Я ведь давно уже всё простила и отпустила. Да только, оказывается, отпуская, не стираешь из памяти больные моменты, а просто запихиваешь их в подсознание, с тем, чтобы потом оно вылезло в самое неподходящее время. А теперь думай, как оттуда доставать всё, что самолично убирала с глаз долой.
Оказывается, вот почему так невыносимо слышать детский плач. Потому что в каждом плачущем ребёнке заливаюсь слезами я - девочка, которая, когда дальний угол под кроватью перестал быть безопасным местом, усвоила, что лежачего не бьют.
Я так легко забываю неприятные моменты. Бывает, пережила что-то сама, и спрятала куда-то глубоко-глубоко, без всякого озлоблённого осадка, просто выкинула из мыслей, - а потом, когда слышу что-нибудь даже более лёгкое от кого-то другого, прихожу в шок.
Оказывается, вот почему я настолько не ценю себя - потому что детям и немного-то надо, всего пару раз, в миг злобы, сказать... я ведь никогда не винила никого другого, да и не обижалась - всегда виновата я. Родители не могут быть не правы, и если они говорят, что я скотина, то значит, я действительно такая. А потом как-то раз эта "скотина" всплыла в школе. Я сильно разозлилась на одного мальчика и крикнула ему: "скотина!". Все были в таком шоке - ведь это был класс первый-второй, не больше. Так и стояли: одноклассники смотрят круглыми глазами на меня, а я - на них, понимая, что, видимо, это всё-таки не то слово, каким можно называть хоть сколь-либо важных для тебя людей, как бы сердит ты ни был.
Я очень любила танцевать. Я вообще была очень живым, подвижным и ярким ребёнком. Но достаточно всего пары слов, всего один раз, чтобы закрыть танцы и любые танцевальные движения для себя на всю жизнь.
Нет, я бы не променяла свою участь на долю Кати, у которой самым страшным наказанием, судя по всему, были десять минут стояния в углу, и которой я могу рассказать, что в углу стоять даже не очень обидно, а вот коленями на рассыпанной крупе - больно: чем дольше стоишь, тем больнее.
А потом были мелкие моменты вроде полного равнодушия, когда мне так нужно одобрение, или удивления, когда мне нужен совет или поощрение. Были слёзы, такие, что я потом не могла несколько часов говорить. В продолжение к "скотине", была "сучара"... я знаю, что когда бьют ремнём, то в одежде это не так больно, как когда по лицу со всего размаха тетрадью или чем-то ещё таким.
Я всё давным-давно простила и забыла. Даже прощать мне, собственно было и нечего: ведь виновата-то всегда я. Я, и жизнь вместе со мной, научили моих родителей ценить и уважать меня и друг друга, понимать, что я же тоже человек. Это всплывает, и нередко, снова и снова - потому что урок пройден не до конца. Я почти приучила их к тому, что у меня есть право голоса, одно только - я им не пользуюсь. Я учу не так жестоко, как жизнь, - она учит страхом, а я любовью.
Умейте прощать. Зло преумножает зло, и чем больше его копится на сердце, тем больше ты отдашь его миру.
Любите свои обиды, не запинывайте их в глубину души, как я, не пытайтесь забыть. Ведь это всё один человек: я, которая несколько раз чуть не погибла, которая до 6 лет общалась с другими детьми очень редко, которая с 11 лет пролила немеряное количество слёз, которая теперь боится людей, и я, которая смеётся с детских фотографий, которая занимала призовые места на конкурсах и олимпиадах, которая росла счастливым ребёнком, у которой есть любящие и боящиеся за меня мама и папа, которая работает шутом для друзей и которая обещала себе никогда и ни за что не разучаться улыбаться. Это всё одна целостная Я, одна и та же жизнь - где-то грустная, где-то весёлая.
Любите своих обидчиков, ведь человек-то по сути своей всю жизнь из пластилина себя лепит, и если кто-то влияет на тебя, то и ты влияешь на этого кого-то, ты занимаешь у него порядочное место в его мире, а значит, ты можешь действовать. Стучите - и вам откроют, ищите - и вы найдёте. Нет людей с каменным сердцем, есть люди, которые прячут своё сердце за каменной стеной. Не надо ломать эти стены. Есть вещи, которые принято не сносить, а открывать.
Тому, кто делает тебе больно, тоже плохо и тоже больно, потому что у него на сердце свой крест, и не каждый умеет с ним справиться. Научи. Помнишь - зло преумножает зло, - так знай, что пусть потратив на это десятки лет и испытав все способы, но излечить раны на чьей-то душе ты можешь. Бывает так, что всё-таки приходишь в тупик, когда человек "слушает, но не слышит, смотрит, но не видит", - ну и отпусти его с миром, не бейся об его стены, отстранись от него и всё. Пожелай только, чтобы нашёлся кто-то, кому все его стены-окопы будут нипочём, кто достучится до его сердца.
Ничто не меняется само по себе, и один человек не может стать всем миром. Не дано людям исцелять душевную боль. Но что-то сделать можно.

Надеюсь, мои родители никогда этого не прочтут. Я благодарна им за всё, что они для меня сделали, и очень их люблю. Мне не за что снова их прощать.

Слушать этот музыкальный файл

Это меня просто потрясло.
Группа Високосный год распалась, образовалась Сегодня в мире. Стиль тот же. По-моему, заслуживает быть такой же классикой, как "Метро" и "Лучшая песня о любви".


Он обычный житель средних широт.
Он верит, что все люди могли быть добрее.
Он читает книги в свободное время
И смотрит телевизор, пока не уснёт.
Когда-то у него было всё впереди,
Когда-то мир был большим и прекрасным,
И каждый день и час не был напрасным
И всё вот-вот должно было произойти.

