В колонках играет - Вениамин Дыркин - Нибелунг

Нет, не могу делать эти гребаные презентации и писать сочинение. Вон, вставил картинку в пост ниже этого где-то на пять. Нечего делать...

И понял, что не хочу учиться играть на гитаре. Все равно ничего не выйдет из этого.. Голоса нет, да и на гитаре среди знакомых каждый третий играет, причем многие лучше, чем я смог бы научиться...

Безвольная бесхребетная скотина. Я сегодня опять не пошел в школу. Я ТАК НЕ МОГУ!!! Почему я не взял утром, и не пошел в нее?????? Что мне помешало? Я кретин. Идиот. Дебил. Даун. Инфантильный подросток. Мудак, в общем....

Проснулся около 10, погулял с собаками и пошел гулять. В Тимирязевский парк. Там промочил ноги, за мной увязалась чья-то собака, потом пытался найти ее хозяев, пожилую чету, не нашел, собака где-то там отстала и я пошел домой.

А ночью было хреново. Болела голова. По полной программе. Не знаю, отчего. Уснул прям на кровати, не ложась под одеяло. Было скучно. Одиноко. Не люблю слабость в себе. Но ночью она была. А утром не пошел в школу, имбецил недоразвитый...
[335x334]

В колонках играет - Empyrium
Настроение сейчас - Усталое

Сидеть, читать Мастера и Маргариту и писать сочинение. Блин, как же это все в лом.. Хочу спать. Я сегодня спкал всего три часа - в пять отрубился за мастером и промснулся около восьми (вру, разбудил отец. Минуты две я сооброжал, где я и куда мне надо идти...). На уроке геометрии был где-то там, в затылке, спал с открытыми глазами. С полчаса спал на курсах, пока наш тормознутывй препод объяснял задачу по стереометрии.. Сегодня опять, видимо, бессоная ночь. Сначала читать, потом читать критику, потом писать сочинение..

Так, не умирать. И не надо нервничать. А о нервы уже ни в какую, готов сорваться на любую мелочь. Куда делся я, всегда спокойный и холодный пофигист?

Закрыться. От всех. Взять себя в руки. Чтобы управлять своей жизнью, надо научиться ей владеть. И владеть также собой. Нельзя быть просто реакцией на окружающий мир, такой разносторонней реакцией. Надо контролировать себя. Самому решать, на что реагировать, на что нет. Не тратить силы на все, что тебя как-либо касается.

Три норны, прядущие Нити Судьбы. Урд - судьба, Вернанди - становление, Скальд (Скульд?) - долг. Не понимаю этого... А надо понять...

Ненавижу, когда мне капают на мозги!!! У Раткевич есть правильная ситуация, описанная в Деревянном мече: ученик уходит от учителя не из-за того, что не хочет получить наказание, а из-за того, что будет лучше, если накажет он сам себя, ведь свою ошибку он понял.

Не надо работать за мои совесть и моральные принципы. Вот напомнить о них можно.

А то не попал сегодня на трену - поздно приехал, опоздал почти на час, и уставший был, поэтому поехал домой.

А ненаглядная устроила мне промывку мозгов.

Люди!! Надо, чтобы человек делал что-то из своих побуждений, моральных принципов, а не из-за того, что иначе ему будет моральное насилование мозга!!!

В колонках играет - Черный Кофе - Все как прежде



Когда хожу по улицам, постоянно смотрю в свое отражение в стеклах машин, привычка. И кого я вижу? Русые волосы до плеч, черный френч и пиджак, темные очки и плеер - "вот и весь Самбади"

Я. Один. Не одинок, но один. Со своим путем. С девушкой, которую я люблю, но она тоже мой путь.


[280x368]

Возможно, уйду из инета на месяц. Из-за недостатка денег.

Еще полетел мобильный. Точнее, сначала я его полетел, потом он сам полетел...

На личном фронте пока мир. Мир, дурдом, апрель.

Был долгий разговор. Очень долгий. С огромной амплитудой по его настроению..

