[показать]

В колонках играет - Корни - Хочешь, я тебе спою
Настроение сейчас - средней паршивости

А вот и я. Не хочу ничего. Просто хочу чтобы поскорее наступил завтрашний полдень. И всё. Я так много прошу? Просто утром у нас 4 урока. И биология, и математики... Билетики... И физ-ра... Кто её придумал, мать их! А потом в час мы уезжаем в Орёл. Едет две компании из моего класса. Из них, конечно, ни одной девчёнки. Но одна из компаний - его. Вот и замечательно. Прилипну изначально к ним. А там уж как карта ляжет)) зарядить до убою телефон, докачать его музыкой, перепихнуть фотки на комп, постирать их с телефона к чёртовой бабушке, напихать всего-всего-всего в сумку, накраситься и вперёд... Не забыть конфетки от укачивания. А то чего в пути не случается... И каффетина или ношпы. В сумку. А её не разорвёт? Не должно. Жратвы набрать. Хотя.... пару бутеров, пачку печенья и бутыль соку. И всё. Я упакована.

На фотографии можно наблюдать фейсы меня и моей лучшей подруги Катеринки. Именно она думает вбудущем быть моей форумской дочерью. Но там есть одна заковырка, оглашать которую я ещё не хочу дабы никого не травмировать. Посмотрим. Может это и не произойдёт.

[640x480]

В колонках играет - ВиаГра - Обмани, но останься...
Настроение сейчас - Маниакально-депрессивное

Ну что ж, Дима не едет. Этого и стоило ожидать. У него ж выпускные экзамены в этом году.... :( Переживём-с..... Пе-ре-жи-вём-с...
Вот одно так себе: мне снова кажется, что я не разлюбила Илью. Ффак. Фффффак. Убить бы его к чертям собачьим и не мучаться. Но нельзя. Нельзя. Нельзя.
За сочинение пятак, русичке очень понравилось. Мол, действительно нашла удивительное рядом.
Сегодня на информатике был День Дурака. Это день, когда те, кто не сдал зачёт, сдают зачёт. А те, кто сдал или освобождён от него, садятся за компы и начинают беситься. Один урок пораскладывала пасьянсы. Потом надоело. Вспомнила, как Руслан писал про то, "как он поклонялся СоТоНе". Написала (с Владом и Катей) трактат. Специально для будущего 7б. Запугала я их капитально, если не помрут, буду удивлена. Пока я писала, весь класс дружно ржал. Когда смогу скинуть на дискету, обязательно напишу с пояснениями.
Крылья обрезались. Хочется пойти... И тупо напиться до беспамятства. Такое со мной впервые. Вроде и не депрессия, а с другой стороны и не спокойно на душе. Записала новую музыку на телефон. Пусть Костик обзавидуется, что у меня есть "Бип" Пассикэт Долз, а у него нет. Мне такая музыка не оч нравится, но иногда хочется послушать. Да и выпендриться. А то они думают, что я знаю только Пинк Флойд и Битлов. Хуй. Пардон.

Всё. Спасибо за внимание, все свободны. Можете оставить комментарий. Если, конечно, хотите.

ПС: какую авку мне лучше выбрать, эту http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/9033/9033407_wredna.gif ,
или оставить Мадькину? :?

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

[показать]

Муа-ха-ха.... Невероятно...

Уважаемая J.A.! наши исследования показали, что:

в далеком прошлом Ваше имя принадлежало злой царице, которая однажды прятала от посторонних глаз своего сына и изредка вспоминала это. Но потом она понравилась болтливому полководцу и она вышла за него замуж. Больше никто ничего о ней не слышал.

Узнать о своем имени! madrogue

(Из раздела "Я рыдала...")


http://www.manidraugi.lv/ru/?op=m&t=Wzza1759b7d873eeed6efaca6c34090dac003f3-20060517 пройдите этот тест. Пожалуйста.

В колонках играет - Мёртвые Дельфины - На Моей Луне

Вот, я тут подумала... Есть пользователи, к которым я в дневник не захожу, да и они особым интересом ко мне не отличаются. А писем на старый почтовый ящик приходит много. В день штук по тридцать. Придётся мне отписаться от:

Ласточки (прости, солнц)
Алиски *Борн фор Хейт*
Иссы Риддл
Хикару
Натуси
Рилмэт
Сирру
Фрим
АзК (когда появишься - подпишусь снова)


А кто есть kidish???

