В колонках играет - йорк
Настроение сейчас - ***

за твою судьбу
за речи из твоих уст
за блеск в твоих глазах
за то,что я не могу оторвать взора от тебя.
главное-не напиться к концу сеанса.
сегодня нашла открытку."тане,саше и дочке".по-моему
,очень даже ностальгично держать
это в руках и понимать,что
хоть как-то,косвенно причастна к этому.
почему-то одна песня нирваны мне напомнила
некоторый фрагмент."ты девственница?клэр,ты
прекрасно понимаешь,о чём я".холмс,конечно,
маразматичная выскочка,но в этот раз её монолог
не так противен.хотя бы лыбы нет на весь экран.
не знаю,что нужно иметь в голове,чтобы
поместить это на весь экран.а когда она открывает рот,
то лучше молчать.не то ещё заживёт в твоем мозгу.
один из многих душевных секторов-это вуд.эти
нереальные глаза и волосы.мне она неприятна.но
что-то в ней есть.как в любом кошмарном фильме.хоть
что-то да цепляет.хотя бы утюг в углу экрана.
кто-то мне рассказывал,что он боялся засыпать,
потому что ему всё время казалось,что
его любимая убьёт.он объяснял это как
любовь для душевнобольных.он любил её.но закрывая глаза,
в нём просыпались другие чувства.они сравнимы с любовью,
но только по силе.а на самом деле.это полный минус.
он справился с этим.просто послал её нахер.сказал,что
не любит.лучший выход из ситуации.я также сделала бы.
только чуть-чуть по-другому.
сегодня мне безумно захотелось рисовать.
я нарисовала две картинки.конечно же,я дебильный лузер.
они мне нравятся.но уверена,что никто не осмелится это оценить.
в общем,9.0.
ещё высчитывала среднее число.просто взяла 100 цифр.из газеты.
и высчитала.получилось целое-75.ппц.а могло быть и хуже.
там что-то несли про позитив.так вот,что
я скажу.думаю,что позитив-вещь очень хлопотная и дорогая.
орать на ухо,срывать ромашки и купаться в дожде-
это очень плохо для моего здоровья.поэтому
лично я предпочитаю тихую эйфорию и бурную депрессию.
майн лайф.майн прерогатив.

[468x699]

в общем,меня достала нахер ваша эйфория и ваши позитивные речи.
я говорю о тупейших постах про собачек,шмотки и херь какую-то.
вы,кажется,круты.независимо от меня.о да.
не важно,какого цвета дневник и каким шрифтом написано.
главное то,что вы хотели этим сказать.
оправдание.
ппц.я потом побольше расскажу вам об этом.
а то сейчас я думаю о другом.

я в прострации.
говорить не хочу
ничего не хочу.
только пить.
спать.и думать о вчерашнем.
ограничиваюсь тремя словами,чтобы
не вглубляться в
ситуацию,которую сама себе придумала.
было бы очень приятно,если бы какая-нибудь девочка зашла
бы на днев и написала бы мне письмо.откровенное.
типа,ты такая милая.у тебя ещё не всё потеряно.держись.
бла-бла-бла.
хочется на самом деле.ещё я не могу понять,
чего хочу.вроде бы,всё лежит на блюдечке.оно ждёт своей очереди.а я
туплю.и выбираю покоцанный графин.приходится
потом жалеть.но это из моей сферы.
вот.может,вы скупитесь на пару несчастных хвалеб.но
это и не требуется.иногда же ситуация не оправдывает то,
что хотелось бы.я хочу.вам похер.и что?а ничего.
я кричу во всё горло.а вокруг только лиловые стены.они так давят.
я понимаю,что меня слышат.но
я хочу,чтобы меня слышали абсолютно.всем-всем.
шёлковое белье.помню,как она надевала его.
очень хочу,чтобы она вышла из ёё тени.чтобы она зажила
правильной жизнью.той,что у неё в голове.
а она живёт по её законам.мне неприятно на это смотреть.
очень.вижу,как пытается вылезти.но её тянет
вниз.и ничего не поможет.только судьба разделит
их.как когда-то разделила меня.
такая ненависть.растворяется в мятном джулепе.
опускаю глаза в зелёное пойло,чтобы не видеть его.
никак.пытается что-то доказать.взять за руку.а
я тяну коктейль через трубочку.как первоклашка.
да-да.кажется,я уснула.кажется,у меня нет денег.
кажется,я потерялась.кажется,что это не я.
посылаю всех.туда,куда они заслуживают.а вы
сами выберете направление.
мне 6.мне 17.и мне 27.мне будет так всегда.
[400x237]

модест маус и никакого желания говорить.нахер.
вообще.