Извините друзья, но я ухожу. Ото всех. Пока так надо. Закрываюсь. Поти от всего мира. Пожалуйста, не вытаскивайте, это то, что мне сейчас надо. Я сам так решил.

Команда, не бойтесь, на кубок Москвы я поеду. И на следующие турниры буду ездить.

Ролевики, извиняюсь, я накрылся медным тазом. Ни тусовок в Вобле, ни вождения от меня не дождетесь, увы. Хотя врядли меня тут кто читает...

Еще дошло, как я запустил школу. По литре и инфе будут трояки. По физре возможно не аттестован.

И пониаю, что мож по математике я в горный пробьюсь, но вот точно не по физике...

А еще чиатть мастера и маргариту, писать реферат по инфе, очень старый долг.

В общем, ушел в себя вернусь не скоро...
[300x166]

Настроение сейчас - ужжжжасное, если честно...

Сон, и пусть весь мир не ебет!!!

В колонках играет - Malicorne

Утро. Встал в восемь утра, потопал провожать Неллю на курсы. После этого, с 12 до полпервого трезвонил Лисичке, забрать свои аккумуляторы для плеера: ед свободный день такой на неделе, можно ради музыки смотаться, да и поболтать чуток. В общем, обломалось, и очень долго обламывалось - пока выяснял, где ее дом, пока, где она сама, в общем, дома был к трем. Чуть поспал, и позвонил Скар))) на курсы, понятно, не поехал.

А поехал наконец-то забирать аккумуляторы, как договрились, без четверти пять... Увы, Лисичка поняла весьма своеобразно, видимо, по старому времени))) Так что я без плеера. Потом - с красных ворот на Сухоревскую. На Боровицкой встал поезд, пришлось делать крюк через центр и подъезжать туда с другой стороны кольца((

Приехал, и пришлось ждать Скара (Митьку, он же Арталег), Арха и Пашку еще почти час, в "Золотой Вобле"(( Ну да ладно, они приехали, и мы нормально провели время до 8ми, тогда я поехал встречять ненаглядную. Дальше шли свои тараканы, но закончилось все ок))

Не поехал на курсы. Не тру. Я действую интуитивно, по настроению. Вижу два пути самоконтроля: забивать голову моральными нормами и делать через "не хочу", или вправлять свои желания. На первый путь не хватает силы воли, "не хочу" слишком мешает действовать. А второй - это для меня. Сесть вечером, и подумать, что ты сегодня сделал неправильно. Твои моральные нормы, или просто волевые решения находят иногда в желаниях противоборствующую силу. Бить надо в корень проблемы. Но, увы, перестраиваться так долго, ты постоянно будешь натыкаться на все новые и новые грабли..

Хмм.... Мысль Скара, переваренная мною и дополненная... Плохо, когда девушка (вообще человек) думает, что знает себе цену. Знает себе цену - знает, за что ее можно купить. И за что она покупает других. Она начинает играть на чувствах. Так, где там висела нагайка, подарок отцу???? :-)

Итак, вчера и сегодня был Зеленый Шум - 2006 в Зеленограде. Итоги: индивидуальный зачет 9 место, попал в полуфинал, ЧГК - 7ое место, в финал не попали, зато попал в тошноту от албанского - нам с Ортегой делать было нечего, вот и жгли...

По ЧГК:
1. Я имбецил. Конкретизировать ответ не надо никогда. Итог - минус один взятый вопрос...
2. Бакланы, несколько штук. Бакланили на неправильные версии, причем до понятия неправильности ответа оставалось всегда чуть-чуть..
3. Вертиться на языке, а оформить мысль не успеваю...
4. Привязываться лучше к тому, что указывается в вопросе. Не взяли вопрос про еврея с орденами - не учли прошедшую войну, и поэтому в сторону орденов даже не крутили. Вывод: если не крутится, перечитать вопрос, смотреть, куда еще можно крутить.
5. Дорогие игроки, объясняйте, в чем я дурак, а не просто это утверждайте)) Я так чуть не забакланил один вопрос, про петуха, я думал, что Цербер. Одна фраза - Цербер связан с Аидом, а не с Аресом, - вправила бы мне мозги, а то чуть не получился злостный баклан...

