Ура! Тарелка смотрит в сторону Плеяд. Жгите инопланетяне, жгите!

Это цитата сообщения У_ловка Оригинальное сообщение

Сказочка



Есть такая сказочка - муж и жена жили вместе 50 лет, и каждый день жена готовила мужу бифштекс. Он ел. Ему не нравилось, но жена думала, что он любит бифштекс. А он думал, что жена очень любит готовить бифштекс. Оба всю жизнь были недовольны.

Снова поставил тарелку, осталось только настроить. К сожалению, не могу найти дрова под Технотрендовскую плату, это удручает. Дело еще в том, что я не помню какая версия платы стоит в компе, а разбирать системный блок мне в лом.
-------------
Щас поеду к брату, юбилей у него, 45 лет. Вот же не повезло мужику раньше меня родиться. А я сижу и думаю, что ему подарить. Зажигалку, коньяк, сувенирную саблю... не то, не то... Лучше сказать так:
- Брат. Я тебе ничего не подарю, и пусть это врежется в твою память.
--------------
Когда-то в лирушечке, было много хороших, простых и добрых постов. И была пара дебилок, которые писали так, как будто они на заседании полевого военного суда. Обвиняемые оправдываются, оправдываются, а им в сущности до фени, они только склабятся. Потом обвиняемые, в большинстве своем морально неустойчивые девушки, начали подражать дурам в кожанках, типа я свой, я свой, я тоже ненавижу и в итоге, открываешь ленту, а там гордые каракули о личной ненависти к кефиру.
Если любой мужчина отслуживший в армии хотя б два дня, может незатейливо послать нахуй подобное, то юные особы, как правило нет.
Это только констатация и ничего более. Почему-то мне казалось раньше, что женщины живут вне страха. Хех, как я был наивен.

Это цитата сообщения xo4u_i_budu Оригинальное сообщение

Без заголовка



Окончен день. Распахнута строка. Блокнот испорчен. Кофе на ночь глядя. Прочитанная книга далека, но запах её давности отраден. Пойду бродить по городу один. Закат пообещал, что будет нежен. Друзья мои, я слишком нелюдим.
Удивлены? Я был таким и прежде. Я знаю: пролетит ещё мгновенье - и смолкнут звуки ваших голосов. И отгорят следы прикосновений.Я жду в начале века у часов; и каждый час отмечен тонкой стрелкой. Я не пытаюсь этот бег унять - вам не нужна красивая подделка: вы слишком долго знаете меня. Я вдоволь выпил вашего тепла и нынче отдаю долги с походом.Я поднимаю свой пиратский флаг; для вас - побег, а для меня - свобода. Тому, кто жил, не страшно умирать, тонуть в морях, стреляться на дуэлях. И воевать. Но пленников не брать. И не жалеть о том, что не успели. И те, кого я нежно целовал; и те, с кем спорил в сумеречных спальнях; я не любил вас, но не предавал. Я просто одиночка. Изначально. По лестницам, бездарно винтовым, настичь тебя, обнять - жестоко, грубо; прижать к стене - движением одним; оскал - запрет - мне больно - руки - губы... Ещё чуть-чуть - и я очнусь один... Зачем тебе моя душа, колдунья? Молчишь... Пылает в небе апельсин - прекрасный знак больного полнолунья...

Бывают такие дни, когда вроде бы все нормально, а ты весь какой-то дерганный. Вот и вчера был такой. Ну и хрен с ним. Сегодняшний день будет лучше, однозначно.
Всем хорошего дня! :)
[показать]
Эту картинку рисовала моя маленькая принцесса, ей 5 лет. Талантливо, не правда ли? Наверно она будет великим математиком с художественным уклоном.

Скажите, вас не раздражает вот это мммм... в каментах? Меня это убивает! Что за ммм...? Это вроде как предварительная задумчивость?
Честно говорю, не вздумайте только мне тут ммм-кать. Я натура нервическая, могу и бластером по попе.

Какой ты герой из советских мультфильмов.

