если бы действительно решили назвать все нас. пункты городами, вы только представьте как бы это изменило меналитет. Сперва схватились бы за названия. Согласитесь, город Дурындовка не звучит. Значит переименовали бы. Только не надо острить, типа, Дурындо-сити и все такое. Сетевой юмор предсказуем и набил оскомину. Ну допустим переименовали, дальше что? А дальше, асфальт на дорогу и новые крыши. За общественный счет. Под общественный контроль. Я бы посмотрел как дорожники схалтурили б. Их бы бабки за каждый сантиметр отчитали и денег не дали б. Ну, а дальше разумеется светлое будущее. В чем у меня лично никаких сомнений. Йэхх, здорово помечтал.)))

смотрел сейчас по России 24 передачу про теплицы. Показывают нормальную ботву и нынешнюю, огромную. Оказывается, ботва стала огромной из-за недостатка солнца. И это касается не только картошки или огурцов, то же самое происходит с любыми растениями. Так что не радуйтесь, юные мои садоводы. Видите как оно? Жесть биологическая.
А мы тем временем сгоняли за свежими веничками, затопили баньку и забалдели. Ну скажите мне, зачем он нужен этот город? В кино ходить, да в квартирке валяться? Если б я был президентом, я б обьявил все населенные пункты городами, как в проклятущих америках. У них там деревень нет, там все города.

Это цитата сообщения Асфальтовый_Лыжник Оригинальное сообщение

Мля.. ха-муха... Читал и просто рыдал....

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы Читать далее...

[640x339] смотреть далее

Сказала: "Душ прими в день летний"
Как возмутительно, и это!
Не в первый раз, и не в последний.
Вам не понять души поэта...

Ужо теплеет, лето наступает.
И как пломбир я таю,
таю, таю...

челябинские мужики настолько суровы что они не пользуются микрофоном а орут прямо в usb-вход.

Дочка спрашивает:
- Папа, а мы пойдем сегодня на сабантуй?
И что я должен делать по вашему? Что??
Пошел одеваться.
Женщины нами рулят даже когда они маленькие.

Но мы твердо решили не пойти туда. Сабантуй, это вам не карнавал, сабантуй это нечто местечковое, уютненькое, когда борются с соседом, а не с чемпионом по греко-римской, когда скачки на лошади деда, а не на ахалтекинцах. Да и дождит сегодня. И это между прочим, постоянно так, как сабантуй так дождь!

Напишите пост и посмотрите каой датой он их фиксирует. У меня два сегодняшних поста помечены вчерашним днем. Алкаш ты Валез, алкаш.

"Впервые за 96-летнюю историю морской пехоты США командующим учебной базы "морских котиков" Перрис-Айленд в Южной Каролине назначена женщина – бригадный генерал-полковник Лоретта Рейнолдс, сообщает в пятницу AP."

теперь понятно почему их назвали морскими "котиками"?!
Утверждаю, это международный женский заговор. Их цель - матриархат!

Пацан ходит и сияет. По математике по ЕГЭ 4, и эта четверка войдет в аттестат. И, надо заметить, ничего и нигде не списывал, это я точно знаю, потому как он телефон сам мне отдал перед экзаменом. Просто он честный и умный. Что скрывать, есть в кого, есть. Не будем умирать от ложной скромности, впрочем от правдивой тоже неохота. Это ведь опасно. Люди умирают от старости, от болезней, от подвигов, в конце концов, а ты хренакс и от скромности! Как смотреть в глаза потомкам??? Вот когда ты уже просто фотография, как ты оттуда будешь смотреть им в глаза? Лично я буду смотреть нагло и с улыбкой. Дескать, ну что потомки, я не от скромности помер, я от оргазма, а вам, как я посмотрю, всё некогда, вы всё пашете и пашете...

А та сучка, что ставила ему весь год тройки, пусть их ставит теперь на собственной жопе. С удивлением узнал, что есть противники ЕГЭ. Да как такое может быть вообще! Привыкли медальки по блату распределять, а тут их отлучили, видишь ли. Россия вперед!

упдейт - не совсем егэ, оказывается, а гиа. Но в принципе, примерно одно и то же. Эээ... но вы поняли короче....)))

Попросишь человека о копеечной услуге, а он говорит: Можно я подумаю? Меня это взрывает. Ну и ган-н же ты, братец. Забыл, как я тебя на тысячу выручал?!
Таких друзей врагам побольше.

Есть одна верная примета, когда любой гидрометцентр нервно курит в сторонке. Хотите узнать какая будет погода завтра? Езжайте на автомойку. Машин нет - к дождю. Очередь в полкилометра - к ясной погоде.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной прострации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало шо Вы негр?

- Сынок, на кого пойдешь учиться после школы?
- Пап,-говорит отпрыск,- хочу быть нейрохирургом.
Я как-то сразу почтительно замолчал. Но это же охренеть.
Мы с майдарлинг пораскинули в чем причины такого, прямо скажем, неординарного выбора и пришли к выводу: парень посмотрел, что творится в головах своих единокровных и принципиальных дедушек и твердо решил починить им мозги. Бугага, и возможно не только им!

-Все плохо! Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!
- Голода ж нет
-Ну вот!... Уже и голода нет!

Заседание Совета министров. Выступает самый главный министр.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто хуeвое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Читаю сегодня:
На юге столицы машина марки Аudi насмерть сбила мотоциклиста, сообщил с места событий корреспондент "Интерфакса".

Как глобально! Какой размах! Это ж надо, на ауди да в мотоциклиста...
Напомнило вот это:
"Ипполит Матвеевич с торжеством развернул "Станок". -- Вот здесь. В отделе "Что случилось за день". Остап несколько успокоился, потому что боялся заметок только в разоблачительных отделах "Наши шпильки" и "Злоупотребителей -- под суд". Действительно, в отделе "Что случилось за день" нонпарелью было напечатано:

Попал под лошадь Вчера на площади Свердлова попал под лошадь извозчика №8974 гр. О. Бендер. Пострадавший отделался легким испугом. "