Артурчик мой написал мне уже второе письмо и звонил сегодня аж два раза! Мне безумно приятно, это единственный мужчина в моей жизни, который не сломался перед моим характером. Дал понять мне, что не всегда все будет по-моему. Такой сильный и одновременно нежный, ласковый ребенок. Очень надеюсь, что мы еще увидимся. Договорились, что я приеду к нему в августе, потому что он сейчас работает, а он ко мне на Новый год. Пишет, что ужасно скучает и мыслями все еще со мной там в Турции. А я его даже по телефону не узнала сразу, пока он мне не сказал!! Так стыдно!
Рома написал вчера смс, что соскучился. Я спросила: а смысл? Он ответил, чтоб я искала дальше свой смысл, а он и правда соскучился. Пох...
Я счастлива и одновременно несчастна. Так бывает??? Эмоции настолько противоречивые, что я не могу понять сама себя.
Скоро все образуется и я смогу обо всем написать здесь спокойно.

Мне хочется назвать тебя своим,
За то, что бесконечны дни разлуки,
За то, что никогда я не смогу
Пожать твои родные руки.
Теперь ты стал далеким и чужим,
И наши встречи позабудешь.
Прости, что я зову тебя своим,
Лишь только потому,
Что ты им никогда не будешь.

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.

Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.

Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.

Брать тебя под руку, выходя на улицу.



Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.

Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.

Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.

Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.

Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.

Прижаться щекой к твоей щеке.

Кормить тебя апельсином с рук.

Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.

Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.

Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.

Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.

Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.

Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.

Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.

Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.

Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.

Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

P.S. Я НЕ МОГУ ДАЖЕ СПАТЬ!

Писать о том как было хорошо, но это хорошо закончилось вместе с заветными оплаченными 10 днями очень не хочется. Но надо.
Про Вовочку писать вообще пока ничего не буду. Достаточно того, что я встретила его в ночь перед отъездом и сразу расхотела улетать А он не хотел меня отпускать. Улетела и видимо потеряла его.
Да ладно. Лучше про отдых. Начнем с того, что отель оказался далеко не таким шикарным как нам обещали. На пять звезд как-то не тянет. Сначала мы расстроились, Милена даже поплакала. Но она быстро развеселилась когда познакомилась с остальными отдыхающими. Все недостатки этого отеля компенсировались тем, что в нем отдыхало ОЧЕНЬ много молодежи (от 18 до 30), причем в основном мужского пола. Девушек, да еще и симпатичных было очень мало.:spruce_up:
В первую же ночь мы поехали в клуб, где Милена танцевала на барной стойке босиком. Было много чего интересного. Мы брали машину на два дня напрокат и объездили с ней вдвоем всю Аланию. Не обошлось и без курортного романа. У меня там был мальчик Артур. С Украины. Познакомились в первый же день. Причем у нас были прямо отношения. Мы ночевали вместе в одном номере, ругались, ревновали друг друга. За несколько дней до его отъездамы очень сильно поругались и два дня вообще даже не здоровались. В последний вечер я не выдержала и подошла к нему сама. Он конечно все равно был зол на меня, но все-таки хоть попрощались. Я не плакала когда он уезжал. Я наверное разучилась. Зато как приехала в Россию и проверила почту, увидела от него письмо. Еще перед отъездом он клялся мне до Нового года приехать в Уфу и в письме тоже спросил можно ли? буду ли я ждать его? я конечно понимаю, что ни фига он никуда не приедет, пройдет пара месяцев и даже наша переписка прекратится. Может сама поеду на Украину в августе Все равно мы собираемся с друзьями на Казантип, а это не так далеко от Днепропетровска.
Короче отдых прошел незабываемо. Мы умудрились один раз подраться с Миленой. Из-за нее там уволили одного рабочего, который подглядывал за ней в женском туалете
Еще мы потеряли там в клубе цифровой фотоаппарат со всеми фотками: там и Артур и все наш друзья и мы на банане, на катере, в клубах.... Ужасно жалко даже не фотоаппарат, а фотки. Но ладно, мы фоткались потом на чужой фотик и нам обещали выслать фотки.
Точно написала не все, потому что вспомнить все невозможно, столько всего произошло.
[700x525]

Не могу ничего писать. Депрессия. Хочу обратно. Или Вову.

