Как же просто оказывается казаться спокойной! Надо только засунуть подальше все чуства и нацепить на себя маску типа "Мне все фиолетово, а что не фиолетово, то оранжево"... После этого уже никто не лезет в душу. А на душе как всегда (это состояние уже стало привичным но не менее болезненым) большой кусок льда...

До чего же бывает больно, когда что-то ненавящего так, но  очень сильно напоминает о нем... Сегодня вытащила маму в кино, т.к. брат отказался... Так я сидела в кино и чувствовала что в животе (не знаю где именно) у меня все сжимается от щемящей тоски... Такое чуство я испытываю теперь часто, оно приходит неожиданно, но я понимаю что Он в это самое время.. Даже так: что Я в это самое время для него не существую, он просто забывает обо мне, и я это чуствую, что ли... Сегодня ЭТО началось гдето с 16 часов.. И ведь не спросишь у него что он делал в это время...

Так получилось что мы попали на тот фильм, на который собирались вместе с...

Сегодня собрала ему часть вещей и он за ней приежал, я предложила ему зайти, поесть или попить чаю - отказался... Наверное с пол часа - минут 40  назад он уехал. Не знаю как это объяснить но в наших отношениях очень многое изменилась... Я больше не его котенок, да что уж там, он даже за руку меня не берет... Боится что ли? При разговоре мы ведем себя как чужие только что познакомившиеся люди... Ни по имени, ни как-то по другому мы уже не обращаемся друг к другу. Все стало как-то безлико = / На самом деле это малость нервирует...

Сейчас сижу и пишу это все, а у самой горят щеки и уши... Кто меня так ругает(или все же хвалит?)?  Непонятно. На сегодня закругляюсь, завтра рано на работу, не хочу ходить там как зомби...

Ну вот, уже вечер...

Сегодня ездила учится, договорились встретиться... И что в итоге? Я опять наступаю на те же грабли = /   Интересно, он что, даже и не думает как к его выходкам отнесусь я? Наверное нет, иначе бы так не делал.

Прогресс с моей (! только с моей!) стороны... Разазлилась на него, он на меня, но не дала ему уехать. Конечно не напрямую сказала чтоб остался, но всетаки... Интересно, я когда нибудь научусь говорить не намеками когда волнуюсь? Почему-то не получается, я себя неловко чуствую, что ли, не знаю, вот и не могу сказать...

Как же све запутано

Сказала ему чтоб он тоже разобрался в себе и решил что ему надо (хотя отлично знаю что он делать этого не будет). Теперь не знаю зачем сказала... Чтоб просто что? Просто сказала и сказала. = (

Фигня какая-то получается

                                     [385x492]

Вот она сила самообмана:

Он говорит что хочет быть со мной, и я ему верю, не потому что он убедительно говорит, нет... Просто мне хочется во все это поверить, поверить в то что я ему нужна, что я ему дорога, что он меня любит (?)

Когда любишь всегда пытаешься отравдать любимое создание, даже если оно сильно виновато и предало... А ты будешь все искать и искать причины его поступка. Иной раз думаешь, а зачем все это самокопание? Ведь я начинаю бередить еще незажившие раны... Вот! 

Сейчас, когда решение принято мне спокойнее, больно, но спокойнее... Наверное со временем боль притупится, но не пройдет, придется задвигать ее далеко-далеко...

Ну вот опять мысли мечутся как тараканы на кухне, где среди ночи внезапновключили свет... Перечитываю что написала и понимаю что это какой-то бред на яву, мысли скачут с пятого на десятое не только в голове но и на экране...

Пусть скачут.

Ну вот и все, решение принято и озвучено...

[показать]

Если разобрасться, то срок 2,5 года не маленький...

Ну вот... Еще одна попытка помирится пошла коту под хвост... Он меня стесняется.... Господи, и от этого человека я хотела детей? Наверное хорошо, что дальше хотения дело не пошло, хотя сейчас сказать уже сложно.

А все из-за чего? А из-за того что язык мой - враг мой, ну зачем, скажите мне на милость, надо было выпытывать подробности? Мдя... Такое ощущение что в груди у меня теперь раненая птица, птица, попавшая в терновник. И эту птицу все сильней сжимают в руке... А она бьется, трепещет обливаясь кровью.

Господи, и зачем мне ТАКИЕ отношения? Есть ли смысл их продолжать? Я так и не могу определится, меня тянет к нему (я так хотела разревется и уткнутся в него носом, а что вместо этого? вместо этого я сдержалась, хотя кому нужна была моя сдержанность? и пошла по ряду вдоль магазинов, заходя в них... Якобы идя до Детского мира.) но в то же время и отталкивает... Знать бы все наперед, что надо сделать, чтоб стало лучше? Но нам не дана такая возможность, а жаль... Пусть говорят что на ошибках учатся, но я не хочу совершать сейчас ошибку, не хочу и не могу... Мне кажется что один неверный шаг испортит все! Все оравит, всю жизнь...

