печеньку просит
я была ослеплена, и сейчас это - необходимая осознанность. я не хотела видеть мир в радиусе более метра и не видела его. по прошествии времени, я понимаю, что была слепа и глупа. что жила в созданном собой мире, по своим правилам и винить в этом никого нельзя. но ты играл по моим правилам. я не хочу от тебя сейчас ничего. мне ничего не нужно. хотя нет. я хочу, чтобы ты исчез. чтобы я проснулась однажды и.. как будто этого всего не было. я уважаю прошлое, но сейчас оно делает мне больно. и ты всё еще делаешь больно. и ты ведь знаешь, что я не мщу, что я не скандалю и что я не делаю людям говна. но ты меня вынуждаешь. потому что прислушаться к моим словам не хочешь.
я постоянно балансирую на тонкой грани. между финансовым аналитиком и рапиздяем, между нежной и жестокой. и периодически я падаю в одну сторону касательно каких-то конкретных людей, явлений, событий и вопросов.
упала.
я физически чувствую отвратительность и мерзость некоторых людей. а жаль. я же совершенно искренне пыталась привить тебе что-то человеческое, что-то из области выше рефлексов. то ли мне не удалось сделать из глыбы камня скульптуру, то ли камешек выбрала неподходящий - мелкий и с примесями песка.
фу. хочется помыть руки.
и хочется дать себе пощечину. за то, что я сама поставила точку, а теперь сама же ищу пути отхода. за то, что мы вообще видимся. за то, что я еще что-то чувствую к тебе.
и я дам себе эту пощечину. хотя бывают минуты, часы, дни, когда хочется плакать. и хочется позвонить тебе и сказать "приезжай".. когда хочется укутаться в твой розовый плед и смотреть в твоё окно на ночной Кутузовский, когда хочется едва слышно ходить, шептать, чувствовать твою кожу, когда хочется, чтобы опять сорвало башню в твоих объятьях. но это глупости. и мы оба об этом знаем.
и я уж точно знаю, что мне надо еще совсем чуть-чуть, чтобы перебороть свои чувства. чтобы больше не спать в обнимку ствоим мишкой и чтобы перестать перечитывать смски.
и я знаю, что скоро ты перестанешь мне сниться. и что твоя фраза "Лиз, одна просьба: выйди за меня замуж и роди мне ребенка" забудется. и что забудется, как мы, расставаясь, пошли в театр. и как тот вечер был пронизан слезами, отчаяньем и болью. это было красиво.
дай мне еще немного времени и я скажу тебе "прощай".
я скажу тебе прощай, а сама буду вспоминать. буду вспоминать, мой любимый, наши минуты и дни вместе. буду вспоминать, как нежно и страстно я ласкала твоё тело, как ты покрывал меня поцелуями, как ты сделал мне предложение. я буду вспоминать твой запах, твои прикосновения, твоё тепло и нашу любовь, которую мы так стремительно разрушили. я бы забыла о тебе.забыла, если бы мои чувства не начинались на букву "л". забыть невозможно. можно лишь возненавидеть. и я буду ненавидеть тебя, мой самый нежный. буду ненавидеть того, чьего ребенка так хотела носить под сердцем. буду ненавидеть того, кому подарила себя без остатка. единственного, кто знал обо мне всё и был частью меня. я буду ненавидеть и проклинать, чтобы перестать ль.. . я никогда не забуду до конца. у меня всегда будет бешено биться сердце,когда я буду слышать твоё имя. я буду вспоминать о тебе, улыбаться и плакать. потому что ты научил меня дышать, ты научил меня чувствовать, с тобой я достала до солнца.ты сделал меня самой счастливой и самой несчастной. ты изменил меня и ты изменил мне. тебя я до сих пор обнимаю, когда ты спишь, в тебя я жадно впиваюсь губами, боясь оставить хоть каплю чувств.
и я понимаю, что это безумство. но я не умею дышать без тебя, жить без тебя, быть без тебя. мой Ти.
неужели только на меня давят эти неопределившиеся осадки, этот липко-навязчивый снего-дождь, эти бессонные ночи и эта, о чудо, весна?
неужели только у меня есть желание не идти утром на работу и не тащить свое тело потом на учебу, а сесть на узкий подоконник, заварив в кружке n-ный раз подряд чай и накидав в него варенья, которое стояло в холодильнике, кажется, год и успело покрыться корко-пленкой. от старости.
я не знаю, отголоски ли это моей депрессивности, или же глупости, мечтательности или самолюбования, смешанного с жалостью с постфиксом "-сь".
но вот, честное слово, хочется бросить эту гонку по кругу (кругу?), эти счета, эти премии и повышения зарплат, эти переговоры и пролонгированные договора.
сейчас мне хватило бы томика Набокова и сигарет.
и куда-нибудь ехать. долго. бесцельно. где дорога и процесс - самоцель. процесс ради самого процесса. где наличие цели не то, чтобы недопустимо, скорее - невозможно.
моолчать!
у меня еще отчетность не сдана, мне еще предстоит поездка в налоговую и обсуждение с руководством новой платежной системы. уф.
вечером, все вечером.
в пятницу уеду куда-нибудь. одна. думать.
