Оль. ты была сногсшибательна! надеюсь я не очень ммм.... выбивался из общего расположения духа. было реально весело. только очень обидно, что к концу вечера у тебя заметно испортилось настроение...
правда за кулисами опять закончилось выяснениями отношений, но это оффтопик.
Оль, я еще раз хочу пожелать тебе здоровья и главное, чтобы у тебя все получилось так как ты хочешь в твоей личной жизни!

мдааа... не был сракером, нефиг и начинать... опять облажание...

СДАЛА!

наверно я сабж...
у меня есть девушка, которую я люблю, и которая вроде любит меня...
у меня есть девушка, которой не надо врать... по любому поводу...
у меня есть девушка, от фигуры которой радуется глаз...

проблема в том, что это три разные девушки...

А ты здесь еще? Я с Ленкой чай пила! Спасибо за инфо!

 Вадим (00:55:03 14/11/2006)
бу!

 Вадим (00:55:13 14/11/2006)
с какой ленкой?

 Вадим (00:55:19 14/11/2006)
Я тоже хочу.

 Вадим (00:55:22 14/11/2006)
пива.

 Наташа Шулаева (00:55:33 14/11/2006)
С Ленкой?

 Вадим (00:55:43 14/11/2006)
пива можно с кем угодно

 Наташа Шулаева (00:55:49 14/11/2006)
Мама Лизы- Ленка!

 Вадим (00:55:54 14/11/2006)
хотя лучше с тобой. текизу


 Наташа Шулаева (00:56:13 14/11/2006)
Лучше со мной не пить!!!

 Вадим (00:56:19 14/11/2006)
почему?

 Наташа Шулаева (00:56:19 14/11/2006)
Спиртного!!

 Вадим (00:56:25 14/11/2006)
почему?

 Наташа Шулаева (00:56:35 14/11/2006)
Много не пить!!!

 Вадим (00:56:44 14/11/2006)
я много и не пью!

 Наташа Шулаева (00:56:51 14/11/2006)
Мне с тобой,........

 Вадим (00:56:58 14/11/2006)
???

 Наташа Шулаева (00:57:02 14/11/2006)
много не пить

 Вадим (00:57:15 14/11/2006)
чего со мной

 Вадим (00:57:24 14/11/2006)
ты можешь целиком!

 Вадим (00:57:32 14/11/2006)
фразу сказать...

 Наташа Шулаева (00:57:44 14/11/2006)
Я мысль потеряла!

Настроение сейчас - не то слово, мрачное.....

все пиздец. с утра на ковер к Шефу. докладывать, как поживает мой дииплом....
А НИКАК! я даже не начинал... конечно имею кое какие представления, но... я боюсь. где то я слышал, что радиус хуя положеного на учебу в семестре равен половине диаметру жопы в ссессию... так вот теперь считайте что у меня сессия. и ЖОПА. потому что болт такой.... что титаник пополам бы переломился бы... страшно....
И придет день... и птицы падут с небес... и польются кровавые реки... (с)Чернокнижник-2

[306x103]

[показать]

[показать]

[показать] [показать]

Это наташка. почти. похожа мало, но настроение примерно такое же- блондинка-блондинкой

сабж это про моего батю...
На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.

- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как
рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень
рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный
прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые
мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно
сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа
кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую
классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Але, Пожарная? приезжайте, а о я даже не знаю, кому позвонить...
[640x349]

Вчера обматерил начальника:
Звонит такой в 8-15. где я ? где-где в караганде! на массу давлю! благо выходной у всего честного народа!
а он мне: значит ты не честной! пиздуй на работу!
ну нах вашу работу! в 6 вставать, чтобы в 8 быть в рыбацком, чтобы в 10 быть нак несте на московском, чтобы в 11 быть на ветерке и в 12 начинать работать! нах надо! я лучше уж в этом случае встану в 11 и без пробок поеду на ветерок сразу.
кроме того дом-рыбацкое-ветерок-дом это порядка 60 км. то есть порядка 150 р. в день. дайте денег на бензин- буду ездить-
он мне: не мы денег сразу не даем, вот отработаешь...
ладно я хуй пока сосу, а машина минет никому не делает. у меня пацан может только в жопу выебать его сраную 14ю. благо приценденты уже были... ну нравятся эти тазики моему коню :) он на них возбуждается :)
ну и в добавок меня не плющит полдня двингать соки в одном направлении пол дня двигать их обратно. я все понимаю, конкурентная борьба и все такое. но пришли мы. супервайзер мне сказал- эти соки нахуй наши на лобковое место. отлично завтра придет другой CD со своим мерчом и скажет: че за поебень? тонусы в пизду, нико на место! после завтра опять приду я и че?
дык мне 2 дня ждать не пришлось: администратор зала сказала все нахуй. делайте как было!
в итоге в жопу это! Я ему так и сказал. а он мне: где ты найдешь за 20 косых еще работу?
где-где? с авто это минимум! +бензин!+мобила, и бензин каждый вечер, а не раз в месяц!
говорит- я тебе не отдам твою трудовую: МОЖЕТЕ ЕЙ ПОДТЕРЕТЬСЯ! мне бабки нужны сейчас, а не на пенсии через 40 лет! Я еще 18 раз переломаю кости в горах, на лыжах пару раз полежу в реанимации изза автокатастроф, и в день выхода на пенсию разобьюсь нахрен пилотируя як 42!
PS: Сегодня позвонили из следующей компании. так что ЛЕБЕДЯНСКИЙ! АРИВЕДЕРЧИ!