Ваше имя Итак, ты: [показать] Твоя фраза: - Извините, вы не видели мою маму? Из какого ты мультфильма: Мама для мамонтенка

все гадания на aeterna.ru

Знаю одного человека, который любую ситуацию превращает в паническую. К примеру. Тащите вы холодильник, тут он слегка наклоняется. Что делает любой здравомыслящий холодильниконосец? Правильно. Он говорит спокойным голосом: Осторожней, Вася.
Но не дай бог, вам тащить этот холодильник с моим знакомым. Вот наклоняется холодильник, голос этого гада начинает с медленных и встревоженных ноток:
Эрик, осторожней, Эрик, дыдыдыда, осторожней, ой бля осторожней, а бля! он счас ебнется, он же счас ..! (тут слова уже выкрикиваются и вылетают со скоростью 15 предложений в секунду) абл ёб падае ойбл уйбл аааа нах.... Пиздец.
В итоге холодильник на полу, с вашего конца вы как бульдог вцепились в него, пот градом, на морде можно блины жарить, и всё еще держите, а с другого конца никого нет, но подозрительно знакомый силуэт бегает на горизонте и заламывает руки.
Причем если перемотать пленку назад, можно заметить, что холодильник может и накренился, но совсем не собирался падать, но он в итоге рухается вниз только потому, что этот гондурас доводя себя своими же криками до исступления элементарно его бросил и отпрыгнул на несколько метров.

И вот так происходит почти в 90 процентах событий в которых была замечена сия трагическая персона.
Я не совсем понимаю, как это понимать?

Только что с майдарлинг посадили вдоль дороги, у забора, штук 10 тополей, ёлку, черемуху и сирень. А то шумно что-то. Я теперь практически юннат.
А молодежь в это время рассуждает в дневниках - как это аморально заниматься сексом на первом свидании. Возьмите уж в руки лопату, а?
Сексом заняться на первом свидание, это не аморально, это священный долг каждого самца.

Удивительная страна Норвегия. Оцените чувство юмора - послать на Евровидение Рыбака, где он занимает первое место. На следующее Евровидение нашим надо срочно отыскать русскоязычного норвежца и послать его туда же.
Эх... ну чому я не Стален, чому не летаю?!

Отец сегодня рассказывал как дед на рынок ходил. Дед, был отъявленным раздолбаем, что ему помогло во времена царя (как его называли в старину у татар, ак-паша, что значит белый царь) какое-то время даже покупечествовать.
Картинка, которую частенько рисуют в кино, дескать, купец, это обязательно "Чаепитие в Мытищах" и золотая цепочка на пузе на самом деле, как я понимаю, имеет мало общего с реальным положением вещей. В Мытищах рисовали, скорее всего, купца из старообрядцев. А основная масса была довольно лихой категорией населения, нечто вроде купца Калашникова, которые легко могли и в морду дать, и пароход ситчиком загрузить, и после того, как их ограбят на большой дороге, самим взять дубину в руки.

Но уже случилась революция и новая власть сказала: Вся власть рабочим!
Вся не вся, а народ без базара даже во времена Тутанхамона не мог. Поэтому в первый же выходной, дед хватал из сарая старый примус, какой-нибудь самовар, почему-то один валенок и шел всё это продавать. Продавал он со вкусом, со знанием дела, расписывая как дорог ему этот примус, который он в общем-то не продавать пришел, а народу показать, какие в царские времена примусы делали:
- Ты не смотри что он закопченный весь, этому примусу сто лет и он еще сто лет простоит, все лектрические лампочки сгорят, а он гореть будет. Он мне ващета по наследству достался… Так что отойди от примуса! Кыш-кыш.. Еще свистнешь… Хотя постой, сам-то с чем пришел на рынок? С медом? Поди сюда, поди…
А сам щурится, то ли смеется, то ли солнце сильно светит.

И ведь продавал! Как он это делал не знаю, этому теперь только в институтах учат.

И вот уже время заполдень, и идет дед датый, с непроданным самоваром, одним валенком и обменятым на примус бочонком мёда. А так как он нетрезв, бочонок у него на спине съехал на бок, мёд течет толстой вязкой массой в пыль. А лето, 20е голодные годы, жара и с провиантом были проблемы не только у людей, но и у всего живого. Естественно, запах меда чувствовался всем этим живым и голодным...