Вроде вот основные наши огрехи. А, точно: факты, еще раз факты. Не хватает базового запаса знаний (хотя, играли втроем, так что нам прощается, но все равно надо стремиться)

Ну.. с утра поругались по телефону с дкевушкой)) поругались с матерью, так как я поздно пошел гулять с собаками. Психнул, оехал потом шатаццо. Дошел пешком до Сокола, хорошо, солнечно, правда ветрено и прохладно, но все равно хорошо. Потом собрались, и поехали с Линой и Ортегой в Сокольники, пить збитень... ух, лавочка, свежий воздух - развязло нас с Алькой по полной с литра на каздого)) как такое случилось - не ожидал)) У метро нас там встретил Илюха, они с Ортегой еще по пиву выпили..

Потом поехал встречать девушку.. и... первый опыт отравления алкнапитками)) збитень паленый продали, жидовский перекреток))

А тело после вчерашней трены так и не отошло, незнаю, как завтра после Зелика туды поеду.

А в Зелик мы едем втроем(((

Настроение сейчас - не супер, в общем...

А вы не забыли перевести время?!

Был на тренировке. Если я хотел физ нагрузки, я ее там получу по полной программе.. А так - удары странные, но в чем-то лучше ударов карате. Насчет фехтования - пока нет, может, и не будет..

Устал, поругались, помирились, разбили мне очки (на этот раз случайно), пришел домой, в полвторого ночи по новому.

Жизнь объективно абсолютно справедлива и закономерна, но субъективно она несправедлива и случайна, перманентно с улучшениями.
Ища вину в чем-то, можно найти ее в каждом.
Смысл суда - лишь устрашение при помощи наказания главгероев незаконных действий. Вдылбливает постоянно, мол, "так делать плохо, так как мы вас накажем", "не поддавайтесь обстоятельствам, вынуждающим вас идти на такие поступки, и мы вас наказывать не будем".
А в жизненных вопросах суда нет, поэтому люди постоянно ищут того, на кого свалить всю вину. А вина есть в каждом. Также и в тебе.

Утро, солнце. Проснулся без будильника, организм отоспал свои 6 часов и проснулся)) Обидно, что время переводят, я только к школьному биоритму привык, просыпаюсь спокойно в пол-седьмого...

А еще я не знаю, что мне ловить завтра, после того, как сгоняю с матерью за шмотками.

А в понедельник и вторник - "Зеленый Шум - 2006". Жаль, выходит, что из команды лишь 4 человека едут.. И в понедельник видимо я сразу же гоню на трену (если, кст, там все еще есть эта секция, потому как телефон неправильный на сайте, хотя его мне дал еще и один тренер.. странно, в общем, поеду сегодня, узнаю)

А вчера я на тренировку не попал. Зато выбросил очки и разбил руку об стену. Нервы, еж твою налево, лечить надо.. И на тренировки ходить, удар ставить. Пусть с разворота, пусть в темноте, но настолько смазать удар - я был лучшего мнения)))

В колонках играет - In extremo

Воля и Разум. Спокойность и Уверенность. Обособленность и Существование.

Почему я чувствую мысль, но не могу ее высказать: "Извини за правду, но ТАМ мне надо быть, это интересней и важней, чем сидеть ЗДЕСЬ, с тобой". Не люблю, когда пытаются мною управлять, но не чувствуют моего сопротивления этому. Так получится намного хуже, чем отпустить меня по моим делам... И не люблю говорить в лицо вещи, которые она должна чувствовать сама. Когда приходится говорить такие вещи в лицо - крах отношений. Потому что если скажешь - крах с ее стороны, если стерпишь - крах пойдет от тебя...

