я всем телом.
ты же знаешь.
скучаю по рапу.
поговорила со славой.
я поняла,что скучаю по всем детишкам.
а ещё я больна.
нервы.
и меня загоняют.
ладно.
а.с.я.
майн фрёйнд.
[700x525]

первый том нюрнбергского процесса.
я должна это сделать.
клаааасс.
чтиво на каникулы.
мне кажется,что я здесь такая грозная
получилась.
но это в духе артиста.
[525x700]

тупой пост.
вау.правда.
нина,ты даешь.
вау.
класс.
всё достало.
джисас.

мне снился сон.
красивый.
сволочь.
ненавижу.
аа.
снова.
кажется,это надолго.
назвала его сукой.
а он меня милой.
прлесть.
пока-пока
*просто пост удалился.большой.нахуй ли.ру*

саша вчера так долго рассказывал про марину цветаеву.
потом у нас начался спор.до крика.естественно,всё перетекло
в другой формат.да ладно.я его очень люблю.
хочу сегодня посмотреть "в поисках брата".зацепило.
рыжие волосы.и любовь на крыше.
дневник бриджит джонс.говорите,что хотите.могу смотреть его
много раз.колин ферт.ммм.
а мне хорошо.никого нет.настолько.
теперь пишу по заказу.
представляете?
вы просите-я пишу.
я убила в себе вольность.
до сих пор под впечатлением от вчерашнего.класс.
куча мела на столе.
пагода.уже неделю.
никто не хочет знать моего прошлого.
вчера саша нашёл старые записи.он записывал наши голоса
с алькой.мне там где-то лет 7.или даже меньше.страшно.
я хочу слышать свой голос.я минут 10 рассуждала о ложке.
всё-таки я творческая.столько истин пришло ко мне.а я
отравила это комиксами.
"а как же кобейн?"
"я не знаю такого"
я всегда хочу слышать свой голос.я всегда хочу совать таблетки
под язык.хочу.хочу.хочу.
мне уже некуда писать.я меняюсь.становлюсь снобом.
перестаю думать.писать.читать.
я разлагаюсь.скоро перейду в
крайность.и стану обычной,туповатой и непримечтальной
девушкой.
мне кажется,что выкладывать таблетки в ряд-это круто.
как минимум.
вы не почувствовали?
я просто ужасна.
я люблю себя.ровно на эти 100 процентов.
ни больше,ни меньше.
нашла свои полосатые носки.клаааасс.
я не хочу с ним видеться.по крайней мере,сейчас.я не люблю,
когда меня трогают.понятно.просто так.умный ведь мальчик.
но всё же.
моё сердце страдает.о дааа(с)
я фригидна.хотя умею охреневать от жизни.
заказы?
протест?
жизнь?
омг.
[350x318]

