Наверное, врождённую шизофрению этого мира проще переносить играючи, когда рядом с тобой, на твоей стороне есть кто-то. Это воодушевляет - есть с кем поделиться, с кем пошутить (пусть мрачно), на чью руку опереться, кому быть полезным, нужным, любимым и т.д.
Но мы-то знаем, что вся эта романтика - бред кошачий. Каждый сам за себя, в какой бы искренней дружбе нам ни клялись. Всё это в лучшем случае временно, а в худшем - вообще чистой воды химера. Потому что туда, где мы все в итоге окажемся, не бывает пригласительных "на два лица". Только и исключительно на одно. И цена билета у каждого своя.
А ещё всё это пройдёт.
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
- Мама, у нас под кроватью кто-то умер! ))))))
Ребенок играл в прятки и вдруг заполз под кровать, а там много пыли.
- Мама, когда человек умирает, он превращается в пыль?
- Да, из праха будет взят и в прах возвратится.
- Мама, у нас под кроватью кто-то умер!
Я в Петербурге до 12-го. (Прогноз погоды makes me cry.)
Питерцы: если кому важен-нужен, дайте знать.
Все остальные: хороших вам праздников и ОСОБЕННО хорошей погоды наконец, а не 10 градусов и осеннее пальто, ага?
Ну и для настроения:
Это цитата сообщения Дарума_Васильевна Оригинальное сообщение
Когда вы ничего не требуете ни от мира, ни от Бога, когда вы ничего не хотите, ничего не ищете и ничего не ожидаете, Высшее Состояние приходит к вам без приглашения и совершенно неожиданно!
[495x700]
Моё маркетинговое исследование салонов тайского массажа в Москве привело к тому, что я
а) узнал одно место с весьма гуманными ценами, но средненьким сервисом и
б) чувствую на своём горле большую зелёную жабу, когда смотрю на цены в других местах и с тоской вспоминаю, сколько это стоит в Таиланде.
Вывод: если хочется быстро-сурово-прагматически-для себя, то можно сходить в пункт (а). В принципе там всё хорошо, но не хватает лоска и, как следствие, полный релакс недостижим (по предварительным данным). А если нужно кому-то дарить сертификат, то лучше потратиться в одном из пунктов (б). Или даже сходить за компанию. Эти цены дальше от себестоимости, чем вообще можно себе представить, т.е. КПД вроде бы не особо высок, но иногда позволительно шикануть.
P.S. Ку-ку, народ, тут есть живые или все уже угорают на шашлыках/курортах/в Раю? Вот вам котики для мотивации)
Это цитата сообщения Anna_Nik Оригинальное сообщение
Однажды в старом доме миссис Хадсон
На завтрак к чаю подавали трости,
А Шерлок Холмс поглядывал в кофейник
И ждал, что Ватсон первым снимет пробу.
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд,
Распробовал кусок из серединки,
А Холмс потом измерил след укуса
И заключил: "Подходит спаниелю".
А в это время девонширский доктор
Пришёл на Бейкер-стрит читать страшилку.
А в это время девонширский доктор
Пришёл на Бейкер-стрит читать страшилку.
На самом деле он ошибся дверью
И думал, что ведёт "В гостях у сказки".
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд,
Услышав сказку, он полез за ручкой
И выписал пятьсот четыре штрафа
Собачникам семнадцатого века.
А в это время Холмс и Ватсон дружно
Читали некролог про сэра Чарльза -
О том, кто наследил в районе трупа
И что сказал на похоронах Френкленд.
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд,
Следами он не интересовался,
А между тем за ним самим следили,
А некролог готовили другому.
А в это время прямо из отеля
У сэра Генри спёрли два ботинка,
И был один коричневый и левый,
Другой же, как ни странно, правый чёрный.
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд,
Решил, что был грабитель одноногим
И, бдительно сюжет опережая,
Пошёл по следу Джонатана Смолла.