В колонках играет - Garmarna - Herr Mannelig

Возвращаюсь к нормальной жизни, берусь под усиленный контроль мозга. Съездил в "Сплав", купил себе берцы. Только вот пятки уже полторы недели болят, ходить в такой обуви не могу((

Все, перестать писать бред про руны, я реалист, пафосный такой реалист. Воспринимаю все только с философской, психологичской и парапсихологической точек зрения)) Но сходится с шаманом Медоузом, почти... Руна, сила которой пришла, не дав умереть духовно, но сменила депр лирический на депр бессмыслицы жизни.. Помогает понять то, в чем ты по-настоящему нуждаешься? Ну да, понял, что мне нифига не надо, почти))) Выносливость, самодостаточность? Угу. Просто надо жизнь воспринимать правильно.. У любой руны есть, грубо говоря, хорошее, и плохое воздействие.. Попал под плохое)) Блин. Задолбала руника. Может, просто мозгу требуется какой-то образ для абстрактного мышления? И здесь просто привязываю жизненные ситуации к этим символам? Мысли, аспекты, состояния..

Пошел опять бред... ну да ладно, потом поудаляю нафиг))
Жизнь на самом деле не имеет смысла, кроме самой жизни. Жизнь ради жизни. Что важно для жизни? Воля и разум? Разум - понятно. А воля тогда что? Вижимо, крепость иллюзий, которые перед собой ты ставишь. Хех... интересно получается.. чем больше от тебя требует иллюзия, чем больше она от тебя требует жертв, тем более крепкой оня для тебя становится.. Жертвоприношения себе получаются.. Уважаемы люди с твердыми представлениями? То есть с более крепкими иллюзиями. А что требует от нас больших жертв? Любовь. Такая пафосная, христианская, любовь ко всему миру. Потому и верующие люди (не религиозные, а именно верующие, ну или просто живущие по христианским принципам, точнее, православным) более уверены.. не, бред какой-то получается.

В общем, буду делать себе иллюзии, да покрепче и потолще))) Зато буду чувствовать себя как в танке)) Иллюзии плохо? а что здесь не иллюзия? То, что кто-нибудь назовет целью, смыслом, мотивацией - тоже иллюзия, просто вы в нее верите... Ухх... сам себя достал))

Вопрос: мне весь этот философский бред, понятный только мне, поудалять нафиг, или не надо?)))))

PS: Спасибо огромное Лине и Валерочке)) От вас идет в мою комнату поток позитива, явственно ощутимый))

PSS: А, еще, пожалуйста, все, последнюю неделю я был просто не в себе. извиняюсь, если что сделал не так, или сказал не то. Тяжело себя контролировать, когда ты просыпаешься и понимаешь, что ты почти ничего не помнишь, что было вчера, позавчера, лишь какие-то смутные воспоминания. Когда от нервного напряжения возникает чувство преследования и т.д. Было несколько моментов, в которых я повел себя как кретин. Извиняюсь перед всеми, пусть мало кто читает эту фигню))

В колонках играет - Garmarna - Vedergдllningen

Итак, вчера была среда. Я просидел 6 часов в военкомате, получил "Годность с незначительными ограничениями" и приписку в сухопутку (пехтура форева!!). Короче, копать и красить траву могу, а вот стрелять из-за зрения - нет))

Потом вернулся, позвонил Скар.. Поехал к ним, хотя сказал матери, что я на курсы еду. Попили, начали водиться. Потом поехал встретил девушку. Незнаю зачем сказал, что я был на курсах, а Скар потом позвонил и сказал, мол, приехжайте с девушкой в "Золотую Воблу". Приехали, поболтали. Оня выяснила, что я был там с ними. Зачем соврал? незнаю. Колбасит, видно, по-полной..

Вышли, при##ались два падонка к нам, Скар начал с ними спокойную беседу, дабы все окончилось миром. Встряла девушка с попытками быстрее все закончить, пусть резко, суть - нам пора, развернулись, ушли. В общем, часа полтора мы из-за них потеряли. потом, когда провожал Неллю до дома, позвонил Скар и сказал, что вмешиваться в разговор с ее стороны было очень неправильно.

Оба поступили правильно, каждый гнул свою линию, и правильно. Только гнуть свою линию поперек линии другого - это не тру... ну да ладно, не мне судить, я в таких конфликтах не разбираюсь. Все закончилось хорошо, и слава Богу.

