Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

офисные развлечения

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать «За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?» Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите «Я Волтрон-спаситель Галактики» и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой «Я размажу твои дерьмовые мозги по стене», сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись «Раб божий такой-то»

7) В аттестационном листе в графе «Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет» напишите — Повелителем летучих обезъян.

8) Вообще, вся бюрократическая макулатура — неистощимый источник веселья. Например, можно в графе «желаемая валюта для зарплаты» указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу — прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.

11) Включите скринсейвер «Сквозь вселенную» и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.

Это цитата сообщения BladeDancer Оригинальное сообщение

До свидания

Вспомнил тут ужасно бородатый анекдот, появившийся еще видимо до моего рождения..

Сара сидит дома, ждет мужа Абрама с работы. Вдруг звонок в дверь, там друг Абрама - Мойша.
Мойша: - Сара, Абрама дома нет?
Сара: - Нет..
Мойша: - Сара, а ты со мной за 100 долларов переспишь?
Сара: - Да ты что, совсем одурел, негодяй, вот я Абраму расскажу, что ты меня домогался..!!!
Мойша: - А за 1000?
Сара: - За тысячу?? Мойша, ты что с ума сошел? Это же огромные деньги! Ну.. я согласна, давай сначала деньги...

Вечером Абрам приходит с работы:
Абрам: - Сара, ангелок мой, сегодня к нам Мойша заходил?
Сара (обмерев): - Эээ.. да, заходил..
Абрам: - Тысячу долларов дал?
Сара (молясь про себя): - Дал..
Абрам: - Хорошо! Это моя зарплата, он обещал после обеда занести!

Я долго сидел и думал над этой ситуацией. Как забавно! Представлял ход ее мыслей, после диалога с мужем.. Размышлял. Ладно, пора валить с работы.. Завтра на 2 недели улетаю в читинскую область, на золотодобывающие рудники. Там даже нет мобильной связи. Шахтерский поселок. Очень круто! Просто угар...

Льет, блин. Позвонить что ли в ЖЭК?

-Вы чо там, спите, блин, сколько можно это терпеть, опять сверху течет, скоты, а мы вам бабки платим. Да я , блин, ща прям к мэру позвоню, вот так то, дармоеды! итд итп
-Дом, подъезд, квартира, с какого этажа топит?
-...Какой вам ищо итаж нужен придурки! С неба льет, мать вашу, с неба!

Сколько себя помню, в этот день всегда идет дождь. Пара максимум дней, когда сияло солнце. А в остальном всегда дождь, дождь... Знаете почему? Да потому что небо плакалЪ, когда я родился.
Ему было смешно, мне не очень. Ему и щас весело, но ежа голой жопой не напугаешь, имейте ввиду, эй вы там нимбоносные!
Когда меня спрашивают почему 13го? я отвечаю, ребята, я оттуда(палец вверх). Меня Юра привез из космосу...
Но и это всё лирика и понты.
А вообще, спасибо вам друзья за поздравления и пожелания. Вечером мну не буит, ибо надо разливать, ибо надо торжественно внимать тостам, ибо "конвертик" надо втихаря в туалете вскрыть-пересчитать...всё как обычно тринадцатого.
И кто там еще верит в суеверия?
13 - счастливое число!

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

ты знаешь, очень хочется любить

Ты знаешь, очень хочется любить -
бессмысленно, безумно, неумело.
не веря ни в кого, тобой лишь жить,
но так, чтоб не прошло, не надоело.
и самые нелепые слова
шептать, кричать, орать, твердить в ненастье.
так хочется отдать себя,
но так, чтобы сразу всю, не только частью...
так душу твою хочется понять,
всерьёз, в глуби, не только оболочку,
не оттолкнув, не отогнав -принять,
за буквой - букву, строчкою за строчкой;
так хочется в ночи порой бежать,
твердить "любимый", жаждать новой встречи,
так хочется тебя поцеловать,
прижаться и уйти с тобой под вечер,
так чисто, бескорыстно, не прося
своей любви безжалостной пощады,
так хочется... всего лишь жить любя,
забыв слова "уйди, прощай, не надо"...(с)Звёздочка_

[100x]
				Je t aime Автор плэйкаста: Я Создан: 00:09:35, 13.04.2007 Посмотреть >>

Это цитата сообщения Skazochnitsa Оригинальное сообщение

Без заголовка

Когда я была ребенком, мне казалось, осталось сделать всего шаг, чтобы узнать, как утроен мир. И, конечно, я думала, взрослые все знают, просто не говорят. Однажды мы с родителями поехали в гости к людям, дочь которых была на 8 лет меня старше. Я ждала этой поездки. Может, она расскажет мне, в чем фишка, как это все работает. Она ведь еще не совсем взрослая!
дальше

Помнишь эту песенку?)))