встаю со странными мыслями.я каждый раз перед сном представляю себе другой
мир.он не идеален.да и дело не в этом.просто там я себя чувствую свободнее,
ущемляя чужую.мне нравится это.Чувствую себя на высоте.даже если это не
заслужено.я делаю со всеми,что хочу.абсолютно.но открывая глаза,я понимаю,что
вернулся в таз с грязной водой и колючими водорослями.здесь я ничего не сделаю.
Здесь я такое же одиночество,как и все.боюсь сказать лишнего слова.остаюсь на
мели.акулы плавают сверху.а я смотрю на них и мечтаю об их положении.но прекрасно
знаю,что любая попытка полезть наверх закончится неудачно для меня.это уже написано
в любом издании биологии.поэтому я и делю два мира.никто не знает,что я чувствую
на самом деле.да и никому и не надо.
этот мир не плох.ведь столько всего хорошего в нём.только чтобы его увидеть
нужно носить с собой тряпочки и средства различного действия.есть такие экземпляры.
я их уже видел.они фокусируются на вещи.и чистят до тех пор,пока она не заблестит
радугой.кому-то удавалось,кому-то нет.лично у меня никогда не возникало желания
что-либо чистить:я всегда стоял за спиной и наслаждался их работой.я не затрачивал
никаких сил.в этом плюс жизни:воспользуйся благами чужого во благо себе.паразит.
да мне уже всё равно.суицид-сама жизнь.
Снова поглощаю чувственные остатки.Снова где-то вдалеке ощущаю жизнь.Касаться её.
Думать о ней.Я люблю её.Готов совать её куда угодно.понимаете?
Тяжело.Сонно.
7.тебе больно.ты прикасаешься рукой лба.словно жар.а слёзы текут.для чего всё это?
они готовы на всё ради тебя.
8.что-то не так.а музыка бьёт по ушам.как будто ты в камере.легкое дуновение ветра
со стороны двери.люди прыгают в такт.не чувствуют ветра.не может такого быть.они
потерялись.лишь знают,что,облизав пальцы,они остались при своём мнении.а это не так.
если они здесь,значит их привели сюда,как пионеров, и посадили за первый попавшийся
столик.не это ли верх самомнения?
не это ли вверх самолюбия?всё время врать.куда-то вести.чертить странные чертежи.
класть рельсы в другую сторону,где сплошной хаос.где нечего ловить.где только
кризисная ситуация.вспышка.я здесь.
мне так надоела продажа чувств.когда подходишь и кидаешь его на стол.просишь
высочайшую цену за придуманную пустоту.она так начинает плакать.ей хочется
тюльпанов,ласки и твоей улыбки.а ты всё также даёшь чувству разлагаться
на том же столе.при тех же лицах.ей уже некуда девать слезы.они затопили комнату.
скоро они доберутся до твоих щиколоток.а ты просто задираешь брюки и начинаешь
смеяться как ненормальный.как же тебе нравится эта победоносная страсть.потом
ты открываешь окно,чтобы стало весь воздух мира проник внутрь.она горланит,что
ты идиот и что это не поможет.а ты смеешься.вот именно это меня напрягает.
когда всем встречным делаешь больно.иногда нам кажется,что всё можно объяснить
сложностью чувств,индивидуальностью.а на самом деле.это садизм.насилие.агрессия.
вы когда-нибудь видели глаза женщины,которая просила,чтобы вы её убили?я видел.
и не потому что я её избивал.наносил телесные увечья.нет.я просто говорил ей,
что думаю.я был мальчиком.мне так хотелось поделиться с ней тем,что я так
давно таил от родителей.ужасно то,что эта опытная женщина встала передо
мной на коленях и признала свою слабость.феминистические возгласы ушли на
второй план.а мне хотелось лишь любить.но она этим поступком сказала мне,
что мне можно делать,а что нельзя.понимаете.то есть она подписала договор.
она сделала жизнь молодого юноши куда-то ярче.я делал,что хотел.только
потом,через много лет,я понял,что я наделал тогда.я вырос.теперь я люблю всегда.
несмотря на слабость женщин.
где она?я узнаю потом.
когда она прийдёт на приём.
а сейчас.сонно.

ух ты.бывает же так.
когда все кладут.
когда вспоминают с 1ого.
о да.
представляете.
ничего не могу написать.
вообще.
замыкает.
чувства.
я новая упаковка.

всех с нг.и запомните,если вы прочитали эту запись,передайте её тем людям,которых я знаю.люблю.
вы поняли?
это важно.
потому что я сейчас с размазанной красной
помадой.
заплаканными глазами и
почти сломанными каблуками.
я изменила слегка имидж.
ви!
снг!снг!снг!

он был такой классный.выгнулся как прутик.
мы разинули рты и не могли ничего сказать.
сегодня пришла в инст.хотя можно
было не приходить.
потом меня схватила одна группа.и я
оказалась на сдаче математике.всем помогла.
назвали умной.схватила двух ребят.и
мы пошли с ними отмечать мою сессию.
отметила.пошла на концерт.
охренела в н-ое кол-во раз.

кризис настоящего времени.
мы шли к цели огромными
шагами.

не хочу.

скоро дом.родные стены.
мне ужасно больно.она глухая.но она так засела
в груди.большой комок.и никто не может даже догадываться
о ней.
все видят,что видят.а не то,что хочу я.
на что я готова ради тебя?
что я могу сделать во имя твоё?
борьба.скользкая,мерзкая и несправедливая.
я не выдержу.
убил свою бывшую жену и детей,чтобы не
платить алименты.им было так мало.лет по 5.