Пришел домой, съел чего-то и провалился в сон.


А сейчас... в шкле был. Ща пойду ее со школы встречу. Кофе действует замечательно, я вроде как возвращаюсь к жизни. Главно не нервничать... Эхх, валерьянка, подруга дней моих суровых))

А уже почти зажившая руна меня беспокоит. Как проваливается под кожу.. Люди, не живите здесь и сейчас. Ваше прошлое - то, что делает вас людьми, а не просто объектом с реакцией на изменение окружающего мира. Если не помнить, кто ты есть, ты будешь скакать из крайности в крайность, потеряешь контроль над собой.. Я сейчас считаю, что все, что происходит в мире - абсолютная бессмыслица, закономерная случайность. Все закономерно. А что закономерно, то справедливо. А что справедливо, то есть не плохо. Плохого нет. Есть лишь Справедливость. Я не чувствую в жизни наполнения каким-то смыслом.. Скар говорит про Любовь, не фрейдовскую, а христианскую. А я - про то, что сколько бы разговоров не было, это ничего не изменит. И ты не можешь ничего изменить. И твое Я - иллюзия. Ты подчинен окружаемому миру, не свободен по сути своей. Ты действуешь в зависимости от него, ты подчиняешься случайным своим мыслям... Устал от ощещения бессмыслицы происходящего. Закройте мне веки, я не хочу этого видеть)) Хочу опять просто жить. Хочу чувствовать под ногами дорогу, а не целый мир, парящий вокруг меня... хочу почувствовать то, что я действую согласно мотивациям, а не реакционно на окружающий мир!! хочу стойкую иллюзию своей силы, власти в свей жизни, чтобы на нее можно было встать!!!!! это будет лишь иллюзия, ничего не изменится на самом деле, на так будет проще. Мне. Не режьте косой крест на руках...

Утро. Солнечное утро. Чего-то я давно не писал именно того, что происходит в жизни вокруг меня, а не внутри. Наверное потому, что вокруг ничего особенного не происходит... Ну ладно, попытаюсь начать...

Понедельник.
Школа. В ней поругались с нелюбимой. Поехал домой, поом на курсы. была оччень злобная смска, что даже перезванивать не стал... А после курсов пришел, и сказал, что все кончено. Не получилось.. Ну, знал ведь, что с девушкой в истерике лучше не говорить, а подождать, пока она успокоится, ан нет.. Ну да ладно. Не расстались.

Вторник.
В школу не пошел. Проводил ненаглядную до школы, птом пошел домой, а потом поехали с отцом в военкомат. Не в тот))
А потом встретил ее после школы, пошли к ней домой... Море слез... требования ее любить... просьба ее вытянуть...
Опоздал гулять с собаками на 2 часа. Я, конечно, сволочь, но вопрос потерянного времени сейчас важнейший. В таких условиях от меня никто тепла не дождеться, это точно.
А потом пришел домой, поел, позвонил ей, поговорили. Она попросила позвонить потом. Это получалось часа через 2-3... И я уснул прямо в кресле... проснулся в три, перебрался на кровать. А она пыталась дозвониться. Дурдом. Мои нервы надо лечить, отрубаюсь без предупреждения... меня все достало...

Начало среды.
В военкомат, уже в тот.

В колонках играет - In Extremo
Настроение сейчас - без комментариев

Достало. Достало, что со слезами на глазах требуют от тебя того, что дать ты уже не способен. То, что со слезами в глазах просят остаться. То, что потом все по-новой, ничего не меняется. А я уже другой, во мне мое прошлое Я умерло!!!

Не могу больше это продолжать. Но не отпускает.. и знаю, что я просто не могу уйти, бросить ее в таком состоянии. Несмотря на проклятия, брошенные мне в спину. И не могу оставить, несмотря на то, что уверен: из любой передряги легче вынырнуть самому, нежели с кем-то. Я не верю в силу любви настолько. Ну, по крайней мере, в то, что смогу вытянуть человека.

