жутко понравилось выражение... а вам?

pain is cause of pleasure...

проснулась в 3... лучше бы вообще не просыпалась!!!! такая жара! я чуть не кончилась сегодня... я вообще жару не перевариваю.. а тут такое.. как увидела температуру.. стало страшно выходить из дома... 33 в тени... боже.. я все-таки нашла в себе силы и вышла.. очки не смогла найти.. пошла без них.. чуть без глаз не осталась.. (:
но я не пожалела ни на секунду, что вышла! день был мегапозитивен! вечер начался с того, что мы встретились с валериком у руси.. потусили.. искали мороженое в радиусе... пришлось купить от палыча.. не очень я его люблю.. но делать нечего.. ТАКОЕ вкусное взяла! советую всем: банановое с M&M [с орехами]!!! крутое! приехал санек.. с битой! милашка просто!! ((: потом еще народ подвалил.. стало скучно. поехали в старик.. саньку надо было по делам.. а мы так.. подмазались.. (: в итоге мы в четвером поехали на свечку..и тусили там.. так круто! особенно когда все разошлись.. ближе к 12... было круто! сделали фотки.. правда не все хорошие... но санек обещал мне, что пофоткает меня! я надеюсь он не забудет.. у него талант.. так что я хочу получить свои клевые фотки! (:
позитивный день...
а завтра искать работу.. черт....

может и поздно.. а пох... интересно вы меня знаете???
тестируемся!! (:

http://www.manidraugi.lv/ru/?op=m&t=19PaPM2c601bdad0fc5400fbff5d12ba92f87ee-20060526

совершеннийшая пустота...
аська пуста... все спят после вчерашних тусовок...
дома родители.. лучше бы одна была бы...
денис не звонит... спит....
одна... а ведь это не так плохо... в такие моменты начинаешь думать...
а вчера мы пришли к выводу, что выйти покурить - это лишний повод подумать или поговорить по душам... "пойдем покурим" - теперь уже предложение поговорить о чем-то важном... о насущном.. теперь это уже не предложение подпортить здоровье.. а просто остаться наедине друг с другом...
поэтому я люблю курить... и бросать не хочу.. может кто-то скажет, что это плохо... "тебе еще детей рожать!!".. ну скажем так, не от вас...
....

з.ы. а еще я наконец поговорила с родителями насчет штатов... ничего не сказали против... правда нет - это еще не значит да...
я все равно туда поеду.. потому что здесь меня ничего не держит... а глядишь и там останусь... (: да нет... думаю, нет... хотя никогда не говори никогда.....

muz: Deftones [2000 - White Pony]\02 - Digital Bath
mood: don't bother me..

кто-нибудь мне скажет зачем нужны симпатии и антипатии? если у меня стоит антипатия мне плохо от этого становится или что? я не понимаю просто....

muz: [Animal ДжаZ]\15 [single]
mood: don't bother...

кто-нибудь педложит мне работу? [пошлости не предлагать...]????
я уже задолбалась дома сидеть!! хочу уже работать! и в штаты!!! скореееее!!!!!


я по нему скучаю.. очень.. кстати завтра будет точно ясно едет он или нет... я не буду говорить, чего хочу я.....

muz: [Animal ДжаZ] - Необратимость
mood: don't know....

ну вот он уехал... помню сквозь мутные глаза как он стоит в окне поезда... и я вижу только его зеленую футболку и грустные прегрустне глаза... скупая мужская слеза... когда обнял меня перед тем как зайти в вагон разрыдалась... как глупенькая.. хотя наверное можно.. год все-таки срок... поезд тронулся и я поняла, что возможно потеряла его навсегда..
скучать начала уже в машине... слезы... но потом нашла в себе силы и поняла, что если не занять себя чем-то, то точно мне будет тяжело...
зашла к олегу, погуляли с ним... потом проводила, встретилась с дарьиным...

-куда поедем?
-не знаю... там где никого нет....

