Вот и открылась новая станция

Раньше я с нетерпением ждала ее открытие, сейчас осталось только любопытство =)

Два раза была там сегодня, облазила все вдоль и поперек =) Народу было! Одних журналистов мыло сначала больше, чем простых смертных =) Станцию открыли «для всех» с 12.00 Я там была уже в 12.10!! Умоталась как незнамо кто!  Зато весело было!

.. Эх, красота!

[700x467]

[700x467]

[700x467]

Как же тяжело расставаться, умом понимаешь, что все, простить, забыть и отпустить. Но сердце… Сердце болит и обливается кровью. Ищет хоть маленькую лазейку, хоть малейший повод чтоб увидеть, обнять, прижать и поцеловать! Так хочется просто подойти, потрепать волосы, провести рукой по щеке и нежно, почти мимоходом коснутся губ губами… 

Вот так и воюешь сама с собой. И вроде разум побеждает, но… Любой взгляд, жест, любая похожесть или воспоминание… И все. Все доводы разума разбиты в пух и прах. И опять торжествует окровавленный кусок мяса, который был сердцем! Торжествует на осколках маски безразличия =( Ранясь все сильнее и сильнее… 

И главное, чтоб хоть кто-то один оказался сильнее! Чтоб он оставался внешне холодным и непроницаемым. И пусть внутри всепоглощающий огонь и безумный холод. Внешне он спокоен. 

И в моем случае этот сильный – это не я! Я сейчас в таком состоянии, что если он позовет, все брошу и побегу. 

Я ничего не могу с собой поделать… 

Да, я слаба! Я не могу быть больше опорой! Теперь опора нужна мне! 

Но где мой опора? Где мой защита? Если человек, самый дорогой мне человек, не может ей быть?! 

И что тогда?!

Никогда не знаешь, где тебе повезет... 

  [622x466]

Но так хочется чтобы везение никогда не оставляло нас!

Осталась ты совсем одна. 

Лишь в мыслях я тебя ласкаю. 

И я хочу, чтоб ты ждала, 

Ведь я тебя не забываю. 

Твоя душа во мне осталась, 

Твои глаза передо мной. 

Тебя здесь нет, а я мечтаю 

Мечтаю встретится в тобой… 

Пишу письмо – рука трясется, 

А сердце тихо-тихо бьется. 

Я недождусь минуты той, 

Когда увижусь я с тобой! 

Как я опять запуталась… Я вообще теперь ничего не понимаю =(

Я люблю тебя слышишь, 

Почему ты молчишь? 

Почему пройдя мимо мне в глаза не глядишь?.. 

Может… 

… 

Все равно люблю, слышишь? 

Ты мой, мой, мой!

Или может?

   [500x374]

Пять строк пишу,

Одно

Любая девушка –  это

тайна, и помыслы ее –

загадка, причем чаще всего

загадка для нее самой…

Что есть жизнь? Что есть смерть? Эти два понятия сильно связаны между собой... 

Сейчас я опять в этом убедилась! Проснулась от криков и звуков ударов. Сейчас жарко, окно - на распашку...19 этаж, а слышно как на первых...  Подлетела к окну едва разлепив глаза (спрашивается, зачем? время 2:30!) там 4-5 парней били и пинали что-то у машин почти в нашем дворе... Недалеко стояла машина, которая при мне отъехала до выезда со двора с открытыми дверями и подсвечивала все происходящее... послышался глухой звук, толи - ударили чем-то тяжелым по железу, толи выстрелили... Ребята резко развернулись, добежали до машины. Машина  рванула на дорогу... Только позже  удалось рассмотреть, что на земле лежит парень, и не шевелится. Сразу, откуда только начал собираться народ, в основном молодежь.. Стали видны подсветки мобильников... Приехала ППС, быстро приехала где-то минуты за 3. Ее отправили догонять ту машину.. Позже приехала вторая... Видимо машину не догнали.. Сейчас они обе стоят внизу.. 

Скорая подъехала минут через 30. Когда ППСы уже уезжали. Приехало сразу 2 машины. Но и они не спеша подошли к парнишке, стали что-то писать, осматривать.. Уехали все машины в 3:15 и опять тишина и видимое спокойствие... 

А я как завороженная стояла и смотрела... Как же мало надо чтоб прервать нить существования. Вот человек есть, живет, на что-то надеется, строит планы, а вот раз! и его нет! Нет вообще! это страшно! Не могу опять ложится, чувствую что не усну... =( 

А ведь всего за час до всего этого этой же дорогой от нас  шли друзья, страшно подумать... А что если?? 

Только сейчас погрузили на носилки и отнесли в скорую... Но никто никуда не уезжает. 

Страшно все это! Была тишина и спокойствие. Все спали. Крики, шум, переполох. Повышенное внимание. Люди. переговоры в пол голоса. Крик боли и ненависти. Мобильники. Тишина. Машины. Огни фар. фрагменты общей картины, выхваченные в свете. Суета. Тишина. Опять переговоры. Пустота. Опять тишина и спокойствие... Но такие ли они как в самом начале? 