Вчера вечером позвонил Антоша. Разговаривали с ним около часа. Он сказал, что ему почему-то очень грустно, тоскливо и просил меня сказать ему что-нибудь приятное. Ну и пришлось мне ворковать с ним))) Сказала ему, что улетаю. Он сказал, что будет тосковать эти 10 дней. Договорились по приезду идти с палатками)))) теперь уже точно вместе Вообще много о чем разговаривали, с ним очень легко в общении, можно на любую тему разговаривать. Интересно так в жизни бывает... Я о нем совсем не думаю, зато его тянет ко мне. А если бы я сидела и ждала его звонка, он бы и не позвонил

Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.
Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая – беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.
Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.
Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь - не 'за что то', а ТОЛЬКО 'просто так'.
Любовь убивают границы. Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.
Любовь убивает время. То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты впустил ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься – потому что это одно и то же время .
Любовь убивает отсутствие спонтанности. Это - подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь мужественный пресс, и, когда ты, наконец, готов, и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.
Любовь убивает пространство. То самое пространство, которое отделяет тебя от момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет «своего» места и адреса, и некуда двигаться.
Любовь убивает недоверие к себе. То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком «плох», чтобы тебя такого любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными взглядами, и все время жуешь жевачку мыслей «достоин-недостоин». Чем больше ты видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви. Вот когда ты отвергнешь себя..хоть на мнговенье..тогда…
Любовь убивает объектизация. Та самая объектизация, когда ты решаешь, что именно этот человек или объект дали тебе состояние любви. Тогда ты привязываешься к ним, направляешь всю мощь своей концентрации на них, тщательно изучаешь и анализируешь. И, разложив все по полочкам, тщательно взвесив каждую молекулу любимого, ты нигде не находишь любовь. Потому что любовь не вызывается объектами, она не имеет никакого отношения к человеку или месту.

Близнецы

Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,
Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.
Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой.
Знак несущий в себе - то отлив, то прибой.
Близнецы - как умны, как тонки. двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны.
Так легко потерять, так легко всё найти.
Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.
Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять!
Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль!
Им любовь не важна, и других им не жаль.
"Их Высочество Флирт" - их по жизни ведет.
Он им руки целует и из губ воду пьет.
Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.
Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.
Им подвластны все музы, науки и пушки.
Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.
В них тревога о доме - почти не слышна.
Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы.
Если строго судить - хитрецы, Если дальше глядеть - молодцы.
Если взять и понять - не вина, а беда. Это Воздух - текущий от нас в никуда.

Ура! Купили путевки! Послезавтра улетаем с Миленой в Турцию. Правда всего на 10 дней и отель, блин, 5*((( В таких отелях обычно мало молодежи, предпочитаю останавливаться в 4*, но придется уж там кого-нибудь найти. Ужинали сейчас в ресторане с Милениным любовником и его другом. все-таки не воспринимаю я взрослых мужчин, даже если они занимаются нефтью. какой смысл встречаться с женатым мужчиной и все праздники проводить одной??? Жалко Милену, ей всего 20, она такая красивая и тратит время на женатого мужчину. и притом она ведь его реально полюбила!!! Да, он дарит ей очень дорогие подарки, но ведь не заменишь ими банальное внимание, просто просыпаться каждое утро рядом с любимым это намного дороже стоит. Знать, что он только твой... Или просто я такая собственница? Завтра пойду в Динамик, хочу увидеть Сашеньку. Пусть ему всего 18, но он чертовски красив. Все девчонки сказали мне, что если я буду с ним встречаться, то все мне позавидуют и Женька умрет просто. Может быть я как-нибудь его сфоткаю и размещу фотку здесь))))
Я пьяная сейчас немного.... Почему я об Антоше не думаю совсем, а о Саньке вспоминаю так часто??
Вот и пойми меня)))
ладно! всех люблю!

Ваша красота похожа на... огненную ночь...

...агрессивная и амбициозная... её невозможно не заметить... Ваша красота убивает с первого выстрела, в сердце, и теряется среди лабиринтов разбитых зеркал... самоуверенность огненной лавой заполняет чашу и переливается через край... ТАК красивы умеете быть только вы. Вам подражают, вами восхищаются, вас не понимают. Вы умеете показать свою силу и власть. Вы просто и естественно, элегантно и без усилий, невинно и искренне... убиваете взглядом.

