Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Странно, вот и обещанная зима, и снег и даже вьюга, а на душе все равно как-то неспокойно. Что-то хочется, какое-то общее томление. И нет ничего такого что может переломит это ужасное состояние. ОбЫдно...
Забавно, недавно зарегистрировалась на Однокласниках.ру сразу столько людей, казалось бы уже давно потеряных из виду проявилось)) Вот такой вот милый постячек!
Это ж надо, оказывается я так забросила дневник что его чуть не удалили...
"Дневники, хозяин которых написал менее 10 записей и не заходил в него более
2 месяцев, будут в скором времени удалены с сайта, поэтому советуем вам
возобновить те дневники, которые удалять не следует. Дневники, которые
содержат большое число записей, но остаются заброшены, будут переведены в
архив "только для чтения". Если вы собираетесь продолжать их вести - стоит
обновить их сейчас."
Обидно на самом деле...
Хочу вьюгу…
Белый снег… пушистый, как котенок… сильный порыв ветра… острые и злые снежинки… непостоянство… нос и щеки горят… холодно… и ветер… затишье… вновь порыв… круговерть снежинок… пустая улица… фонари… снежная воронка… темно… новый порыв ветра… снег за шиворот… мокро… ничего не видно… хруст снега под ногами…
Ааааааааааааааа, хочу настоящую зиму!
фото взяла тут http://photos.localka.ru/details.php?image_id=64&a...23d102f5d4dcfd20890fe09b9b3afb
Это цитата сообщения HenoceDa Оригинальное сообщение
(c)
- Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
- Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
- Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
- Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
- Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
- Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
- Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
- Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
- Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
- Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
- Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
- Мы говорим:"Я был)а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
- Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.
Не знаю чем навеяло. Уже много раз собираюсь сюда написать, но никак не подберу нужных слов, что ли.
Я сейчас задаюсь вопросом, почему так тяжело быть терпимой и проявлять спокойствие тогда, когда это тяжелее всего. Ведь окружающим нафик не нужно мое раздражение.. Вот пытаюсь себя сдерживать, но что-то не получается, мне все время не хватает времени чтоб остыть и на трезвую голову все взвесить… Это выматывает и меня, и окружающих. И еще вопрос, кому больше достается.
Вот такие мысли бродят где-то по равнинам (?) моего воспаленного мозга. Сейчас вроде бы должно быть настроение новогоднее, предпраздничное. Всего неделя с небольшим хвостиком осталась, а пока всего этого не ощущается.. Даже елки пока не продают, и не известно, будут ли в этом году? За окном опять идет дождь, этакий вызов зиме. Ну как тут заставить себя убедиться в скором Новом годе… А так хочется чуда, хотя бы в виде снега!
Я уже соскучилась по горке, это скоро станет некоей идеей Х.
Новый год, приходи скорей!
[500x333]
Что я хочу от жизни? Спокойствия? Но спокойствие – это деградация, всегда надо быть в движении, стремится к лучшему. В стоячей воде не может быть воли к жизни…
Но как найти то самое, к чему стремлюсь? Как не сделать так, чтобы мое движение было направлено вперед, а не по кругу?
Возможно так угнетающе на меня влияет осень с ее холодными и пасмурными днями, не знаю. Может это все из-за недопониманий, которые сложились в моей жизни. Возможно я слишком эгоистична, но просто мне хочется чтобы кто-то радовался и переживал не за меня, а вместе со мной =( Но возможно ли это? Так трудно найти то, не знаешь что, и удержать это не потеряв. Может в этом и есть смысл жизни: найти и суметь удержать того/то кто делает тебя счастливой и заставляет быть лучше только своим присутствием? Тогда возникает закономерный вопрос, а что же тогда счастье и как это быть счастливой? Замечено, что пока ты счастлив, ты не замечаешь этого и просто радуешься новому дню, но стоит лишь потерять это состояние и ты понимаешь что ты несчастен. Получается что только несчастный может сказать что он был счастлив, а счастливый не чувствует своего счастья…
Странно…
Или страшно…
Ну вот и настал последний день отпуска... Завтра на работу! Вроде и соскучилась, а вроде бы и еще отдохнула 
Седня разбирала фотки, много интересных, но ведь все не выложишь... Вот и ломаю голову 
А вообще отпуск - это хорошо! Столько сколько я пролазила, дома и за 2 месяца не находить! Хотя и люблю просто пошлятся =) В общем один сплошной пазитиф!
[383x600]
Иногда так хочется смотреть на мир по детски, широко распахнутыми глазами! Хочется опять верить в чудо и удивлятся =) Хочется радоваться каждому дню, и верить во все лучшее... Хочется... Просто хочется в детство.
[500x398]
Что есть жизнь? - Как не путь органического существа к смерти?