Припев:

Но что же стало с нашей детской мечтой?
Мы разменяли жизнь на кружочки металла.
Правильно нас мама в детстве ругала
Мечта сегодня в мире не значит ничто…

Он идёт с работы, он едет в метро.
Он в толпе людей пробирается к выходу.
Он глядит вокруг и склоняется к выводу,
Что зло уже давно победило добро.
Люди в поисках счастья теряют покой.
Женщины упрямы, мужчины капризны,
Только ведь никто не хотел такой жизни,
Никто не помнит, как она стала такой.

Припев:
И что же стало с нашей детской мечтой…
Мы разменяли жизнь на кружочки металла,
И правильно нас мама в детстве ругала,
Мечта сегодня в мире не значит ничто…

Его холодный дождь провожает домой.
Он живет в старой-старой квартире,
На шкафах и полках скопления пыли,
И на календаре девяносто восьмой.
У него на завтрак кофе и всё.
У него в мобильном работа и мама.
Двадцать восемь лет — это всё-таки мало,
Время ещё есть, есть ещё…

Припев:
Что же стало с нашей детской мечтой…
Мы разменяли жизнь на кружочки металла,
Правильно нас мама в детстве ругала,
Мечта сегодня в мире не значит ничто…

Мечта сегодня в мире не значит ничто…

Слушать этот музыкальный файл

шумные улицы, тесные города
воздух заряженный дымом
небо обуглится, скроются в никуда
люди бегущие мимо

ты не услышишь крика о помощи -
время в большой цене
стены огней сдавят виски сильней

обернись - мне не встать без твоей руки,
не услышать биение сердца
обернись - мне не встать без твоей руки,
на холодных ветрах не согреться

белым по осени - значит уже зима
может никто не заметил
гладко причесанный город сошел с ума
стал самым скользким на свете

ты не услышишь крика о помощи -
время в большой цене
стены огней сдавят виски сильней

обернись - мне не встать без твоей руки,
не услышать биение сердца
обернись - мне не встать без твоей руки,
на холодных ветрах не согреться

Слушать этот музыкальный файл

Одна из самых любимых песен.

Слушать этот музыкальный файл

Читал молитву слабый голос в тишине
Под сводами и куполами храма,
И сына, воспитав, отдать войне
Так не хотела, не хотела мама,
И вот теперь молитва в тишине.

В огнях свечей лилась молитва в тишину,
Все кто любил и знал сегодня вместе.
Он так же, как и ты, играл в войну,
И жил в подъездном и беспечном детстве,
И в этом мире всем хватало места,
И не делили на куски страну.

Припев:
Зажгите свечи и пусть молчат колокола,
Зажгите свечи, остановите ход часов,
Зажгите свечи в день, когда в мире столько зла,
Что даже бог закрыл от нас лицо.
Зажгите свечи, когда хоронит сына мать,
Зажгите свечи, когда за окнами война,
Когда мы все сошли с ума, но бог еще не бросил нас,
Зажгите свечи.

Огни свечей горели звездами в слезах,
И отпевал священник сына душу.
И помнит мать, как в письмах он писал
Не бойся, мама, и о войне не слушай,
И писем больше слать уже не нужно,
Я через месяц приезжаю сам.

Идет война несуществующих врагов.
Горят в церквях по убиенным свечи.
Молитесь, и, быть может, дураков
В стране безродной станет чуть поменьше,
Ну а пока покрыты сотни женщин
В знамена черных, траурных платков.

Я хочу выучить английский так хорошо, как только смогу, немецкий - до уровня чуть-чуть хуже, чем сейчас английский, французский - так, как сейчас знаю немецкий, уметь разговаривать на итальянском или испанском, и позаниматься китайским или японским. Но лучше и тем, и другим.

Я хочу научиться толково играть в шахматы.

Я хочу быть здоровой, чтобы перестали болеть суставы и я могла нормально соображать. У меня за последнее время голова практически не болит, но вместо мыслей какой-то туман. Меня на море один раз попросили посчитать, сколько будет 18+36. Я так лихо: "Это то же самое, что 2х9 + 4х9 = 5х9 = 54". Потом посмотрела на явно усиленную работу мозга народа и добавила: "Ну в смысле шестью девять. Но всё равно пятьдесят четыре". Так вот, это ещё пример моего нормального соображания. Обычно у кассы я не могу посчитать НИЧЕГО. Расстраивает.
Я хочу не портить зрение дальше.
Мне удалось вернуть нормальный вес, хочу похудеть ещё и ни в коем случае не поправиться.

Хочу чувствовать себя красивой. Чтобы не ужасаться тому, что когда ко мне пытается клеиться особь мужского пола, единственное, что я испытываю - это отчуждение (в лучшем случае) или презрение (в худшем). Природу презрения понять вообще не могу. Мне, в общем-то, положено радоваться любым знакам внимания - по жизни у меня именно такой тип поведения. Почему любого, кто до меня снисходит, я готова презирать, независимо от того, что я думала о нём до этого?! Неужели мои комплексы уже до такого докатились?!?

Хочу научиться танцевать. Сейчас я не могу этого делать. Детская душевная травма: однажды, когда мне было 8, мама сказала мне, что я совсем не умею танцевать. Мне стало так стыдно. Я тогда решила, что больше никогда этого делать не буду.

Хочу написать "Сагу о вселенских героях", гарридраку, пока ещё безымянный ориджинал и "Тебе улыбается ветер". Это всё так активно в голове бегает, "туда-сюда, сюда-туда, никакого покоя"!

Хочу выбрать наконец свою будущую профессию. Надоело оставаться в полном неведении.

Хочу найти время заниматься спортом серьёзнее, чем сейчас.

Хочу покататься по миру.