постой
паравос
не стучити
калёса...

А помнится, я эту песенку воспринимал, как шутку о грустной судьбе зека.)))

Это цитата сообщения ПрыКсКоК Оригинальное сообщение

Про Солнце! :)

Отдельное спасибо вдохновителям:))) Чину за то, что дал наводку на солнце и музыку и Монаху за то что подтолкнул к созданию этого маленького Щедевра:))))))

Конечно же это давно не секрет, как появилось человечество. Человечество появилось внезапно и из разных источников. Один человек появился по замыслу Божьему, другого поселили инопланетяне, а третий как был гамадрилом, то так им и остался. дальше

А вот когда кончится нефть, золото, железо, пластмасса и даже полиэтилен, который разлагается сто лет и всё это кончится, иссякнет, исчезнет, останется одна надежда. На блядей.

Четыре человека умерли в одну ночь. Их звали Джим, Рон, Майк и Дэйв. Вскоре, они обнаружили себя идущими по широкой вымощенной дороге, по которой они и продолжили вместе свой путь пока не дошли до развилки. Перед ними открылись два пути: налево и направо. В раздумье, они остановились, и тут перед ними появился человек в белом.

— Добро пожаловать, друзья, — сказал он. — Перед вами дорога в ваш новый дом. Один путь ведёт в Рай, где красота невообразимая, а другой путь — в Ад, где ужасы, отчаяние и безысходность, но знать, куда какой путь ведет вам не положено. Вы пойдёте сами по любой выбранной дороге, но учтите, что вернуться можно в любой момент, пока вы не достигнете ворот Ада или Рая. Если попадёте в Ад — останетесь там, но не пугайтесь, если это произойдёт, все равно каждый из вас получит то, что заслужил.

Человек исчез. Путники были изумлены такими условиями: где это слыхано, чтобы дорога в Рай или Ад выбиралась наугад. Тут что-то не так. Но делать нечего и они стали тянуть жребий, кто пойдёт первый.

Человек по имени Джим вытянул жребий и сразу без раздумья, повернул направо, потому что слово «право» ассоциировалось у него с чем-то правильным и верным. Он бодро зашагал по дороге, но вскоре остановился, так как его испугал раздавшийся рёв диких зверей, да ещё и тучи сгустились так, что закрыли солнце, и земля задрожала под его ногами. Джим страшно испугался, подумал, что выбрал неверный путь и повернул обратно. Он прибежал к развилке и рассказал остальным троим о том, что видел, тоже основательно их напугав, и повернул налево. Но по мере движения, он видел ещё более страшные и зловещие знаки, и, перепуганный вконец, опять прибежал к развилке.

Все четверо страшно разволновались — ни одна дорога не была похожа на путь в Рай.

Тогда человек по имени Рон, сказал:

— Всё, я решил, пойду направо, и будь что будет, обратно не вернусь.

Он принял твёрдое решение, пошёл по правой дороге, и шёл, не обращая внимания на устрашающий рёв диких зверей, штормовые облака и дрожание земли под ногами. В какой-то момент, небо посветлело и он увидел впереди невероятной красоты местность, наполненную миром и покоем. Он предположил, что это и есть Рай и остался там.

Увидев, что Рон не вернулся, человек по имени Дэйв тоже решился. Он не знал судьбы ушедшего Рона. Может быть его сожрали дикие животные по пути направо. И Дэйв решил выбрать путь налево. Разумеется, он не был уверен, что путь налево является правильным, но рассуждал так: «Всё, чтобы не случилось в конце пути, я приму как должное и постараюсь приспособиться».

Дэйв продвигался вперед, невзирая на пугающие знамения: рёв диких зверей, штормовые тучи и грозные молнии. И вот, наконец, он пришёл к месту, где из земли торчала грязная табличка «Ад». И тут же дорога позади него исчезла, не оставив ему возможности для отступления.

Перед Дэйвом простиралась мрачная, унылая, тёмная и холодная долина, совершенно неприспособленная для жизни. Люди там жили в маленьких неблагоустроенных кибитках, и всё время дрожали от страха быть разорванными дикими зверями, подвергнуться нападкам бандитских шаек или завязнуть в болотах. Дэйв узнал от местных жителей, что земля проклята даже самим дьяволом.