В колонках играет - Скорпионс. "Иф уилл го эген олл зе уэй фром зе старт..."
Настроение сейчас - по десятибалке 7. не верх счастья, но и не плинтус.

Знаете ли, жизнь налаживается. Рассказываю по порядку.

8:15. Урок алгебры
- Ну что ж, оценки по самостоятельной работе по алгебре. Архипова 5, Балиц...
- Урра!!!!!!
Я сделала из восьми по крайней мере 5 номеров. А мне пятак...

8:50. Урок геометрии
(тут надо заметить, что неделю меня не было в школе и пришла я прямо на контрольную)
- Архипова 5, молодец...
Просто в геометрии я слабачка, а тут ещё и после болезни...

примерно 11 часов. К нам пришла учительница 9го класса. Мы собираемся ехать в театр в Орёл. Ну я говорю, мол, запишите меня, я поеду. Пока она пишет, я вижу сбоку надписано карандашом: "Марсавин". Чувствую, сейчас отрублюсь от счастья. Спрашиваю:
- А Марсавин тоже едет?
- Ну он из другой школы... Я не знаю, но может он и поедет...
- Пятая школа? 11 класс?
- Да-да.
- Урра! *и Джей побежала скакать по классу со словами: "Как хорошо жить!"

Марсавин Дима есть моя первая любовь. Я в него влюбилась когда мне было чуть больше 4х лет. И до сих пор он очень мне симпатичен. В этом году он уедет учиться в Москву. В Бауманку. Мы с ним видимся раз в полгода... Абыыыыыыдно..... А теперь вообще практически пять лет я его не увижу.


12:30. Последний шестой урок. Учительница географии здорово охрипла. Её дружно по жизни ненавидит весь класс. А я у неё любимица. Села я на первую парту *как эт мну угораздило?* и сижу. .А её никто не слышит. Далее следует реплика со смыслом: "Архипова, говори громко классу то, что говорю я." Потом "Задай ему несколько вопросов по карте"... Было смешно. :лол:

Было сочинение по русскому на тему "Удиительное рядом". Выложу сюда то, что написала. Можете почитать.

Вчера весь день было очень сыро. Дождь то начинался, мелкий и холодный, то снова утихал. Прохожие, только успев раскрыть зонтики и накинуть капюшоны, тут же снова избавлялись от них.
Ближе к вечеру солнце медленно скатилось к горизонту. Облака поближе к светилу отсвечивали ярко-багровым и всё буквально на пару минут погрузилось в алую дымку. Дома, асфальт, дорога приобрели красноватый оттенок, а небо над ними, закрытое плотной пеленой дождевых облаков, оставалось насыщенно-синим. И всё растворилось в густых сумерках.
Я люблю дождь. Люблю смотреть на стекло, покрытое серебристой дымкой пара и огромными прозрачными каплями. Люблю ходить под дождём без зонта, слушать особую музыку капель, бьющихся о дорогу под ногами. Смотреть на юную, насыщенную зелень только-только проснувшихся после долгой и холодной зимы каштанов на фоне стальной синевы небес. Ощущать влажный, тяжёлый, ледяной, но в то же время мягкий воздух мокрых улиц...

Дальше идёт концовка, которая мне не очень нравится. Всё это я смогла растянуть на полторы страницы в тетради... Поэтому на сегодня всё. Руки устали.

Напоследок:
Святая Джей. Муа-ха-ха...

[320x240]

Настроение сейчас - сильнейшая депрессия. Хочу умереть.

Все молчат. Ну что ж, обидно.


Граждане, кто может, помогите. Мне срочно надо поменять всё в дневнике. На что-то серое/чёрное. Кто знает как это сделать, у кого удалось это когда-то сделать, отзовитесь, пожалуйста!

В колонках играет - ВиаГра - Обмани, но останься...
Настроение сейчас - сильнейшая депрессия. Хочу умереть.

12,5 лет я жила с ошибочным мнением о человеке. Как же это больно. Причём этот человек мне не так уж неблизок. Он мой дедушка.

Вчера целый вечер сидела и плакала. Пришла мама и стала расспрашивать:"Что с тобой случилось? Кто тебя обидел?" Неужели с пятого раза трудно понять, что никто меня не обижал, а что со мной - секрет.