Насчёт друзей мне пока ничего не хочется. Кажется, я наконец нашла своё спокойствие. Удивительно: как ни не напрягало меня общество мамы, Оксаны Игоревны, Кати и тёти Лены на море, лучше всего мне было самой. И я научилась правильно скучать по Диане - чтобы чувство было, а процесса скучания не было.
Пока так и надо.

Если не считать утопических "хочу, чтобы в мире не было войны", "хочу, чтобы не было страданий", "хочу найти силы помочь всем", то вроде как и всё.

Что-то типа кроссовера с Наруто. Катя связала Волан-де-Морта по рукам и ногам и мучает миром Наруто! Испугались? Да? Тогда в жанр ещё надо добавить "ужасы"...

На Хогнете читать уже нельзя, удалили как БББ, так что только здесь.
Итак, читать мой шедевр белибердического жанра!

Это цитата сообщения Eva_Milonga Оригинальное сообщение

Конфликт отцов и детей. Что делать?

[317x448]
Лууле Виилма (с)

Бесконечная проблема борьбы за власть. Родители подчиняют себе детей, а позже сами попадают в подчинение. Все, что человек делает, возмещается ему вдвойне. Итак, кто посеет ветер, пожнет бурю.

Хотелось бы подчеркнуть еще раз:
1. Ребенок выбирает своих родителей с их хорошими и плохими качествами, а не наоборот. Винить некого.
2. Ребенок = чистый дух является навсегда любить своих родителей. Цели же родителей, напротив, зачастую бывают эгоистичными.

Любящая мать (отец) даже в плохом настроении никогда не скажут ребенку: "Ты меня не любишь, и ты плохой". Только та мать, которая сердцем чувствует, что ее не любят, и которая знает, как это больно, говорит в ожесточении это ребенку для того, чтобы сделать ему очень больно. Мать объясняет это логически "Почему мне нельзя, а ему можно?" Долг матери научить ребенка, для этого нужно самой учиться. Если при воспитании самой матери ее родители совершили ошибку, то ошибку нужно простить, а не сеять далее зерна плохого.

Подобные слова, нанесшие ребенку душевную рану, когда-нибудь вернутся к Вам, но тогда Вам самим будет гораздо больнее их выслушивать. И тогда не вините ребенка, а попросите прощения за свою ошибку. Понимание должно начинаться с тех, кто умнее.

Ребенок! Если ты знаешь, что от матери этого не дождешься, то сам прости ей и прости себе за то, что пустил в душу эту боль.
Долг матери научить ребенка освоиться в мире, сделать его сильным. Очень редкая мать рожает с чистой любовью в душе.

Подобный разговор часто выводит людей из себя, однако есть факт, доказывающий это утверждение, - тот родитель, в душе которого присутствует чистая любовь, никогда не станет относиться к своему ребенку с ненавистью. Могут быть разногласия, споры, ссоры, в которых выясняется истина, но никогда не гнев и не оскорбления. Любовь делает человека сильным, понимающим, рассудительным. Тот, кто вскипает из-за чужого слова или поступка, не способен понять и сразу хочет утвердить свою правоту, выбить почву из-под ног оппонента. Но насилие всегда порождает протест, а протест в свою очередь - ненависть. Ясно то, что родитель со своим правом большого и сильного выходит победителем. Чем больше физическая сила превалирует над духом, тем слабее становится дух. Задерживается и умственное развитие ребенка, особенно у покорных детей.

Управлять ребенком можно по-разному:
• кто ругается и бранится,
• кто угрожает чем-то или кем-то,
• кто плачет, ибо знает, что ребенок беззащитен именно перед этой уловкой.


Поскольку ребенок желает родителям только хорошего, то находятся и такие, которые говорят: "Ради доброго имени нашей семьи ты должен..." И ребенок слушается. Он поступил бы так и сам, но теперь он вынужден это сделать. Часто бывает, что сами родители ведут себя иначе, их поступки не соответствуют словам. Такое поведение родителей изнуряет ребенка.

Сколько родителей держат детей в узде, пугая за непослушание собственной смертью, причем так, что у ребенка развивается невроз. Однако человек, который не умеет правильно относиться к смерти, не умеет и жить. Рождение и смерть неизбежны и естественны, и эту жизненную истину ребенок должен усвоить. Ребенок, которого научили, что смерть - это переход тела из одного состояния в другое, только умерший уходит от нас, знает, что это не уничтожение, а инобытие. И это правильно.

Родители, испытывающие страх перед смертью, сами больны, и ребенок может быть подвержен частым, тяжело протекающим болезням. Ребенок своей энергией здоровья питает родительский страх перед смертью. Чрезмерно склонный к самопожертвованию ребенок может даже умереть за свою мать или отца.

Суровая правда жизни гласит, что родители первыми применяют насилие как к духу ребенка, так и к его телу, и позже получают сполна за содеянное. Те, кто жалуется на своих детей, никак не хотят понять этого. Но отрицание ошибок не устраняет хворь - остается просить прощения у детей, чтобы собственная болезнь прошла. А кому это не позволяют сделать упрямство и гордыня, тот обречен на страдания. С возрастом ребенок всегда становится умнее своих родителей, так как жизнь идет вперед. Тот, кто в данный момент умнее, может и должен учить при условии, что будет делать это правильно. Родитель, который боится, что не сумеет сделать это правильно, пусть начнет речь словами: "Прости, но, по-моему, ты делаешь неправильно. Дай я тебя научу". Каждая мать и каждый отец должны иметь столько ума, чтобы научить ребенка. Если это не так, то нужно учиться. Ребенок хочет уважать своих родителей, и тот родитель, который учится, всегда в глазах ребенка заслуживает уважения.

И если Вы уже превзошли умом мать или отца, никогда не унижайте их, гордо хвалясь своим превосходством. Возможно, в будущей жизни Вы сами окажетесь для них отцом или матерью, и тогда Вас ожидает Читать далее...