в течение достаточно долгого времени искали это самое место [везде места ну сами понимаете для чего].. встали на месте, болтали... он уже отвез меня домой, мы стояли под окнами, курили... и тут позвонил гриша, позвал в [изюм]. коля отвез меня, посидела с гришей... теперь сижу дома и не понимаю.. потому что в этот момент эти любимые глаза смотрели на меня.. эти нежные руки обнимали меня... эта комната было окутана любовью... а теперь здесь я.. и то, что осталось на память от него.. подарки, фотографии...
я хочу сказать всем тем, кто меня поддердивал, спасибо за то, что понимаете меня и поддердиваете.. без вас я бы наверное совсем скуксилась!
перечислю по именам пожалуй... если кого забуду - это не оттого, что мне на вас плевать.. просто мысли о другом... итак:
LeOn, олег, mds Tokio, гриша, vishnevsky
спасибо вам огромное, ребят... (:

я не думала, что все так тяжело....не думала, что будет так тяжело... хотя что не думала? расставаться с человеком, которого любишь...может быть я и дура... но... может я и зря это сделала... только вот... блин.... я уже миллион раз пожалела.. но не отступлюсь от своего решения...
я верю, что у него все получится, потому что я знаю его как никто другой наверное... он очень умен, он добъетя всего, чего хочет... он будет счастлив... у него будет все...
а у меня... а что будет у меня... только одиночество... и больше ничего..
я люблю его так же сильно как и любила...
и если вы спросите почему же тогда я это сделала..я не знаю.. наверное все это эмоции... наверное у меня просто плохое настроение...
но как всегда говорит мне он.... все что ни делается - все к лучшему...
наверное это и есть та самая черная полоса, о которой много кто обычно говорит... я ухожу из академии, потому что папа не считает меня выгоднм вложением денег... "а когда вложения не оправдывают себя, от них лучше отказаться..."
теперь он изчезнет... я наверное больше его не увижу... может так лучше... когда не видишь - меньше страданий....
блин... в прошлый раз моего такого настроение, когда я сказала ему, что я ухожу от него, он приехал среди ночи, плакал и говорил, что никуда меня не отпустит... я расплакалась и сказала, что дура... и каждый раз когда я выкидывала такое, он приходил, приезжал, делал все.....
а теперь....на этот раз видимо ему было проще....
он буквально требовал ответа "да или нет"... а я тянула.. мне было сложно.. спросив у него готов ли он услышать ответ, он ответил незамедлительно да.....
тогда я и сказала ему:

aka Lights (17:58:12 7/05/2006)
значит для тебя это не так важно......
значит ты легко услышишь любой ответ...
мне сложно... поэтому я и тяну....
ты не тянешь....
значит да......





*если вы спросите почему я это написала сюда... один мой друг однажды сказал, что если писать все, что думаешь, будет легче.... не будешь держать все в голове....*
что-то нихрена не легче.......


current muzik: 7 раса - вечное лето
current mood: почему так хреново?? потому что ты сама во всем виновата!!!

[256x192]

что-то грустно... наверное потому, что дождь уже достал... как сказал один человек: "я наверно выражу общее мнение жителей Тольятти, что этот дождь за сегодня уже зае*ал !!" вот тут нельзя не согласиться...
давно не писала.. не скажу, что случилось куча нового и непредвиденного, но...
сходили на питер FM.. мне очень понравилось.. ему тоже (что наверное удивительно).. он любит сказки, и это здорово.. фильм - сказка, с простым, но очень заманчивым сюжетом. я просто с радостью посмотрела фильм на одном дыхании. хочется посмотреть его снова. жду когда выйдет на дисках.
каникулы... закончила кошмарно.. ужасно... вообще... все так тупо.. такая погода мне абсолютно не внушает доверия.. и вообще позитива мне точно не хватает...
хочу лето!!!! и солнца... все ждем.. дождемся ли...



current muzik: Animal ДжаZ - Необратимость
current mood: ..........................

Че Гевара. Вооруженный радикал на фоне народа.


В нем все было неправильно. Вместо аристократического звучного имени Эрнесто Гевара де ла Серна - краткий, почти безликий псевдоним Че, даже смысла-то особого не имеющий. Просто междометие - ну, эй. Аргентинцы повторяют его через слово.