да шлите нахер.чего томить?а то все такие дружелюбные.милые.
а потом "знаешь,зайка,у тебя проблемы.ты меня достала своим
настроем.или ещё какой-нибудь херью и бла-бла-бла".я что,
кого-то насилую.прям девочка всех задрочила.и?
меня все сейчас бесят.и нахер меня не трогать.
иметь я вас всех хотела.

я невероятно агрессивна.никогда не думала,что буду такой.я всё
воспринимаю как плевок в мою сторону.как будто вызов.просто
непривычно.мне нужна спокойная обстановка,музыка и пару капель
чего-то.чего-то.неожиданный поворот.поэтому,зайки,извините.
постараюсь быть мягче.вы же знаете,что я вас люблю(адрес
трём девочкам)у меня сплошная тягомотина.Люк "Солнце" замечательно
поднимает настроение.правда.
сегодня снимали фильм по моему рассказу.хехе.омг.
полански,конечно,красавец.на полном серьёзе.но как вышло,что они
стали заниматься сексом на фоне горящего замка?ну не понимаю.
в машине-не тема?начали там целоваться.чья инициатива?обалдеть.
вы бы видели мои буквы "р" и "ф".
ну мудила я.знаю.
о да!о да!ленинград!еее!
последние два дня вечером идёт кровь из носа.странно.
броуди такой милый.блин.нос.как я люблю.
еврейская свадьба!еееууу!
супер!е!круто!
сложно со мной.зато сколько кайфа!
оу!оу!хочу диско!
[466x699]

опять поездка.
в другую страну.где я чувствую
себя человеком.
на самом деле.
сволочь.
ненавижу.у меня опять
этот ужас малолеток.кошмар.не
хочу.мне не нравится,что я сейчас вижу.
там совсем другое.умереть.может.
я не знаю.правда.одни слова.на деле-ничего.
в этом вся проблема.
о да!о да!виват!

недавно снилось желание курить.именно.весь сон я мечтала покурить.
я хотела почувствовать дым.ощутить его.я бегала по всему району и
просила сигарету.но никто мне не давал.поэтому я пошла в магазин и
купила пачку тех,что курит моя мама.тонкие,ментоловые.я даже помню,
как я вдохнула.дым был везде.такой кайф.невероятный.я смеялась.зачем?
почему-то была довольна собой.арт-хаус прям.но на самом деле мне
совестливо.кажется,это гены.

есть вещи,которые могут меня загнать в угол.афишка дома.
первые минут 15 нашей встречи вы будете удивляться,почему я такая
спокойная.да,я такая.ещё больше.я могу вообще не говорить.но потом
меня заносит.это уже зависит от людей,которые рядом.

хотела бы попеть где-нибудь.да только голос как у спирз после пьянки.
может,попса-мой вход?

мама куда-то опять посылает.то было три буквы,теперь больше.

сейчас посмотрела фотки,которая скинула ира.знаете.
такая ностальгия.даже и не знаю.всё свободное время мы
проводили вместе.вспомнила всё,что с ними связано.
нечего сказать.
ну только идиотка,как я,покрыла облезший бордовый
ядерно-жёлтым.
не хочу.

В колонках играет - разведчик

стою около него и думаю,что сказать,чтобы ему стало легче.даже не
легче,а комфортнее.а он продолжает пялиться на меня и плакать.
меня заморозило.никогда не чувствовала себя настолько глупо.
мне стыдно.в голове строчки из песни:"я ждал тебя 7000 лет".
я хочу,чтобы он перестал.я ведь чувствую свою боль.я никому
не рассказываю о ней,потому что это глубокое море,в которое
залезет по горло только псих.а мне не хочется,чтобы все тонули.
-привет.ты не такой как все.
-привет.мне нужно сожаление.
-не могу.
-не могу тебе говорить о себе.

хочу рисовать карандашами.показывать язык.водить хороводы.
чтобы мне дарили шарики.
а ещё больше.я хочу остановиться.здесь.сейчас.
на самом деле я и переживаю по этому поводу.