Пишу, и чувствую как дрожат руки. в груди холод! Это все действительно страшно!

НАДО ДОРОЖИТЬ ТЕМ, ЧТО ИМЕЕШЬ!

НАДО ЦЕНИТЬ ТО, ЧТО ИМЕЕШЬ!

НАДО…

Глупо наверное имея инет дневник заводить еще и обычный, но я завела, вот кое что оттуда: 

Эта запись от 18.07.2007г.

«Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал!» - 

Лживая фраза, нельзя ее применять ко всему, что есть, чем живем. 

«Лучше худой мир, чем хорошая война» - и то звучит обнадеживающе. 

Надо верить. Просто верить, но не фанатеть. Верить как верят дети. Их вера легкая и чистая.  Но взрослея мы становимся более скептичны и логичны. Но зачем логика? Разве мир логичен? Разве сердце логично? Разве любовь логична? Тогда зачем эти понятия мерить логикой? Это все равно что объем мерить скоростью… Почему мы пытаемся следовать логике там, где о ней не может быть и речи? »

Почти месяц прошел, а она все актуальнее и актуальнее…Любить? – Люблю!. Поэтому и заставляю уйти… Вместе мы не можем… может по раздельности повезет! Удачи! Я тебя ЛЮБЛЮ… 

 Вот и все... [406x86]

Битвы словесной стихла гроза.
Полные гнева, супруг и супруга
Молча стояли друг против друга,
Сузив от ненависти глаза.

Все корабли за собою сожгли,
Вспомнили все, что было плохого.
Каждый поступок и каждое слово -
Все, не щадя, на свет извлекли.

Годы их дружбы, сердец их биенье -
Все перечеркнуто без сожаленья.
Часто на свете так получается:
В ссоре хорошее забывается.

Тихо. Обоим уже не до споров.
Каждый умолк, губу закусив.
Нынче не просто домашняя ссора,
Нынче конец отношений. Разрыв.

Что-то меня каждый раз, когда на душе тоскливо тянет на Асадова...

Видимо все из-за того, что на этот раз ВСЕ реальное и последнее...

Я его люблю и без него не могу, он меня тоже. Другие слова бессмысленны… Но обстоятельства сложились не в нашу пользу...

Жень, прости

текст

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

Я

  Пишу

       как хочу!!!

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

Весь зоопарк страдал от жары...

[700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525]

      Эх, весна набирает обороты, а на душе непонятности! Хочется чего-то необычного! Так устала от повседневности что нет слов =( скоро отпуск, это единственное что еще поддерживает! А так прям как на автопилоте. По идее уже неделя как я должна была быть в отпуске, но фокус не удался! Вот теперь опять жду! На этот раз точно =)  

[700x525]

[700x525]

[700x525]

Почувствовать, что можно спрятаться за спину сильного мужчины и он оградит и защитит от всех бед и тревог. 

Но чаще мы уже настолько срослись со своей маской-личиной, что просто не в состоянии скинуть ее вообще, и с каждым разом пытаемся взвалить на себя все больше и больше… Так нельзя, это не выход.  

Почему мы не можем оставаться самими собой и вынуждены играть в этот театр одного актера  даже наедине с собой? Может пора быть просто слабой и беззащитной и будь что будет? Может просто выпустить вожжи из рук и пусть жизнь несется галопом до ближайшего препятствия и все, и больше никаких проблем и забот. 

Или же продолжить играть и сливаться с личиной, пока не потеряешь себя? Где выход? Где правда?

[640x480]

       Обидно, почему если что-то пошло наперекосяк по сразу же тянет за собой шлейф маленьких (и не очень) косячков???

Вот и прошел год с момента моего первого появления здесь... Это было на кануне 8 марта... В тот год для меня праздник превратился в страшный кошмар! Но как и любой ужас, он рассеялся, оставив лишь тревогу и смутную надежду на лучшее. Но видимо это какой-то злой рок... Вот опять восьмое марта и опять оно, мягко говоря, не удалось... Это как издевательство какое-то. И хотя любимый человек рядом, но мы сейчас далеки друг от друга как никогда. И теперь я даже не знаю что больней, страдать когда вы далеко, но надежда на лучшее еще теплится и раздувается с каждой весточкой, звонком, или смской... или когда рядом, но каждый ушел глубоко в себя и не известно чем все это закончится, а для надежды как таковой вообще нет места...

Радует только то, что восьмое марта уже на исходе, а значит жизнь продолжается и не ясно что ждет впереди и за следующим поворотом событий! 

[482x624]

 И все равно я не могу порознь... Раньше, еще в  самом начале наших отношений, я боялась спутать привязанность и любовь... Потом поняла что привязанность приходит  лишь со временем... Себе я уже не раз задавалась вопросом, на каком этапе я сейчас? Но я до сих пор с уверенностью могу сказать что это не привязанность... Но как обстоит это дело с другой  стороны? Иногда я сомневаюсь