Вместо щегольского наряда и напомаженных волос - помятая куртка, стоптанные башмаки, растрепанная шевелюра. Коренной аргентинец, а танго от вальса не мог отличить. И тем не менее именно он, а не кто-то из франтоватых сверстников пленил сердце Чинчины, дочери одного из богатейших помещиков Кордовы. Так и приходил на званые вечера в ее дом - лохматый, в потрепанной одежде, ужасая снобов-гостей. И все равно был для нее лучше всех. До поры, конечно. В конце концов проза жизни взяла свое: Чинчине хотелось спокойной, обеспеченной, комфортной жизни - нормальной жизни, одним словом. А вот для нормальной-то жизни Эрнесто как раз и не годился. Тогда, в юные годы, им владела мечта - спасти мир. Любой ценой. Вот, наверное, в чем секрет. Вот почему изнеженный, болезненный мальчик из родовитой семьи оказался революционером. А ведь в роду его матери - последний вице-король Перу, брат отца - адмирал - был аргентинским послом на Кубе, когда там партизанил его племянник. Его отец, тоже Эрнесто, говорил: "В жилах моего сына текла кровь ирландских мятежников, испанских завоевателей и аргентинских патриотов"...

Что думают о революционерах? В расхожем представлении – это угрюмый немногословный субъект, чуждый радостям жизни. А он жил жадно, с удовольствием: взахлеб читал, любил живопись, сам рисовал акварелью, увлекался шахматами (даже совершив революцию, продолжал участвовать в любительских шахматных турнирах, а жену в шутку предупреждал: "пошел на свидание"), играл в футбол и регби, занимался планеризмом, гонял плоты по Амазонке, обожал велоспорт. Даже в газетах имя Гевары появилось в первый раз не в связи с революционными событиями, а когда он совершил на мопеде турне в четыре тысячи километров, исколесив всю Южную Америку.

Но все по порядку. С детства. Болезненный. 2 мая 1930 года (Тэтэ - так Эрнесто звали в детстве - было всего два года) у него случился первый приступ астмы. Врачи посоветовали сменить климат - семья, продав свою плантацию, перебралась в Кордову. Болезнь не отпускала Эрнесто всю жизнь. Даже в школу первые два года он не мог ходить - маме пришлось заниматься с ним дома. К слову сказать, с матерью Эрнесто повезло. Селия де ла Сер-на-и-де ла Льоса была женщиной незаурядной: владела несколькими языками, стала одной из первых в стране феминисток и едва ли не первой среди аргентинских женщин автолюбительницей, была невероятно начитанна. В доме была огромная библиотека, мальчик пристрастился к чтению. Обожал поэзию, сохранил эту страсть до самой смерти - в рюкзаке, найденном в Боливии после гибели Че, вместе с "Боливийским дневником" лежала тетрадь с его любимыми стихами.

Человек, который всю жизнь не мог усидеть на месте. С детства. В одиннадцать лет Тэтэ вместе с младшим братом сбежал из дома. Их нашли только через несколько дней в восьмистах (!) километрах от Росарио. В юности, уже будучи студентом медицинского факультета, Гевара завербовался на грузовое судно: семья нуждалась в деньгах.

Окончив университет и получив диплом врача-хирурга, Эрнесто Гевара и не подумал остепениться. Можно было бы начать размеренную жизнь - профессия врача в Аргентине всегда была доходным делом, - но он... покидает родину. И оказывается в Гватемале в самый драматический для этой страны момент. В результате первых свободных выборов к власти в республике пришло правительство умеренно-реформаторского толка. В июне 1954 года президент Дуайт Эйзенхауэр организовал военную интервенцию против Гватемалы. Именно тогда Гевара утверждается в мысли: революцию без стрельбы не делают. Из всех рецептов избавления от социального неравенства Эрнесто избирает марксизм.

После Гватемалы Эрнесто оказался в Мехико, работал книготорговцем, уличным фотографом, врачом. И вот тут его жизнь круто изменилась - он познакомился с братьями Кастро. После неудачного штурма казармы "Монкада" 26 июля 1953 Кастро эмигрировали в Мексику. Здесь они разрабатывали план свержения диктатуры Фульхенсио Батисты. В тренировочном лагере под Мехико Эрнесто изучал военное дело. Полиция арестовала будущего повстанца. Единственным документом, найденным у Че, оказалась неизвестно как попавшая в карман справка о посещений курсов... русского языка.

Выбравшись из тюрьмы, Че едва не опоздал на борт "Гранмы". Среди примерно ста повстанцев Эрнесто был единственным иностранцем. После недельного плавания яхта пришвартовалась у юго-восточной оконечности Кубы, но в момент высадки десант встретила засада. Часть повстанцев была убита, кого-то взяли в плен, Че ранили. Оставшиеся укрылись в лесистых горах Сьерра-Маэстры и начали 25-месячную борьбу.

