Его друзья плачутся в мою асю, что он дерьмо.
Я успокаиваю ВСЕХ, говоря, что от него другого нельзя было ожидать.
Его бывшии, считают, что я прогибаюсь под него и никогда его не любила, раз могу его простить.
Я не пытаюсь их переубедить. Просто жалею всех разом.
Его жизнь состоит из отрезков времяни, которые не склеиваются между собой.
Я пыталась смягчить удары людей,которых он кинул.
Его друг злится, что он продал его за 500р.
Я его предупреждала, но он не поверил....
Его окружают просто потрясающие люди. Верные до безобразия, умные и талантливые.
Я же пропускаю всё мимо ушей говаря избитую фразу " дайте ему шанс".

Кажется, я защищаю воздух.

Я ненавижу быть правой.

Я почему то всегда любила людей которые говарили слова вкоторых ниграмма правды. Зная об этом.

что же в конце концов я за человек?
[450x339]

[показать]
Самое тяжолое было, найти платье. Потом было легче. Привести голову ногти, и себя в полный порядок.
Так гламурно я не выглядела уже хрен знает сколько. Прежде чем хлопнуть дверью мать сказала, что это слишком пошло, и надо хоть чем то прикрыть ноги. Прикрыли, вроде нормально.
Ничего, каблуки это не самое страшное. Я не курю, спокойной крашу губы, здорово.
Я просто здорово выгляжу.
Пора сматываться. Наверняка часа через три уже вернусь, но... Я просто потрясна и невьебенна.!!
P.S. Не курю уже 29 дней.

[150x366]
Ненавижу дачу. НЕ НА ВИ ЖУ.
Даже приезд Аньки не спас моего бренного тела от скуки. Хотя, подвестные мосты это романтика какую поискать. Открытил для себя новый сорт пива и разноцветных лягушек. Ещё, придурков на велеках и мешковатую одежду. ( о да, безвкуснее меня может одется только бомж, это я уже заметиа))))
Ещё.
Заметила, что устраиваю праздик из того, что общаюсь с братом. Да, крыша едит.

Новая раскладушка оказалась не лучше. Я всё равно оказалась на полу. правда, теперь рожой вниз. Ненавижк раскладушки.

P.S. Не курю уже 28 дней

[показать]

Я для тебя - один из многих, ты для меня - один из всех...(с)

Как хорошо просто ехать и раскинуть руки. Ехать стоя на багажнике велосипеда и слушать Сплин. Ещё лучше, не думать ни о чём и не о ком. Только музыка и шум дороги.

Сашка приехал на второй день. Если раньше мне не нравилось как он был одет, как себя вёл и  как разговаривал, то это видимо было слишком давно. Теперь всё видимо изменилось. Хотя нет. Я наверное просто привыкла. Посчитали сколько мы уже знакомы. Вышло шесть лет. Много, как это я и не заметила, что так много. Немого поговарили, и он решил, что может себе позволить покатать меня. Самое важно.

При этом помолчать.

Оказывает в Липино есть псих-лечебница, а я и не знала. Когда мы ехали туда, то я её как то не заметила, а когда ехали обратно, то меня заметлии уже они. [167x333]Лысые, в белых рубашках, люди сидели в комнате полу кругом. Я стоя на багажнике и держась за Сашку только одной рукой, думала, что это странные люди. Пока он вдруг как бы промежду прочим, не сказал что это Липинская психушка. Психушка вроде и не для буйных. Так, заросший травой домик с покасившимся забором, но этот домик вселяет ощущение не реального ужоса) Как в фильмах. Захотелось побыстрее от туда смататься. Только когда мы уже отехали и психушка скрылась за поворотом, я выдохнула. Не хотелось бы мне там оказаться. Слишком мрачное место. Стала улыбаться от мысли, что девушка с раскинутыми в сторону руками смотрится врятли нормально. Может они увидили во мне своего? Сашка долго ржал над этой мыслью, а потом посоветовал выкинуть эу ерунду из головы. Само удивительно, у меня вполне это вышло. Даже забавно. Захотелось разговаривать и пожалуй даже как то на мир отреагировать. Сашка назло моей психики делал два почетных круга на велике, вокруг мёртвых ёжиков. Удот. Но выходило смешно, выходило так, что всё стало просто нормально. Без закидонов, истерик и выламывания рук. Просто.

