…А НЕ ВИРТУАЛЬНОЙ!
Прочитал статью. И работаю в этом направлении.
"Прежде всего, остановитесь и спросите себя: чего вы на самом деле хотите от жизни? Уверены ли вы, что именно этот путь ведет к цели? И готовы ли вы так платить?
Если вы убеждены, что цели, к которым стремитесь, действительно требуют столь серьезных затрат сил и времени, все равно стоит взять паузу.
Остановитесь, возьмите тайм-аут - и вы непременно найдете оптимальный путь.
Второе, что следует сделать: выделить 30- 45 минут в день на то, чтобы подумать, чем вы сейчас, сию минуту, можете себя порадовать. Ежедневно, без пропусков, как таблетку, принимайте "дозу удовольствия". Учитесь получать радость от жизни - как будто вы заново учитесь ходить. Наверное, начнет получаться не сразу - но и после долгой болезни ноги не держат, первые шажки неуверенны, однако двигаться надо, если человек не желает всю оставшуюся жизнь быть инвалидом!
И, наконец, придется заняться перепрограммированием своего подсознания. Вот об этом давайте поговорим подробнее.
Дело в том, что каждое желание представляет собой программу, на реализацию которой подсознание выделяет энергию. Но энергетические ресурсы ограничены. Причем, что особенно обидно, наш внутренний бухгалтер не желает разбираться, какие программы важны, а какие - не слишком, он действует по "шариковской" модели справедливости: "взять и все поделить", так что совершенно одинаковое количество энергии идет на желание купить новую помаду и заработать миллион. Важно еще вот что: пока желание не выполнено - программа не закрыта, а значит, она продолжает "отъедать" свою дозу энергии.
А теперь попытайтесь себе представить, сколько у вас осталось нереализованных желаний! И, следовательно, сколько абсолютно ненужных, бессмысленных программ продолжают потреблять энергию, которой так недостает на реализацию действительно важных задач! Когда-то в детстве вы мечтали о кукле, о машинке - но так и не дождались этого подарка. Сейчас вам эти игрушки ни к чему, но программа работает, оттягивает силы. В школьные годы очень хотелось добиться внимания одноклассницы, мальчика из соседнего подъезда... Вы давным-давно замужем или женаты, но где-то в глубинах подсознания осталась незакрытая программа...
Что ж, пора садиться к столу, брать ручку и бумагу и начинать вспоминать. Составляйте список всего, чего когда-то хотели, но так и не получили: там будут куклы, жвачки, красивые фантики, внимание давно позабытых приятелей или приятельниц.
Не старайтесь составить список сразу, в один присест: не возбраняется возвращаться к нему снова и снова, записывая то, что всплывает в памяти. Вы сами удивитесь, как много всего всплывет!
Эта работа должна занять три - пять дней. Когда список закончен, и вы больше не можете ничего вспомнить, пора переходить к следующему, ключевому этапу. Прочитываем желание, осознаем, что сейчас реализация этой цели совершенно не требуется, - и мысленно ставим на данной программе точку. Закрываем ее. Сознательно сообщаем себе и миру, что больше не хотим получить "это". И - переходим к следующему пункту списка.
Возможно, какие-то желания-программы остались актуальны - что ж, доставьте себе невинную радость, реализуйте ее. Ведь, возможно, обладание безделушкой, о которой вы грезили в детстве, и сейчас принесет удовольствие. Маленькое удовольствие - одно из тех, из которых складывается радость жизни".
Автор: Дмитрий КАЛИНСКИЙ, президент Международной академии генной психологии
Одной из программ-паразитов для меня (после честного и серьезного анализа) является Li.ru.
Что дает мне Li.ru?
1) Иллюзию эмоционального общения с чужими (по сути и в основном) мне людьми. Тем самым, отнимая время, силы, энергию, которые можно было бы потратить на РЕАЛЬНОЕ, настоящее общение с родными, друзьями и любимыми.
Итого: то есть не дает, а забирает.
2) Возможность скрыть свои записи (мысли) от родных, друзей и любимых (а надо ли?). При этом выставив их напоказ всему миру, большинству из которых плевать, что я там пишу.