Все это время родители Эрнесто почти не получали от него вестей. И вдруг - радость. Около полуночи 31 декабря 1958 года (на следующий день Читать далее...

специально для одного человека, у которого почта ВООБЩЕ не работает... (:
[600x450]

специально для одного человека, у которого почта ВООБЩЕ не работает... (:
[700x525]

В колонках играет - саундтрек к "cruel intentions"
Настроение сейчас - ...

была вдохновлена одним человеком на написание 100 фактов моей жизни.... а почему нет?

1. бедная мама родила меня в 31… даже ни разу не крикнув…
2. все, что она сказала было – «ой мамочки…»
3. наверное ей было больно…
4. папа много радовался..
5. да и не он один.. ведь я единственная девочка среди ближайших родных - двоюродных…
6. любимой фразой детства была «гулять подем?»
7. дергала воспитательницу за юбку…
8. когда перевели в другую группу отказалась идти в садик…
9. закатила истерику…
10. была упряма…
11. но в целом сговорчива…
12. в детстве была на спидвее.. любила его..
13. после был концерт Маликова… звал на сцену…
14. не пошла… упрямая…
15. в школу ходила с удовольствием…
16. училась на одни пятерки..
17. меня все любили…
18. наверное именно поэтому я выросла такой избалованной…
19. в третьем классе перевелась в другую школу…
20. в которой и доучилась до 11…
21. была отличницей в старой школе…
22. перевелась и стала перебиваться с двойки на тройку… не успевала.. уровень преподавания другой... потом научилась справляться...
23. там подружилась с теперь уже моей лучшей подружкой…
24. в шестом классе поменялась кардинально…
25. постриглась коротко…
26. всегда была выше всех остальных в классе…
27. меня это напрягало…
28. и ближе к окончанию школы немногое изменилось…
29. радовало, что мальчики были выше…
30. в 13 первый раз поцеловалась…
31. было мокро и не приятно… но гордо…
32. я даже не знаю где ОН сейчас…
33. в 15 первый раз послушала Enigma и прониклась…
34. теперь у меня все альбомы…
35. в 8 классе попробовала курить… не понравилось…
36. а сейчас нравится… не хочу бросать…
37. в 9 классе «по-настоящему» влюбилась в старшеклассника…
38. прошло через полгода… тогда впервые написала стихотворение…
39. собственно, тогда и закончила…
40. в десятом полюбили меня… наверное тогда я стала выглядеть лучше…
41. любит до сих пор… но я не ценила… и не ценю…
42. закончила музыкальную школу по классу фортепиано все в том же 10 классе…
43. отдала 7 лет жизни этому ни к чему не приведшему делу…
44. всегда хотела уметь рисовать и писать…
45. чтобы выражать свои мысли… рисовать – потому что иногда словами все не передашь…
46. но кроме солнышка и облачков так ничему и не научилась…
47. всегда старалась чем-то отличатся… нет ничего хуже быть таким же как и все…
48. до сих пор не знаю получается или нет…
49. 16 лет… и я знакомлюсь с уже Настоящей (с большой буквы) Любовью своей жизни…как я тогда думала...
50. полтора года счастья…
51. 17 лет – первый секс…
52. июль 2004 – большая ошибка…
53. июль 2005 – расставание…
54. начинается недоверие всему и всем на свете…
55. начинается неудовольствие собой… продолжается до сих пор…
56. разочарование жизни...
57. отрываю глаза, а на них уже нет розовых очков…
58. сентябрь 2005 – много новой правды…
59. лучше бы ее не было…
60. ушла в себя… вернусь не скоро…
61. октябрь 2005 – а жизнь все-таки есть…
62. спасибо, internet!
63. я встретила ЕГО…
64. ОН научил меня жизни…
65. ОН научил не загадывать…
66. ОН научил жить сегодняшним днем, параллельно подумывая о будущем, но не сильно…
67. теперь я рада, что тогда тот самый променял меня на свою новую…
68. сейчас я ни о чем не жалею…
69. и вообще… если уж жалеть, то только о том, что было…
70. март 2006 – новая фраза, с которой я иду по жизни…
71. «рая нет… поэтому есть сомнение, недоверие… рай – это ничто, пустота…и пусть жизнь – это сложно… зато ты не пуст, а полон смысла…»
72. зачем стремиться к не существующей пустоте?...
73. наверное сейчас я счастлива…
74. моя новая цель – начать работать…
75. чтобы хоть немножечко не зависеть от родителей…
76. думала (лет в 14), что 18… такой возраст…
77. а оказалось все намного проще и лаконичнее…
78. просто прибавилось к 14 еще цифра 4…
79. сейчас мне хотелось бы лета…
80. и если бы я была волшебницей…
81. я бы сделала сейчас лето…
82. и чтобы не надо было никуда уезжать…
83. вот как мало мне надо для полного счастья… кусочек солнышка… и человек, которого я люблю…
84. сейчас у меня много знакомых… но, наверное, нет друзей…
85. так самая лучшая подружка сейчас в Москве… у нее другая жизнь… у меня своя…
86. и теперь мы видимся только 2 раза в году…
87. но… все что ни делается, все к лучшему…
88. это еще один мой принцип…
89. вообще я фаталистка… верю в судьбу…
90. кто-то скажет, что мы сами вершим свою судьбу…
91. а вот и нет! Хотя об этом можно спорить вечно…
92. а вечности у нас нет…
93. я никогда не любила читать… до недавнего времени…
94. мой любимый писатель – чак паланик…
95. мой любимый фильм – «Cruel Intentions»… и только первая часть…
96. я люблю только первые части… и оригиналы песен…
97. люблю белые розочки… Читать далее...