Закадровый голос вещает трагическим тоном:
"Его не должно было быть! Его просто не могло быть! Нет, оно было правда НЕВОЗМОЖНО!".
Выпинываем этот закадровый голос куда-то в закадровый загробный мир. Появляется следующий.
"Там должно было быть скучно! Четвёртый раз в один и тот же город! Да ещё и компания с повышенным содержанием нарутопомешанных!".
Как ни странно, зверски убиваем и этого гостя. Парадоксально, но он нам не нужен.
Наконец выскакивает третий голос, с глазками в кучку и ирокезическим начёсом на голове, видимо, совершенно не впечатлившийся судьбой первых двух, и вопит изо всей дури:
"ЭТО БЫЛО НЕВЕРОЯТНО!!!".
Вот этого типчика мы и оставим)))

За три дня до отъезда мы купили билеты, хотя по логике вещей их не должно было быть. Так что утром седьмого августа мы уже были в Черноморском. Сняли жильё у Лёши Баскова, весь третий этаж, на который надо вскарабкиваться по довольно крутой лестнице без перил, наш - две просторных комнаты на пятерых человек. У Кати, Оксаны Игоревны и тёти Лены в комнате был наш общий холодильник, а моей и маминой - неработающий телевизор и вид на море. В кухне можно было пользоваться хозяйскими специями, еда получалась просто обалденная. А у кухни - веранда, снова-таки с потрясающим видом на море. Во дворе - столик не то для настольного тенниса, не то для пинг-понга (в любом случае играли мы с Катей ни в то, ни в другое - это была взрывная смесь из тенниса, бадминтона, волейбола и футбола, причём далеко не всегда над столом). Много зелени, пляж и круглосуточный магазин рядом. Предел мечтаний.

Когда приехали, принялись разговаривать с хозяином - Лёшей. Рассказали, что у нас в Харькове беспросветно несколько дней перед отъездом шёл дождь. Он: "Привезите! Уже не знаем, как молиться на этот дождь! 360 дней в году - солнечные, представляете? С конца весны дождей не было".

Море было теплее, чем воздух - воздух +21, а вода - +23. Вечером, наслушавшись россказней Лёши, что вон там где-то там есть таки-и-ие пляжи, тако-о-ой песок, таки-и-ие волны, и называется это счастье Лагуна, понесло нас за раскопки искать оную Лагуну(когда ездишь в одно и то же место уже 4ый раз, в принципе, всё уже знаешь, но мы подумали - мало ли, а может, не видели?). Мы прошли почти до самой военной базы, что в пересчёте на километры приличное расстояние, но никакого намёка на легендарную Лагуну не видели. Очень красивые скалы, волны моря о них разбиваются, непуганные чайки летают совсем рядом с нами, но купаться никак - спуски опасные, да и глубина наверняка тоже нехилая. Пока шли, все кроме меня и мамы ныли просто ужасно. Оксана не ныла. Она периодически поднимала взгляд из-под ног и вдумчиво произносила:
- Лягу-у-уна!
После чего шла дальше.

На следующий день я поняла, что посеяла киевстаровскую карточку. Придётся покупать новую (у меня было две: МТС и Киевстар; поездку на море пережил один МТС). Но как мы её искали! Даже тщательнее, чем полотенце, которым я подняла на ноги весь дом. Ситуация получилась такая: я собрала пакет в душ, на шею повесила полотенце и отправилась во двор. Душ был занят, я села в кресло подождать, когда душ освободился, тут же его заняла. Раскладываю мыльницу, и до меня доходит, что чё-т не так! После мучительных размышлений соображаю, что: пропало полотенце. Благо дело, я не успела раздеться. Выхожу обратно. На кресле полотенца нет. Вообще, во дворе его нет. Поискали по всему двору вместе с Катей. Потом пошли в дом, заглядывая во все углы, мимо которых я проходила по дороге в душ. Люди начинают пугливо и осторожно спрашивать, а что, собственно, мы ищем. На это мы жизнерадостно отвечаем вопросом на вопрос: а у вас тут наше полотенце не пробегало?))) Нашли, короче, в комнате, но далеко не с первой попытки. Бедное полотенце я надёжно спрятала.

Вскарабкиваясь по лестнице, Оксана Игоревна любила кряхтеть:
- Ну кто так стро-о-оит?!

Потом погода испортилась. Вода - 13 градусов, холодно, сидим, дрожим. Я написала фанфик, размер в написанных от руки страницах - 10 страниц средним почерком в каждой строчке. Называется "Тяжёлый день Волан-де-Морта", про то, как Волан-де-Морту во сне явилась Катя, связала и заставила несколько часов подряд слушать про Наруто. Там всё своё, выстраданное! Ну, и ещё там тяжёлый день Снейпа. Вот наберу на комп и выставлю. Фик не сказать чтобы шедевр, но прикольный. Но в ближайшие дни не ждите, мне ещё набирать перевод Оксаны Игоревны (у меня получилась ещё и практика английского, она переводчик, так когда она ленилась, я отбирала книжку, ручку и тетрадь и садилась переводить сама).

Когда началась война Грузии-Осетии-России, у меня болело сердце, ещё до того, как я услышала. Сначала просто целое утро было тоскливо и больно, так, что скулить хотелось. А потом уже услышала новости.

Один раз пошёл дождь, даже гроза. Но мы купались. Если до этого мне что-то постоянно мешало, иногда раздражало, мне не нравились нытьё и эгоизм Кати, то купаясь в море под дождём, я как будто исцелилась. Мне никогда не было так свободно и легко. До Читать далее...

