтесс, с вопросом «Будем издаваться?». (в реальной жизни – разведён, жена с ребенком – на лимитах, а помогать им – не резон, при непогашенных кредитах). Гурман, отшельник, сибарит – умеет быть простым и близким, за гигабайты килобит ведёт умело переписку. Его проектам в голове - некомфортабельно и тесно,
Но вдруг когда-нибудь, с лавэ, придет какой-нибудь инвестор…
Очарователен, небрит, в струе пустого популизма – безштанн, но мастерски укрыт – непобедимостью харизмы, она ему – сестра и брат, непотопляемая сваха, с её подачи – всех подряд, кто подоступней - перетрахал. А часом позже – снова в сеть, в блестящих рыцарских доспехах – где жить, гордиться и гореть – несуществующим успехом,
И сочинять – надводный мир, где гений – признан и обласкан,
И где, затасканный до дыр – на вид еще не так потаскан, и где-то даже ничего…

Отец вот только… снова болен. А так хотелось для него – чтоб был и молод, и доволен…
Чтобы не плакала сестра, сын не таким казался бледным…
Но это позже. А пока –
Сим-сим, экран.
Сим-сим, заветный.



PS Любое сходство с любым реальным персонажем - случайно. Образ - собирателен, утрирован и целиком придуман автором.

© Лала Тарапакина, 2008

Вчера купил двд "Пристрели их". Конечно же это стрелялка с элементами акробатики и клипмейкерской лирики.
Сюжет таков, сидит на лавочке бомж и перед ним пробегает рожающая девушка. Следом бежит человек с пистолетом. Стой, говорит, бах-бах, пристрелю, бах-бах. Вот тут сценарист их подкачал конечно со своей тупостью. Как будто если ты остановишься, он тебя уже не пристрелит. Это же тебе не в "домики" играть! А у бомжа была морковка. Представляете? Маркофка! И, возмущенный нецензурными криками человека с пистолетом, бомж высококультурно идет за ним и убивает его фруктом. Тут я закрыл глаза.
Мне не хватило индийских танцев в этом месте.
В общем я не буду вам рассказывать про весь фильм, но настоятельно рекомендую.
[350x213]