15 рублей на маршрутку... и хоть какая-то свобода... но лучше бы ее не было...



Написано в холодной машине… 20:30… уже полчаса в холодной машине в ожидании… muz: vermillion… mood: …
записано на телефоне...

15 рублей… и гребаная независимость… зачем я это сделала…почему не последовала зову сердца… а включила тупое упрямство…почему я всегда такая дура… почему никогда?...почему всегда… люблю…но не ценю…будет как тогда…я ведь люблю его больше всех и всего…но упрямая…с кем поделиться этим тупым упрямством?... кому хорошо живется?.........мамочка…холодно…не хватает сигарет…одиночество…это так хорошо…смысл…хочу, чтобы он позвонил…но не звонит…сейчас бы кофе и сигарету…и еще много чего…но я бы все отдала за него… за то, чтобы обнял и согрел…целовал и говорил, что любит…но сейчас одна…холодно…нет сигарет…только vermillion и я… только мое одиночество…и я… одна… со своими желаниями…до которых, по большому счету, никому нет дела…

Романтик!
ты хрупкая, мечтательная, целеустремленная натура. Ты не можешь больше двух минут сидеть на одном месте, тебя увлекают новые знакомства, общение и путешествия. Иди к своей цели, никогда не унывай - и ты добьешься любого пъедестала.


блин.. почему-то я не ждала чего-то другого..другого ответа не должно было быть... а как еще назвать человека, который в день восьмого марта ждет гоубиную почту, открыв окно с перемотанной шеей, больная? вот именно больная... нет больше всего этого... один человек мне сегодня сказал.../не дословно, но смысл сохранен/: нужно быть эгоистом, и думать только о себе... а те, кто думают о ком-то еще: "пошли на хуй"....
наверное туда и надо мне идти... потому что большей "мамочки" нет наверное на свете...
ехала в автобусе и вдруг стало очень грустно.. я сидела впереди... стало вдруг грустно от серости вокруг.. дождь... холодно ногам... ехала и думала... много думала... была в себе.. и только когда выходили люди, я улыбалась и желала всем хорошего настроения... а кто бы со мной им поделился......
...но это так.. мысли вслух....

Падает грязный и липкий снег и сквозит холодом. Люди неприветливы, а солнце не показывалось так давно, что кажется, что его и нет, а воспоминание о нем лишь сон, мираж, обман памяти, галлюцинация. Ты потерялся в толпе, серый и промокший, усталый и подавленный, непризнанный, но такой талантливый, нелюбимый, но такой достойный, не замечаемый, но такой нужный. Ты знаешь о себе так много, все твое время посвящено себе. Ты маленький и самый важный центр вселенной. Как же они так равнодушны: к тебе, твоему свету и теплу, таланту и мощи, драйву и предприимчивости? Где твой путь, твоя дорога, усыпанная цветами и слезами признания? Все, что у тебя есть – это мечты, мечты о себе таком настоящем…