Я тут недавно прохожего напугала. Негра.
На улице.
Иду я типа по пустой аллее, думаю о своём фике. Придумала сцену смешную такую, ржу себе под нос, кусаю губы, чтобы не расхохотаться во весь голос, - короче, лыба до ушей, всё как полагается.
А тем временем навстречу мне двигается мужик, и странно как-то он двигается: идёт-идёт, а потом останавливается, оглядывает себя со всех сторон и топает дальше.
А я, кстати, иду на своей волне, поэтому ничего особенного не замечаю!
И только когда он поравнялся уже со мной и, собственно говоря, разминулся, слышу:
"Ну что ж смешного-то такого, а?!?".
Напугала, ага)))

Изобрела на днях новый сорт персиков. Рядом с ценой было написано "Руками не трогать!". А я со своим зрением умудрилась прочитать:
"Рукам инетрогат"!
Изобрела, ага)))

Весело с Катериной писали вчера фанфик. Фанфик мой, инфа Катина - кстати, оказывается, она далеко не всё по Наруто знает *и кой леший потянул меня это ей сказать?*. Если кому не лень выдать мне тайну, как называется меч Сая, выдайте, пожалуйста.
Так вот, одеты обе легко, а написать надо сцену убиения Сая - чтобы его спихнули в пропасть. Катя выстукивает зубами:
- Добивай ты его уже скорее!!!
Я выстукиваю в ответ:
- Да щас, подожди, пусть побегает, не сразу же!
Останавливаемся на этапе сбрасывания в пропасть. "Последней мыслью его было..."
- Что ж было-то?
- Не знаю! Холодно очень!
- Он в пропасть летит и думает, что что-то прохладно ему летится?!
- Да нет! МНЕ холодно, балда!
- Прикончи его побыстрее и по домам!
- Не знаю, что писать! Надо что-нибудь трогательное!
- Жалко, что увлёк за собой только одного Акацки, а не всех?!
- Ага, представляешь - "Ах, как я вас всех ЛЮБЛЮ!", обнять за шеи оптом - и солдатиком спиной вперёд в пропасть!
Прибили Сая, ага)))

И пусть только попробует кто мне сказать, что я не белая и пушистая. Какова "la vie", такова и я - распугиватель негров, изобретатель редких сортов персиков и прибиватель Сая и Акатсук!

Оригинал
Место, где выкладывался весь предыдущий перевод
Разрешения автора нет, разрешения пропавших без вести переводчиков нет, опыта перевода художественных текстов тоже нет ;) Любезно отбечено Алиной_Краузе.

Вроде вернулась. Рановато, конечно, но я поняла, что решение было слишком уж радикальное. Теперь буду периодически уходить и возвращаться, только уже не предупреждая.

Шаг 1 (примерно июнь). Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем. Настрой пессимистичный - улыбаемся и машем. Вокруг всем плохо - улыбаемся и машем. Негатив сваливают на меня - улыбаемся и машем.
Шаг 2. Улыбаемся и машем... у меня всё хорошо, я не сломаюсь-не сломаюсь-не сломаюсь...
Шаг 3. Благополучная семья. Отличные друзья. Прекрасное состояние здоровья.
Не сломаюсь-не сломаюсь-не сломаюсь... улыбаемся и машем.
Шаг 4. Становится реально плохо. Не сломаюсь, кому говорю!!! Разве я такая? Разве я привыкла депрессовать без повода? А повода у меня нет! Нет, кому говорю! Улыбайся давай и маши.
Шаг 5. Слушаю Аврил Лавин и Город 312. "Обернись" (Обернись! Мне не встать без твоей руки, не услышать биение сердца. Обернись! Мне не встать без твоей руки, на холодных ветрах не согреться). "Nobody's home". "How does it feel".
Шаг 6. Приснился сон. Вокруг толпа. Убегаю от неё в школьный подвал. И вдруг начинает болеть ВСЁ, так, что перехватывает дыхание. Падаю на пол, перед глазами - мои руки с синими-синими венами. Тут угол зрения меняется, и я как бы наблюдаю со стороны, как я из последних сил шепчу: "Катя... Катя...".
{Ничего удивительного, что звала я именно её. В последнее время только она мне умудрялась своей нарутоманией поднять настроение}
Подходит девушка с фигурой, очень смахивающей на Дашину, и с чёрными волосами Дианы. Лица не видно. Она наклоняется над моим телом и говорит что-то, что, я не знаю, но что-то очень жестокое и очень ранящее. А потом уходит. Я остаюсь на полу, и откуда-то со всех сторон течёт вода, она прибывает очень быстро...
{А смысл такой: либо я встаю и встаю сама, без посторонней помощи, либо захлёбываюсь водой}
Шаг 7. Решила вставать самой. Захлёбываться не хочется.
Оказывается, я не совсем забыла, что когда мне было плохо в октябре 2006-ого, никто не пришёл мне на помощь. Но тогда меня так не игнорировали. А сейчас каждый закрылся в свою коробочку: с кем официозничаем, до кого не достучишься, кто вроде как кукукнулся, у кого усталость всего и от меня в том числе. Какое уж тут меня на ноги поднимать!
Интересно, а это - забуду?
Шаг 8. Приснился сон, будто я иду к солнцу.
Ну вот и славно.
Шаг 9. Учусь напоминать себе, что содержание Ферума в организме у меня самое что ни на есть заурядное. Что мне не стоит угождать всем, особенно если я не совсем понимаю, а на фига это "всем" нужно - кабы моё угождение ещё радости немеряно приносило... Баюкаю свои фобии и страхи, успокаиваюсь. Шоковая терапия - не лучший выход. Со мной надо медленно и плавно, как с особо отсталой черепахой.
Если в ближайшее время будет хоть какой-нибудь стресс - боюсь даже подумать, что будет. А отсутствие стрессов, вообще-то, смерть. Самое паршивое, что я после долгих месяцев обманывания самой себя - у меня всё отлично, а то, что не отлично, так бывает ведь и хуже! - самые обычные действия вызывают беспричинный страх, такой, что хочется, как полоумной, кататься по полу и кричать "НЕ НАДО! ПОЖАЛУЙСТА! НЕ НАДО! ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ".
Понятия не имею, как буду жить дальше - по-другому или так же? Кажется, я буду чуть-чуть больше эгоисткой, но я постараюсь быть эгоисткой чуткой и понимающей.

