Делать было нечего. Собственно, мне до сих пор нечего делать. Я совсем заболела. Хотела сегодня сходить на дискотеку к Ваське, но не получилось!:( Я бы там просто упала)) Поотправляла утром всем смски, а днем начала признаваться всем в любви)))) Ну...всем это громко сказано, конечно, но я заметила странную особенность, когда мне хреново, меня тянет на всякие странные признания))) Дашка поддтвердит этот факт!;)

На курсы я завтра не пойду.

На дискотеку в четверг, видимо, тоже.

Может хоть в пятниу на клуб получится сходить, и то не факт.

Нужно купить всем подарки на НГ. Это-то не проблема, проблема во времени, когда я собираюсь их дарить. Чувствую, что большинство клубных получат подарки в лагере или после каникул)

Жутко болит горло. А я хотела петь в лагере. Даже песенку выбрала. Who wants to live forever. Она под образ подходит, и я её люблю) Но вот в чем беда: чтобы что-то номрально спеть. нужно тренироваться. А этого я сейчас никак не могу сделать!(  Притом горло будет болеть еще дня 2, минимум...:(

З.Ы. а градусник я так и не нашла)))

От кого симпы? 2 последние неподписанные. одной пока 0 дней, дургой 17. Не скажете чьи, не получите ответа. Это так, маленький ультиматум...

Приболела. Еще вчера. Горло, насморк, бессилие и все прелести обычной простуды. Лечусь всеми доступными и недоступными методами. Уже немного легче.Завтра пойду и в школу и к Ваське на дискотеку, но если будет плохо, то не пойду ни туда, ни туда, скорее всего.Сейчас нужно написать парочку сочинений. Напечатать десяток биографий по зарубежке. В общем-то сплошная рутина. И она затягивает. Нет никакого желания бороться, вообще ни с чем. Ни с болезнью, ни с рутиной, ни с ленью, ни со слабостью. А нужно. Так что я пойду, хотя бы попытаюсь:)

Лирическое отступление:

Мне определнно вредно писать часто. Пропадают  яркие посты и появляется серая масса, которая надавливает еще больше с каждым разом. С каждым постом ты еще острее начинаешь ощущать эту серость. И понимаешь, что единственный способ боротся с этим - жить ярко, жить моментом. Я этому научилась. Вернее сказать меня научили. Но мне это не нравится. Это слишком сложно, слишком больно. Боль  появляется далеко не всегда от неудач и горя, она  и от радости, от неимоверной радости, когда хочется прыгать до потолка и совершать неописуемые кульбиты, она и от щемящей в сердце тоски, и от пресловутых неудач и расстройств. И эта боль поглащает, сжирает тебя, а сил, чтобы все это чувствоать, просто не остается. Когда-нибудь ощущение силы вообще исчезнет. Интересно, и что же будут там, дальше? когда силы уйдут...

Это цитата сообщения santro Оригинальное сообщение

Не могу не написать этого!

Монолог жены погибшего на тушении АЭС пожарника.
Очень тяжелое чтиво. Нервным не читать.

"Я не знаю, о чем рассказывать... О смерти или о любви? Или это одно и
то же... О чем?
... Мы недавно поженились. Еще ходили по улице и держались за руки, даже если в магазин шли... Я говорила ему: "Я тебя люблю". Но я еще не знала, как я его любила... Не представляла... Жили мы в общежитии пожарной
части, где он служил. На втором этаже. И там еще три молодые семьи, на всех одна кухня. А внизу, на первом этаже стояли машины. Красные пожарные машины. Это была его служба. Всегда я в курсе: где он, что с ним? Среди ночи слышу какой-то шум. Выглянула в окно. Он увидел меня: "Закрой форточки и ложись
спать. На станции пожар. Я скоро буду". Самого взрыва я не видела. Только пламя. Все, словно светилось... Все
небо... Высокое пламя. Копоть. Жар страшный. А его все нет и нет. Копоть от того, что битум горел, крыша станции была залита битумом. Ходили, потом вспоминал, как по смоле. Сбивали пламя. Сбрасывали горящий графит ногами... Уехали они без брезентовых костюмов, как были в одних рубашках, так и
уехали. Их не предупредили, их вызвали на обыкновенный пожар... Четыре часа... Пять часов... Шесть... В шесть мы с ним собирались ехать к его родителям. Сажать картошку. От города Припять до деревни Сперижье, где
жили его родители, сорок километров. Сеять, пахать... Его любимые работы... Мать часто вспоминала, как не хотели они с отцом отпускать его в город, даже новый дом построили. Забрали в армию. Служил в Москве в пожарных войсках, и когда вернулся: только в пожарники! Ничего другого не признавал. (Молчит.)
Иногда будто слышу его голос... Живой... Даже фотографии так на меня не действуют, как голос. Но он никогда меня не зовет... И во сне... Это я его зову...