не люблю цветы.никто не знает,какие у меня любимые.

тут был дорожный знак(с)
иногда люди забывают.мы встречаемся под фонарём.а он говорит,что
не помнит.ничего.я плачу и убегаю.типа такого.

да.всё я прекрасно о себя знаю.
надеюсь.моя молодость закончится светлым событием.
я дебил.

сейчас вы можете мне написать всё,что угодно.а точнее,подумать
так.ведь это ваше право.конечно.в общем,1 к 100.

[700x525]

В колонках играет - С.Б.-Молодость

я могла бы вам сказать о тех мыслях,что возникают у меня в голове,
когда я слушаю эти песни.но они настолько незабываемы,что мне страшно
что-либо произносить.многие не любят эту страшную огранку.какие-то
барды.немногие расценивают это,как огромный шаг в музыке.он умрёт.
может,о нём даже никто и не вспомнит.проигнорируют его.выкинут
диски и скажут,что даже тогда это не было модно.я этого не сделаю.
потому что вещей более трепетных,талантливых и эффектных я ещё не
слышала.к этому просто нужно прийти.

мы во всё виноваты.она всегда лежит на нас.хотим мы этого или нет.
некоторые вещи настолько противны,что мы не в силах изменить.смотрим
на них издалека и ждёт смельчака,который пойдёт против потока.кажется,
мы забыли,что такое вина на самом деле.страх заглушил это чувство.
хорошо ли это?я против любого страха.вина куда благоприятнее окажет
действие на организм.поэтому я чувствую всегда вину за всё,что
происходит вокруг.за солнце,море,луну.абсолютно.

я чувствую себя как младшая сестра папин.

привет.я так долго тебя ждал.это всё твое.ты принёс с собою.я хочу,
чтобы ты был со мной всегда.даже когда я умру.
не умирай,молодость.не умирай,молодость(с)
спорим,прыгну?(с)

[382x510]

я запуталась.клубок ниток.а вместо слёз только хрень.
сейчас без поэтики буду слушать истории.буду
думать.буду считать.хотеть лететь.и видеть во всех
врагов.
потому что так надо.и больше
никуда я не пойду.
всё.конец чего-то.вскоре пойму.
да.
может.

хочу ли я этого?не думаю.точнее,я просто не знаю,что думать по этому
поводу.я представляю кэтрин,и у меня сразу комок в горле.я понимаю,что
это всё обман.самообман.всё,что угодно.я могу написать абсолютно
любую вещь.только не факт,что она сидит в моей голове и вертится как
белка в колесе.я просто спасаю ваше положение.мне нравится видеть
искры в ваших глазах,ваши улыбки.на самом деле.но все будут находиться
на дистанции.у меня было слишком много ошибок для моего юного возраста.
не хочу,чтобы кто-то осрамил меня своим псевдопочтением.
вот некоторые говорят,что не стоит писать о своих мыслях,чувствах публично.
но я это делаю для себя,в принципе.и скажем так,всё,что я здесь пишу,
является касательной моих переживаний.одна точка соприкосновения.
иногда интересно перечитать,а потом вспомнить,что я под этим имела в виду.
согласитесь.

ошибка:я проигрываю ситуацию до тупика.зачем?потому что я хочу узнать,что
будет дальше.лучше.лучше.
никогда не поздно исправить ошибку.даже если она длиною в жизнь.
кто теперь мне бог?(с)
[640x424]

мне некуда спешить.сейчас или никогда.
на одной руке у меня серебряный браслет со слонами,который подарила
моя крёстная.я его ношу,не снимая,уже 2 месяца.на другой руке-
фенечка,которую ношу(также не снимая) 7 месяцев(его подарила мне ира.
в знак дружбы).и вторая-где-то около года(купила в москве в приятный
момент)).но самое приятное для меня это,конечно,серебряный простой
браслет,который я не снимаю с 6 лет.никогда.и мне не хочется их
терять.я не фетишистка.просто я привыкла к этому состоянию.

почему я хочу слушать е.а.?не знаю.у меня проблемы.а я начинаю плакать.
смешно так.как будто я не вернусь домой.