А вообще. Мой внутренний мир отказался работать. Просто выключился на середине. Я всё так же продолжаю эмоционально выплескиваться, только теперь это происходит на уровне мысли. Сорюсь с мамой внутри что-то щелкает и я думаю " Я злюсь". Имено мысль, не чувство а мысль. Я складываю её в ящик и иду дальше. Таже фигня происходит когда я счастлива, улыбаюсь, грущю, плачу. Всё на уровне мысли. " Я плачу." " Я рада"

Так лучше. Намного. Вдох, выдох)

Р.S. : Я не курю уже 15 дней.

 

Если бы я мог быть собой,
моя семья не узнала бы меня,
родина моя терпеть не стала бы, убила б.
Быстрый выстрел у подъезда,
прямо в лоб или прямо в сердце.
Даже ты бы, если б было,
мне б цветы не приносила,
если бы я был собой.


"Если бы ты была собой", М. Иванов


Если бы было бы можно. Я бы ездила на автобсах постоянно. Так хорошо вправляет мозги. Маман с утра поленилась поехать за моей карточкой, а без неё я получить её не могу, и в итоге я опоздала на автобус. Точнее я не опоздала. Я на него села, но я уже знала, что на второй в Дмитрове я не успею.
Я не Петя, коорый в этом случае поймал попутку и оехал до меня за 400 р, и денег у меня таких нет...
Пришлось сжевать мороженку, запть это дело колой и облизнутся на сигореты в прилавке, пойти покупат билет обратно. На электрички ехать категорически не хотелось.
Зарядочные батарейки на максимум, новые наушники просто чудо. Хватает трёх минут, что бы вокруг оразовался ваакум.
Как то в Москве не особо любят японщину. Только грёбаные анимешники, такие как я.
Вчера должна была договариваться с Эдиком о занятия по стрельбе. Нефига не договарилась. Ещё неделю терпеть, пока смогу нормально договарится. На даче к сожалению, нет телефона, да и желания с ним разговаривать нет. лучше наберусь смелости и доеду до Макса тёти Оли. Он конечно дерево, но покрайней мере не станет разводить руками. Авось что и получится...
А завтра ещё три с половной часа в автобусе. Я Блин, счастлива!!!

P.S. Не курю уже 7 дней.
[700x408]

--Пиздобол болотный это птичка или рыбка?
--Эм. Птичка?
--Нет.
--Ну тогда рыбка...
--Нет. Это ты. (с)

Ночью была гроза. Дикая гроза. Оторвалась от книги в начале пятого. Подошла к окну. Вопервых дождя небыло, грома тоже. Молнии рассекали небо справа от дома, через каждые две секунды в тячении минут 15... И никакого грома...
Блин, страшно.
Забралась под одеяло накрылась с голово. Всё равно страшно.
А потом грянул гром. Надо было видить как я ему радовалась. Просто, за эти минут 15 я умудрилась себе целое кино в голове накрутить, порядком испугаться, но держаться, и не вылезать из комнаты. Высунула нос из под одеяла, и поняла, что уже не засну. Врубила комп в комнате и пол ночи что-то писала, потом стирала и опять писала. Всё это меня успокоило, привело голову в порядок. Я сходила на кухню, зделала чай, села опять за комп, и до утра что-то смотрела. Понимания, что второй комп как коробка. На него ничего ен слить и из него ничего не достать, кроме того, что может поместится на дискеты. Жопа, короче. Комп накрылся.
ДУмала, смогу Ромку попросить зделать, да они с Ктюхой опять поругались. Неизвестно в каком веке померятся, оба пьют в разных концах. Один в Алтуфьево. вторая на другом конце трубки с Никко. Остаётся надеятся, что в тячении недели это разрулится, как обычно.