Семь часов... В семь часов мне передали, что он в больнице. Я побежала, но вокруг больницы уже стояла кольцом милиция, никого не пускали. Одни машины "Скорой помощи" заезжали. Милиционеры кричали: машины зашкаливают, не приближайтесь. Не одна я, все жены прибежали, все, у кого мужья в эту ночь оказались на станции. Я бросилась искать свою знакомую, она работала врачом в этой больнице. Схватила ее за халат, когда она выходила из машины: "Пропусти меня!" - "Не могу! С ним плохо. С ними со всеми плохо". Держу ее:
"Только посмотреть". "Ладно, - говорит, - тогда бежим. На пятнадцать-двадцать минут". Я увидела его... Отекший весь, опухший... Глаз почти нет... "Надо молока. Много молока! - сказала мне знакомая. - Чтобы они
выпили хотя бы по три литра". - "Но он не пьет молоко". - "Сейчас будет пить". Многие врачи, медсестры, особенно санитарки этой больницы через какое-то время заболеют... Умрут... Но никто тогда этого не знал...
В десять утра умер оператор Шишенок... Он умер первым... В первый день... Мы узнали, что под развалинами остался второй - Валера Ходемчук. Так его и не достали. Забетонировали. Но мы еще не знали, что они все -
первые... Спрашиваю: "Васенька, что делать?" - "Уезжай отсюда! Уезжай! У тебя будет ребенок". А я - беременная. Но как я его оставлю? Просит: "Уезжай! Спасай ребенка!" - "Сначала я должна принести тебе молоко, а потом решим". Прибегает моя подруга Таня Кибенок... Ее муж в этой же палате... С ней
ее отец, он на машине. Мы садимся и едем в ближайшую деревню за молоком. Где-то три километра за городом... Покупаем много трехлитровых банок с молоком... Шесть - чтобы хватило на всех... Но от молока их страшно рвало... Все время теряли сознание, им ставили капельницы. Врачи почему-то твердили, что они отравились газами, никто не говорил о радиации. А город заполнился военной техникой, перекрыли все дороги... Перестали ходить электрички, поезда... Мыли улицы каким-то белым порошком... Я волновалась, как же мне
завтра добраться в деревню, чтобы купить ему парного молока? Никто не говорил о радиации... Только военные ходили в респираторах... Горожане несли хлеб из магазинов, открытые кульки с булочками... Пирожные лежали на
лотках...
Вечером в больницу не пропустили... Море людей вокруг... Я стояла напротив его окна, он подошел и что-то мне кричал. Так отчаянно! В толпе кто-то расслышал: их увозят ночью в Москву. Жены сбились все в одну кучу.
Решили: поедем с ними. Пустите нас к нашим мужьям! Не имеете права! Бились, царапались. Солдаты, уже стояли солдаты, нас отталкивали. Тогда вышел врач и подтвердил, что они полетят на самолете в Москву, но нам нужно принести им одежду, - та, в которой они были на станции, сгорела. Автобусы уже не ходили, и мы бегом через весь город. Прибежали с сумками, а самолет уже улетел... Нас специально обманули... Чтобы мы не кричали, не плакали...
Ночь... По одну сторону улицы автобусы, сотни автобусов (уже готовили город к эвакуации), а по другую сторону - сотни пожарных машин. Пригнали отовсюду. Вся улица в белой пене... Мы по ней идем... Ругаемся и плачем... По радио объявили, что, возможно, город эвакуируют на три-пять дней, возьмите с собой Читать далее...