Впервые от одной мысли о чём-то у меня начилали катиться слёзы. Ужасно. Но, думаю, ещё пару дней и я перетру эту информацию... Моя задача - просто принять её к сведению. И делать вид, что я ничего об этом не знала. Но это будет трудно.

Вчера дед к нам припёрся в начале двеннадцатого. Мама его раздела, разула, повела кушать и стелить ему постель. Домой же его в такое время не отправишь... Тем более что дед уже успел отметить День Победы.
Сегодня утром я проснулась, позавтракала, пошла к компьютеру. Потом зашла на кухню, не помню зачем. И слышу дед мне:"Внуча...". И я понимаю, что снова заплачу. Быстрее развернулась и вышла.

С одной стороны, я верю своей двоюродной бабушке. А с другой... Получается, она мне не бабушка. Но она мне рассказала историю их рода. И я поняла, почему мне дед и мама никогда о них ничего не рассказывали. Единственные МОИ родственники, которых я люблю и знаю, каждого из них - Лазаревы. Я знаю там всех. Минимум - заочно, но знаю. Лазарева - девичья фамилия матери моего отца. Со своей бабушкой я провела полдетства. Это - один из самых дорогих мне людей на свете. Она мне много рассказывала о наших корнях, предках. Родилась она в деревне, Брянская область, Трубчевский район, с. Тишино. Я была там два раза. Там до сих пор стоит дом, в котором провела детство бабушка. Теперь в нём мастерская старшего брата бабушки, который по сей день живёт там, но в скором времени он с женой переедет к сыну в Смоленск. Это поразительный человек. Всё в их доме сделано руками его и его жены. Вышитые картины, наволочки, подушечки. Жалко только этого человека. Жалко потому что он перенёс инсульт.
Он всю свою жизнь провёл в родном доме, вспахивал родную землю и засевал её зерном, выращенным тут же... Скажите мне, какой ему город? Сельскому человеку... Он из таких, что не проживёт долго без работы...
Когда ему было 13 лет, началась война. Бомбили деревню. Отец ушёл на фронт. Мать работала. А он оставался дома. У него было своё задание: перенести младших сестрёнок в подвал, если будут стрелять или бомбить...
И смотрю я на эти проблемы, и понимаю, что мои-то ничтожно малы.



Пост Скриптум.:Недавно увидела на одном форуме такое сообщение:"Самоубийцей можно стать только в случае войны". Тогда наоборот надо жить. Если не ради себя, то ради людей, которые дороги тебе потому, что так ты отдашь жизнь впустую - а так поможешь любимым.

Настроение сейчас - депресс.

Звонит мне полтора часа назад двоюродная сестра моего деда. Просто потому что мой дед ей страшно надоел. Он приходит в ночь, выгнать его невозможно, муж у сестры слепой, перенёл инсульт, ходит на костылях, а мой дед его сблазняет на покупку пива и тому подобное. Ну ничего, к этому я привыкла. Да, дед такой. И нечаянно его сестра проговорилась, что мою маму взяли из приюта...
Я почувствовала, что на глаза накатываются слёзы... Но вида собеседнице не подала. В День Победы узнать такое... Когда-то мне в душу закрадывались сомнения. Но сомнения насчёт того, а не я ли приёмный ребёнок? Папа, кажется никогда не любил меня и не любит. Никогда я от него не слышала что он мною гордится, что он меня любит. Мне это только мама говорила. Когда я у неё спрашивала почему папа не реагирует на моё присутствие...
Бабушка моя, которая была партизанкой во время войны, о которой мама мне никогда не говорила ничего плохого, умерла когда мне было 4 года, насколько я помню. А может, и меньше. Но я помню, что мне ничего не говорили. Один раз просто оставили меня в коридоре. В двери было окно, заклеенное клеёнкой. Я немного надавила на дверь и дверь открылась. Там стояли две табуретки, а на них - обитый красным бархатом гроб. В это время кто-то из взрослых выскочил из кухни (где сидели все), схватил меня за руку и оттащил от двери. Смутно я это помню, но всё же. И тогда я поняла, что больше никогда не увижу бабушку.
Дедова двоюродная сестра рассказала о том, что дед, когда был в Питере, 6 лет, а может и больше, просидел в тюрьме. То ли за кражу, то ли за попытку изнасилования. А может и за изнасилование. Дед лжёт налево и направо, говорит, что мы его содержим только из-за квартиры, и вообще хотим его сплавить в дом престарелых.
А бабушка.... Сожгла дом, чтобы получить страховку. Свела в могилу моего прапрадеда, насколько я поняла. Бабушка ревновала всех к моему деду. Она не любила мою мать, но хотела, чтобы моя мать любила её. А моя мама любила деда. За то, что он никогда не поднимал на неё руки и вырастил её.
Пока всё. Мама пришла. Замолкаю.