Если совсем о себе не заботиться, сил никаких не будет

- вот ради чего был весь этот несколькомесяцевый урок.

А если заботиться о других, то делать это нужно качественно и от души.

Читать вам особо нечего... на днях доперевожу "In memory I", не знаю ещё, останется это тренировкой для меня или пойдёт на народное достояние. Задумала ещё один рассказ.
Короче говоря, разница между "я в Инете" и "я ушла с головой в реал в изоляцию" будет не большая. Я буду редко отписываться в ваших днявах, зато как появлюсь, то, как говорит keight, "сразу сочинение")) ну, или удачи там кому пожелать или что-то типа этого - там, наверное, сочинение не получится.

P.S. В руки ко мне попал Сашин учебник за 11 класс "Человек и мир". Полистав, задумалась насчёт того, кто же всё-таки я. Я столько времени изводила себя мыслями на тему "вот вокруг все какие умные и правые, а я...", "я никому ничем не помогаю всерьёз, так может, я хоть мелочами могу искупить...". Я - обычная одиннадцатиклассница с умом выше среднего, IQ 140 и посредственным использованием всего этого добра. Здоровье так себе, жизненного опыта чуток совсем. Но в то же время, проглядывает иногда что-то такое сильное, такое глубокое, что остаётся только обалдело хлопать глазами и думать: "ну ни фига себе". Это сейчас что бы я уже ни подумала, считается нормой. А вот почитав этот учебник, я была сильно удивлена тем, что я задумывалась над почти всеми вопросами и приходила к толковым выводам в очень раннем возрасте. В седьмом классе, помню, говорила как-то раз с Таней насчёт каким должен быть идеальный человек. В пятом - создала свою собственную теорию насчёт жизни и смерти. Одно из Читать далее...

Нельзя? Какая разница, я всё равно скучаю. По эльфам, по гету, по фентези. По времени, когда все вокруг были чуть-чуть менее уставшими, чуть-чуть более восторжёнными и немножко идиотами! Вы выросли, а я из принципа расту не туда. У вас в голове правда жизни, а я её ищу. Вы остановились - а я буду идти. И, ради Бога, простите меня за то, что я пропустила вас, за то, что не уловила, где "оптимистичный реалист" стал "пессимистичным". Пусть тот, кто успевал везде, первым кинет в меня камень. Не кинет? Ну, тогда я этот камень доложу в горку камней, которая уже покоится у меня на плечах. Сильная я или не сильная, спорить бессмысленно. Тут надо мышцы качать...

Приняла волевое решение уйти из Интернета на неопределённое время, иначе я ни в жисть не напишу свои монументальные произведения ;) Я решила, что не сбегут от меня ни фанфики на английском, ни на русском, ни тем более на немецком. А вот простой в писательстве - вреден! Не знаю, сколько продержусь - может, день, а может, это последний пост на ближайшие полгода ;) *бугага, испугались? Расслабляйтесь, я не настолько волевая дЭвушка* Если что, буду заходить на свою страничку в контакте, музыку слушать *ребёнок скоростного интернета, блин - проще зайти на страничку и послушать там, чем сделать плейлист на компе*, если понадоблюсь - пишите туда. Надеюсь, что вернусь не скоро и с ворохом чтива для вас. До встречи. Настя.
[338x540]

Звонок другу уже не работал, 50:50 как-то морально устарело, для совета трёх мудрецов Шерлок рылом не вышел, и вся его надежда была только на помощь зала. Зал, ты готов?

Проблема была в м-ре Ватсоне. М-р Холмс серьёзно опасался сломать себе мозги, пытаясь понять, - что же такое с Ватсоном творится-то, а? Сначала Ватсон вдруг ни с того ни с сего вспомнил про существование Шерлока. Не то чтобы раньше он был сволочью редкой и вообще эгоистом, но всё равно как-то странно. Потом вышло так, что Холмсу пришлось обидеть бедолагу Ватсона, но обидеть несерьёзно. Чепуховый повод для ссор, честно! После этого Ватсон пару дней закатывал истерики на ровном месте, непонятно к чему ревновал, а потом - как отрезало. Как чужие друг другу люди. И как ни прикидывал сыщик, чего ждать дальше от жизни этой, а эта загадка не давалась.

Люди добрые, помогите несчастным мозгам Шерлока, подкиньте версию, какая муха укусила Ватсона?!

P.S. Дописан пост "Что-то странное творится...".
Ваш отчаявшийся Холмс.

Кажется, скоро я и здесь не смогу позволить себе говорить то, что хочется. Скоро подключат Интернет у Даши, Тани, в конце года - у Кати. Я совсем не против, чтобы кто-то из реала прочитал мой дняв, лишь бы... почему-то мне кажется, что если меня кто-нибудь узнает хорошо-прехорошо, то произойдёт что-то ужасное. Не знаю, почему.
Короче, у меня сейчас состояние как в том приколе - "Получил повестку в чистилище, срочно жгу все компрометирующие мысли". Обидится кто-нибудь или нет? Никого я не ругала, грязью не поливала, но вдруг?.. Диана, например, могла бы обидеться, что я слишком мало о ней пишу и когда пишу, то не в самом положительном ключе: пытаюсь избавиться от зависимости от неё. Просто она слишком важна для меня. И мне ни за что не захотелось бы говорить ей это вслух, оправдываясь. Катя... шут его знает, как Катя бы отреагировала... Даша... вообще понятия не имею, может почувствовать чуть-чуть снисходительную нотку в отношении к ней. И как я ей могу объяснить, что она для меня - скопление позитива, которого отчаянно не хватает? Единственный человек во всём окружении, который по-настоящему похож на меня, только менее циничный? Есть ещё подруги Оля и Марина, и Арзу. Они тоже мне очень дороги, только попробуйте вытянуть из меня это вслух. Господи, я так ненавижу высказываться, боюсь, точнее. Из меня клещами не выбьешь даже "да отличная у тебя фигура, прекрати париться", не то что разговоры о чувствах.