Это цитата сообщения Господин_Пчела Оригинальное сообщение

Классический рокенролл

Bill Haley & The Comets - Rock Around The Clock

Классная песня

Это цитата сообщения Fiel_a_suerte Оригинальное сообщение

Новый стих. Спешл фор.

Ты думаешь о вечном? Улыбнись.
Ведь вечность вся пред нашими ногами...
Всю нашу грешную и проклятую жизнь
Пытались мы летать над облаками.
Но как ни велико стремленье ввысь,
Нам не перебороть свое начало.
Мы за руки держась срывались вниз,
И вновь существовали как попало.
Мы предавали души Сатане,
Но каждый вечер, глядя на дорогу,
Мы в дьявольски слепящей тишине
Молились безоглядно Богу.
Ты думаешь про вечность? Не смеши.
Для нас с тобой она давно не тайна...
У края жизни стоя, не спеши...
Скажи, ты слышишь вечности дыханье?

Смотреть это видео

Народу на Ютубе это видео понравилось больше, чем серьезный клип. Что ж, жду ваших отзывов!;)

Ощущение счастья - какое оно? Это когда идешь по грязным лужам, натыкаешься на хмурых прохожих, смотришь в серое безликое небо и улыбаешься. Улыбаешься потому что тебе кажется, что эти лужи - самое лучшее, что может быть на свете, что эти прохожие тоже улыбаются в ответ, а небо сегодня самое светлое из всех, какие ты видела...

Счастье - это не тот момент, когда все вокруг тебя счастливы и готовы поделиться этим, а когда ты, своим теплом согреваешь всех вокруг и они становятся хоть чуточку счастливее от твоей мимолетной улыбки...

Очень давно я здесь не исала и решила обозначить, что все-таки жива!;)

За это время многое произошло. Многое из этого изменило меня. Вспоминается цитата из Фрая "Я уезжаю навсегда, и все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой... ". Вот и я вернулась, только немного другая. На телевидении я была. Мне там очень понравилось. Очень интересно. ТОлько вот та милая девушка так и не сказала мне, когда же будет передача, а сейчас, думаю, спрашивать уже бессмысленно, думаю она уже давно прошла.

Успела вернуться мамка из командировки. В последнии дни я как никогда понимала, насколько я нуждаюсь в маме. Мне так нужна была поддержка. А получить её было неоткуда. Я не могла всего рассказать бабушке. Ей и самой сложно, да и нервы ни к черту. Не за чем её лишний раз беспокоить. С Ильей в последнее время как-то мало общаемся..от него тоже нет поддержки, даже участия..никакого. У Васьки и Дашки свои проблемы и мне незачем туда лезть. В общем, со всем этим наверное придется справиться самой.

Последняя неделя была особенно сложной. Похороны дяди Володи - Лялькиного дедушки. Я очень не хотела ехать на кремацию. Я не люблю похороны. Я помню ужас, который пережила на похоронах Стива. Боялась того же. Илья сказал, чтобы я успокоилась, потмоу что на его лице(когда будет прощание имеется ввиду) я увижу только бесконечное спокойствие. Меня все-равно била дрожь, мне все-арвно было плохо, я все-равно ненавижу Моцарта, который написал реквием и всех тех служащих обширной индустрии смерти, кто ставит на похоронах музыку, всех этих бесконечно далеких дядь и теть, которые что-то говорят, куда-то везут и что-то делают на похоронах. Но на Его лице я действительно увидела спокойствие...и успокоилась сама. Хотя последняя неделя все-равно была сложной. Такое ощущение, что я впала в зятяжную депрессию. Потом были поминки. Завтра как раз будет 9 дней со дня смерти. Поедем к Петровым.