В асю стучал Тим. Как чужой человек. Вроде пишу всё те же вещи, теми же словами и даже преложения похожи друг на друга. Да только, что-то безумно изменилось. Мы теперь настолько чужие, что даже разговаривая с ним, я уже не понимаю, что нас вообще связывало так долго. Большая мечта всей моей жизни - больше его не видить и не слышать. Его и Славку. Тогда я буду счастлива до неузнаваемости, вот только если второго я реально могу и не увидить если поднапрягусь, то с Тимом придётся пересечься.
В любой компании, даже Илья не сможет разрядить эту всю обстановку, хотя он старался, что тут скажешь. Молодец, мы теперь хотя бы разговариваем, раньше и это было через рвотный рефлекс.
А плевать. Мать завтра в ночном, вечером можно будет слинять. Осталось найти копанию.

P.S.: Не курю уже три дня.
[402x394]

[показать]
Пример:
Дико не хватает чего-то или кого-то авантюрного, непредсказуемого. А может я просто старею и становлюсь брюзгой? :-)) и ещё...ты чюдо!!! Милое и прекрасное чюдо.

Глаза слизятся, ухо болит, голова раскалывается.
Наверняка очередной отит.. единственное что радует, если это усугубится я смогу на поном серьёзе себя жалеть. Просто лечь и начать себя жалеть, какая я бедная несчастная и больная. Ещё, могу попросить внимания и кучу шоколада.... внимания.... Много много... Устала я от дачи. Это ужасное место, куда отправляют в ссылку и говорят "отдыхай". Звучит как приказ, да что делать?

Аер приезжала. Положтельно, ужсно положительно. Может быть за последнии месяцы я на полном серьёзе пока расказывала выкладывала всё в голове по полочкам, и вывод меня вполне устроил. Самое странное, зачем это ей?
Я почему то прихожу к уверенности, что случись что нибудь ни кто не хватится. Да меня это и не пугает. В принципи у меня есть мама... это много, могу я сказать очень много. Проговорили всю ночь в глупых пижамах, ещё к середине ночи приползла Гожо из соседней комнаты. Алёнку быстро уложили спать и в троём как то нашли очем поговарить)) ДА что там. В принципе, здорово. Хочу к ним зимой, правда надо найти денег, но это впринцепи реально...
Эххх.... Заболею, буду лежать дома. Я так и знала, что не следует вчера было с Петькой видиться. К вечеру я уже окончательно простыла, да ещё и без пакета, коорый как истенный джентельмен он не предложил, тащила книги домой. Килограма 4... Эх.

А внутри пусто. Хорошо так, пусто. Логические цепочки н строются, мир не воспринимается, но и ничего другого не осталось.
Макс конечно, дал жару. Видили мы его, пару дней назад. Интересно, а когда он начал разбераться в одежде? Мы в четвером на него как на психа смотрели. Ага, особо пошлые люд в моём окружении, ну прям все в меня)



Ты никогда не задумывался о том, почему кто-то послал на землю такую, как я, и такого, как ты?
- Такую неудачницу, как ты, и такого подонка как я, послали сюда, чтобы ад не был бы пуст.(с)
[673x452]