В колонках играет - 69глазенькие - Лост Бойз
Настроение сейчас - Намально, если не считать, что всё ещё болею...

Теперь у меня одним постоянным читателем больше. Но одним меньше. Борн_фо_Хейт, она же Киса ушла, но пришла Дримка. Но это так, для галочки.

Я завела учётную запись на Дайри. Потому что там много дневников моих знакомых. Например, Лексы. Буду смотреть, читать. А мой дневник тут и только тут.

Вот пришла писать и не знаю что писать. Напишу хоть что-нибудь.

Пойду сейчас пытаться делать себе депрессивную авку. А то вродь и не красиво получается у Мади воровать..... С другой стороны, она разрешила. А я думаю так: сделаю лучше - будет моя. Нет - оставлю Мадину. А то как-то стрёмно. Весна подходит к логическому завершению, а у меня всё ещё весенний образ.

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - Маниакально-депрессивное. Болею, граждане...

думаю-думаю-думаю-думаю. и понимаю, что люблю его и ненавижу одновременно. у него детские черты.... ему 14 лет, а ведёт он себя как 6летний ребёнок. мне 12, но многие этому не верят, дают минимум 16. и вообще мне надо уже учить билеты, а они у меня ещё не дописаны. если меня выгонят из мат класса, то я точно откуда-нибудь спрыгну. я просто не захочу жить.

я ненавижу себя. за то, что я такая. я ненавижу его за его детскость. и люблю его за то, что он есть. "я не знаю что мне делать с этою бедой, у меня на свете было всё, да не то... где моя судьба, мне не ведомо, пусть всё будет как суждено, но..." когда-то я могла слушать эту песню днями напролёт, как, впрочем, и сейчас. я не знаю, как мне быть. "запретить себе тебя любить? не могу я это сделать, не могу... лучше мне уйти, но без грустных нежных глаз твоих мне не будет в жизни доброго пути...." примерно так же и со мной. только вот "третьей лишней" нет. и то радует. "я поставила бы точку, но опять запятая, это серьёзно... расставляю все мечты по местам, крепче нервы, меньше веры день за днём, да гори оно огнём, только мысли всё о нём и о нём, о нём и о нём..." так и получается. не смогу его забыть, как бы ни пыталась. когда вижу его, забываю обо всём остальном. ну, не забываю, но просто... ступор... и хочется плакать...

надо.... даже не знаю что... в таких ситуациях я бессильна. полностью.

В колонках играет - Скорпионс
Настроение сейчас - Ещё ниже, чем ниже плинтуса

Вот почему я себя так ужасно чувствую? прям вообще... Хоть вены вскрывай в прыжке с 6ого этажа... Люди, хэлп ми!!!!! Депрессняк начался по новой... :(((((((((((((((((((

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Ниже плинтуса

Я вернулась! Всем праздновать!

За это время во мне произошли некие метаморфозы. И Он мне нравится... И пытается обратить на себя моё внимание... Сделать так, чтобы я пожала ему руку или треснула его по башке учебником... Но я начинаю всё больше и больше замечать, что некоторые его черты меня отталкивают. Что называется, у него ещё детство в попе свербит. И это раздражает. Но забыть его в ближайший месяц я навряд ли смогу... А признаться тоже не смогу. И не знаю что делать. Может, вы поможете?

Написала за время отсутствия ещё немного стихов. Самый самый из них - этот. Обращён к Нему.

Прощай

Не суди меня строго,
Не смогла я сдержаться.
Не суди меня строго,
Я пришла попрощаться.

Я не знаю, что было
Со мной, между нами,
Но уж небо остыло,
Охладившись слезами.

Я и жить не хочу,
Или думаю так.
И я ввысь улечу.
Теперь ты - мой враг.

Знаешь, двери закрой
И меня не пускай.
И я стану звездой.
Прости и прощай.

И пусть эти слова
Отдаются в ночи.
Ты меня не найдёшь,
Кричи - не кричи.