Что есть смерти? - Конечная цель…
Но почему же тогда так горько и грустно когда кто-то, пусть даже и не близкий человек, достигает этой цели? И почему все протестуют и бунтуют против такого исхода? Почему даже зная о неизбежности, все равно обманываешь себя? У нас нет культуры смерти… Вернее она есть, но… Но… для нас смерть приходит как неожиданность… Мы никогда не говорим о ней, как будто это запрещенная тема… Мы избегаем любого ее упоминания, и когда кто-то начинает говорить, мы шикаем на него… Да что тут говорить, что даже ести человек идет составлять завещание, над ним начинают шутить… Или он сам начинает отшучиваться на прямой вопрос… Мы просто не умеем говорит об этом. Хотя вроде бы, чего в этом такого? Но нет… Толи это воспитание, толи общественное мнение, толи "нравственность"… Сейчас уже не разобрать. Мы только можем наблюдать и трепыхаться в жалких попытках что-то изменить… А как иначе? Начнешь говорить о смерти вслух - и ты либо больной на голову, либо секстант, либо еще кто…
И что же делать? Молчать? Огораживаться от этого забором из "этого со мной не будет, а если будет, то я этого не увижу"? Что же делать? Где выход? Где?..
Почему люди столь эгоистичны в своем счастье и так подельчивы бедами? И вроде бы и хочется поделится прекрасными моментами со всем миром, но... Вот именно что НО! Специально или нет, но счастье остается только с нами, и с редкими счастливчиками, которые оказываются рядом... А вот с бедами совсем наоборот... Да ведь и хочется всего то выгговоритсмя, и тогда мы не задумывается, что мы как бы ненарошно переваливаем часть своих проблем на других...
Вот такие грустные мысли с недавнего времени живут у меня в голове...
Странно все это... Днем вроде все нормально, но как приходит ночь в я становлюсь сама не свою! Я больше не подвласна себе... Мной руководят эмоции, а разум отступает перед сердцем. Я как будто везде и в то же время меня нет. Как в такие минуты мне хочется растворится в бархотной ночи! Мне тогда кажется что эта ночь способна подарить покой. Но нет, опять обман, опять покой только кажущийся... и тогда вновь приходят метания... изматывают... заставляют усомнится в себе самой... в окружающем мире...
Кто мы? Что мы есть? Мы это то что кажется другим, или то что чувствуем мы?
Голова идет кругом, похоже этой предательнице нравится ее лихорадочная пляска... пока она явно останавливаться не собирается... Руки дрожат, ноги не держат... Это состояние становится пивычным спутником ночи!
Ура, я наконец то дома! Правда еще со вчерашнего дня, но сюда добраться смогла только сейчас =) Впечатлений масса! Фоток тоже... Правда не так много как хотелось бы =) Наверное заведу альбом и выложу туда часть!
Вот и прошла долгожданная пятница! С понедельника я в отпуске! Даже как то не верится... Уже набрала вещи в дорогу, у меня небольшая сумка, того что надо передать – огромный пакет! Помню еще мой двоюродный брат мечтал о том, что когда-нибудь мы будем ездить с минимумом вещей. Но мечты так и остались мечтами = / А жаль.
Несмотря на моросящий дождик погода была замечательная, даже ветерок был не злым и холодным, каким был всю зиму, а ласково-нежным, прям летним уже =) Погода располагала к долгому и непринужденному гулянию, но... Как всегда есть но, надо раньше выползать из дома, тогда удовольствие прогулки можно продлить)
Как не хочется думать о предстоящей поездке, но приходится, вот не могу решить, что же взять в дорогу почитать? Нового ничего нет, а старое перечитывать не хочется... Пока настроение не то. Вот и ломаю голову, что бы прикупить, чтоб было и занятно, и интересно, и увлекательно и все в дном флаконе))
В общем в голову лезет как всегда одна ерунда.
Временами так хочется вернуться в детство, где было тепло и уютно, где все было понятно и просто! Где за тебя все решали родители, оставляя тебе лишь иллюзию свободы выбора! Но как тогда я была горда что моим мнением интересуются, спрашиваю! Хотя незаметно подталкивают к нужному им ответу! Ну и что, что иллюзия! Это было все равно замечательно. Сейчас же, когда на своих плечах чувствуешь груз ответственности и свободы то становишься слишком мнительным… А правильно ли я думаю? Правильно ли поступаю? Всем знакомы такие если не мысли, то чувства.. Сомнение, они тоже постепенно разрушает нас изнутри. Хотя этот процесс очень долог и малозаметен, но он есть… Это все просто выматывает! Поэтому с такой тоской вспоминаешь далекое детство…
Это Я и моё ПАПА!