rpmonitor.ru/

Почитаю на досуге

любой текст имеет несколько слоев. Первый - напечатанный и принимаемый буквально. Второй - называемый скрытым подтекстом. Третий - это направление смысла. Вот этот слой мне в данный период жизни наиболее интересен.
Читая блоги, трудно не заметить, как одни мысли пересекаются с другими, и как один текст рождает десять продолжающих его. Причем не обязательно поступательное продолжение, типа футбол-гол-ворота-баран-отара-горы, а иногда противоположные по духу, вроде бы ничего общего, а читаешь его и понимаешь, вот оно откуда и куда.
Для кого-то эти мысли покажутся смешными, потому что он их где уже читал или учил, но мне сейчас вправду интересен процесс рождения мыслей и сплетения их в единый смысл.

Пацан пришел со школы, хромая на одну ногу. Нога конечно жутко распухла, еще бы ей не распухнуть, если ты летишь с лестницы в крутом пике, перед этим разогнавшись до сверхзвуковой скорости. Но мне понравилось его немногословное мужество и односложные ответы. Женщины конечно же все в шоке и с мокрыми полотенцами на лбу обратили взор в мою сторону. А я что? Я взглядом ноги не заживляю, я взглядом могу только дырки в стенах сверлить.
Но что делать, сейчас мы поедем куда надо и вылечимся.
Думаю что, первоначальный этап лечения обойдется в полторы штуки. Надо бы где-то записать, потом на пенсии предъявить как вексель, ггг

Смотрю канал "Вести" и недоумеваю. Этот канал все больше и больше напоминает желтую газету. Сплошные обещания катастроф и реклама собственных тулбаров. А где светлое будущее? А где приятное настоящее? И что за тревожная музыка на заднем плане? Сегодня утро начали с обещания очередного апокалипсиса, который предсказали майя. П-ц.
Был такой парень, его звали Премудрый Пескарь. Мне кажется это вы его таким сделали, вы!

[448x312]

Похолодало. Еще позавчера было около -5, а сегодня -22. Помню стоим мы на плацу в Саратовской области и звук такой: тыдык, тыдык... тыдык, тыдык. Это сапоги керзовые стучат друг о друга. И стоит какой-нибудь коричнево-фиолетовый(от мороза) азиат шмыгает носом и приговаривает: Холотно пилят.
И таких в нашей роте было 90 процентов. Представьте себе как я смотрел на них, человек с абсолютно закаленной мордой. А хрен ли нам, эскимосам.

Сегодня с приятелем в столовой начали спорить. Это у нас такая форма общения - поспоришь и сразу кого-нибудь убить хочется. А это значит кровь играет, готов на подвиг и завоевание Центрального Нечерноземья. Почти что банка кофе залпом. А спорить мы начали как это водится сейчас о кризисе, плавно перетекли на масонов, потом вспомнили о конспирологии, проехались по солипсизму и закончили на Апофисе. Там мы 15 минут выясняли Апофис это комета или метеорит? Пришли к выводу что все-таки астероид.

Когда кончился обед, всё это время слушавший нас и просидевший с открытым ртом Ванька возмущенно произнёс:

- Как вы со всем этим в голове живете?

Эх, Ваня, Ваня... Тебя бы в интернет, там бы тебе такого рассказали, что всю ночь возле двери с ломом бы сидел.

Какие-то новые кнопки в профиле появились "сказать", "добавить"... В общем, я не знаю про что там, но я нажал на все, так что если ваш днев пошел синими пятнами не обессудьте.
______

Я переехал. Теперь в сети наездами. До тех пор, пока не проведу интернет, в дом, в котором я живу.
______

Хочется написать что-то высокопарное и матом. Но настроения меняются так быстро, что не успеваю за самим собой.
______

Пришел счет за электричество. Вот она цена проживания в цивилизованном обществе.
______

Приличные люди по английски не здороваются.

Вчера балуясь пультом случайно включил канал со стрелкой Стрим-ТВ и на весь экран вылезло лицо Черского. С каким-то товарищем они тестдрайвили Мазду BT50. Они катались по какому-то замерзшему полю, прыгали на кочках и все время повторяли: Ничего себе, нихрена себе... Потом они прыгнули на какой-то смешной кочке, чуть не убились, сказали: Нифигасе! и быстренько свернулись.

Все-таки нельзя блоггеров пускать на телевидение, ибо у большинства из нас в голове вместо мыслей смайлики. Каждый должен делать своё дело. Журналисты писать, телевизионщики снимать, блоггеры обсуждать.
И опять же, зачем они выбрали самый скромный вариант Мазды? Есть ведь тройка, новая шестерка, есть СХ7, если же вы хотите поразить моё воображение, оттестдрайвьте новую тройку, которая вот-вот вырвется на асфальт, или же один из последних совершенно космических концептов. Вот чего моя душа просит! А вы взяли минигрузовичок и пытаетесь мне доказать, что это достойный выбор. Нехорошо обманывать, господа, бедного агрария, наши Кировцы все равно мощнее.

