Сходила на фильм "Адмиралъ".
Что могу сказать- сделано качественно, историческая действительность передана очень точно, по крайней мере я больших огрехов не нашла, перечитав сегодня ещё раз биографию Колчака.
Любителям счастливых концов и голливудских улыбок ходить не советую- ни счастливого конца, ни даже намека на всетлое будущее нет. На протяжении всего фильма (в особенности после момента отречения Николая II от престола) не уходит ощущение хаоса, ада на земле, кажется, что и вправду находишься на войне.
Безумловно, в фильме любовная история гораздо более романтична, нежели на самом деле. Она не осталась верна его памяти и не пожелала страдать за колчаковское дело до конца-через несколько лет после его расстрела она снова вышла замуж, что неудивительно- она была младше его на 20 лет, ей было всего 21.
Кстати- саунд, который играет в конце, вроде бы голосом Максим, хотя не знаю- это настоящие стихи Анны Тимиревой, положенные на музыку.
Вот. Я, по старой привычке, разрыдалась в конце и грустно вытирала слезы рукавом свитера. Но, в-общем-то, понравилось. В кои-то веки выбрались с молодым человеком в кино.

Как хорошо, что я ещё молчу. Ещё держусь, хотя иногда так хочется сказать:"Знаешь, ты ничего не понимаешь, все эти разговоры- бред, ведь это же я..."
Я должна держать язык за зубами. Если не хочу сплетен за спиной. Я знаю, как трудно хранить чужие тайны, и потому всего лишь облегчаю моральную нагрузку из-за новизны.
Дело даже не в человееке, дело в моем самолюбии, которое снова хочет увидеть тот самый изумленный, неверующий, полный непонимания взгляд.
Я совершенно устала от слухов и пересудов. Я просто не представляю, как на них реагировать. Это так странно, что я даже не знаю.
Все просто супер, я счастлива, пишу бредовые стихи и совсем не устаю.

Поняла одну очень важную вещь, которая все это время меня тяготила.
Я не хочу учиться.
Как бы это странно ни звучало, какой бы я ни была ботаничкой.
Я не хочу, чтоб моя жизнь была равна учебе.
Учеба- не жизнь. Учеба- кропотливый, отнимающий кучу времени и сил, довольно тягостынй труд.
Я знаю, что есть люди, считающие учебу отдыхом.
Но это совсем не так. И я безумно устаю, а в планах было ещё много чего...
Я хочу, чтоб помимо учебы у меня оставалось время на что-нибудь менее интеллектуальное!
Стыдно признаться, но я устала так, что чуть не разревелась, посмотрев расписание на понедельник. А ведь основные занятия ещё не начались...
И поэтому я прибавлю к своему нынешнему распорядку только одну лекцию в ШЮФе (из планируемых шести) и один семинар по лингвистике (из планируемых трех).
Мне хватит за глаза.

Да-да. Вы, конечно же, правы.
Вы говорите мне гадости не в лицо, а через посредников.
Меня, может быть, это капельку обижает. Но в целом я просто ощущаю себя ещё сильнее, ещё вольнее.
Я даже гордилась бы собой, если бы не одно "но": я всего лишь Вам позвонила.
Не для того, чтобы разбирать с Вами проблемы нашего классного руководства. В сущности, они касаются только меня и ещё нескольких человек, никак не Вас. Хотя бы на работе.
Я хотела узнать, стоит ли нам надеяться на печать этой статьи, или нет.
Она была запрещена, и открыла истинное лицо политики этой газеты и Вашей в частности.
Если мне что-то не нравится, я не буду молчать, я не хочу молчать.
Не стоило поднимать заново эту грязь. Это было не либерально, хотя, помнится, вы требовали от нас критических статей. Передумали? Так бы и сказали в самом начале.
Но дело сделано, извинения не принимаются, никто не круче.

Я думала, ты не придешь.
Но сегодня я видела следы твоих желтых шагов.

Осень.

Думала, буду идеальной.
Казалось, это легко.
Я думала, я никогда не буду обижаться, волноваться по глупым поводам, ревновать на пустом месте.

Оказалось, все совсем не так.

Если эта статья так глубоко затронула всех, ещё не будучи напечатанной, то какая реакция была бы на неё, если бы она оказалась в газете...
Смешно.
Ах, да ведь они не хотят никого обижать. Мы тоже.
Но это проблема. и если она не решается лично, то мы найдем другие пути.
Смешно.
Улыбаемся и машем, и пишем про новые окна. и про то, что все просто шикарно.

Позабавил случай в метро.
Еду я значит себе спокойненько, углубясь в чтение Беллинского, ничего не замечая вокруг.
Тут ко мне походит молодой человек слегка нерусской национальности и почти шепотом просит меня уступить место бабушке.
Я пожурила себя за отвлечение от реального мира и,покраснев, уступила место. Бабушка тоже смутилась немного, но села.
Стою у двери. Тут чувствую, что меня тянут сзади за куртку, и довольно сильно, я поддаюсь и скоро обнаруживаю, что сижу напротив этой бабушки, а надо мной возвышается мужчина средних лет, говорит "я ещё молодой!" и смеется.
Я смеялась, а со мной и весь вагон. Я сама даже прослезилась (ах, эта моя сентиментальность!), сложно сказать, почему, наверно из-за трогательной заботы совершенно незнакомых людей друг о друге.
Эх. я, самвлюбленная эгоистка.

