Смотреть это видео

Задушеный мной

Теперь вы можете посмотреть у меня клипы

Смотреть это видео

As I Lay Dying

Смотреть это видео

AFI

Смотреть это видео

Trivium

Смотреть это видео

Bullet For My Valentine(3)

Смотреть это видео

Bullet For My Valentine(2)

Смотреть это видео

Bullet For My Valentine

ОхОтА нАхЕр ПрЫгНуТь С кРыШи

В пОсЛеДнЕе ВрЕмЯ пОдСеЛ вОт На ТаКуЮ тЯжЕлУю МуЗыЧкУ.
_____Bullet For My Valentine_____
_____Destroy The Runner______
_____Bleeding Through_____
_____Killswitch Engage_____
_____Silent Civilian_____
_____Trivium_____
_____As I Lay Dying_____

Не я написал, дико ржал

Что надо делать когда вы застреваете в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Настроение сейчас - хуева

Нет нужных слов, мои мысли для меня чужие, что делать... Люблю(ну хоть что-то я знаю точно). Лишь слезы мои...(я их вижу, чуствую ион вытикают из моих глаз). Все остальное создает лишь одно желание - суицид, а для суицида я слишком труслив. Вроде говориш правильно и ты прав, а все равно когда начинаеш об этом думать понимаеш, что надо извениться. Но ведь всю жизнь нельзя только извеняться. А слезы точно мои...

Блин надо срочняк в парикмахерскую, выгляжу как гопнег.

Пипец позитивный держатель для ножей, не правда ли?
[700x525]

5 часов назад приехал из Питера(в ближайшее время фоты выложу), там круто, ни одной новостройки(ну покрайней мере я их не видел), улицы чистые блин даже бычки стыдно было кидать.Содил в Эрмитаж, прикольно там билеты халявные для студентов. Обидно тока что на могилу Цоя не попал тем самым подвел Belvedera. Леха прости меня дуру грешную...

Западло я впервые за 18 лет начал бояться смерти, при том пипец как сильно
[700x525]

Сегодня у моей девушки день варенья, подарил ей арафатку(Американский Шимаг). Блин какаже это крутая арафатка, лучше бы себе купил =)(Васька если ты это читаеш то это шутка).

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы чака норриса лечат рак. но он так крут, что никогда не плачет. вообще.

2. Чак норрис никогда не спит. он выжидает.

3. Чак норрис в настоящее время судится с каналом Nbc, утверждая, что "закон" и "порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт чака норриса - страдания.

5. Если вы видите чака норриса, он видит вас. если вы не видите чака норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. чак норрис досчитал до бесконечности. дважды.

7. Чак норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться"
подразумевает возможность неудачи. чак норрис ходит убивать.

8. Чак норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак норрис на 1/8 - чероки. происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице книги рекордов гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат чаку норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой чака норриса нет подбородка, там еще один кулак.

другие факты о чаке норрисе

1. Однажды чак норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила амелию эрхарт, когда та пролетала над тихим океаном.

2. Чак норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

3. Однажды чак норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. причем первые 45 минут он трахал официантку.

4. Великая китайская стена была построена для защиты от чака норриса, но затея позорно провалилась.

5. Чак норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство джона кеннеди. когда освальд выстрелил, чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. голову кеннеди разнесло исключительно от изумления.

6. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. у чака норриса каждое яйцо больше другого.

7. Когда чак норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

8. У дома чака норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

9. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых норрис избил до разной степени белого и черного.

10. Чак норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится чака норриса.

11. Когда бог сказал: "да будет свет!", чак ответил: "скажи "пожалуйста".

12. Чак норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. единственная вещь способная порезать чака норриса - это чак норрис.

13. Уилт чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. а для чака норриса это всего лишь "скучный вторник".

14. Оружия массового поражения не существует. есть только чак норрис.

15. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых чак норрис пощадил.

16. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми чак норрис может убить тебя, включая саму комнату.

17. Чак норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых чак норрис еще более крутой запрелестнец, чем в нашей. когда эта же теория была публично изложена альбертом эйнштейном, чак норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем эйнштейна как стивена хокинга.

18. Чак норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

19. Чак норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он нае..нёт тебе с ноги.

20. Чак норрис поспорил с Nasa, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый чак норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. смущенное Nasa публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно чаку норрису пива.

Блин бывают же такие придурки. - http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&pr...&rev=&reveal=&start=0&count=40
Вот тоже прикольная сцыла - http://www.circoripopolo.be/comicduo/ (главное не выводите на полной экран)