Кто там следующий? Говорят еще Минаев рвется на экраны? Хаха.

Вздохните с облегчением. Теперь я буду тут появляться реже. Вы конечно же обрадовались, что вот она пята Ахиллеса, но как же жалко вас разочаровывать. Ахиллы не плачудъ! Ахиллы мочудъ направо и налево как пингвин на моем аватаре. Но я никак не могу удержаться, чтобы не выпустить тонкую струйку очередной мудрости.
Ответьте мне на один простой вопрос: Почему мужчины носят сотовый в кармане, а женщины в сумке?
Если у вас нет ответа, задайте его своей женщине, только спокойно и настойчиво, спокойно и настойчиво... Через 5 минут вы узнаете, что:
- Потому что у меня в кармане перчатки.
- Потому что у меня маленькие карманы.
- Да, а перчатки туда вмещаются!
- Потому что я привыкла носить его в сумке.
- Нет, в кармане удобнее носить перчатки.
Потом ответы становятся точнее:
- Бездушная скотина.
- Хватит уже издеваться!
- А я тебя отравлю пирожком...
- Смотри на дорогу.
- Смотри на дорогу, сказала...
Потом ответы становится еще точнее:
- Милый, а давай заедем к моей маме!
- Ты же знаешь, она сегодня приготовила пирожки..
- Дался тебе этот сотовый, давай я тебя поцелую.
- Нет, я не буду тебя кусать за горло..
- Обещаю!

Смотрю клип, поёт Анжелика Варум. Я не пойму, а чего они все разделись? Как не клип, так обязательно заманчивые выгибания, трусы и задницы. Прихожу к прискорбному выводу, задница, это, собственно, и есть ужасное лицо современного шоу-бизнеса. Это, если так можно выразиться, истинное лицо поющего. То есть, если продолжить мысль, то Эйс Вентура, в своем знаменитом эпизоде, когда показывал говорящую жопу, в какой-то мере, предсказывал вектор современного кича.
Давайте попробуем заглянуть в будущее. Не за горами время, когда они будут выступать без трусов. Но почему же я возмутился? Наверно мне надоело сидя перед телевизором, чувствовать себя как в бане. Когда-нибудь они наденут костюмы или нет?

Снова на Диканьке чертовщина;
и хоть пресса ужасы малюет
газ сегодня дали Украине,
потому что я влюбился в Юлю.дальше

Сегодня поймал в себе страх. Дело было в обед, было как-то бессолнечно и дубливо. А что если, подумалось тут, мы проснемся завтра, а солнце не взойдет? Вот такой вот фокус-покус! Было солнце... и нет солнца?!
Самое страшное, что ведь и не употребляю ничего такого, а как залезет фигня какая-нибудь в башку и всю ночь не спишь, стережешь орбиту.

Второй день в колонках магнитолы кручу "Бумбокс". Танин-Rубин была права - Хлывнюк гениален. Начиная с бессмертных "...я помню белые обои..." до последнего концерта с "...где мои дивиденды..." нет ни одной песни которая была бы записана до кучи или для заполнения диска. Правда большая часть песен на украинском, но это даже прекрасно.
скажи еще, что ты не подумал про себя: неужели не врет?!

смотреть и ржать

Вы даже не представляете, от какого множества биографий можно оставить один эпиграф.

Серьезный, честный, в общем-то, не мздец
и на груди огнем иконостас;
как совесть у ворот стоял Пи-ец -
насупив бровь сурово зырил Макс.
дальше

У нас тут снега намело, дороги ссузило. Еду с работы, справа Сашка сидит, мужик в годах уже, жизнь повидал, едем, болтаем. А дорога то ссужается из-за наметенных сугробов, то вторую полосу открывает. Смотрю в зеркало заднего вида четырнадцатая мигает. А я пропустить ну никак не могу, так как справа идет Газель. Ну притопил немного, чтобы обогнать и перестроиться вправо. На спидометре стрелка поползла к сотне, вот уже 110, начинаю перестраиваться, проезжай давай торопыга. А самому интересно стало, что ты из себя там представляешь?дальше

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Притча-быль о мужчинах



ПРИТЧА о лжи

utro.ru/articles/2009/01/11/790861.shtml

Ученые из Гарвардского университета после серии экспериментов пришли к выводу, что количество выделяемой энергии в результате двух поисковых запросов оказалось сопоставимо с количеством энергии, расходуемой при кипячении чашки воды в электрическом чайнике. Среднестатистический сеанс поиска влечет за собой выделение в атмосферу 7 г углекислого газа, а кипячение чайника - около 15 граммов

Сидел с парнями в курилке, разговаривал, гоняли чай и кофе. Один из них спросил:
- А что с офисом, в смысле, где люди?
- В административном, -ответил я,- времена сейчас непростые и бла-бла-бла.
- Так им и надо, - возрадовался пролетарий и добавил,-бездельники и тунеядцы...
Тут я вспомнил, об интернетовском выражении: "офисный планктон". Дурак ты, думаю, Леша. И ты не одинок!дальше