Это цитата сообщения Agatsuma-san Оригинальное сообщение

Loveless

новый клип! Песенка Марихуана 3000, исполнитель Фактор 2!

Это цитата сообщения Алекс_Гримм Оригинальное сообщение

-(с)-

Как часто люди хотят покончить жизнь самоубийством, а кончают тем, что рвут свои фотографии (с) Жюль Ренар

[300x393]
жутко болит живот.
зато меня грееет солнце.
почему то грязные стекла.
от этого это еще веселей.
хочу на поклоннку.
в фонтаны.
только вымер последний человек.
----------
4ыре дня осталось

Это цитата сообщения naughty-Stacy Оригинальное сообщение

Самая грустная дискотека

Гарик "Бульдог" Харламов, Тимур "Каштан" Батрутдинов, Гарик Мартиросян.

"I like to move it, move it"

Это цитата сообщения naughty-Stacy Оригинальное сообщение

Все артисты геи.

Гарик "Бульдог" Харламов, Тимур "Каштан" Батрутдинов, Дискотека Авария.

Новогодний выпуск.

Это цитата сообщения naughty-Stacy Оригинальное сообщение

Самый неадекватный человек

Гарик "Бульдог" Харламов, Тимур "Каштан" Батрутдинов.

"-220...

-вольт?

-раз!220 раз была мне молния прямо сюда!"

Это цитата сообщения Katrinka_121 Оригинальное сообщение

Хулиган и нехулиганы

Просто шикарное видео. У нса в школе его постоянно пародируют! Оч смешно получается!:tease:

Это цитата сообщения naughty-Stacy Оригинальное сообщение

Шерлок Холмс и доктор Ватсон

Гарик "Бульдог" Харламов, Тимур "Каштан" Батрутдинов.

"-смотрите,Ватсон,вот улика.Ползёт улика,рядом ещё одна улика.Оп!Произошло убийство!Мотива ноль,убийца я.Как вам?

-как вы догадались,холмс?

-Ватсон,всё,я так больше не могу!Вы дебил!!Вообще,откуда вы взялись?"

Это цитата сообщения naughty-Stacy Оригинальное сообщение

Хор, который что видит, то и поёт

Гарик "Бульдог" Харламов,Гарик Мартиросян,Таир Мамедов, Алексей Лихницкий, Дмитрий "Люсёк" Сорокин.

Это цитата сообщения Yusha Оригинальное сообщение

Без заголовка

"- Давай я поговорю с тобой как мужчина с мужчиной...
- О чём это?
- О любви..." (с)

Это цитата сообщения Алекс_Гримм Оригинальное сообщение

(c)

«Всю жизнь я занимался ерундой. Получи, господи, обратно свое подобие...»
(c)
Иржи Грошека

кувырком как это.
да.
в разные стороны и иглами.
я почти сдох, ога.
распилите меня на части и спрячьте их подальше друг от друга.
я сама себе надоела.
скорее конец. хотя бы недели
бля, убейте меня

Это цитата сообщения ViJi Оригинальное сообщение

[из сочинений старшекласников]

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»

«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»

«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»

«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»

«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»

«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»

«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»

«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»

«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»

«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»

«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»

«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»

«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»

«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»

«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»

«… Аксинья задела Григория за живое…»

«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»

«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»

«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»

«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»

«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»

«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»

какой отличный день.
какой чудесный день
мы были на фестиваль в честь свяяяяяяяяятого патрика
тртрр
может быть и доползу до фотоаппарата.
жуууутко устала, ога.
[300x297]

бакское лиру.
мне перестали приходить все рассылки.
включая пч коменты и посты.
я уже молчу о цитатниках и фотоальбомах.
*точно помнит, что ни на какие кнопки не жала*
[400x599]

сегодня, как и всегда мне совершенно нечем заняться.
чиорт.

Это цитата сообщения Этери_Нуллонэ Оригинальное сообщение

хи-хи

Холостяк - человек, лишенный многих радостей из
страха обрести их навсегда.

Он не умер. Просто у него всегда такая
электроэнцефалограмма.

- С тех пор, как вы у меня стали работать
прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя
косметика, продукты из холодильника пропадают!
Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям.
Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень
холодно!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство
локтя.
Осталось только чувство колена под зад.

- Твоя жена может коня на скоку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают

Не знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет
поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на
месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь,
мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты
понял, скотина!

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Не надо делать удивленных движений руками.

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В
России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: "рождаемость от секса не зависит"

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно
имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение

Радостно осознавать что ты уже дедушка... но
очень противно, что твоя жена уже бабушка.

Принципы надо нарушать, а то какое от них
удовольствие?

Жить будем плохо, но за то не долго
(Б.Н. Ельцин)

Первую половину жизни нам отравляют родители,
вторую- дети!

Человек - сам кузнец своих трудностей.

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми
вам все равно из нее не выбраться...

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова.

Скромность украшает, но оставляет голодным.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся
походить на мужчину называют красиво - бизнес-
леди, а мужчину, стремящегося походить на
женщину -просто пидераст.

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

Умными мы называем людей, которые с нами
соглашаются...

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым
жалко

Привлекательные женщины отвлекают.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не
рекомендуется.


Бить лежачего человека - некрасиво, но очень
ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит
в дверь.
Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой
женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

Врач осматривает больного:"Да-а-а,батенька,на
следующей неделе Вас будет осматривать Илья
Николаевич".
Больной:"А что это за врач?"
Врач:"Наш патологоанатом".

Жена моего друга для меня не женщина. Но если
она хорошенькая - он мне не друг!

- А я, Вася, вчера свою девушку водил
на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Лежат в больнице два мужика, все в бинтах, в
гипсе...
Один другого спрашивает:
- Ты почему здесь?
- Да подарил жене на день рождения машину... А
ты?
- А я не подарил...

Доктор говорит пациенту:
- У Вас - бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то
писать.
Врач говорит:
- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
- Это не завещание, - отвечает пациент, - я
составляю список тех, кого мне надо укусить.

Мужик после операции открывает глаза,смотрит его
на носилках куда-то везут...
-Братан,куда едем-то?
-В морг.
-Ты чё,братан?-я ж ещё не умер!...
-А мы ещё не приехали...

Лучше синица в руках,чем утка под кроватью...

Ветер в голове попутным не бывает.

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают
про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

Господи, смерти прошу! Не откажи, Господи, не
для себя прошу!


Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и
спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...

Буратино размышляет:
-Странно все это... И зачатие непорочное... И
отец плотник...

На заборе написали слово "МИР" с тремя ошибками.

Слушать этот музыкальный файл

......

Это цитата сообщения hanyrka Оригинальное сообщение

я плакаль....

В поисках клитора....))))))))))))))

Из одного форума:

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б« в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют………..короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у Читать далее...

Это цитата сообщения Blutspender Оригинальное сообщение

Без заголовка



Такой ржач...