Кроме того, если уж мне так не хочется, чтобы мой дневник прочитал мой сын или теща есть возможность делать это не в Интернете. Хоть на бумаге, как в старые добрые времена, хоть в HTML в компьютере, так же вставляя картинки и т.д.
Итого: и здесь Li.ru не дает, а забирает. Время и деньги.
3) Возможность редактировать, изменять свои записи, что было затруднительно в бумажных дневниках. Опять же есть выход: HTML в компьютере.
Итого: опять никаких преимуществ. Одни потери. И главная потеря - ВРЕМЯ!!! Самый большой дефицит.
Вчера, здороваясь со мной, мой шеф полушутя-полусерьезно сказал:
- Ты мне так руку сломаешь! Молодой-здоровый, да?!
Сегодня я сделал свой маленький рекорд. Отжался от пола на вытянутых пальцах 35 раз.
Я
Вещь отсюда:
www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=773626&jpostid=12657700
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Сегодня одну игру выиграли, вторую - проиграли. Со счетом 25-20. немного нервов не хватило, спрокойствия. Только 2-ое место, а жаль.
Сегодня и завтра наши играют в волейбол - чемпионат завода.
С утра ездил в наш спорткомплекс болеть. Наша команда провела 2 игры, обе выиграли.
Завтра опять поеду. Будет еще 2 игры.
Что ждут от нас женщины?
Четверг, 06 Октября 2005 г. 15:42
VirEx (sex_culture)
Мы не всегда до конца понимаем, что для них необходимо увидеть и почувствовать в нас. Но когда это случается, оказывается всё так просто: сегодня ей нужна моральная поддержка, или она скучает и её надо развеселить...
Да, да, да, кто-то спросит - "а при чем здесь внимание, причем здесь развеселить, поддержать?". Отвечаю - ты мужчина лишь в том случае если так думает твоя девушка иначе ты либо обезьяна, либо пустое место. В мужском коллективе ты можешь быть конкретным, прямым, и разговаривать так, как тебе вздумается, а для них (женщин) нужно выбирать словечки и продумывать свои действия.
И всё же, чего они от нас ждут? Много чего конечно:
стабильности, постоянства, внимания, нежности... Но главное - чтобы мы были теми, кто мы есть на самом деле, теми, кто дорожит ими, неважно жена это или девушка на одну ночь... и это аксиома
for men
Пятница, 26
Августа 2005 г. 14:58
VirEx (sex_culture)
Если ты считаешь, что у тебя есть член, у тебя грубый голос, и ты сильнее женщины, то это ещё не значит что ты мужчина.
Мужчина это понятие, которое каждый должен для себя сформулировать, развивая в себе культуру секса. Да, да, не ослышались. Почему именно это понятие начинается с культуры секса? "Дык в понятие "мужчина" входит не только "сексуально здоров", но и такие понятия как: честь, ум, интеллект, хорошие манеры и т.д." - скажете вы, немного почесав затылок ))).
Итак, как говорится: то место, которым женщина думает, у мужчины вообще ниже пояса.
Значит-с вот откуда, с этого места возникает наше восприятие женского пола:
- если мы уставшие, нам не до "этого","там" всё "спит", значит, женщина будет нами восприниматься не как женщина, а просто как "обычный человек", к которому нет никакого притяжения.
Значит, и отношение к ней будет холодным. Мы будем её игнорировать, а значит, возможны споры, ссоры и т.п.
Специальный прибор, изучающий зрачок глаза, точно фиксирует изменение размера зрачка, когда человек наблюдает непрерывный ряд образов.
Размер зрачка меняется в зависимости от того, какие эмоции вызывает у нас объект наблюдения. Если мы видим что-то, что нам нравится - зрачок увеличивается, не взирая на какие либо изменения света. Но если мы видим что-то отталкивающее - он становится меньше. Поэтому когда молодые любовники смотрят друг другу в глаза, они бессознательно проверяют - увеличивается или уменьшается размер зрачка партнера. Если зрачок расширяется - это означает, что партнеру нравится то, что он видит - это служит сигналом влюбленности. Так как нам нравятся люди, которым нравимся мы, то, следовательно - расширенные зрачки более привлекательные, чем суженные.