Кто сталкивался с таким явлением, как смешение реала и Интернета? Что у вас выходило?
P.S. А как ни крути, лафа-то закончилась.

Счёт фанфикам на английском уже утерян. Это так классно - когда успеваешь подумать "ну вот, на самом интересном бросили", а потом видишь, что это перевод и можно читать ДАЛЬШЕ. И я читаю, читаю, читаю, не могу остановиться...

Хочу за немецкие взяться. Чувствую, что там не всё для меня безнадёжно.
Общение с друзьями проходит под знаменем: "я знаю, что вы меня подозреваете". Только какого, спрашивается, хрена вы это делаете?!
Катя, Настя и я.
Катя - Насте: Ты была вчера в таком состоянии, что могла что угодно сказать...
Я: А чем это вы вчера занимались?
Катя и Настя, хором: Извращенка!!!
Я: Я намекала на попойку. А вы?

С Дианой поговорили про мальчиков. Диана:
- Ну, и всё равно, куда мы без них?..
- Человечество глобально - никуда. А я...
Она на меня так посмотрела, ну просто рублём одарила. Я имела в виду, что вполне могу и одна побыть. Она же имела в виду точно не это.

Ну, да, я, можно сказать, не крашусь - раз в два месяца накрашенные глаза не считается. Да, я ненавижу юбки (но я такая далеко-о-о не одна). Да, я практически потеряла веру в существование Мальчика Нормального - чтобы не моральный урод, не дебил и на него можно было смотреть без ужаса. Да, когда рядом со мной начинают обсуждать геев или лесбиянок, я стараюсь их защитить. Но судя по таким далеко не единичным оговоркам/взглядам друзей, им достаточно, чтобы делать выводы... то есть нет. С выводом, как с приговором суда, можно поспорить. А с подозрениями - нет. Как мне объяснить, что я не совсем понимаю, как можно любить девушек, но иной раз, как посмотрю на парней, думаю: уж лучше бы девушки?!

Живётся мне весело (где-то вы слышали уже эту фразу, нет? :) ). Значится, эпопея: "Как к нам приезжала бабушка".
День 0. Канун.
Мама лежит на диване. Папа сидит за компом. Я тоже бездельничаю. Квартира не убрана, в шкафу одеждой всё завалено, где обещанная свободная полка для бабушки - неизвестно.
В полдевятого вечера я наконец принимаю волевое решение помочь ленивым родителям и убрать в шкафу. Что вы думаете?! Когда я показала сонной маме аккуратненькую кучу одежды, которую надо закинуть в антресоли, мама разразилась такой тирадой, что если бы она не прерывалась жалобными зевками, я бы серьёзно обиделась - что мне, больше всех надо, что ли? Половину одежды мама милостиво разрешила отложить для стирки, а всё остальное приказала прятать обратно. И все мои миленькие, удобненькие стопочки канули в Лёту...
Два часа ночи. Я подпрыгиваю на кровати от музыки, просто-таки сотрясающей стены дома - "Ориентация север, я хочу, чтоб ты верил...". Через пару минут "ориентация" сменяется Киркоровым. Киркоров долго не пел, музыку вырубили. Но! Час прошёл - я не сплю. Два - только засыпаю. В пол-пятого папе вставать встречать бабушку, так что там я тоже уже крепко спать не смогла. В шесть проснулась, чтобы идти к окулисту.

*добавление от 04 июля*

О днях, если можно, я писать не буду - это психологически тяжело. Может быть, когда всё закончится, я ещё расскажу. Если честно, мне стыдно за такое своё состояние, поэтому я вообще стараюсь никому ни на что конкретное не жаловаться, только иной раз прохнычу в смс-ке: "Дашенька, мне так хреново!" и тчк. Всё, что можно про дни сказать, - это только то, что мамин гороскоп на июнь сбылся, там было сказано "В середине месяца ждите гостей издалека, прибывших для разговоров по душам". Ну вот так оно и вышло... Я лучше про ночи расскажу. Неда-а-аром я тогда Шиве сказала, что "покой нам даже и не снится, потому что мы НЕ СПИМ".
Итак, ночь 1. Оказалось, что мой папа храпит. Нет, он не просто тихонечко себе похрапывает, он ХРАПИТ!!! Такое было впечатление, что стены дрожали! Помню не меньше чем штук семь просыпаний за ночь, даже если каждый раз я просыпалась на пятнадцать минут, что маловероятно, и то внушительное время набегает. Днём сдуру пожаловалась маме.
Ночь 2 - три раза просыпалась от маминых воплей: "Ты мешаешь Насте спать!!!")))
Ночь 3 - мама молчит. Папа не храпит. А я всё равно не сплю. По привычке...
Ночь 4 - после визита Кати и совместного посещения Интернета [=Нарутонета] (Катин улов - более чем 500 картинок Нарутошных. В один присест!!!) снилась всякая анимешная фигня. В результате родилась задумка фанфика, который щас типа пишу Кате. Типа - потому что она в среду укатила на дачу, а я всё равно пишу в её стол. Писать фики, не зная фандома, это вообще идиотизм, к слову...
Кстати, Катя там на даче с тремя маленькими детьми, боится, что они её растерзают. Я: "Только не запытай там никого Наруто, будь доброй девочкой". Катя: "Меня саму тут им задалбывают: покажи дзютсу, покажи...".
Ночь 5 - приснилось, что я читаю фанфик с пейрингом ГБ/ВВ. Так интересно было, аж просыпаться не хотелось, я только до середины дочитала, но сюжет был очень прикольный, да и написано здорово.
Дальше не было ничего интересного, кроме того, что один раз приснилась зима - я в Харькове, только это как чужой город, я не отсюда, и мне ужасно хочется домой, только куда и как идти, я не знаю. Читать далее...

