Прикольно! Утром выходил из дома, на почтовом ящике нашел конвертик с двумя болванками DVD-R. Так интересно было, что там внутри!
А на работе забыл про них, не до того было. Только дома посмотрел - чистые, абсолютно новые!
Думаю, это знак! Жду новых подарков от судьбы!

LI 5.09.15

Размещаю здесь замечательную шпаргалочку по HTML.
Оказывается, делать кнопочки, рамки и т.д. в своем дневничке легко и просто! Весит 160 кБ.
Пользуйтесь на здоровье!!!

По календарю - завтра. А на деле 4-й день -28 градусов. Только-только зима началась. А уже так отвыкли мерзнуть. К хорошему быстро привыкаешь.

LI 5.09.15

Сегодня юбилей у Татьяны Васильевой!
Дай ей Бог здоровья и новых ролей!


LI 5.09.15

У меня есть талант – я вижу ошибки в текстах.
И ничего смешного!
Что особенного?
Я вижу их влёт. С первого взгляда! Все. Орфографические, синтаксис, смысловые, стилевые. У меня по русскому всегда была 7+! На ошибки у меня аллергия. Даже когда читаю заведомо одноразовый текст, руки чешутся поисправлять оплошности. А когда вижу ляпсусы на страницах серьезных солидных газет или сайтов мне становится их жалко.
WORD мне и в подметки не годится, часто смеюсь над его «пониманием» русского.
Применяю я эту свою особенность только во время учебы в универе и когда пишу девочкам курсовые-дипломные по педагогике-психологии на заказ. Но этот вид подработки меня перестал устраивать по разным причинам.
1. Нестабильность – сегодня густо, завтра пусто.
2. Дешевизна моего труда – если делать качественно (а по другому и браться не стоит за это дело), тратишь много времени и сил, а получаешь пшик. В России, например, за ту же работу платят в 5 раз больше.
3. Постоянное повышение требований преподавателей к работам – при тех же ценах на мой труд, не слизанный с Интернета.
Ну и т.д.
Вопрос:
Существует такое понятие - «удаленная работа». Количество текстовой информации, требующей редакции перед публикацией, и электронных СМИ растет как снежный ком.
Можно на этом заработать?

Скачал в одном файле 60 его картин. В архиве 4 мега, но я не пожалел!
Поставил на показ слайд-шоу и только шептал: «Обалдеть! Обалдеть! Обалдеть!...»
Волшебные картины!
Ссылка:

[500x312]

Некоторые "горячие клавиши" Windows для подруги

Акцию провел успешно!
Махал на балконе однодолларовой купюрой!!! :)

LI 5.09.15

Сломал 2-ой эспандер. Первый был железный, а этот пластмассовый, советских времен, но продержался дольше. На нем даже цена была - 80 коп., и "1 сорт". Жалко, такой вряд ли найду. По случаю у бабушки на перекрестке купил, наверное, месяцев 7 назад.

LI 5.09.15

После того, как я один из тысяч… Да фиг с ним с тысячами! Один из коллектива, среди которого мне посчастливилось трудиться, отказался вступить по-скотски в новую партию (а по-человечески они ко мне не подходили, тогда и разговор был бы другой), а мне НИЧЕГО за это не было, мужики стали на меня косится. Я сказал, что я заколдованный. Но им это объяснение непонятно, слишком уж сказочно. Им проще поверить, что у меня есть какая-то супер-пупер крыша.
А я правда наколдовал и плюнул на эту Г-ую партию! И нет у меня никакой крыши!
А сегодня к концу рабочего дня как-то разговор зашел о МАТе. Предложили скачать из Сети дюже матерные скабрезные сказки. И я высказал все, что думаю по этому поводу. Спокойно, без надрыва. А думаю я ТАК: не люблю! Стараюсь ограничивать применение и контролировать речь. Есссно, если мне на ногу упадет кирпич, я не стану выбирать выражения. Не ангел! Но и так, через слово, просто для связки уже давно не практикую. А в коллективе у нас женщин нет, ну и послать друг друга у большинства (не у всех!), как за здорово живешь. И т.д. и т.п.
Сказал просто в тему. Обиделись. Посчитали, что я задираю нос. Выделяюсь из коллектива, умничаю. Хотя даже посыла такого не было, никого не учил, не советовал.

