Как и обещал - подарчегг-извинение

 правда, извиняюсь, что два - но думаю, енто можно рассудить, что это мы с тобой - БратиГГ и СестРРенка

[500x698]

Работай, как будто тебе не надо денег,
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
Танцуй, как будто никто не смотрит,
Пой, как будто никто не слышит,
Удивляйся, как будто вчера родился,
Говори правду и тебе не придется ничего вспоминать,
Живи, как будто на земле рай.
В колонках играет: Human Nature - He Don't Love You

LI 5.09.15
[379x533]

Воть мну встрял в очередную онлайн игру) еси есть желание присоединяйтесь)))
[XHTML] [показать][/XHTML]
В колонках играет: Pret medium - v2

LI 5.09.15

Ну вот и финиш. здесь вы были.... демон-кот/кошка

вы красивы,сильны,аккуратны. не лезете на ражон, но за дорого вам человека,как говориться, глотку перегрызете.

Пройти тест

В колонках играет: Bloodhound Gang - Mope

LI 5.09.15

Простите меня, склерозника...
мну ваще всех щабыл поздравить с Валентином...
ужасть!
ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!
В колонках играет: Айрэ и Саруман - Не на золоте полей...

LI 5.09.15
[350x500]

.
В колонках играет: 07 Harajuku Girls

LI 5.09.15
[394x580]

Приффеть, вам! люди!!! пока мну здесь и раздает/возращает симпатии! А ну-ка признавайтес чья симпушка не подписанная?!

[391x650] Ваша жена, наверное, ведьма, если
*Она купила пылесос. А потом купила метлу.
*Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
*Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
*Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
*Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
*Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
*Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
*Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
*Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
*Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
*Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
*Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
*Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
*Если любую книгу она начинает читать с оглавления
*Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
*Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. *Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
*Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
*Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
*Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
*Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
*…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
*Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
*Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
*Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
*Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
*Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
*Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
*Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
*Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
*Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
*Если "шабаш" для нее не ругательство.
*Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
*Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
*Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
*Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
*Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
*И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"


Ваш муж, наверное, колдун, если
*Он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
*Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
*Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
*Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
*Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
*Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
*Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. *Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
*Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
*Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
*Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
*Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
*Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
*Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
*Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
*Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
*…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
*Если после долгих лет Читать далее...

[показать]
Получи свой Валентинр
В колонках играет: Scorpions - Still Loving You

LI 5.09.15

Усложненный сценарий (упрощать некуда).

Действующие лица: КНИГА, ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА, ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА, СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА, СЕРЫЙ ПЕС, РОМАН КОРНЕЕВ, ИДУЩИЙ.





Сценарист садится за стол писать сценарий. В стороне наблюдает Серый Пес.



КНИГА: Я так рада, что меня будут экранизировать!

ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Да ты погоди, не спеши…

СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: А может все-таки будем?

ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Ну давай начало по КНИГЕ, а там посмотрим.

ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Так, на Серых Псов напали.

КНИГА: Э, а при чем тут насгул?

ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Ну а кто из твоих персонажей будет таким страшным голосом говорить и всех мочить?

КНИГА: А что, обязательно?

ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Ага, жанр есть жанр.

КНИГА (вздыхая): Ну ладно, вам видней, только дальше по тексту, хорошо?

ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Так, посыпает, значицца, волшебным порошочком…

КНИГА (встрепенувшись): Каким таким порошочком?

СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: А действительно, каким?

ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Не, без порошочка не обойтись, жанр есть жанр.

КНИГА (беспокойно): А дальше?

СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: Да все окей, убивает Людоеда, спасает Тилорна, Эвриха, Ниилит.

КНИГА (облегченно): Уфф, слава Богу!

ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Ага, Людоеда, жреца Мораны. Тилорна, колдуна замерзшего. Эвриха, фиг знает кто это, но пусть будет.

КНИГА (с подозрением): Какой жрец, какой колдун, какой фиг?

ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Фиг-то? Лохматый такой, Катьки Пушкаревой друг. Все узнают, скажут, что звезду задействовали.

СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА и ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА молча прикидывают, сколько это денег прибавит в прокате.

КНИГА (в отчаянии): А дальше?

ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА (в творческом порыве): А дальше над Галирадом нависло проклятье, дощечку понесли к Вратам, Волкодав поехал в поход доставить кнесинку жениху!

КНИГА (на последних словах встрепенулась): Неужели поехал?

СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: Конечно, что ж мы звери?

ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Ну, и в жанр мы тут укладываемся.

ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Ага, повез, значицца, но не уберег, кнесинку увезли насгул с Петренко кровь пролить на дощечку, которую им совершенно случайно принесли Тилорн, Эврих и Ниилит…

КНИГА (ядовито, с издевкой): А, понятно! А Гарри Поттер будет?

ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Хорошая, кстати, идейка. И мост надо вставить из Мории. А в оконцовке какого-нибудь Барлога…

СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: Может не надо Барлога?...

ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Надо, Федя, надо! Вам сборы нужны? Наснимали природы, а Барлога ни одного не вставим?

ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Барлог, по моему, перебор…

ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: И ты, Брут? Молчи, ренегат, а то долю урежем!

КНИГА (в панике): ААА!!! Мамочка!

ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Точно, мамочку в конце, для жалости. У тебя же есть сцена с мамочкой?

КНИГА (прижавшись к стене, дрожа): Нет, не дам! Врешь, не возьмешь! Живьем не дамся!

СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА отворачивается. ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ считает, сколько ему положено по контракту. ЖАДНОСТЬ вырывает страницы из КНИГИ, вставляет в сценарий.

ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Ну, вот, миленько получилось.

КНИГА кое-как приходит в себя.

СЕРЫЙ ПЕС (встает, обращаясь к КНИГЕ ): Передай боярам, чтобы подумали, прежде чем кино снимать.

ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: А почему он к нам не обращается?

КНИГА (болезненно ухмыляясь): А у веннов принято к смертельным врагам лично не обращаться. Вдруг придется убить.

СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: Так может изменим немного сценарий?...

ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Цыц, говорю! Вам что дороже: ум, честь и совесть нашей эпохи или деньги?

Все молчат.

ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: То-то же!

КНИГА, прихрамывая, уходит. СЕРЫЙ ПЕС тоже.

СОВЕСТЬ и ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ считают деньги, ЖАДНОСТЬ довольно поглядывает на них и что-то добавляет в сценарий…

РОМАН КОРНЕЕВ (задумчиво): Хм, сдается мне, что стиль данной стаьи у кого-то стибрили…

ИДУЩИЙ (фальшиво насвистывая, смотрит в сторону)…



Автор рецензии: Кремнёв Евгений Владимирович

Ака: Идущий

В колонках играет: Shakira - How Do You Do

LI 5.09.15

фанфик...

нашел в просторах, автор неизвестен - привет ему, если наткнется случайно...

Severus Snape/Harry Potter, NC-17

Вы могете скачать ентот фанфик - он идет вложением...

эт я так... просто из вредности поясняю...

 

Стырил откуда-то. Угорал!

Пингвин. У классиков читаем: "Глупый, робкий. Жирный" (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин - это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. "Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка."© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: "ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик" Делаем вывод: чижик - это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: "Оп-ля!". Любимое блюдо - квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае - страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение - ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка - эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт - непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек.

В колонках играет: Saruman, ?? - O poedinke na gore Orodruin

LI 5.09.15

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросила?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. Во мне больше радости или грусти?
10. Я что-то значу в этом мире?
11. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
12. Опиши меня одним словом.
13. Каково твое первое впечатление?
14. Есть ли во мне что-то отличное от большинства людей?
15. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
16. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть что я о тебе скажу?
В колонках играет: Мельница - Чужой

LI 5.09.15

Фоть так фоть и моя полная солидарность...
В колонках играет: Hayashibara Megumi - Get along

LI 5.09.15
[300x409]

Мя это героически спионерил с дайриков))