укрывшись тёплым одеялом,я поняла,как я хочу быть нужной.как я хочу
измениться.я колючка в колбе.во мне сидит инфернальное существо с
замашками маньяка."мне 29 лет.у меня нет детей.я курю,как паровоз.люблю
бренди и виски.иногда люблю вдыхать чужой дым.у меня чёрные засаленные
волосы.ещё читаю убожеские книги,пытаясь разнообразить свою пресную
жизнь.люблю облизывать дуло,перед этим засунув его в коньяк.обожаю
стрелять в стену соседям,зная,что они в другой комнате.моя ванная вся
в крови.я так развлекаюсь утром.пускаю плохую кровь.стеснительный.
я боюсь женщин.поэтому свою любовь я отдаю оружию.я пускаю дым и рисую.
я рисую и разбиваю гитару.а потом заглатываю снотворное за неимением
причин больше существовать."мне всё равно,что вы подумаете.я смеюсь
вам в лицо.если хотите узнать больше,постучитесь в мою душу три раза.

могу ли я чувствовать тем трепетным телом,что лежит сейчас на кровати?
да.ещё как.меня всё переполняет.безумно.

мне сложно сказать,что сейчас происходит.но я реагирую наоборот.мои
реакции не оправдывают ожиданий.моих же.я нарисовала пару рисунков.
не хотела бы,чтобы их кто-нибудь увидел,потому что один раз психолог
мне сказал,что это слишком плохо для меня.понимать это как реальность?
нет.я не разделяю миры.вообще.я живу тем,что у меня в голове.и всё,что я
говорю,предназначено для них.

загинаю.мне сегодня хочется восхищаться Плат.я буду вспоминать эту
духовку.и накормленных детишек.она сделала этот мир и принялась за тот.
она определённо не рассказала мне.

я плохой герой библии(с)
[228x179]

проснулась.и через 10 минут ссора с мамой.через полчаса я плачу.
через час мы миримся.без этого никак.

вчера,когда алёна сидела у меня дома,ей позвонила девочка из
ставрополя.типа,детка,мы будем в анапе.приезжай.вот не знаю,
поехала она или нет.хотела меня взять с собой.но это невозможно,
потому что нинулю не выпускают на улицу,в принципе.надеюсь,она
с ними встретится.хотя не факт.

я,кажется,сошёл с ума.не скрою(с)

впервые мне кажется,что на гитаре играет дьявол.
я могу плавать.могу заливать воду в глотки других.и вообще я
дельфин.мой интеллект выше твоего.я дельфин!я умею плавать!
хотя уже и тошнит от воды.но я плаваю лучше всех!

на полке лежит бритва.уи!

фак.я в дерьме(с)

а вдруг в нас канистра без дальнейшего наполнения?в этом
всё-таки что-то есть.

я чувствую себя,как минимум,хорошо.потому что все отрицательные
факторы далеко.это ненадолго.но всё-таки.

как же они там все?интересно.что они сейчас делают?
я не люблю людей,я люблю их души.их творчество.их талант.

мои чувства-полная хрень.я никогда их не ставила на пьедестал
событий.не считаю нужным это делать.я вообще низка была в таких
порывах.мне нравится закапывать всё в землю.а потом брать
поп-корн и смотреть.в этом меня обвиняют родители.что я плюю на
всех и всё.что я эгоистка.нет.я просто вовлечена в игру.

мне нужен друг простых правил(с)
[640x480]

больше всего не люблю,когда люди говорят про людей параллельно.
ну в том смысле,когда человека спрашивают,как он относится к нему,
а он отвечает,что никак.параллельно.ну знаете ли это неприятно.
я всё могу понять.но это правда больно.

вы на самом деле думаете?

сейчас моя кошка сидит на подоконнике и смотрит на меня словно я
почтальон.смешная такая.большие зелёные глаза.и что-то ей
постоянно надо.качество для красивых баб с лимузином.

интернет.жизнь за стеклом.захожу на форум.смотрю на всё.оставляю
комменты.я читаю посты только некоторых людей.уж простите.
остальное всё-полная херь.я уважаю людей,в принципе.но сопли,
бесконечные смайлики и эмоциональность как полная кружка пива
сидят уже в горле по самое не хочу.я пытаюсь найти хороших людей.
и,кстати,пока мои старания увенчаны успехом.
тупости много.причём такой,что иногда плакать хочется.мне вот 17.
я чуть ли не самая маленькая.круто ли это?
а.ещё.многих считают невероятно умными.может,они и умные.да только
я не знаю,как они смотрят.твою мать.меня считают невероятно тупой.
а мне похер.потому что это не так.
клёво,чуваки.бросайте гранату.
ладно.спрячьте платочки.без претензий.