[666x230]
Дача - это кошмар. Ненавижу дачу. Просто терпеть её не могу. Сашка работает, так вообще повесится нет никого!!!!
Вот мать позволила!!приехать на примьеру Поттера, на три дня. Хоть что-то. Алёнка просто рвёт и мечит. Мол её не устраивает что я приезжаю только на три дня.
Хм, меня вот не устраивает что она ревёт как потерпевший чуть что, и что тупо меня ревнует на пустом месте. Илья вчера настоял на встрече, да я и не против, но я ждала что-то подобное если честно. Довело хотя бы то, что когда я потопала его встретить, так как опять запутался в трёх берёзках. Алёна схватилась за руку ещё не доходя до метро а увидив Илью из далека почти в ухо мне крикнула " Боги, смотри какой ржий красавчик!" Мне осталось только закотить глаза. Илья нас заметил и в лучших своих традиция подхватил меня на руки. Её лицо я походу никогда не забуду. Почувствовала, что меня радует такой садизм над ней.
Ну что же. Она всячески показывала как её всё это не устраивает, и что вообще то моё мнение не особо учитывается. Так как это было всё на уровнях взглядов, жестов, понукать и ругаться небыло причины.
Уже в метро Илюха предложил меня украсть и увести от этого жуткого демона в милой упаковке. Так как осадок остался у обоих и далеко не приятный.
Да ну, ерунда. Всё как всегда если подумать.
Терпеть просто этого не могу и всё тут. Плевать. Вот. Зато Поттера потрясно посмотрели. В середине сеанса какой то урод дернул меня за ногу и причем давольно больно. Пришло одеть на его голову ведро с попкорном. Благо я успела его дожевать. Звук был долгий и гулкий.... Я нервная, это точно.
[640x196]

Встретились с Веркой. Вчера. Ах, да она была с Ксюхой и кажется другом Денисом?
Короче забавная получилась встреча. УЗнала много нового. Я то была с Илюхой, которго просто пришлось взят с собой. Он молча всё это выслушал. Терпеть не могу, когда он вот так начинает молчать. Выводит.
Девки уехали, а меня потом начало тихо трясти. Руки ноги, заговаривалась.
Чудовище прижало меня к себе..и тут ливанул дождь. Жестоко, сыро, и гадко стало невыносимо плохо.

--Да не перживай ты так. Он полный придурок. который сам себе вырал яму.
--Ты не лучше.
--Я не спорю, просто я не вешаю тебе разноцветную лапшу о прекрасном будущем.

Это тоже верно. Мы встречаемся и гуляем, лишь потому что на данную минуту это никому не мешает. Стоит появится чему то третьяму, и это всё не будет иметь никакого значения.
Просто мы никого не обманываем, да и друг друга тоже. Это дорогого стоит.

Почему мне не легче? Хотя нет... легче.
[400x276]

"Худший способ скучать по человеку – это быть с ним, и осознавать, что он никогда не будет твоим..."Г.Г. Маркес
[показать]

[300x223]
..Смогут длинные гудки научить меня.
Думать дважды.
Прежде чем сказать.
Думать дважды.
Что бы не солгать.
Думать Дважды.
Раньше чем уйти...
Но одна Моя вина...



Замтели странную потологию в себе.
Чем мне лучше, тем хуже я выгляжу, тем потрепаннее мои вещи и неухожанее я вообще выгляжу.
Сходка прошла отвратно. Вопервых, нас с анькой сразу как то отделили. Не считаю Кайота и Фрой. Зря я Трофима потащила ссобой. Ей там скучно было, она подпёрла лицо руками и тупо крутила чашку... Жесть. Зная её могу сразу сказать. Пусть лучше она отдыхает с друзьями Венерки. С ними ей веселее.