Мечты – широко применяемый выход из критической ситуации. Каждый человек сталкивается с кризисом, с ночными сумерками и пустотой, когда радость не радость, шутки не шутки, смех не звонок, а весь мир покрыт плотной пленкой тупости и непонимания. Человек одинок и мал, а амбиции неудовлетворенны: он становится угрюм и печален, мнимые таланты скребут душу. Тогда есть два пути – кардинально что-то менять и вести себя, в общем, как сильный и взрослый человек или уходить назад в детство и мечтать, прятаться под розовой радугой и строить свой мир внутри, защищенный и простой. А надо для этого так мало – развитая до сумасшествия фантазия, любовь к себе и энергия на беспрерывные мечты. Совсем чуть-чуть и ты уже там, по ту сторону жизни – в мечтах.

ТАМ все хорошо. Конечно, там бывают и трагедии, но это нужные и необходимые страдания, заполняющие пустоту. ТАМ – красивые люди, друзья – умники с дредами или депрессивные панки, или удачливые бизнесмены, или философствующие неудачники. ТАМ – свободная и красивая любовь, карнавал и счастье, талант и признание. ТАМ ТЫ – авангардный режиссер, талантливый рок-исполнитель, скандальный драматург, писатель новой волны, нестандартный поэт, гениальный актер. ТАМ тебе дарят цветы, улыбки и жизни, а ты в ответ – лишь тепло и свет и никакого презрения или гордыни, ТАМ – ты можешь быть красив во всем, твоя душа может быть чистой и праздничной всегда, а не в редкие минуты укоров совести и раздумий о нравственности. Там ты можешь позволить себе все – это твой рай, и ты в нем творец… Ты ТАМ все чаще: по дороге домой, на лекции, когда засыпаешь, когда с тобой разговаривают, во время просмотра фильма или наслаждения музыкой. Тебе так трудно сосредоточиться на этом мешающем внешнем мире, тебе там хорошо - в скорлупе своей мечты, и тебе так не хочется оттуда вылезать, а уж тем более ты недоволен, если кто-то попытается разбить скорлупу – это правда больно, страшно, непривычно, разоблачающее…

На мечты уходит энергия, реальная энергия, необходимая для жизни. Появляется ощущение заполненной незаполненности дня, жизни. Вроде ничего особенного не произошло, но ты придумал новый поворот своей жизни ТАМ, с окружающими общаться не очень просто, ты не совсем искренен, не можешь рассказать им всего о своей красочной жизни-мечте.

В своих мечтах ты одинок, ты там слишком настоящий и душевно-голый, чтобы делить их с кем-то еще, выставляя свою сущность напоказ.

Таким образом, мечты крадут у нас реальность желаемого и делают наши грезы маловероятными.

Мечты, как и всё, умирают; тогда, когда осознается их нереальность; тогда, когда на них совсем нет сил; тогда, когда все что мы можем это спеть по ним реквием, с теплотой и грустью или отчаяньем.

Не мечтать совсем – нельзя. Если ты хочешь солнца, а за окном сумерки, ты хочешь мира, а за окном война, что делать? Пусть мечты будут заветными желаниями, с неразвитым свободным сюжетом и может тогда Закон Энергии или Бог сжалится и даст нам чуточку сил и таланта на их претворение.

В колонках играет - все та же mum - nightly cares

странный сайт.. еще многому нужно научится...
вот, например, почему я не могу добавить интересы как Я хочу, а не как этот долбаный модератор (или как там его)? почему какой-то гребаный порядок и не все добавляется?
я бы хотела, чтобы это было так:
человек, апельсины, глаза, музыка, фильмы, сигареты, иногда и веселье, сказка, неожиданность, несдержанность, спонтанность, ОН, может_быть_это_даже_ты, взгяд, разговоры_обо_всем_и_ни_о_чем... и еще много чего...
и хочу, чтобы они были именно в этом порядке!!!

а если вот так задуматься... зачем я пишу это здесь, если кроме тебя, саш, это врядли кто-то прочитает... (:
кароче я просто .. хммм.. дура?...

В колонках играет - mum - nightly cares
Настроение сейчас - а это важно?

грустно что-то..... весна... пора любви и страстей... а нет ее и их... нет и все!! что же делать....
грустно.. грустно... и еще миллион раз грустно....