[604x453]
я не могу. не могу. я схожу с ума. меня не спасло увлечение моим Джонни, меня не спас влюбленный фотограф, меня не спасают мужчины. я всё равно возвращаюсь к тебе. я возвращаюсь, схожу с ума ночи напролет, сгораю в твоих руках и виню себя за слабость. мои чувства- моя слабость. я просто не могу иначе. не могу. я не вижу тебя, и моя жизнь просто теряет смысл. для меня не имеют значения другие мужчины. я целую их, но не чувствую ничего. совсем ничего. мне нужен только ты. я одержима. да, любимый, я одержима тобой. я хотела взять тайм-аут, чтобы уйти от тебя, но это время лишь еще ярче очертило мне моё желание быть с тобой. мы забудем всё, что было. мы забудем все наши ошибки и мы будем счастливы. только вместе. созданные друг для друга. я дышу тобой. я потеряла рассудок. у меня перед глазами твоя татуировка. малыш, любимый, я не могу описать свои чувства, да и нужно ли? мы будем вместе. обещаю. мы обязательно поженимся. пусть и спустя год. я жду, когда ты приедешь за мой. осталось совсем чуть-чуть и мы опять полетим по Москве, слушая наш любимый старый рок, опять поругаемся, выбирая вино, и опять будем вместе не спать до утра.
ах да, забыла рассказать... у меня уже неделю живет дома минипиг Казявочка, карликовая свинья. завидуйте)
[604x453]
сегодня утром, пытаясь в ящике с чулками найти хотябы 2 одинаковых, ощутила себя мужиком и захотела водки.
[700x398]
люди.. люди.. перед некоторыми из вас я одну за другой снимаю маски, надеясь на ответный стриптиз души. а вы.. а вы ведете себя как Наполеон - "он овладевал ими, лишь спустя кальсоны, не снимая сапог". ответстенно заявляю - вы омерзительны в своей грубости.
[600x399]
абсолютно искренне пыталась вчера читать и запоминать историю. за это время я успела дочитать Стругацких, написать смски всем, кто от меня этого не ждал, постучаться в аську двум человекам, "подстричь" кошку, перекрасить несколько раз ногти и так и не выучить историю. мрак.
мамина подруга подарила рамочку для фотки до крайности умилительную и сюсьно-пусьную. зелененькую. с надписью "май лав". вставила туда 100ру. в кач-ве заначки. а сама расстроилась
вам 24 года
мы живем в мире, где каждый пытается залезть тебе не только в душу, но и в штаны.. (с)Я
сижу на работе. это именно то самое определение. я просто сижу. не приношу пользы. нет, вообще конечно приношу. но не сегодня. сегодня мне приснился сон. я так и не поняла, о чем он. однако проснулась с целой палитрой чувств и ощущений. хочу (по)быть одна. не всегда и не совсем. нет. и не то, чтобы ни с кем не общаться. но в глобальном смысле хочу одиночества. чтобы никто не пытался залезть в душу. когда надо будет - я пошлю красочное приглашение.
[604x453]
уж состояние секретаря близко к истерике,
факс не проходит битый час.
директора в своей полемике
приобрели багряно-розовый окрас.
"всё продадим!", - кричал один директор,
"нет, не получат! мы возьмем кредит", -
кричал второй, и пальцем указал всем вектор
развтия и верного пути.
а менеджеры дыроколами швыряли -
кровопролитную вели войну.
им будто бы зарплату дали,
но, кажется, наличными, на всех - одну.
и бухгалтерия рыдала за стеной,
навзрыд, размазывая тушь руками,
им ляпнул сисадмин, что Тимати - говно,
несчастный был затоптан каблуками.
it-отдел подавлен и расстроен,
и с горя пьют не пиво, а вино.
неспраедливо мир для них устроен:
о юниксе они мечтают, но...
так грустно кондиционер течет LG'шный,
и, будто слезы, капает вода,
и кто-то в этом мире точно лишний,
но кто - мы не узнаем никогда..
(с)Я
кто ещё есть в контакте? а?
куда я делась?..
да никуда.. тут я.
работаю. вечером - учусь. домой возвращаюсь в 12. в выходные - учусь днём. не учусь в пятницу. так что свободного времени у меня есть - вечер пятницы, вечер субботы и вечер воскресенья. но тогда мне надо писать рефераты. или контрольные. или заниматься проектом по работе.
у меня всё же остаётся свободное время. тогда я читаю. или иду в театр. или в кино. или на выставку.
я никуда не делась.
[604x453]
Не ищи. Бесполезно искать.
Я не плакала без тебя ночью,
Промолчу, отвернувшись, опять.
Я всегда тебе всё прощала,
Я прятала обиду и горечь.
Я измен твоих будто не замечала,
Но я не плакала без тебя ночью.
мне выразили антипатию с комментом: "позёрша сраная, гори в аду, сука, я тя отрахаю в жопу бутылкой" (цитата) ну что я могу сказать... учите русский язык, друзья мои, пригодится)) а был это - StaxX13. апплодируем стоя))))
забрала учебники по ивриту. буду учиться писать каракулями. завтра с раннего утра еду делать бабочку большую на сисько-плече. вот такая она большая. начала спокойно спать ночами и обращать внимание на мужчин. берегитесь.
[700x525]