Не хочу, чтоб это стало привычкой.
Но это так.
А я, помнится, была уверена, что сказка будет вечной.


Все к лучшему, все.

Зачем-то я снова откопала эту забытую стену. Или пропасть. Сложно сказать.
Она в-общем-то уже в руинах.
Но выполняет свою защитную функцию по-прежнему очень хорошо.
И меня все время мучает присутствие третьего человека, который был тогда, в прошлом году.
Это изначально было неравноправно.
Но тогда я не придавала этому особого значения. А сейчас...
Да, меня немного передергивает от тех слов.
Но это не так важно, я стараюсь не видеть того, третьего.
Какая,по сути, разница, если на улице восхитительное сентябрьское лето...
Сегодня- свободный разговор, постоянная улыбка на лице.
Да, я сумасшедшая, потому что лучше алгебра с геометрией, чем прогуливание школы с мамой на катере. да.
Книжка. Осталось добыть автограф)

Все по-новой.
Горы домашних заданий, а я вот сижу тут и ничего не сделала до сих пор.
Мы как всегда единственные дежурные. И снова горы пыли, книг, ненужных бумажек. Класс потихонбку принимает жилой вид, хоть и немного суховатый.
Активистки. Список дежурств как всегда на нашей совести. И ведь будут возмущаться, что все не так сделали, что все не так поставили.
Снова- лица, знакомые и незнакомые, снова-странное непонимание некоторых поступков новеньких и болезненное ощущение того, что не можешь, даже при всем желании, общаться с таким человеком.
Да. И самое главное, чего я уже совсем не ждала,- это то самое ощущение, которое поддерживало меня все первое полугодие того года (тафтология, знаю).

Все утро истерика по аське, по телефону, где только можно!
Постриглась. Укоротила свой "крысиный хвостик" на пару сантиметров, вроде симпатично, но так сразу и не заметно.
Заполучила себе платочек. Цветной! Очень фэшн и стайл, но я хотела голубой... ну да ладно.
Нашли новый маршрут для катания на роликах. Правда разворачиваться все равно боюсь. Раньше вот ездила без зашиты и не боялась, а теперь с защитой и боюсь. Наверно пара падений создала у меня четкий инстинкт самосохранения, запрещающий мне выпендриваться.
Устала. Даже очень. Но вроде как ничего и не сделала. Хотя нет- постаивла рекорд по быстроте делания домашней работы- меньше чем час, на мойку посуды, смену постельного белья и пылесошенье.
Нашла пунктуационную ошибку в подписи одной из фотографий в школе. По совету одной личности, нужно немедленно пойти к директору и пожаловаться. Так и сделать, что ли...Хоть кому-нибудь сделаю мелкую подлость)
На этом отчет о проделанной работе на данный момент окончен.

С утра великолепное настроение.
С трудом добралась до школы, и даже этот милый человек сегодня не раздражал меня, как обычно.
Нежность.
Только бы не расколоться во время таких частых приступов откровения.
Ещё бы недельку протянуть.
И мне вроде как есть о чем рассказать, но... реальная жизнь затмила собой интернет. И уже совсем не хочется включать компьюетр и что-то писать.
Я помню, года два назад я читала чьи-то посты об этом, но никогда бы не подумала, что и со мной так же будет.
=)

Самая поразительная мысль, пришедшая за это время,- где-то там идет война, а мы жарим курочку!
Итак. Не прошло и 20 лет, как спокойствие снова нарушено.
Безусловно, присоединяюсь ко мнению, высказанному мне лучшей подругой, -пусть дерутся, лишь бы меня не трогали.
Но!- совесть укоряет за эту точку зрения, требует заступиться за невинных.
Мы справимся, а иначе мы не мы.

Жду. Вдвоем гораздо спокойнее и увереннее.

Я больше не обижаюсь по пустякам.
И могу спокойно, без сильных всплесков эмоций, просидеть несколько часов в ожидании.
Гармония с собой- да, но... есть странное ощущение, что все это мне снится. И сон далеко не самый жизнерадостный.
Но это всего лишь ощущения. Конечно, на деле все тоже сложно. Но хорошо.
Начинается паранойя. Это самое отвратительное. Значит, что иногда я перестаю испытывать спокойствие и получать удовольствие, начинаю нервно оглядываться и внимательно смотреть по сторонам.
Может быть, это просто влияние обстоятельств. Может быть, я никак не могу привыкнуть к тому, что все более или менее хорошо и думаю, что все это- затишье перед бурей.
Между тем в голове назревают более или менее гениальные идеи по благоустройству и организации будущего класса.
Замечательно, если удастся их осуществить-правда, насколько это будет легально, я не представляю.