И никто, обсалютно никто не может мне подсказать... А мне нужет\н, нужен этот совет как воздух!!! Порой мне хочется чтоб всу жизнь меня кто-нибудь вел за рука, делал как лучше, все решал за меня... Но этого нет. Мы вырастаем и теряем таких кумиров в своих родителях, и не потому что они сами отстраняются от нас, нет, просто мы пытаемся "оперится" и улететь, как можно раньше доказав свою самостоятелбность.. А я не хочу быть самостоятельной, НЕ ХОЧУ! Ведь мне приходится решать не только за себя, но и за него, он щедро предоставил мне сейчас это право.

Когда же наступит определенность? Только тогда когда мы сами определимся, а я пытаюсь пустить все на соматек, а так нельзя... Надо решится, либо стиснуть зубы и сражатся за свое счастье, либо поджать хвост и уйти навсегда.

Теперь я точно хнаю, что не хочу быть с поджатым хвочтом!!! Но теперь надо позвонить ему и мягко сказать какое решение я приняла... Если я все сделаю слишком грубо, дальше не будет смысла сражатся в заведомо проигранной войне...

=( Абонент временно не доступен....

Теперь надо не растерять боевой дух и дождатся его "доступности"

А я повторяю вновь и вновь: не умирай ЛЮБОВЬ!!! НЕ УМИРАЙ ЛЮБОВЬ!!!

Мдя.. Что-то в этом есть

До сих пор внурри меня что-то большое и холодное... Кто сказал, что сердечные муки не причиняют физическую боль? Ложь, это самая сильная боль из всех, что могут быть, ведь ты даже не можешь обуздать ее... Она не на поверхности, а глубоко внутри... Тупая, злобная, отвратительная боль, которая то сильней притупляется, по сильно резанет все в нутри при воспоминании, и опять начинается тупая и злобная... Уже 10, надо бы успокоится, а оно все никак, только хуже...

Единственное что хочется - это от всего отрешится, потерять свое я в шуме чужих голосов и мыслей, и тогда приходит забвение, бред на яву. Ты и есть и нет тебя одновременно... Нечто подобное я испытывала вчера, сидя в шумной кофейне... Среди людей, но одинока до жути, с любимым, но... Но...

Сейчас бросила взглад на фотик, и сразу в мозгу всплывает картинка

*8 марта, 14.50. Он только недавно пришел... Мы ссоримся... Я психую и пытаюсь сделать вид, что мне все равно кто он и зачем пришел (но получается плохо)...  Мы перекидываемся разностами... Я не выдерщиваю и начинаю кричать на него... Заодно, вспомнив по фото я требую чтоб он оставил его дома, он с неохотой подчиняется...  Только говорит: "Не удаляй их! (фото)"

Где-то 16.30. Он уехал. Я включаю фотоаппарат... Память забита до отказа, батарейка содится... Я перекачиваю фото, принципиально их не смотря и ставлю на зарядку аккумулятор...*

И вот только сегодня утром, перед тем как уйти на работу я их рассматриваю. Да, я оказалась права, она там есть, та из-за которой я так мучаюсь... Решение приходит внезапно, я ей позвоню и встретившись узнаю все из первых уст... Но это все фантазии... Оказывается ее еще вчера увезли в больницу на операцию (аппендицит вроде)... Вот такие дела...

Это что ж получается, она тоже расплачивается за мое разбитое счастье или это просто совпадение? Думайте как хотите, но я в совпадения не верю...

Так и лежат у меня эти фотки на рабочем столе, так и являются они "не удаляй"ными... Хотя, чего скрывать, была мысль так поступить, только не понятно что бы я кому доказала?

Ну вот, опять меня режет без ножа...  А вот опять пытаюсь его оправдать, хочу найти хоть причину , хоть мааленькую причинюшечку чтоб его оправдать в своих глазах, но получается только хуже... Неужели минутная прихоть может сломать жизни?? Получается что может.

Сил моих больше нет...

Иногда так просто все поломать, видимо это мой случай...

А самое обидное, что я ехала его прощать!!! Да я готова была его простить, но только не после мтого что услышала...

А ведь я хотела предложить все-таки снять квартиру и пожить отдельно ото всех... А что в итоге? А в итоге я про это даже не заикнулась.

И что я имею сейчас? А сейчас все до ужаса просто, я не могу уснуть одна, кутаюсь в его халат и на ночь оставляю включенным комп, чтоб не чуствовась себя так одиноко... Все бы хорошо, но ведь не помагает!!! И вот опять я мечусь по комнате, и так будет доо тех пор, поа я не займусь чем-нибудь, чтоб вымотаться и устать как собака... Единственное мое спасение это отвлечся и не очем не думать, доползти до кровати, лечь на нее и уснуть мертвецким сном едва коснувшись головой подушки! Иначе никак, мысли, образы, обрывки фраз, какие-то догадки... Это все меня доканает

Почему, если мы действительно любим, то наше сердце обливается кровью при малейшем непонимании со стороны любимого?