я ненавижу элизабет херли.она конченная.никакая актриса.страшная.
но после того,как она сказала:"Если я была бы такой толстой,как
Мерлин монро,я покончила бы с собой".твою же мать!она плюнула
поколению в лицо!эпохе.и она,типа,несёт звание актрисы.да убей себя.
ещё её уста молвили,что её хочет чуть ли не каждый мужчина.о да.
о да.я учту.в топку!следующая.

я вас всех ненавижу.не верьте.это я так.
облегчить страдания.
[300x422]

посмотрела два фильма.только по одной причине.из-за актёра.знаете ли.
фильмы средней паршивости.безынтересные.но то,что там был самый
молодой обладатель оскара,заставило меня посмотреть.и,скажем так,фильмы
он спас.дуэт с Милой Йовович застал меня врасплох.смешно так.истории
любви просты.но ужасно приятные.
"Хлеб и розы"-когда он сжимал её руку,в моей груди появилось тепло.
"кукла"-добрейший фильм про евреев.стоит посмотреть из-за йовович и
броуди.ещё музыка классная.

Эдриен Броуди.Получил оскар за фильм "Пианист",который повествует о
судьбе польского пианиста Владислава Шпильмана.он самый молодой
оскароносец.
Его фильмы:"Пиджак","Пианист","Пуля","Хлеб и розы","таинственный лес",
"Кукла".

Jesus Lizard-оу!!!класс!класс!у меня нет слов.всем слушать.правда.
гранж в своём первоначальном виде.

наконец-то прочитала Viva la vida.

?тугомоп енм,тежом,ыцинартс ынасипси меч,от ьтавовтсвуч учох я.
оньлоб енм.

Ваш друг только что признался,что у него проблемы с наркотиками.
Оцените ситуацию с его точки зрения.его родителей.вас.его учителя.
его младшей сестры.продавца наркотиков.
кто говорил об абсолютности?хер!

у вас трудности с расположением руки.вам что,больно?

посмотрела на себя в зеркало.а я,однако,инферно.меня себя бесполезно.
я много чего препробовала,но так и не добилась желаемого результата.
хотя в данный момент я нравлюсь себя больше всего.из всех разов,
что были раньше.оказывается,я всё делаю наоборот.понимаете,наоборот.
ну тогда расскажи мне,что нормально.нихера не понимаю.я чувствую себя
маменьким сынком ,которому под 30.он живёт с ней.и думает,что это жизнь.
у него пузо.и он думает,что это,твою мать,круто.е!никакой жизни,одна
сплошная тягомотина в жизнь.не надо мне объяснять,что хорошо,что плохо.
я сама прекрасно разберусь в ситуации.возьму градусник и накапаю.бесит.
бесит.в общего,из сие разговора мы порешили,что я жирный мужик без жизни.

меня не выпускают на улицу.не хотят,чтобы я повторила опыт 2-годичной
давности.всё равно уколы делать.я их безумно хочу.потому что они
очень помогают.я не знаю их названия.не знаю,что это.но это перекрывает
мне мозг заново.самочувствие-самое наилучшее.мне их нужно делать каждые
полгода.уже прошло.снова.снова.

большие посты,кажется,трудно читать.

иисус-лучший мужчина,что был у меня в жизни.жаль,что я пропустила его
распятие(с)

я хочу посмотреть на "вечный кайф" в Бердянске.заинтриговали,уроды.

Шкала Бахуса(степень опьянения)(прим.порадовала меня так.я долго примеряла
это на своих друзьях.ещё думала про то,что если нема тёлок и товарищей.
прикольная такая.концепутально!ыы!)
1 балл-здоровый румянец.
2-блеск в глазах и деловая энергия.
3-стремление познать самого себя.
4-склонность к выполнению народных и иных песен.
5-то же,но громче+неудержимое желание танцевать.
6-желание развеселить окружающих демонстрацией собственной физической силы.
7-обяснения в любви окружающим,независимо от пола,спопровождаемые
поцелуями в разные части тела.
8-значительное нарушение координации движений.силовое вовлечение в танец
присутствующих,преимущественно женщин.частое употребление восклицаний:
"Ах!Эх!Ух!".
9-частичная потеря подвижности,отказ от посторонней помощи,сильная
засорённость языка нецензурными словами,категорический отказ признать себя
пьяным.бесконечные вопросы об уважении к собственной персоне.
10-отсутствие реакции на укол иглой в конечность.