Тупо конечно это. У человека должна быть цель, к которой он идёт чего он добивает и желает всей душой. Если я скажу, что единственная моя цель - это любить и быть любимой. Мне сразу скажут, что это слишком мало, что любовь вообще должна быть десертом к главному блюду, но ни как не главным блюдом. А я не могу по другому.
Всегда очень растраиваюсь. Когда приходится слышать эту извечно избитую фразу " Спасибо, я так многому у тебя научился. Я больше не повторю этих ошибок." Получается, что кто-то приходит в мою жизнь. Пригрев меня отталкивает оставляет больные рубцы, которые не затягивают, а истекают кровью ещё очень долго. А так бы хотелось забывать всё по щелчку пальцев... Почему всё так у меня получается? Почему я такая нервная, не устойчивая, и вообще...
Мне с трудом верится, что я могу быть хуже других. Да нет не капли. Люди не могут сказать про меня ничего плохого. ДА и не говорят, но их добрые слова достовляют слишком много боли.
Это как со Славкой. Лучше бы он меня ударил. Был бы повад его ненавидить. А так, от этой сраной жалости у меня изжога. Тошнит и мутит. Не хочу этого. Не хочу ни кому плакаться или ныть.... А всё равно продолжаю всё это писать и ныть, и ныть.... Главное ничего не мешат мне снова верить людям. Снова и снова себя обманывать. Зачем? А хрен его знает зачем.
Ладно. Плевать. Надо пойти и построить своё убежище от всех, и позрно в нём прятаться.

Степ ,Ань, удачной вам поездки!!!

[300x300]
Стояла на болконе курила.
Вспомнила одну фишку которая произошла несколько лет назад)
Стёпка, незнаю помнишь ли или нет.. но я вспомнила как мы с тобой курили на болконе, если мне не изменяет память, то это было ночью, и было -12. Дрожащеми губами, мы всё время боялись что дверь откроется и нас глючило что счас войдёт тётя Лена. В конечном итоге, стало глючить что дергается ручка)))) А ещё эта безразмерная телогрейка, коорая висела на мне мешком)))
И бред, по поваду того, чт оесли покурить и запить это водой, то запах курива будет не такой резкий^^ Бред на самом деле, но было весело))) А ещё как я по середине твоего манолога заснула на синей акуле) До сих пор стыдно)))
Вот, такие вещи в глову приходят, когда выходишь на болкон покурить..
Писец, сижу улыбаюсь)))))))

[640x480]
Алёнка приедит через 12 дней.

А пока приехал Илья и Тинька. Каталась на Казанский встречать. Блин, Тинька пиздец, приятный человек. Позитивная до жути! Завтра экзамен, а я ни капли не волнуюсь. Значит не здам мать его, точно как пить дам. Хотя это и не особо волнует.