Вот почему в рекламе часто девушкам увеличивают зрачки, чтобы вызвать желание купить продукт, который они рекламируют. Именно поэтому в прошлом итальянские куртизанки закапывали себе в глаза беладонну, чтобы зрачки расширились, и они стали более привлекательны для своих партнеров.
Источник: MedLinks.ru
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно...
:-)
Источник: Bayanov_Net
[260x349]
На работе я одеваюсь по-разному. Требование одно - лишь бы был галстук (об опрятности не говорю). Могу одеть спецовку, могу костюм, мое дело. Когда галстук надоедает до "не в мочь", одеваю джинсы и свитер. Но на заседания и оперативки все равно нужно переодеваться. К чему это я?
А, вот! В последнее время ходил в спецовке, но в галстуке. А в столовке, где мы обедаем, есть такая фишка: "для всех" вилки и ложки алюминиевые, а вот для "начальственных" персон нержавеющие, которые выдает кассир, чуть ли не из-под прилавка. (Может просто по причине ограниченного количества соответствующих столовых приборов).
Кому выдавать определяет она же, орлиным наметанным глазом. Но иногда прокалывается, иногда теряется - давать, не давать? "И хто енто такой нарядный? Ни знаю!"
В общем, мне не давала. Мало ли, что обедаю в компании солидных дядей. Молод еще! Мало ли что в галстуке, зато в спецовке! Не дорос до нержавейки! (Мне, в общем-то, плевать, смешно даже за ней наблюдать, как она вместо того, чтобы своим делом заниматься всех сканирует).
Сегодня было расширенное заседание, на котором присутствуют все начальники и мастера, нужно быть при параде. Надел костюмчик, белую рубашечку.
После заседания идем на обед.
Видели бы вы её! Бедняжку чуть не разорвало от сомнений! В последний момент сунула таки мне на разнос нержавеющую вилку.
Сегодня ночью, наверное, не уснет. ЖАЛКА ТЕТКУ!!!
Афигеть!!!
Друг!!!
Я выпал в осадок!!!
Две недели напрашивался в гости, да все не сросталось. Вчера-таки встретились.
Заходят. Саша и Маша. С коробкой. Он работает старшим консультантом в фирме по продаже компьютеров и оргтехники. Не знаю, как он ему достался, но точно не бесплатно.
И ведь не день рождения, ни Новый год! Правда, с Наурызом совпало, но ведь могли и на неделю раньше прийти. И ведь у самих еще принтера нет, только собираются купить!!!
Просто знали, что у меня сдох принтер, а мы с Любимой постоянно что-то печатаем, а купить новый пока не получается. Очень просто!
И вот! Подарок!!!
ЗЫ: Блииииииииииииииииин!!!
Как я ему завидую! Я тоже хочу дарить такие подарки друзьям! Ведь это намного приятнее, чем подарки получать.
Такие бывают друзья!
Сегодня - день весеннего равноденствия. У нас празднуется один из самых крупных праздников народов Средней Азии и Казахстана - Наурыз (Новый Год). По времени совпадает с русскими Проводами зимы.
К Наурызу каждая семья заранее готовила ритуальное блюдо (наурыздык), состоящее из семи традиционных продуктов, олицетворяющих 7 жизненных начал: вода, мясо, соль, масло, мука, пшено (рис, пшеница, кукуруза) и молоко. Они символизировали счастье, удачу, мудрость, здоровье, богатство, быстрый рост, покровительство неба.
Отведав их, казахи надеялись питаться ими в течение всего года.
(Что в Новый год поешь, то и …). Правда, похоже на традицию: "Как Новый год встретишь, так весь год и проведешь!".
Так что с Новым Годом Вас, люди!!!
Официальный выходной день. А у меня рабочий. Ответственный дежурный по цеху. Так же к 8.00 на работу. Правда, в 14.00 дежурный по заводу отпустил дежурить дальше дома.
Вот, дорвался до компьютера.
[300x156]
Хахаль - человек, который смеется
Идиот - человек, которого гонят "отсюда"
Шоколад - шокирующая соседей мирная домашняя обстановка
Ну вот! Оказывается я уже успел
пообщался с долларовым миллиардером, но тогда я не знал насколько он богат.