мне определённо понравилась книга.

я ещё написала бы.да боюсь,потом перечитывать.честно.поэтому пойду
понюхаю успокоительное.и пойду спать,пока не позвонила чум-чум.

всем удачи.и здравия.
не забудьте надеть розовые очки.

Антимир-1
чёрт.Куда я попал?Словно я в какой-то лампочке.Безумный свет.
Или это вагон?Что?Не чувствую ног.Я скопление мелких частиц.Все они
без остатка проникают в щели на полу.Они такие быстрые.Я так и вижу их.
Мои пальцы расширяются,а потом сужаются.Может,я чёрная дыра?Или она
рядом со мной?Что происходит?В голове только мысли об оставленной на
плите сковородке и фарфоровой кошке в углу комнаты.Я хочу прикоснуться
к ним.Ощутить материю.Желаю закурить сигарету и почувствовать ментол.
Проверка-плакать.Лучший аллерген.Я выдавливаю слёзы,но ничего не выходит.
Я не могу.Вы ругаете детей,когда они закатывают истерики.Вы успокаиваете
свою жену,когда та плачет.Они даже не пытаются понять своего счастья,когда
могут с помощью солёной жидкости выразить себя.Только пользуются этим.
Как я хочу этого.

Воспоминание-1
Стараюсь вспомнить своё детство.Лошадку и оранжевые кубики.Мама стоит
рядом и курит сигару.Дымовое оружие такое толстое,что в её маленьком рту
смотрится нелепо.Она красива как никогда.Зелёное платье с розовыми рюшечками.
Светлые волосы.И необычайно большие и глубокие глаза.Её руки словно лоза.От
неё пахнет сигарами,молоком и тюльпанами.Смотрю на неё.Эта женщина сделала
меня героем,уродом,аутсайдером и гением одновременно.Я обязан ей на всю
жизнь.Даже если я умру через мгновенье.Капает.Сначала мне кажется,что это
плачет она.Но потом,устремив взор вверх,я понимаю,что это льёт слёзы мой
ангел.Вижу,как он сложил крылья и свисает ноги.Он молод и хорош собой.
Ярко-голубые глаза врезались в мою память.Я показываю пальцем на него,чтобы
мама посмотрела туда и увидела."Посмотри.Он мой ангел",-кричу я маме.
Она наклоняется ко мне и на ухо шепчет:"Он по-настоящему любит тебя.Никогда
не забывай о нём".Через минуту я произнёс только одну фразу:"надеюсь,он
приносит папе конфеты"."Пойдём домой,сынок.он,конечно,приносит",-произнесла
она,взяв меня за руку.Она шмыгнула носом.Я всё понял."Пока.Мой милый ангел.
Я твой навечно.Ты мой компас".

Антимир-2
Неужели я вспомнил?Не всё потеряно.из меня выходят только слова.Не могу
прочувствовать фраз,которые вылетают из нутра словно щепки.Как хронограф.
Для меня всё сущее,как золотая рыбка в пакете.Это куб.Точно.Красного цвета.
Только зелёное окно.Я неумело протягиваю руку до него.И вижу себя.

Воспоминание-2
Мне 18.Я смотрю в потолок.На столе стоят электронные часы.Я никогда их
не любил.Для меня они были каким-то куском,который будил меня.То есть
делал мою жизнь невыносимой.На тумбочке стояла ваза с маргаритками.Это
мои любимые цветы.Мне больно за всё живое,что у меня дома.они в моём
владении.А я сам себе предоставлен.Не считая этих дурацких часов.Точнейший
механизм.не будем о грустном.В свои 18 я одинок как мечта в сердце каждого.
В свои 18 у меня был авторитет,который я распространял на мелочь в комнате.
Надевал невидимую корону и творил чудеса,как зануда из технического класса.
Каждое утро начинаю с чистого листа.я не помню,что было вчера.Главное,
что я знаю-я никогда не умру.Даже если тонна кирпичей упадёт на мою голову.
Если я поперхнусь ватой.Если меня собьёт машина,я останусь жив.Что я делаю
с собой?Купаюсь в своей любви.Мне нравится.Меня понимает мой ангел.Мы с
ним часто говорим.О самом интересном.Часто наши разговоры заканчиваются
рождением новых вопросов.Я опустошен,но вливаю новую порцию.Я не выхожу
из дома уже два месяца.Все думают,что у меня проблемы.То есть,проще говоря,
мне нужна помощь психолога.Вы смеётесь?Просто мне не интересен мир вокруг.
Все врут,живут утопиями и изменяют.Не вам объяснять.А меня устраивает
моё порванное и неидеальное измерение.Да,я отстаю от вас.Но я человек.Я
горд собой.