Хочется в лагерь..хочется на клуб. Там я хоть как-то развеиваюсь...но не получится, видимо. Мамка говорит, что нужно будет эти дни рисовать, это же каникулы и это же целых 4 дня! Но я прекрасно понимаю, что рисовать я все-равно не буду. Я буду скучать по всем тем дорогим мне людям, которые уехали в лагерь или еще куда-нибудь. Тем более, что на каникулах я обычно езжу к Петровым на дачу. Тем более сейчас нужно бы поддержать тетю Лилю и Ляльку, только вот в этом году мне очень хотелось съездить в лагерь. Хотя бы потмоу что летом,с корее всего, этого не получится. Ну да ладно. я как-нибудь и с этим справлюсь. Я со всем справлюсь. На клуб сейас вряд ли получится нормально ходить, мамке это не нравится. На прошлой неделе я надеялась, что смогу уговорить Ваську переночевать у меня. И вроде договорились и все было хорошо, но в последний момент её мама сказала, что никуда она не поедет, потому что не сделаны уроки и нет теплых ботинок и режим собъется и т.д. и т.п. Посему я у Васьки переночевала, а она у меня вряд ли когда еще сможет побывать. Не любят у меня дома гостей. Тем более скоро еще и тетя Лиза приедет из командировки. Не хочу стеснять никого, а для мамы и тети это стеснение.

Я перестаю понимать Дашку. Точнее я прекарсно понимаю что и зачем кто делает, но мне все-равно обидно.  Просто в очередной раз исчезла какая-то непоколебимая, казалось бы сначала, опора. И опять не вернешь того, что было, все-равно все будет другое, изменившееся, потому что МЫ изменились.

В школе все нормально, как и должно быть. Английскому нас никто не учит. Учительница у другой группы вообще пролусумасшедшая, а наш просто баклажан) По русскому скопились долги. Есть даже одна двойка. Обидно за русский. У меня всегда так, либо русский, либо литература. И то и другое не дано)) Во вторник пишем ЕГЭ по математике, а в четрвег по русскому. Ничего из ряда вон выходящего не происходит, все как и должно быть, как правильно.

Меня все щее мучают два очень важных для меня вопроса. Я очень хочу посоветоваться с одним человеком, но не могу. В последнее время мы с ним слишком мало видимся, слишком редко, да и то, в какой-нибудь компании. Меня это все уже порядком достало. Вообще с этим человеком очень много проблем. И я никак не могу их решить, у меня рука не поднимается..не могу вот и все. А он, наверное, правильно делает, что минимизирует наше общение, если бы не это, то я бы давно сорвалась. Господи, мне просто нужно поговоритьс ним вдвоем, просто поговорить, просто побыть рядом, это уже вселяет хоть какую-то уверенность. Но и это, видимо, невозможно.

А 17 декабря будет день рождения у моей любимой бабушки. Я, опять же, только в последне время поняла, как сильно я её люблю. Она столько для меня делает, а я неблагодарная. Я сваливаю на неё все что только можно, я ору, кричу, мне что-то не нравится, а я должна быть бесконечно благодарна Богу за то, что у меня есть бабушка. Я такбоюсь её потерять. Я не переживу. Хотя..пафосно)  но я знаю,

Читать далее...

Это цитата сообщения Fiel_a_suerte Оригинальное сообщение

Обращение к себе. Читать необязательно.

Ты странный, маленький волчонок.

Ты счастлив в общечеловеческом смысле. Тогда почему ты плачешь? Почему по твоим щекам снова бегут эти узенькие соленые дорожки?

Тебе бы уйти сейчас ото всех. Бросить все, поселиться отшельником в лесной глуши, посвятить себя размышлениям и молитвам своим Богам.

Но ты не можешь.

Мне жаль тебя, волчонок...

Только я знаю как тебе тяжело прятаться за этим всем. За этим задорным смехом, за горящими глазами, за искрометными шутками.

Увы, волчонок, ты неволен.

Ты сам пошел в руки охотнику. А он пожалел тебя и не пустил на шкуру, а отдал в цирк. За твои смышленые глаза. И теперь ты веселишь их.

Но я знаю, как тебе сложно жить. Я знаю это, волчонок. Ты не железный. Ты должен быть свободен.

Но, бедненький волчонок, согласись, что ты бы ни за что не променял этот круг арены ни на что другое.