почти по всему автоматы.
и экз также.
ужасное состояние.
убить.
в себе это.
пианист.
[329x450]

ужаснейшее из представлений.
я опять забыла свои слова.
запнулась на самом интересном месте.
я так скрутилась.меня схватила боль.
снова эти нервы.
когда уже не различаешь ничего.
когда всё для тебя одинаково противно.
ещё девочка решила убить себя доконца и
посмотрела изольду.понятное дело,что
в слёзы.я уже ничего не хочу.
хотя..на самом деле всё гораздо
сложнее.просто мне не дают дышать.

дима.спасибо.

есть гениальные вещи.мимо которых нельзя пройти.
я говорю про людей,которые хоть что-то понимают в
этом мире.это может не нравиться.но не понимать этого-
выше.может,мне повезёт,и я найду свою нишу.

"понимаешь,что я не знаю,как мне быть.а всё-таки место
рядом со мной занято".считать себя умным-перспектива
не для слабонервных.это как фильм ужасов.

с трепетом вспоминаю "видеосмерть".когда я прочитала
этот рассказ,в голове всплыли разные мысли.от а до я.
человек,который сидел на кислоте,который в своём
зрелом возрасте ведёт себя как малолетний онанист,
заставил меня думать.заставил многих интеллектуалов
проанализировать всю его "тупую безнравственность".он поднял пласт.
с помощью мата,грязи,стекла,безбашенного секса и бухла
он послал всех на хуй.и самое интересное,что большинство
людей его поняли.он прав.ясное дело,что всё это не
претендует на великие творения.а я хочу знать,что меня
привлекают странные вещи,в которых глупо находить истину
в мире с нормальной ориентацией.

каждый вид смерти у меня ассоциируется с какой-то песней.

что сейчас со мной?я таю.но не естественно.просто кто-то
греет.и всё время повышает температуру.

почти каждый день я крашу губы красной помадой.и знаете,
пока меня это безумно вставляет.

оказывается,я фетишистка.и поймите правильно-это
проявляется в правильных местах.весь фильм
постороен на каких-то мелочах.на некоторых
вещах я помешана.по определению.

какая разница.всё равно никому лучше от этого не станет.
я всё равно уйду.завтра,через два дня.поэтому..сначала.

саундтрек:пи джей харви.это истерия длится второй месяц.
фильм:реальность кусается(никогда не думала,что найду
там интересные мысли.честно поразил)
в общем,все фильмы тима бартона по шестому разу.

я люблю вас.тебя.его.её.и всех.

сегодня он уронил блок."не говори нине.
она подслушивает"."посмотри.а ведь у неё
красивые глаза".
сегодня он пошёл на 4 этаж."я оставлю это
у тебя.не возражаешь?"."нина,чтобы я без тебя
делал.прям не знаю.ты ангел".
к лучшему.
проходила мимо соседнего дома.я так рыдала.
вспомнила всё.пришла домой.выпила чего-то
мятного.и легла спать.у меня нет сил.
у меня вообще ничего нет.

а знаете что?а ничего.
я вас люблю.скучаю.не могу.
[520x687]

мои друзья.я слушаю постоянно
музыку разного рода.она забивает в
самый дальний угол все ужасные мысли.
я ем фисташковое мороженое и вспоминаю,
как я случайно порезалась ножом.а
все подумали,что я пыталась.но не смогла.
на самом деле я не нравлюсь себе.
я люблю свою частичку ту,что живёт
отдельно от тела.чужой,отработанный разум.
опять начинается.
меня запрограмировали на эту лестницу.а я хочу
ходить по кругу.потому что большего я не достойна.
вообще всё напрасно.я не я.

в плеере сейчас концепутальные группы.
хорошо,что никто не видел меня сегодня утром.
это было настолько страшно.встаю в полдевятого.
думаю,идти-не идти.потом всё-таки решила.
мы заснули в 6 утра.у нас был безумный задор.
я не сплю уже около недели.я не помню,когда в
последний раз ела.я шла и мне казалось,что иду
по вате.нереальные ощущения.
у меня даже будут автоматы.
осколки стекла по щекам.
сегодня убила одногруппница,сказав,что
в инсте гораздо легче учиться.ей 20.и она вообще
не отвечает.люди нашли свою коморочку.
я книгами уже скоро дом заставлю.
сделала себе праздник:купила фисташковое
мороженое и арбенину.
всё.я ухожу.завтра буду тусить с дашей.
любовь.любовь.настолько очевидно.
а я просто умираю.
без известий.
без проблем.