Сегодня собирался на сабж... только когда выезжал не прогрел двигло- в итоге вскипел, как последний лох! ну и слава Богу, а то бы бегал бы как цуцик по лесам, по снегу.... вот радости то.... правда вот не все со мной согласны... второй раз уже ее обламываю... а не хрен такие условия кидать: в мой законный выходной вставать в 530! мне и так завтра в пол седьмого подъем, как не у людей.....

Еа днях с мамой(М) произошел у меня (Я) такой разговор:
(М)Ешь суп!
(Я)Я не хочу суп, я хочу голубцы!
(М)Ешь! а то вон такой худой! не будешь есть суп-язву заработаешь!
(Я)Не заработаю- я не собираюсь женится!
(пауза)
(М)Я что язва?
(Я)нет, ты-Мама!
(пауза)
(М Папе)Я что, Язва?
немая сцена, занавес!

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и…

…купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой.

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт…

12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…

13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 Марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.

14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.

15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…

16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го…

17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам люлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.

18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям?

19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!

20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…

21 год. Ой, мама моя… только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: «Я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?!

22 года. Заработать сто миллионов, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы.

23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах…

24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику…

25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.

26 лет. Трахнуть новенькую с работы. «23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.

27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам…

28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.

29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!

30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно Читать далее...

вчера произошел такой забавный диалог с мамой:
М:ешь суп!
Я: не хочу суп, хочу голубцы!
М: надо есть суп! язву заработаешь!
Я: не не заработаю! ближайшие 10 лет женится не собираюсь!
пауза...
М: я что Язва?
Я: нет, ты Мама.
пауза... вопрос к папе:
М: Я что Язва?...

В колонках играет - тишина

Интересно. сейчас по обыкновению остался на 5 минут посидеть в машине. так сказать перевести дух после трудного дня. к тому же красивый вид: снег, фонарь, подсвечивающий все это великолепие, снежинки, тающие на разогретом лобовом стекле... и тут поймал себя на том, что пытаюсь перевернуться! Я уснул. и мне снился мой двор... это было как то фантастично... мдяя надо больше спать. больше чем 2 часа в сутки...

В колонках играет - оно же и играет!

Nuapurista kuulu se polokan tahti
jalakani pohjii kutkutti.
Ievan äiti se tyttöösä vahti
vaan kyllähän Ieva sen jutkutti,
sillä ei meitä silloin kiellot haittaa
kun myö tanssimme laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppyt
äppyt tipput hilijalleen.

Ievan suu oli vehnäsellä
ko immeiset onnee toevotti.
Peä oli märkänä jokaisella
ja viulu se vinku ja voevotti.
Ei tätä poikoo märkyys haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput.

Ievan äiti se kammarissa
virsiä veisata huijjuutti,
kun tämä poika naapurissa
ämmän tyttöä nuijjuutti.
Eikä tätä poikoo ämmät haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili.

Siellä oli lystiä soiton jäläkeen
sain minä kerran sytkyyttee.
Kottiin ko mäntii ni ämmä se riitelj
ja Ieva jo alako nyyhkyytteek.
Minä sanon Ievalle mitäpä se haittaa
laskemma vielähi laiasta laitaa.
Salivili.

Muorille sanon jotta tukkee suusi
en ruppee sun terveyttäs takkoomaa.
Terveenä peäset ku korjoot luusi
ja määt siitä murjuus makkoomaa.
Ei tätä poikoo hellyys haittaa
ko akkoja huhkii laiasta laitaan.
Salivili.

Sen minä sanon jotta purra pittää
ei mua niin voan nielasta.
Suat männä ite vaikka lännestä ittään
vaan minä en luovu Ievasta,
sillä ei tätä poikoo kainous haittaa
sillon ko tanssii laiasta laitaan.
Salivili.

А у меня тоже новый пч! за последнее время количество моих пчел увеличилось аж втрое!

Мдя. сегодня она мне сказала : я тебя люблю. после ссор, после измен, после 2х с половиной лет, после непонимания... я тебя люблю. и что мне теперь делать? ведь в субботу мне почти удалось уломать тааакую сногсшибательную блондиночку... которой через неделю стукнет 18 и можно будет все... так нет же... я тебя люблю... Ладно разберемся... может и не так все страшно.