И видит бабка такую картину – входит во двор дед, под мышкой непроданный товар, а за ним летит, бежит, чирикает куча всякого живого – мухи, пчелы, птицы, собаки. И вся эта вакханалия поёт от радости и благодарно лижет его следы.

Говорят, бабка с тех пор долго еще верила, что дед святой и никогда не перечила. Мало ли, а вдруг громом ебанет?!
А дед знай себе - сидит и щурится, то ли смеется, то ли солнце сильно светит.

Нашел новую волну на радио. Называется "Добрые песни". А песни и вправду добрые, хорошие. Видимо меня так заебала воинственность этого мира, вся эта попса дуц-дуц на Европе+, РадиоАлла, Авторадио , рокенроллы и блюзы 60х на маяке, которые ставят исключительно, чтоб показать степень своей музыкальной образованности, что находясь в машине, готов полчаса быть пацифистом. Надо дать усохшей чакре добра два ведра, потом выйти из машины и огреть веслом какого-нибудь негодяя.

В который раз слышу выражение - дети-индиго, дети-индиго... Не выдержал и пошел искать, что это за цвет такой - индиго?
Выяснилось страшное.
К примеру, баклажан, это овощ-индиго.

Это цитата сообщения ArtiMind Оригинальное сообщение

Это интересно! ))



Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Это новый Логан Sandero Stepway, который сделали румыны, для того, чтоб ездить за карт.. грибами.

[показать]

подробности тут http://auto.mail.ru/article.html?id=28653

Правило четвертое

Шашлык сжечь — что два пальца.. хммм… испачкать. Поэтому, вздев мясо на шампуры, не отвлекайтесь более ни на один соблазн этой жизни. Опытные граждане знают — а неопытным расскажем — что во время возложения мяса на угли, жар должен быть максимальным — чтобы мясо покрылось корочкой, и сок перестал вытекать. Когда корочка образуется, шампуры перемещают в менее жаркий уголок мангала — теперь мясо должно томиться. Если продолжать держать его над сильным жаром — шашлык получится сухим и жестким. Оптимальное расстояние от мяса до углей — 10-15 сантиметров. Ближе — обуглится, дальше — ждать готовности устанете. Если нет мангала, шампуры можно разместить на двух кирпичах. Или яму в земле вырыть, размеров 20х80х40

отсюда http://www.aloepole.ru/articles/1077002532/a-1177561254

Выпил чашку крепкого кофе и спать захотелось. О чем это говорит? Это ни о чем не говорит!
_______
Последние два дня выяснял отношения со своим "старым другом" Юликом. Люблю вот такие безаппеляционные суждения, идеальная среда для того, чтоб посидеть, подумать, иногда всхохотнуть, а потом набить оппоненту морду. А всё почему? А потому.

А давайте я вам расскажу про войну? У деда было 14 сыновей. Двое младших батя да Мижаит были сопляками и остались жить, остальные остались там. Дед, сам бывший вояка георгиевский кавалер, очень любил старшего. Положено так было, ибо главный был он. Старший пропал без вести. Дед ждал, ждал его и придумал себе историю, что он дескать попал в плен и скорее всего живет на западе, счастливый и богатый, но приехать не может, так как сами понимаете. Так и умер с верой в эту замечательную историю.
В районе 86 года, дядька мой незнаюкакойюродный, нашел его. Под Белгородом в каком-то селе, в поле, под скромным памятником из листового железа.
Вот такая некартошечная история.

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Разговор Плохиша и Кибальчиша

Плохиш вошёл в камеру с Кибальчишем прижимая к груди банку варенья одной рукой и держа печенье в другой. Мальчиш-Кибальчиш был скован цепями и сидел, прислонившись спиной к холодной стене каземата. Он взглянул на Плохиша без удивления и усмехнулся:

- Не думал, что среди нас найдётся такой...

- А какой? - прищурил глаза Плохиш. - Ты думал все решат погибнуть с тобой?

- Ну почему же погибнуть? Победить.

- Ты всерьёз надеялся на победу?

- Я и сейчас в ней уверен.

- Сидя здесь и ожидая казни? 

- Да. Победить можно и после смерти...

Плохиш удивлённо расширил глаза. Затем задумчиво откусил печенье и начал его жевать рассматривая Кибальчиша. После минутного молчания он наконец спросил:

далее...