Антимир-3
Я не понимаю,что происходит.Правда.Все воспоминания не приносят мне
ничего.Я проживаю старую жизнь,не думая.Закрываю окно и пускаю время
на самотёк.Хотя думаю,что этот антимир сингулярен.Пусть.И что мне делать?
Я стою.разлагаюсь на кварки.мне видятся женские тела,обёрнутые в тонкую
ткань.от них пахнет розовым маслом.они танцуют.Зачем?Пытаюсь схватить
любую за руку.Прикоснувшись к одной,я ничего не ощущаю.Абсолютно.Я
произношу первое,что приходит в голову:"Вы моя выдумка".Одна из них
поворачивается ко мне,застывая в позе журавля:"Может,выдумка-это ты?"
Я и не знаю.Поэтому я отвернулся.Пусть веселятся.Как будто в первый раз.
Я опускаю Глаза на пол и вижу черную дверь.Терять нечего.

Воспоминание-3
Она красивая.А я урод.Большой нос.Я никогда не любил свой нос.Комплекс
зародился во мне.Не могу нормально думать.Она смотрит на меня.В его голове
проносится мысль о моем носе.Я знаю.Точно.Сейчас эта девушка сидит на
диване в моей комнате,а я стою напротив неё и пытаюсь сконцентрироваться.
Мне нечего сказать.Боюсь спугнуть её.Любым словом."Почему ты молчишь?",-
спросила она меня.Первая ассоциация с её словами-Мата Хари.Последнее слово.
Она посылает воздушный поцелуй.Огонь!"Что-то не так?",-смотрит на меня это
неземное существо.Пытается прояснить ситуацию."Я..на самом деле..что Читать далее...

не забывайте,кто вас любит.
пожайлуста.
я хочу,чтобы меня так любили.желаю,чтобы именно он меня любил.
именно он.
спасибо.

я сидела на верхней полке и читала замечательную книгу Жан-
Поля Сартра "Слова".я поняла,что мы с ним духовно близки.об
этом сложно говорить.я сравниваю несовместимые вещи.ну это
другой разговор.я говорю,как есть.а не как кто-то хочет слышать.
"Он умер от одиночества:у него под подушкой обнаружили револьвер,
а в чемоданах две сотни дырявых носков и двадцать пар стоптанных
ботинок"(с)

слушаю относительно новый альбом Бабкина.Песня "Друг",которая длится
менее 9 минут,сделала мою жизнь ещё лучше."налей нам бензина"(с)

смена климата.чувствовала себя плохо.знаете ли,у меня есть с этим
кое-какие проблемы.в этот раз я ощущала в горле горький привкус.

я не спала весь день.потому что все дети вагона бегали,стучали и
что-то постоянно хотели.честно говоря,дети не отличаются умом.
я всё понимаю.но я не люблю детей.подумываю,лет так до 30-35 не
рожать.буду курить и читать.остальные проблемы перенесём на
другой промежуток времени.что я говорю?

мама за меня переживает.как будто я огромный капитал.словно
скоро будут капать проценты.

мне нравится юра.я не встречала таких людей ранее."дальтоничка!"(с)

мне снились темно-синие обои.и картины кало.я сидела в этой комнате,
пока не пришёл кто-то.было темно я ничего не видела.я спала с человеком,
у которого огромный аквариум с золотыми рыбками.я ещё подумала,что
он очень умён,если носит с собой библию.прям под сердцем.меня это
задело.помню ещё большой круг обозрения.я каталась на нём и смотрела
на зелёные леса.я вдыхала чистый воздух и понимала,что счастлива.

связь прервана.у меня нет желания.
[490x700]