"Александр Машкевич (Alexander Machkevich): главный еврей Казахстана
Состояние: $2 млрд. долларов
Позиция в рейтинге Forbes-2005:
382
Место жительства: Алма-Ата
Гражданство: Израиль
Бизнес: президент Евразийской
промышленной ассоциации (Казахстан); председатель Совета директоров
Евразийского банка (Казахстан); одним из руководителей Kazakhstan
Mineral Resources.
На средства Александра Машкевича построены синагоги в Павлодаре и Алма-Ате.
Заложены еще пять синагог в других городах республики. Выплачивает 20 стипендий
студентам Казахстана. Президент Еврейского конгресса Казахстана, член исполкома
Европейского еврейского конгресса, член исполкома Всемирного еврейского
конгресса. В 2002 г. на учредительном съезде Евро-Азиатского еврейского
конгресса в Москве избран президентом ЕАЕК».
Видел то я его не раз. А пообщался однажды.
Четыре года назад мы были в командировке в Баян-Ауле. В лагере отдыха «Кристалл» помогали строить дом
для Назарбаева. Один из летних домиков на случай приезда. Мы делали проводку и
собирали мягкую мебель. В тот день, когда уже должен был приехать Назарбаев, Машкевич заходил в этот дом. Спокойный, вежливый. Вот это надо
переставить, это заменить. Тут так. Вот здесь лучше эдак.
Ля-ля-фа-фа. Без шума и пыли.
Вечером прибыл Президент, был большой той, не одну лошадь
скушали.
А на следующее утро нас наконец-то отправили домой. Два месяца от
звонка до звонка! Ладно – без выходных, ладно – без телевизора, но без женщин –
РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!
Я с тех пор ненавижу Баян-Аул. Даже за бесплатно не поеду.
[340x240]
33 - магическое число красоты
Увеличить грудь, избавиться от
животика, отбелить зубы? При помощи старинных магических формул - запросто!
Читай и пользуйся.
Улыбка Джулии Робертс
Раньше считалось, что красивые зубы бывают только у купчих или дворянок - у них и питание разнообразнее, и средства гигиены доступнее. Но крестьянки не отчаивались: сойдутся у кого-нибудь на птичьем дворе и, взяв в руки по куриному яичку, приговаривают:
"Дай Боже нам зубки белые и
ровные, аки даешь курям
яички беленькие и крепенькие".
А после обеда собирали яичные скорлупки, толкли колотушкой в мелкий порошок, клали в глиняный горшочек и заливали кружкой топленого молока. По столовой ложке этой смеси держали во рту после каждой трапезы, полоская ею зубы и считая до 33, а
затем глотали.
Грудь Памелы Андерсон
Оказывается, в
старину на Руси девушки отлично знали, что надо делать, чтобы грудь была большой и красивой. Нет, они не ели в гигантских количествах капусту и не мазались куриным пометом. Просто барышни каждое утро во время завтрака клали руку на грудь и приговаривали:
"Что съем - все в титеньках будет".
Также девицам рекомендовалось
"накрепко" запомнить магическую цифру 33 - это количество раз, которое нужно повторять каждую чудодейственную процедуру. Например, перед сном особо переживающие по поводу размера бюста девицы выполняли старинный ритуал: поглаживая грудь вращательными движениями против часовой стрелки ровно 33 раза, столько же раз произносили "заговор на перси пышные". Вот он: "Яко
персик наливной сочен, яко хлебушко свежий пышен, а лесна
ягода искусительна - так и перси мои богаты, дивны и желательны станутся!"
Животик Бритни
Спирс
В субботу встань
перед зеркалом, возьми в руку березовую веточку и, съев ложку меда и грецкий
орех, скажи:
"Пусть тело мое будет сладко для мужчин, как сладок мед,
Вчера написал пару контрольных Любимой. Сейчас готовлю материалы по Гражданской обороне на работу. У нас, как всегда, дают задание, а как ты его сделаешь - твои проблемы. Нужно обучить персонал службы по ГО и ЧС. Принесли приказ со сроками и вопросами. Но без ответов.
Сканирую, что нашел, потом переведу в Ворд, распечатаю, и буду преподавать. Хорошо хоть, что запас времени есть. Успею!
[490x93]
Хорошее. Посмотрел опять фильм "Ты у меня одна" с Александром Збруевым. Лекарство для души. Полегчало.
Лучше нашего кино не бывает.