Дэйв обдумал ситуацию: «Я обещал сам себе, что не отступлю с выбранного пути, и куда бы я ни пришёл, я постараюсь приспособиться. Я отказываюсь выслушивать запугивания местных жителей и вопли о безысходности, а так же принять на веру то, что земля эта проклята дьяволом. Внутри меня — мир и покой, моя совесть чиста, так почему же снаружи должен быть ад?»

Эти рассуждения придали Дэйву уверенности, и он воззвал к местным жителям, чтобы они перестали дрожать от страха и попробовали изменить условия жизни. Горстка людей послушала Дэйва и последовала за ним, но остальные боялись, что станет ещё хуже, чем было. С горсткой последователей, Дэйв принялся осушать болота, строить новые светлые дома, сажать сады, давать отпор шайкам бандитов и приручать диких зверей. Сомневавшиеся вскоре присоединились к ним, когда увидели, столько чудесных изменений.

Через некоторое время, город вырос и расцвёл, и всё вокруг задышало красотой и покоем. Тогда Дэйв вышел к воротам, снял табличку «Ад» и вколотил другую, которая гласила «Рай».

И только он это сделал, как перед ним возникла новая развилка, и человек в белой одежде спросил его:

— Ты уже знаешь, что тебе сейчас нужно делать?

— Хмм… думаю, что мне опять предстоит выбирать дорогу.

— Совершенно верно, — ответил человек в белом.

— Но прежде, чем я сделаю выбор, не расскажешь ли ты мне, что случилось с моими тремя попутчиками?

И человек ответил:

— Рон сразу попал в Рай, место, во многом похожее на то, что ты создал сам. Однако он сожалеет, что не принял участия в его создании и никак не способствовал его процветанию. Он желал бы что-нибудь сделать сам. Когда его желание станет достаточно сильным, то ему будет предложен выбор новой дороги, скорее всего, ему будет дана возможность превратить Ад в Рай самому, как Читать далее...

Это цитата сообщения sektor213 Оригинальное сообщение

what is love-золотой баян=))))

Собсно золотой боянчег с Джимом Керри=)))

10 признаков того, что Вы в России и пришли в гости не туда.
01. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
02. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
03. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
04. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
05. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
06. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
07. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: «Это не он, это не он!»
08. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
09. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять обыск!»
10. Сказали глупость что незваный гость лучше Вас.

Ниже текст лекции Рорти, изданный в серии «Зарубежные учены в РГГУ».
(по-моему перевод хороший).

Р.РОРТИ:

"ФИЛОСОФИЯread

На NEWSmusic.ru вышла новость:
Иосиф Кобзон публично оскорбил Киркорова и Гвердцители

А всё-таки, а всё-таки, а всё-таки хочется встретится со всеми вами. Хоть это звучит наивно, но когда-нибудь мы соберемся в 42 емейла в которые уходят сообщения на небольшой изумрудной поляне. И, появятся гитары, водка в пластиковых стаканчиках, небрежно разложенный костерок. И всё это также внезапно исчезнет, как и появится, чтоб без прощания и ненужных соплей.

Друг детства у меня есть.
Мартын.
Метр восемьдесят роста, 110 кг живого веса и ни грамма жира. Шайба еще та. Если по голове кулаком в драке попадет, то пиши пропало. Либо голова в трусы провалится, либо сознание вдребезги. Слава богу, человек он не злой и чтоб довести его до кулаков я не знаю, что с ним надо сделать.

Человек посвятил строительству тела всё своё свободное время. Занятие достойное уважения, но крайне непрактичное в реальной жизни. Мне же, никогда не хватало терпения тягать железо. Но пару месяцев я с ним всё-таки позанимался. Остановило меня от железной лихорадки ощущение легкости в голове. Да-да! Это не метафора. Голова весила намного меньше, чем перед качалкой. Позанимаешься, выйдешь после тренировки и так всё умиротворенно, ясность необычайная в черепе, спокойствие просто галактическое... Тогдашние гуру бодибилдинга обьясняли мне это явление, как результат сжигания избытков адреналина и тестостерона.
Чушь.дальше

Это цитата сообщения Сама_Глупость Оригинальное сообщение

|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||_

[450x308]
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться…- но уже не то.
(c)

Это цитата сообщения luckycreative Оригинальное сообщение

Мужская логика:

Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!