Школа..так давно об этом не думал, но историю классную рассказали.
Сидит подруга...а у нее в девнике вклейки всякие джейрокерские...ну и к ней подходит одноклассник-натурал. Открывает дневник и смотрит на эти вклейки...диалог:
-это кто?- указывая на фотку Ками.
-ты его серавно не знаешь...
-а все-таки...-уже доставая.
-парень.
-да????!!! А я думал девушка...
-нет, это парень...
-а кто он?-ну вот настырный и гадкий тип(((
-джейрокер.
-а что значит "Джей"-(ну разве не ясно, не для тебя это...придурок)
-"Джей", джапан...ну японский..япония-(для дибилов)
-ооо...Японский рокер?-(мнда...ну да...и в Японии есть рок, как бы необычно и не экзатично звучало)
-ну.
-а почему он в фуражке?
-нравится ему так-(по ходу дела ей было пофигу, лишь бы не приставал с тупыми вопросами)
Он открывает фарзац. А там солист Дэад Старс.
-а это точно парень!-(какой ты догадливый, Шерлок(с)"Завтрак на Плутоне") - этолько джейрокеры носят фуражки...я понял...а он не джейрокер,-(у нее капля(анимэшная) а у натурала значек "гордость за знания")
Ну вот...я понял...ДЖейрокеры нсят фуражки, а не джейрокеры их не носят. Ну пожелаем ему удачи в поисках джейрокеров по городу, и первых, кого он найдет это менты и военные...ну тру-джейрокеры это точно!!! Удачи, милый...*подмигнул*...

- Потанцуем? -  спросил он, протянув руку в приглашающем жесте.

Я согласился. Итак, два парня вальсируют при полной луне…

- Хм, а ты думаешь это нормально?

- А какая разница?

- Действительно…

Сердце стучит в груди, постоянно норовя выпрыгнуть из тела и ускакать. Что со мной? Мне так приятно, когда ты меня обнимаешь, но ты ведь мой друг… друг?

И вот... Каменный лабиринт… С потолка противно капает вода, стараясь попасть почему-то именно на тебя! Или тебе это только кажется? С тех пор, как в этом мире умерло светило, здесь началась война. С тех далеких времен, светлых в прямом смысле, мир делился между кланами. Между большими, и совсем маленькими; между мудрыми и теми, кто славился своими бойцами. Они и тогда воевали: недостаток ресурсов – разве плохая причина? Но светило ушло, и война обострилась: ресурсов становилось все меньше и меньше, а жить хочется каждому. Ты и еще группа людей уже которые сутки движетесь по этому лабиринту… Вроде, лабиринт должен вывести к незанятой равнине, где клан сможет переждать зиму. Об этом донесли разведчики. Но отправить мобильную бригаду вперед – обязательная предосторожность. Кем сможешь быть ты? Воином первой линии, на которых лежит вся ответственность за первые минуты штурма или обороны? Разведчиком, без которого невозможно передвигаться по этому миру? Лекарем, в ком постоянно есть нужда? Или, может быть, Утешающим и Зовущим, тем, кто вселяет надежду и может предвидеть будущее? Ты выберешь сам. Ведь мы верим, что каждый сам выбирает сам свой путь, не так ли?

Пройти тест

В колонках играет: Sasaki Nozomu (Nagi) - Mayfly

LI 5.09.15

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Народ у нас отличный, а вот люди – говно!

Некоторые люди – дуры

В Тулу со своим перегаром...

Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Мараль сей басни такова, где выпил, там и спи и нефиг по району ползать.

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Глобус - это чучело Земли!

Прежде чем изменить супругу, сначала всегда пытаются изменить супруга.

Если у вас есть мобильник, то вам его и потерять.

Никогда ещё не было так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже!

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли

Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и две бутылки водки!

Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Объявление: общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента.

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Дедушки из высшего общества - это парламент

Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.

А ларчик об пол открывался...

Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть

Опыт - гордость неудачников.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Венера Милосская особенно не любила поговорку, что счастье человека - в его руках.

Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.

Иногда девушки соглашаются встретиться вечерком с парнем лишь для того, чтобы назавтра было что рассказать подругам.

Да, весна этой зимой удалась на славу...

Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
В колонках играет: 007 - Проклятый старый дом

LI 5.09.15

С НОВЫМ ГОДОМ ТОВАРИЩЧИ!!!!
В колонках играет: Dead to the world

LI 5.09.15