А в это время Бэрил в Чаринг-Кроссе
Письмо писала Генри из газеты,
А чтоб её никто не заподозрил,
Из той газеты склеила фонарик.
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд,
Фонарик прихватил он между делом
И двинулся в подвал за огурцами,
Как раз, когда оттуда вышел Картрайт.
А в это время некто с бородою
Превысил скорость, разъезжая в кэбе,
Но кэбмену он втюхал две гинеи,
Чтоб набралось гаишникам на взятку.
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд
И номер кэба записал на память,
Чтоб знать, к кому за помощью кидаться,
Когда нагрянет тёща из Суррея.
А в это время Бэрримор-дворецкий
На чердаке припрятывал заначку
И вниз послал жену за телеграммой,
Не давши досмотреть ей "Суд присяжных".
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд,
Что он там делал - не вполне понятно,
Зато на почте кто-то взял посылку
С грибочками, вареньем и носками.
А в это время полоумный Селден
Пришёл к сестре за порцией овсянки
И жаловался горько по дороге,
Что нету к ней ни сахару, ни масла.
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд,
От жалости его слеза прошибла,
А Ватсон пробудился среди ночи
От горестного возгласа "Где сахар?!"
А в это время энтомолог Стэплтон
Пел дифирамбы Гримпенской трясине,
А псина на болоте подпевала,
А может, просто ей хотелось кушать.
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд,
Подумал: что-то выпи раскричались,
Но местностью остался недоволен,
Поскольку не цвели там орхидеи.
А в это время Бэрил на болотах
Решительно отшила сэра Генри,
Не потому, что муж ей был милее,
А просто - не любила Михалкова.
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд,
Об этом разболтал всему болоту,
И Френкленд в телескоп смотрел с восторгом,
Как Стэплтон хряснул Генри распрямилкой.
А в это время Бэрримор со свечкой
Осваивал шпионские сигналы,
И Селдену послал он сообщенье,
Что есть на ужин ветчина с горошком.
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд,
От страха под окном завыл собакой,
А Холмс так беспокоился за Генри,
Что со столба гранитного свалился.
А в это время Мортимера Ватсон
Расспрашивал о миссис Лоре Лайонс,
Но Мортимер искал в трясине Снупи
И постоянно уходил от темы.
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд,
Он путь держал, конечно же в Кумб-Треси,
Но по дороге встретил лишь Собаку,
Делившую со Снупи банку "Чаппи".
А в это время Стэплтон к Лоре Лайонс
Явился лично делать предложенье,
Но вдруг услышал, что припёрся Ватсон,
И под диваном спрятался в гостиной.
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд
И Стэплтона заметил под диваном,
Но принял его сослепу за Холмса
И выбежал на цыпочках обратно.
А в это время Ватсон на болотах
Искал, кому продукты носит Картрайт,
А Френкленд наблюдал за ним с балкона
И в рупор уточнял координаты.
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд
В надежде свистнуть докторской колбаски,
Но из пещеры Холмса вышел грустный,
Найдя лишь воротник и полбатона.
А в это время Селден в новой шубе
Фланировал по Гримпенской трясине,
А Стэплтон в него выплюнул окурок
И этим самым натравил собаку.
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд,
Услышал он, что Холмс сказал о шубе,
И выкинул серебряную ложку,
Которую у Генри взял на память.
А в это время Генри после чая
Потел над пазлом с мордой сэра Хьюго
И Холмсу рассказал в недоуменьи,
Что у него вдруг получился Стэплтон.
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд,
Он кубики достал из-под кровати
И с грустью сообщил, что вместо Хьюго
Вообще выходит бабочка с грибочком.
А в это время Холмс для Лоры Лайонс
На Стэплтона надыбал компромата,
А Ватсон от себя ещё добавил,
Что от него пошёл по миру кризис.