Оказывается, ещё пару месяцев назад в моих стихах прослеживалась такая же тенденция:

Я не твоя

Я не твоя, прости меня за это.
Я не твоя, и буду ли твоей?
Я не твоя, иссякло это лето,
Как яркий сон, как шёпот тополей.

Но я хочу прийти к тебе, а ты
Из дум своих меня не выгоняй.
Пусть не твоя, но это до звезды,
До первой же звезы, как будет май.

Лечу к тебе, душой своей и телом,
Лечу к тебе я снова, что с того,
Что ты такой... чужой, такой несмелый,
Что не поймёшь меня ты ни за что?


***
Слёзы застелют глаза пеленой.
Пора бы смириться, что ты не со мной.
Но верить не хочется, хочется жить.
Тебя забывать, искать и любить.

И снова страдать, опять понимать,
Что счастье не вечно, его нужно ждать.
А чтобы дождаться, надо терять.
Поэтому плакать я буду опять.


И просто был депрессняк:

В вечной бессоннице
Мысли пустынные
Словно на улице
Капли бесстыдные,
Бьются об стёкла
Души человеческой
И оставляют
След от беспечности.
Мне бы взлететь
И камнем на дно.
В далёкой мгле
Пусть суждено
Будет мне жить,
Мечтать и любить
Но я упаду.
Мне некуда плыть


В принципе, мои стихи - это и есть отражение моего настроения. Правда, в приподнятом настроении стихов я не пишу.

Кстати, советую всем послушать группу Tokio Hotel. И поискать на просторах инета их фотки... Они просто такие буси... Особенно братья-близнецы.... Мнямм... Доказательство:

В колонках играет - Pink Floyd - Flaming
Настроение сейчас - Маниакально-депрессивное

Сижу и думаю: а почему никто в мой дневник не пишет, ничего не комментируют... Как сделать свой днев популярным? Может, у кого-то есть догадки на эту тему?

В колонках играет - Pink Floyd - Flaming
Настроение сейчас - Маниакально-депрессивное

Вчера произошло что-то важное в моей жизни. Но я об этом рассказать не могу.

Совсем скоро мне отключат инет. Есть только один выход: весь вечер проплакать, чтобы родители поняли, как это для меня важно. За эти несколько месяцев у меня появилось столько друзей! Таких как Левс, Мадя, Котя, Лекса, Энка.... Я их очень люблю.... Все они такие разные......

В колонках играет - Поля Гагарина
Настроение сейчас - Маниакально-депрессивное

Ну что ж... Опубликую фотку.... Прошу любить и жаловать.... Вот такая вот Джей в жизни...
[282x468]

Весенняя авка.

В колонках играет - Pink Floyd, а разве может теперь быть иначе???!!!
Настроение сейчас - Хрень какая-то.

Извините, что так долго не писала, хотя произошло так много всего.... Лучшая подруга на меня сильно обиделась, причём я действительно сильно виновата.... Бывшая лучшая подруга пытается меня использовать... Вот дура-то!
ОН не пришёл в школу потому что заболел по новой. Ну КАК можно отболеть и на следующий день идти в бассейн? Это ж сбрендить надо! Убила бы.... Да вот только жалко.... Лублу....
Радует лишь одно. Пинк Флойд - это тема. Wish You Were Here можно слушать бесконечно.... И "Добро пожаловать в Машину", и "Сияй, безумный Алмаз!"..... ПРосто невероятно... Я всегда знала, что ПФ - это что-то невообразимое, но это ЛУЧШЕ. Я не могу даже дать этому определение.... Невероятно, феерически.... Нет... Это не те слова. Они слишком неяркие для такой музыки. Её нельзя описать, её надо СЛУШАТЬ.
На картинке Роджер Уотерс. Вокал/бас гитара, если не ошибаюсь. Не говорите, что он урод. Просто слушайте его голос.

[498x500]

В колонках играет - Тишина+Полина Гагарина+Баста
Настроение сейчас - Обычнее обычного, в этом и заключается вся его необычность.

Простите, что долго не пишу. Да просто не о чем. Жизнь стала такой скучной и однообразной! Сплошная серость! Даже не интересно. В принципе жизнь это и есть сплошная серость с яркими вспышками чего-то. И ждать от неё чего-то другого глупо. Просто у каждого разная частота этих вспышек и затиший.