Ты странное создание, волчонок. Ты одинок, но ты в центре жизни. И ты там не чужой. Тебя принимают.

Знаешь, я говорю ни о чем, но когда ты меня слушаешь твои слезы высыхают. Это все чего я добивалась.

Живи спокойно, волчонок. Смирись.

Ты будешь счастлив, обещаю.

Сегодня опредленно не мой день. Чем дальше, тем больше в этом убеждаюсь. Итак, опишу все с самого утра.

Просыпаюсь. Как водится, мне этого жутко не хочется делать, но ничгео не попишешь...школа. Тут понимаю, что мне что-то нехорошо. Совсем нехорошо. Наплевала и пошла в школу. По дороге, как всегда, стояние в пробках на трамвае. Когда мы с бабушкой пересаживалиьс из одного трамвая в другой, я обнаружила, что в сумке нет кошелька. А вместе с ним и тысячи рублей(мне нужно было заплатить за ремонт кожаных штанов), проездного, различных визиток и карточек постоянного покупателя, да еще и ключа от дома(от входной двери, таблетка такая черненькая). Кое-как пришла в школу, злая как сто чертей. Смоталась из школы с последних уроков, совсем не было сил сидеть. По дороге домой я вспомнила, что ключа-то от дома у меня нет. Попсиховала, увидев уходящую спину моей последней надежды - доброй бабушки-соседки. Пошаталась около двери, понабирала номера всех возможных квартир и, наконец, с победными криками "ааа!!!" ворвалась в дом) Отправила все нужно было для программы. Поехала к маме на работу. Добиралась час. Но это еще цветочки, вот когда я ехала обратно, это было нечто. Около часа я простояла на осановке дожидаясь трамвая, а помто еще час стояла в пробке в жуткой давке... и! Аллилуя! я дома. Вот в такие дни начинаешь действительно понимать, как же хорошо, уютно и тепло, на самом деле, дома. А сейчас мне опять вылезать на этот жутких холод с метелью и идти гулять с собакой.

хи) про усталость и огромное желание просто поспать я уже не говорю))))

 

Ах, да. Ну и в завершение всего скажу, что завтра иду сниматься на телепередачу "Поколение" по каналу Столица. Меня это опредленно радует!;)

[500x268]

Жду заданий!))

Религия существует с тех пор, как первый лицемер повстречал первого дурака.

Вольтер

Машка, солнце, ты понимаешь.... Я училась у тебя. Раньше. Я училась у тебя быть борцом, я училась у тебя отстаивать свое мнение, я училась не унывать в трудных ситуациях, училась справляться с трудностями да еще и так, чтоб помогать другим. Я до сих пор помню как ты помогла мне, и я безумно тебе за это благодарна. Если бы не ты я бы сейчас не была такой. Но.... Я смотрю на тебя и мне больно. Мне больно смотреть как человек который научил меня всему этому, сам скатывается от этих принципов к чертям собачьим. Ты расклеиваешься. Ты просто расклеиваешься. Ты становишься нервной, ты перестаешь бороться с обстоятельствами, просто складываешь лапки. Ты перестаешь адекватно мыслить. У меня создается ощущение что ты просто выпала из жизни. Ты пытаешься обойти острые камни, а если натыкаешься, то тебя хватает только на то,чтоб зажмурить глаза и тихонько засклуить от боли. Я не знаю отчего так стало... Но я больше не вижу вот того желания все перевернуть к чертям собачьим так, чтоб было лучше.
И если честно, я даже не знаю как я могу помочь... Ты научила меня, но я сама не учитель, я могу впитать, но не могу объяснить... И... В общем я не знаю что с тобой сделать... Но так нельзя понимаешь? Я тебя люблю несмотря ни на что ты для меня самый дорогой  самый близкий и самый лучший человечек, но я просто знаю, что такое отношение к жизни ни до чего хорошего не доводит... И я просто хотчу чтоб тебе был лучше... С меня все. Дальше думай сама. Я тут по-моему бессильна...

Мамка сейчас сидит в самолете, волнуется и...и взлетает через несколько секунд. А опять она сядет в самолет только через месяц. И только через месяц я снова увижу маму... :( Как-то очень грустно.