Тут мимо проходил инспектор Лестрейд,
Он Холмса под окошечком послушал
И понял, на кого свалить удобно
Пятнадцать "глухарей" за прошлый месяц.
А в это время в стельку пьяный Генри
Шёл из гостей домой
Мой сегодняшний визит к лору кое-что прояснил. Адские средства, выписанные мне, стоят 11 и 811 рублей соответственно, причём первого 30 г в пузырьке, а второго, кажется, 20, и эти 20 нужно растянуть на месяц. Прощай, пункт сдачи донорской крови, в этом сезоне тебе не достанется моя чудесная плазма первой группы :(
А вообще это я к тому, что - будь благословенна платная медицина. Будь она уже наконец вся платная, по страховке и без. Ибо.
У меня не мега-клиника с передовыми технологиями, обычная поликлиника, обслуживающая ряд компаний по страховым случаям и простых смертных "с улицы" за деньги. Волчанку здесь не вылечат, наверное)) Но - все тотально вежливы, все платежи прозрачны, никаких очередей, специалисты адекватны, сервис ненавязчив. Рай на земле. С содроганием представляю, что бы мне пришлось пережить, пойди я в районную. И на сколько бы это растянулось. И какой бы результат дало (это не тот случай, где отсутствие результата - тоже результат). И этот коридор с дерущимися ветеранами, и эти приросшие пятыми точками к своим стульям тётки-врачи, не отличающие инфаркт от невралгии, и эти обязательные диспансеризации, конфеты-коньяки врачам непонятно за что.... боги, нет. Лучше за деньги, ну правда. Да, и за деньги не везде можно найти место, где всё будет адекватно, но на то есть отзывы, рекомендации знакомых, репутация учреждения, так что говорить, что нормального лечения сейчас ну ваще нигде не получить - несправедливо. Всё прекрасно существует (тьфу-тьфу), и даже не за баснословные деньги.
Зачем эта патетика про бескорыстность и несчастных бюджетников? Я хочу от вас услугу, вы хотите от меня деньги. Всё честно.
Надеюсь, когда-нибудь Россия помашет ручкой хамству и стагнации в сфере бесплатной медицины. Жаль только, жить в эту пору прекрасную....
*this too shall pass
Это цитата сообщения зеленая_тара Оригинальное сообщение
пропаганда
Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
(с) Ирина Андреева
Я ПОСМОТРЕЛ "ХОББИТА". Да.
Ууух.
Стоило, стоило, однозначно стоило терпеть до релиза: я бы совершенно точно не вынес этого на русском. Из кинозала вынесли бы мой хладный (3 часа фильм идёт!) труп. Теперь всё, лицензионный диск ко мне уже едет, всё будет хорошо. Я посмотрю ещё раз-другой и вот тогда начну кидаться шишками ругаться на косяки и неканоничность.
А вы - смотрели? И что думаете?
P.S. Если кто-то вдруг меня ищет - я в Н. Новгороде до понедельника, с выключенным телефоном. Всем хороших выходных, ога.
Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение
Без заголовка
Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
Есть вещи, об изобретении которых потом жалеют. Например, атомная бомба или леопардовые лосины.
Я оставляю все дела на последний день. К тому время я стану старше и, как следствие, мудрее.
Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.
Вот мы тут про «очки дополненной реальности, 3D-принтеры, нейрокомпьютерные интерфейсы», а люди до сих пор рингтоны через отправку смс качают.
Количество мертвых никак не влияет на качество живых.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
- Гарантируешь?
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Съемочная группа спрашивает прохожего:
– Если бы вы стали Путиным, что бы вы сейчас делали?
– Зимбабвийский паспорт. Себе.
- Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
- Правда?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:
Р: Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
М: Доченька, это не кенгуру...это волк какает...
Россия - не просто большая страшная страна с медведями и водкой. Это страна с суровыми людьми. Безнадёжно суровыми.
I give it up.