А может правда я "выливаюсь" - вырастаю - из этого коллектива? Третий день собираюсь написать волшебное резюме, сегодня опять не успел, утром всавать в 5.20, зарядка, душ…

До завтра!!!

LI 5.09.15

Ритуал от

Называется "Махание деньгами!"
Махать можно и на балконе, и в форточку и на улице, держа в руке любую купюру любой валюты (не обязательно большого номинала, поскольку в основу ритуала положена разность потенциалов купюр! Чем больше разность потенциалов, тем процесс идет эффективнее!). Приговаривая, кому что хочется. Например: "Лети денюжка сюда большая и маленькая", "Денюжка, денюжка приходи ко мне. Приводи с собой друзей!!!" и т.п.
Махать по местному времени. Но самое главное 27го в 2 часа 7 минут или 20 часов 7 минут (кому как нравиться).
Присоединяйтесь!
Успехов всем!!!!
Машем-машем 27 в 20.07!

LI 5.09.15

Сегодня на мой Дневничок подписалась обалденная (нутром чувствую) девушка! Моя землячка - из Казахстана, из Алматы! Умница и красавица! Рад!

Трям! Трям! Трям! :)

LI 5.09.15
[231x328]

Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму.
Через 8 часов уровень угарного газа в крови снизится на половину, уровень кислорода придет в норму.
Через 48 часов снизится вероятность получения сердечного приступа. Весь никотин выведится из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму.
Через 72 часа снизится напряжение с ваших бронхиол. Уровень силовых качеств увеличится.
Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться следующие 10 недель.
Через 3-9 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%.
Через 1 год риск сердечного приступа уменьшится на половину.
Через 5 лет вероятность удара будет таким же, как и у некурящего.
Через 10 лет вероятность рака лёгких будет таким же, как и у некурящего.
Через 15 лет риск сердечного приступа будет таким же, что и у некурящего.

LI 5.09.15

3 марта в шесть по Москве, в пять в Одессе, в девять в Казахстане! Акция – "Еда без правил, но в хорошей компании". Акцию решено приурочить к празднованию Дня Рождения Лирика

Акция проводится под девизом: «Долой Занудство и Носозадирайство!!!»
Акция направлена на

• поднятие настроения
  
• излечение от депрессии
  
• повышение потенции
  
• и просто чтобы ПЕРЛО И КОЛБАСИЛО!!!
  

:))) Скорректируем часовые пояса...
Можно расстелить скатерочку... Разложить Ваши любимые или просто «подручные» блюда на столе, полу, клаве или диване и есть руками, пить ногами или как вам вздумается!
Ответственным назначаю себя любимого, просто потому что МОГУ ОТВЕТить на все вопросы по намечаемому празднеству Души через Желудок!
Присоединяйтесь!
Начинаем? Ура!

LI 5.09.15

Вот Девушка зашла ко мне на огонек!
Садись на пенёк, съешь пирожок!

LI 5.09.15

Чтобы ПЕРло и колбасило - ПЕРец и ПЕРья!!!
В колонках играет: Решил сменить фон

LI 5.09.15

ЖаЖигают!

LI 5.09.15
[500x397]

...в КАЙФ!!!

LI 5.09.15
[500x346]

Это цитата сообщения Тамариск Оригинальное сообщение

Одесские анекдоты

В колонках играет - Евгений Дятлов Песня Остапа

Не смешите мои тапочки
На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой еврей . «Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок – красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!» «Но у меня нет сына, - объясняет Утесов, - у меня только дочь, Эдит!..» «Ха, - воздел руки поклонник, - он мне будет рассказывать !»

Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его
- нет!

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя.
- Живут же люди! - воскликнул он.

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

В салон самолета входит стюардесса.
- Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выгляделисовсем, как живые.

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

[250x371]
Mr. Proper – вполне волшебный симоронский ПЕРсонаж!
По-русски – Мистер ПроПЕР!
Щелкает пальцами! ПОмогает! Это же настоящий джин из бутылки!
На бутылке написано: «Океанская свежесть!» и «Моющая жидкость для уборки дома».
Значит – хотите на океан, освежится (в любом смысле!), отмыть дом от нечисти – во всем он поможет. Можно работать с этикеткой или с бутылкой, как хотите, как мурчит. Далее ВЕЗДЕ! Творите!