Две симпы уже без всяких слов. Странные вы люди, хоть бы знала, кому "спасибо" сказать или хотя бы за что ставите... так нет же.
Народ, тут некоторая партия новых ПЧ, я пока не успеваю всех разобрать, и - если что - не обижайтесь, что я вас не добавляю. Просто я не отписываюсь с тех дневников, которые мне неинтересны. Бывает, человек мне нравится, но записи либо на темы, совсем меня не интересующие, либо просто малосодержательные. Я не хочу превращать фрэнд-ленту в очередные стены вокруг себя из чувства долга.
На "Сказках профессора Снейпа" опубликовала три мини по ТГ - "Хороший человек", "Соседи" и "Рассвет не наступит уже никогда". Первые два рассказа отредактированные, "Хороший человек" - практически незаметно, "Соседи" - ощутимо.
Редактирую "В мире животных", в сети это редактирование, правда, вы не увидите пока я хотя бы с одной главой не разделаюсь, но всё же... Придумала туда конец. Забавный такой. Авось доживём до него.
Пытаюсь писать тот самый рассказ, который в голове вертится - "Тебе улыбается ветер". Почему-то очень сложно. Может быть, психологически, может, потому что я уже два года не бралась за ориджиналы, может, у меня творческий кризис... пока лежу в кровати и засыпаю - и слова нахожу, и понимаю, как написать. Сажусь за комп или за тетрадку - как отрезает, ничего не вяжется, не могу... Да и сюжет оказался сложнее, чем я планировала. Герои выкаблучиваются, сопротивляются упрощениям, требуют динамики, а у меня не-по-лу-ча-ет-ся! Тут нужен уровень выше моего!

У Куликовой в одном из свежих детективов упоминалось метро: мужчина выпил яд, ему стало плохо, все к нему кинулись...
В каком-то городе - извините, детали не помню - в метро стало плохо девушке. Она ехала не одна, а с подругами. Её шатало так, что она провалилась между вагонами. Подруги стояли на месте, не сделав НИЧЕГО за целых 15 секунд, которые были у них в запасе. Поезд отправился. Девушка закричала и умерла. Подруги уехали. На залитую кровью станцию никто не обращал внимания ещё некоторое время, люди подходили и НИЧЕГО не делали. Только спустя приличное время сотрудники метрополитена сориентировались и принялись действовать.

А это уже у нас, в Харькове. Стояли люди на остановке, ждали автобус. Они никому не делали зла, не провоцировали никого, - они просто стояли и ждали.
Пьяный водитель заехал на тротуар. Погибло шесть человек, из них один - маленький ребёнок. Теперь на том месте - цветы и детские игрушки...

[639x399]
Моё терпение на исходе. Это не отношения - когда встречаемся только ради того, чтобы я отдала новые картинки и клипы и перевела какую-то серию Наруто. Я так не могу. С одной стороны, я Катю очень люблю и не могу бросить. С другой, вот это создание на месте Кати, которое не интересуется больше НИЧЕМ, кроме своего Наруто, меня не интересует. Раньше, даже во времена эльфов и Блума, ей нравились - пусть будет картиночный пример, раз уж на то пошло - не только портреты Орландо, но и красивые пейзажи, животные. Теперь - ТОЛЬКО Наруто. Больше НИЧЕГО.
Хочу заинтересовать её чем-то другим и не нахожу, чем. Единственная вещь, которая бы могла заменить, - это слэш. Да только не слэшер я, и если кто-нибудь узнает, что я мало того что читаю непонятно что, да ещё и ребёнка подсадила, то всё - секир-башка мне.

А Даша вот приобрела новый вид паранойи - косо смотрит на всех встречных парней и упорно выискивает геев. Позавчера вот гуляли с ней по центру, она увидела в МакДональдсе двух парней, которые сидели сзади и чуть-чуть правее неё (засекла их не оборачиваясь!!!). Вот это уровень сканирования пространства, а?!
Были на выставке песочных фигур. Подходит молодой мужчина.
- Девушки, вы не сфотографируете..?
Даша:
- Хорошо, - отдаёт мне вещи, берёт его цифровик. К мужику подходит ещё один, обнимает за плечи.
Дашино вытянувшееся лицо надо было видеть!!! Я еле удержалась, чтобы не расхохотаться в голос. Если у тех, МакДональдсовских, по-настоящему горели глаза, то эти явно были просто друзьями. Жест был совершенно дружеский.
Мда-а.

Как я могла забыть, что, оказывается, листьев на деревьях много, и можно видеть как трепещет на ветру каждый? Как я могла забыть, как они красиво блестят под лучами солнца? Видеть травинки, камешки в асфальте, лепестки цветов на земле, складки коры на деревьях, видеть, как сквозь листву просвечивает ясно-синее небо, как вдалеке играют дети, как блестит речка далеко-далеко за окном и как рассыпаны частные дома на окраине города, как облака удивительно похожи на пушистых чудиков - это такое счастье!

Не обращайте внимания. Это я очки на улице впервые за долгое время одела. Да и то, с самыми сильными моими очками зрение у меня так себе.