Эти лица (как на партсобрании, под портретом Ильича, в размышлениях о судьбе мира) уже вызывают у меня тихую неврастению и истерическое хихикание. Русского человека на отдыхе в другой стране видно за версту не только по трусам и сланцам, нет. И русский акцент, когда они пытаются говорить, скажем, по-английски - это абсолютно то же самое. Даже если всё сказано правильно. Полное отсутствие интонационных контуров и полное же ощущение, что собеседник хочет тебя убить - а на самом деле он с фирменным русским "а чему радоваться-то" просто сообщает тебе информацию и благодарит за звонок. Welcome to Russia, we hope you'll enjoy your stay.
Я тоже не фанат розовых соплей и бурного восторга, но эти лица эти лица господи за что сколько мне на это ещё смотреть 
В этом посте, как вы поняли, есть матерное слово. Одно, но несколько раз. Уберите детей от экрана.))
...Среди филологов много разных каст и жанров. Есть в частности, такая категория: ебанутые филологи. Это самые страшные люди на свете. Они хуже пьяного водителя и хирурга-пофигиста. Они вытрясут вашу душу на коврик в прихожей, посмотрят на то, что выпало, затем пройдутся по этому своей нелёгкой стопой, а душу швырнут вам обратно, рваную и помятую. Противостоять им можно только одним способом: НИКОГДА не вступать в диалог. Игнорировать все приглашения поучаствовать в разговоре, высказать своё мнение и т.д. Потому что их не волнует ваше мнение. у них есть свои несгибаемые филологические авторитеты.
Если вдруг вы решили почитать женский детектив, за ебанутым филологом не станет подойти и толкнуть вам лекцию минут на 20 - о том, что это выродившийся жанр, что это не литература, что читать это могут только примитивные, необразованные люди, и т.д. Даже если вы скажете, что вы в курсе всего этого и книжку взяли просто полистать, е.ф. продолжит, выпучив глаза, убеждать вас, что вы низко пали и имеете крайне мало шансов подняться, если немедленно не бросите бяку. И всё это в терминах, цитатах, примерах и аллюзиях.
Е.ф. будет с пеной у рта втирать вам, что превербы в германских языках в раннем средневековье - это очень, очень, очень важно. И даже когда вы вежливо согласитесь и соберётесь развернуться и уйти, вас остановят очередным "а ещё" и новым потоком высоконаучных доводов.
Эти люди не просто возмущены неграмотно написанным объявлением, они запомнят это на всю жизнь и потом будут рассказывать внукам. У них не возникает желания исправить там ошибки, они просто скандализированы, и всё. Свою скандализированность они возводят в степень и разводят вокруг неё такой пафос, как будто только что защитили докторскую.
Моё общение с представителями этого славного братства дошло недавно до апогея, который одновременно стал последней точкой - хотя я тоже филолог и тоже ставлю язык превыше большинства вещей в жизни. Кое-кто из моих знакомых на днях оговорился, по понятным причинам перепутав в разговоре со мной "Шекспира" и "Шерлока". Дальше - выноси святых. Появляется доблестный е.ф. и начинает мне доказывать, что это кощунство, что одно - великая классика (которую он, впрочем, пока особо не осилил), а другое - ширпотреб, персонаж "массовой литературы и массовой культуры", растиражированный в хвост и в гриву. Мягкие намёки, что в его совете не нуждаются, не помогли, и аргументация продолжалась - меня даже призвали "мыслить здраво". С огрехами в пунктуации (!) человек написал, что лично он на стороне Шекспира, хотя никого не волнует не только его местонахождение, но и его вообще его мотивация спорить и принимать чью-то "сторону". Идиотская мини-дискуссия сошла на нет только тогда, когда я сказал, что убью за любого из двух упомянутых товарищей. Ощущение полной бредовости. Или детского сада. Мне нравится синий, а мне мягкий. Капец это, товарищи, а не филология.
Так что мой вам совет: видите сумасшедшего - не подходите близко. Только нервы испортите.