А что чуствуешь когда самый любимы на свете человек тебя жестоко предает? И делает это совершенно осознано, как всегда надеясь на то, что все простится?

Но предательство нельзя простить... Даже если сердцем ты бы бросилась к нему, холодный разум говорит, что НЕЛЬЗЯ (не потому говорит что хочет плохого, нет. Просто он {разум} понимает, что простишь предательство раз, простишь два... А дальше с тобой перестают считаться )  Вот и сейчас у меня такое ощущение что мое сердце вырвали, растерзали на тысячу ощметков и пустили по ветру вместо него де положив глыбу льда... И сижу я сейчас уже дома, кутаюсь в теплый махрорый халат и понимаю, что внутри мне никак не согрется... Наверное (после стольких бесонных ночей, проплаканных в подушку, и после всех этих метаний по комноте, словно дикий зверь в клетке) я даже рада этому... Я гоню от себя все воспоминания, фотографии и все то что мне так дорого, что раньше навевало приятную мечтательность, все то что теперь причиняет такую боль... Мысли в панике метаются в голове, так же хаотично они отображаются на экране... Но я не могу, мне просто надо с кем-то поделится тем что я чучтвую... Меня будто режут без ножа... Терзают, хоты рядом никого и нет, но именно это и терзает... Терзает пустая подушка, халат, все, обсалютно все напоминает о нас... Разве нам было плохо?! По моему нет, даже... Даже не знаю что и сказать((

Сейчас уже нет ни слов, ни слез, одни какие-то залкие подвывания... Зверь, загнаный в угол зверь и то чуствует себя лучше... со временем он осознает свое положение и принимает какое-то решение,

Я же это решение никак принят не могу. Разум и чуства, рассудительость и сердце... Эти метания выматывают больше всего... А хуже наверное то, чтто я пытаюсь его оправдать, иначе зачем названивать ему в час ночи чтоб задать один единственный вопрос???

Как же это все непонятно...

 А еще непонятнее "За что??"

Вот такой вот у меня выдался веселый праздничек =(

А все почему? А все потому что он был предназначен не для меня а для другой, надеюсь хоть кому-то понравилось...

    Вот и настало страшное 8 марта!!! Надеюсь больше никто не сидит с испорченным настроением и не проливает горючие слезы в подушку. А как иначе если тот человек, которого ты любишь поворачивается к тебе спиной и уходит, не потому что хочет обидеть, вовсе нет... Просто сейчас ему интереснее где-то в другом месте... Наверное он считает что ради этого можно забыть обо мне... А потом как ни в чем не бывало прийти и сказать: "Прости, так получилось..."

    А мне надоело что так получается. Почему если он нужен на работе или мне, он никогда не отпросится пораньше, а наоборот еще и задержится.

    Я заментила такую особенность, всегда, когда он дарит мне цветы без повода он потом поздно приходит домой... Если вообще приходит =( Он что, извеняется зарание, что ли??? В общем очень неприятно...

Нечто похожее он выкинул и сегодна.... Убить прям хочется. вот я сейчас сижу и пытаюсь понять, у кого из нас праздник?!

            Странно, раньше я вела дневник только тогда, когда мне было особенно плохо, или когда я сильно болела... Сейчас я ни того ни другого за собой не наблюдаю.

            Завтра 8 марта "Женский день" и все в этом духе... Но самого праздничного духа не ощущается, во всем видется какая-то натянутость, что ли. Сегодня (да и всю прошлую неделю) ко мне все пристают с одним единственным вопросом - "Что тебе подарить?" А я откуда знаю что мне подарить, если у меня все необходимое уже есть, а безделущки я не успеваю убирать с глаз долой?? Ведь заведомо известно что они все расчитывают получить ответ на свой вопрос и уложится в n сумму. С недавнего времени меня это начало дико раздражать... Я придумай и угоди с подарком всем (по их убеждению им ничего не нужно) А потом они обижаются что им ничего не подарили, хотя (дословно) говорили "Не надо мне ничего!! У меня все есть". А ведь я стараюсь подобрать то, что действительно понравится, я долго хожу, выбираю, Ведь в действительности счастлив не тот кто получает а счастлив тот кто дарит!! У меня уже фантазии на себя не хватает. Да и потом, как показала практика, то в большинстве случаев если тебе что-то надо, ты идешь и приобретаешь эту вешь... или же начинаешь задумыватся "А оно тебе действительно надо? Или без этого можно обойтись?"...

Возможно я все пессимизирую, но сейчас именно такое настроение! Как говорится: Все не так прохо, все еще хуже))

Даже не знаю почему так.