А о ком ты думаешь сейчас? Когда огромное солнце касается своими лучами старых крыш.
О чём ты думаешь, когда остаёшься один на один с самим собою, и ночь берёт верх над твоим уставшим телом? Когда, закрывая глаза, ты позволяешь усталости захватить твой разум?
Как бы мне хотелось побывать в твоих снах. А ты, проснувшись утром, снова забудешь их. Забудешь, что там было и кто там был…
Я открываю глаза. Вагон резко качнуло из стороны в сторону, состав тронулся. Метрополитен - идеальное место для отсутствующих взглядов. Все здесь на одно лицо, только одежда разная, а так - манекены манекенами. Я могу смело позволить себе задремать на сидении, могу встать и смотреть на серые стены, тянущиеся за грязными окнами вагона. А иногда я в них могу видеть сны. Только не свои, а твои. Даже самой порою становится страшно, какими реальными они оказываются.
Я не чувствую себя виноватой, залезая тебе в голову. Я чувствую лишь то, как ты устал от своей жизни. Чувствую, что ты кого-то ищешь, но никак не можешь найти. Всё, всё вижу в грязных стёклах вагонов метро. Жаль, что я не могу поменять твои сны. Не могу заставить тебя видеть желтый песок и лазурное небо. Я не могу позволить твоим ушам услышать плеск воды в озере или шум моря. Я могу лишь смотреть, иногда, как ты устаёшь от своей жизни.
О ком ты думаешь сейчас?
Вот я думаю о тебе. Я слишком часто думаю о тебе. Потому что большую часть моей жизни я провожу в метро, мечтая о жизни, которой у меня никогда не будет. Смотря в лица, которые больше никогда не увижу. Зато я знаю, о чём, возможно, мечтаешь ты. А ты мечтаешь о моей жизни. О тихой, спокойной, серой жизни незаметного человека. Ты тоже хочешь ездить в метро больше чем по пятнадцать минут в день, хочешь рассматривать лица серых прохожих, засыпающих на сидениях вагона.
Я трогаю стекло рукой. Оно холодное, но после моего прикосновения на нём остаётся отпечаток моей ладони.
Как, наверное, тяжело вечно быть не собой. Как, наверное, скучно натягивать по утрам улыбку, как форменную одежду. Как, наверное, тяжко считать себя одиноким. Ну ничего, уже совсем скоро. Совсем скоро твой мир рухнет. Будет много шума и грязи. Твоё имя растопчут и выбросят в огромные архивы таких же, как ты. Неудачливых и униженных. Вот тогда всё встанет на свои места. Ты, наконец-то сможешь жить, как захочешь, шрамы на сердце затянутся, а старые знакомые отпадут, как шелуха. Только не переживай, придут новые. Верные, нужные. Они станут твоими друзьями, твоей опорой и новой жизнью.
Твоё сердце снова запоёт, и тебе будут сниться другие сны. Ты обязательно будешь счастлив.
А я пока буду смотреть твои сны. Я буду ждать, когда твой мир рухнет, и ты снова станешь человеком. Не потому, что я тебя ненавижу, а потому, что я тебя очень сильно люблю…
Я подожду, пока всё утихнет, и мягко ворвусь в твою жизнь. Ты окончательно перестанешь быть одиноким. Ты станешь просто человеком, который будет мечтать, засыпая в вагонах метро…
(21.09.2006)
[448x336]

В колонках играет - Мельница - Огонь

Сижу смотрю на трубку.
Мама друга наорала за то, что я сказала, что в Аэрофлоте служащим выдают биеты, позже чем посажирам.
Блин, но это же правда! Не верит, гвоарит, что я разозлилась из-за того что мне ввизе отказали.. и теперь хочу что бы никто ничего не получил от лета.

БЫвают же глупые люди..... Блин, неужели Федька такой же?? О.о

Ладно. Пойдк повыжымаю из Медведковского Дома книги, ещё что-то новенькое....

Хахаха. Выспаться так и не удалось. Мать хоть и сказала, что вроде как не сердится, что я в посольстве так пролетела, но весь день носом в это тыкала. Мол посмотри какое ты ничтожество, как тебя послали.. Бла бла... В результате я не выдержала, схватила плеер и ушла. Злясь проволялась полтора часа на пригорке недалеко от дома. Женька ели успокоила. От такой злости меня аж мутузило. Хотелось пойти и тупо нарваться...
Хотя плевать. Сегодня добрели до кончультации по педеатрии. Как мы с Трофимычем злились, когда Венерке разрешили здавать на экзамене, этот сраный зачет! Мол, девочка, придите, ответете на экзамене, вам и зачёт по этой оценке зачтут. Наша класуха, все её хвосты закрыла, словечко замолвила.. Мол новенька, надо помочь...
А эта и в ус не дует. Всё парится из-за Феникса. Хотя я бы на её месте, плюнула бы и поговарила... Но кактус птица гордая. В итоге, после консультации, проговарили ещё с четыре часа, в итоге Трофимыч надулся и показно куда то ушла. Мол меня заебали ваши Фениксы, славы и всё в этом духе... Может завидует? Мне лично только это в голову лезет.
Рома обещал поспрашивать про работу. Всё таки он не плохой, хоть и зануда. От Кощея спасает, этот ушлёпок точно получит бычок в глаз. БЕсит меня, но это собственно обоюдно. Радует. На нём можно сорваться, и не думать что он собственно там думает)))
Два дня. Первый экзамен, который уже стопудово тройка. Хочется выши, так что я пойду, мб завысят?
[320x240]