Вытяну, стерплю, что дальше? Вцепится еще сильнее.. А разорвать все, о черт, я уже не в силах! 2 попытки, на большее мне не хватило.... Но что я сделаю для нее? У меня нет сил для того, чтобы успокоиться, вылечить свои гребаные нервы, у меня уже галлюцинации начинаются временами! и легкие приступы амнезии. и бессилие. Сейчас я ближе к суицидальному настроению, чем когда-либо...

Хочу пить. Курить. Убить время, с кем-нибудь!!!

Каждое решение человека - лишь случайно промелькнувшая у него в голове мысль, в которую он поверил. Почему он в нее поверил? Либо она ему понравилась, либо он просто не в состоянии трезво мыслить. Никогда нельзя сказать наперед, как человек поступит в той или иной ситуации. И нельзя познать себя полностью. Мы живем в мире собственных иллюзий, затеряны между своими чувствами, мыслями и самообманом, не можем мыслить объективно. Большинство людей мыслят так, интуитивно, просто действуют в зависимости от промелькнувшей мысли у них в голове.

Эти мысли - как морковка перед носом у осла. Какой из своих мыслей ты поверишь, захочешь поверить, та и будет тебя вести. Можно сказать себе, что ты любишь, и поверить в это, но будет ли это любовью?

Жизнь - это постояное пробуждение, писал Эрих Фромм. Не верю. Это пробуждение - лишь иллюзия, человек постоянно считает, что сегодня он более прав, чем вчера. Он живет здесь и сейчас, и ощущает себя только в настоящем, но не в прошлом. И тем паче не в будущем.

Вся моя личность - лишь совокупность химическо-нервных реакций в моем организме, вот и все. Я набираюсь опыта, меняюсь под его действием, под действием окружающего мира. Мое Я в общем плане абсолютно случайно, но если разбирать по косточкам, то абсолютно закономерно.

Так же все случайно и закономерно в обществе. Хитрое переплетение нитей жизни различных людей, все случайно, но можно выявлять закономерности. И куда мы движемся? И не надо грузить про Бога, про Абсолют, Провидение и т.д. Можно сказать, что нас вел Абслют, и с этим я спорить не смогу, возможно, но никто не знает, куда он поведет дальше, поэтому такие размышления бессмысленны. Также как и мир одного человека наполнен иллюзиями, так же нельзя понять весь мир. Даже просто в жизни - мы поверим тому мнению, которое нам почему-то ближе. И это будет иллюзией. Великие люди могут лишь засорять воздух красивыми фразами, но ни одна из них не будет абсолютно истинной, так как Истины нет. Есть абсолютная Справедливость, как признак детерминантности этого мира.

Вокруг нас один обман. И мы в нем живем. Это кредо. Каждый гнет свою линию, настаивает на собственном мнении. И так будет, пока человек останется человеком.. Вместе мы - никто. Большая цитадель Хаоса, и все. К тому же глобализирующаяся, и из-за этого маятник поведения человечества будет только набирать аплитуду, нас будет кидать из стороны в сторону. Пока общество было разобщенно, система была самостабилизирующаяся, за счет этой несвязанности элементов. А теперь - черт знает, что будет дальше.

В колонках играет - Ирландия - Венгерская

Проспал, блин... попал к третьему уроку, училка чуть не убила за скуренный перед школой Кепитан Блек))

Был на общеге небольшой тестик, фрейдовский, урезанный, правда, аж до 4ех вопросов)) Вот он, с моими ответами:

1. Вы оказались в лесу. Какой он? Темный, светлый, свободный или непроходимый? опишите. Темный, мрачный, еловый, заблудиться на раз

2. Пройдя куда-то дальше, вы видите некое строение? опишите, что это за постройка 2ухэтажный деревянный дом, из трубы идет дым, и окон идет свет. Просторный, уютный.

3. На пути к строению вам встретилось некое препятсвие. Как вы его преодолеете? Спокойно перешагну.

4. Рядом с постройкой стоит конь/кобыла. Что вы сделаете? Осмотрю ее, потом либо подойду, либо пройду мимо.

Ответьте, а в коментах - расшифровка ваших ответов))