Хии))как знакомо))))))))

Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день+ И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер... Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.



Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.



Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

Настроение сейчас - хорошее)

Вчера происходило посвящение Васьки в лицеисты Культурологического лицея № 1310(если не ошибаюсь, может 1510).

И я, как водится, была на этом событии. С утра в наглую прогуляла школу,в став в 11 утра. Еле успела ко встрече с Васькой и Дашкой у метро Перово. По дороге пришлось сильно попотеть, чтобы вообще куда бы то ни было добраться, тем более во время. НО этот день, похоже, просто искрил рекордами по скорости, притом не только у меня. Я успела. И мы даже не опоздали на репетицию. Тупо проторчав в лицее 2 часа пока шла репетиция, пообщавшись со всеми Васиными одноклассниками мне что-то стало грустно, а почему у нас в школе такого нет? В общем. пришли мы с Дашкой к решению о реформировании школы. Получится - буду очень рада:)

Итак. Концерт. Ничего особенного я там не углядела, хоть убей. Длился он довольно долго. Потом небольшой перерыв и менее официальная часть с непосредственным посвящением. Вот это уже было намного интересней!;) Все посвящающиеся в лицеисты были в бальных костюмах и танцевали вальс. Конечно сбивались, толкались и опять сбивались. Но это были прекрасные мнгновения и для зрителей и для них самих. После каждый вновь прибывший проходил непосредственно процедуру посвящения и после коллективное пение гимна лицея на латыни. Хорошо, кстати, звучало))

Ну и дальше еще менее официальная часть. Конечно же после небольшого перерыва с чаепитием и еще более близким знакомством вообще со всеми ребятами школы. Васин класс меня просто поразил. Настолько они все держатся друг за друга. Настолько любят друг друга. Да и вообще заводные..дети еще, но такие живые все, открытые, стеснительные, любящие, и просто прекрасные! Очень долго думали с Василисой. идти ли на клуб. Очень хотелось на клуб и не хотелось пропускать дискотеку. Порешили так: час на дискотеке, а потом на клуб. Ну и что вы думаете? Мы так затанцевались, что просто таки забыли про время. А когда вспомнили, то было уже поздно)Ехать на клуб на час просто не имело смысла. Остались до конца дискотеки. Классный плейлист! Ох, если бы у нас на дискотеке хоть раз такой плейлист сделали, я бы всех подряд расцеловала, да вот, боюсь, не поможет))) Помимо всего прочего, у Васьки почти все однокашники рокеры...поголовно. Ну и, думаю, понятно, что там за плейлист был. Хотя бы тот факт, что 3 раза звучала Металлика, Наив, Киш  и (по моей, канешн, просьбе) Квины, о чем-то говорит. С кем-то познакомилась. Вот удивительный(а точнее до боли привычный и подчас раздражающий, а иногда и просто смешной) факт - никто никогда, посмотрев на меня, не скажет что я учусь в 11 классе. Более того, когда я говорю такое, мне половина народу просто отказывается верить)) Так и здесь было. Но ничего) Мне это дае на руку. Можно ыбло безнаказанно отрываться, что я, собственно, и делала всю дискотеку. Как только мы не танцевали. Это было просто нечто. ВОт там я дейсвтительно отрывалась. Мне даже было все-арвно, что под какую-то песню весь уставший нарож смотался, а танцевали только мы с Васькой. На нас смотрели во все глаза) Не скрою, было приятно. Потом по ходу познакомилась с каким-то там Мишей. Это уже, видимо, с горя..))) Ну потанцевали. Лишний раз убедилась, что хочу у себя в школе такой же народ..но уже не судьба) В общем, итог такой: было просто мега-весело! Спасибо те, Васька!:)

ну и, как итог вчерашнего дня: я в понедельник еду в оружейную палату, куда оч давно хоетла попасть, и , видмо, буду ходить к Ваське в школу на дискотеки!;) Так что готовтесь, я иду!)))

I was crying, when I met you

Now I`m truing to forget you (c)

...Подходит к настроению:)...

тыкать сюда и смотреть отчет с фотографиями