Пройти тест

Только приехала домой. наконец-то прошел этот день рождения. так классно я пожила недельку с мамой на даче))) у нас еще новый жилец объявился: морской свин! вот и жили мы там всем зверинцем. во вторник, в день моего рождения, был практически обычный день, я съездила в салон на маникюр, к парикмахеру. Мне позвонила целая куча народу, все поздравляли. Женька прислал смс, что-то в таком роде: поздравляю, желаю всего самого прекрасного, много-много любви и счастья, потому что ты этого достойна. Я ответила ему, просто написав спасибо. Я была удивлена, потому что я его даже не поздравила, у него тоже недавно был Д.Р. Больше всех меня поразил Рома, который тоже ограничился смс. Человек, который звонит мне по сто раз на дню, в день моего рождения прислал мне какую-то фигню. А на следующий день звонит как ни в чем не бывало. ПРИДУРОК.
Короче, поздравлений было много, даже больше, чем я предполагала))).
Вчера, т.е. в субботу ко мне приехали все мои подружки, я была безумно рада, ведь они приехали ко мне в другой город, до которого три часа езды!!!
Надарили кучу подарочков: шикарный кошелек, духи, о которых я мечтала, золотой пирсинг, пальму и еще уже даже не помню все))) Отметили мы очень весело, настолько что сегодня я очень болела с похмелья и еле вытерпела дорогу.
Сил писать нет.
На следующей неделе я должна полететь отдыхать с Миленой. жду этого с нетерпением.

Ура! Ура! Свершилось! Вчера мы ездили на природу с палатками. Было просто супер, правда могло быть и лучше. Во-первых, туда приехал друг Катиного парня. Он почему-то решил, что я его судьба и начал очень настойчиво там за мной ухаживать... А сам страаааашный ужас просто. Я там с ним и ругалась и даже тумаков надавала, чтоб место свое знал. Короче этот урод весь вечер мне испортил. А на природе так клево, отдыхаешь от цивилизации))) Даже кртошку в костре запекали))) Были у нас там очень симпатичные соседи, вернее один из них был прям красавчик. Они в 10 метрах от нас тоже в палатке жили. Только мне наши парни даже смотреть на них не разрешали. Ну и фиг с ними. Когда мы приехали в город, Насте позвонил мой Сашенька... Он все уговаривал её, чтоб мы приехали куда-то в коттедж, хотел оплатить нам такси. Настя отказалась. А я расстроилась((( Я его уже очень давно не видела и с удовольствием встретилась бы с ним. Но видимо не судьба.
Потом вечером собралась в кино. уже выходила из дома и звонит мне Антоша. Я сказала. что мы в палатки ходили вчера, он обиделся очень прям. Спросил почему я его не позвала, ведь мы типа вместе договаривались. Ну я че-то промямлила там, но он уже со мной разговаривал без радости в голосе. Сказал, что позже может перезвонит и ни фига...
Завтра с утра уезжаю к родителям в гости на целую неделю))) Папа за мной уже приехал, так по мамуле соскучилась и по Мартину своему маленькому)))

Грустно. Много мыслей ни о чем. Антоша звонил сегодня два раза, а что толку??? Просто рассказал чем он занимался и спросил как дела, потом принял душ и перезвонил еще раз, спросил номер Настеньки, сказал, что его другу она очень понравилась. У меня скоро день рождения и от этого мне только тоскливее. Сразу понимаю. что в этот день рождения я не буду так счастлива как в прошлый. В прошлом году у меня был парень, которого я любила больше чем себя и он подарил мне Мартина, собаку, о которой я всю жизнь мечтала. Потом ВСЕ мои друзья устроили для меня сюрприз. Сначала пришел Женька. Он зашел с огромным букетом цветов, а за букетом спрятал крошечного щенка. Я так радовалась!!!!! Через минут 20 пришли ВСЕ мои друзья с цветами, воздушными шарами, подарками, тортом, выпивкой. Хотя я вообще не собиралась отмечать. В итоге это был лучший день рождения в моей жизни.
В этом году все будет не так. Хотя Антоша сказал, что подарит мне декоративного кролика... Кошмар!!! Куда мне еще живности??? Да и вообще я Антошу не собираюсь приглашать, он для меня пока посторонний человек и с моими близкими ему пока делать нечего.
На следующей неделе мы собираемся в поход с палатками. Я Антону уже все уши прожужжала про эти палатки. Это моя мечта. Я ни разу не ходила, но мне очень хочется. Заснуть и проснуться в палатке. Только почему то вме идут парами, а я одна. Хотя мне предлагают кучу кандидатур, все парни моих подружек хотят познакомить меня со своими друзьями. Никто мне не нужен. Я вообще с Антоном договаривалась идти, но взять его со своими друзьями я не могу, да и не хочу наверное.
Завтра вставать в 9 утра. Мне нужно звонить насчет работы. Моего звонка будет ждать аж сам депутат при Курултае (это Национальное собрание). Ему требуется пиар-менеджер. Не знаю возьмут ли меня и вообще хочу ли я работать там... Поняла, что в последнее время я вообще не могу разобраться в себе. Чего я хочу??? Только сейчас до меня дошло, что мое ежедневное безудержное стремление к веселью и смене мужчин - это такая форма депрессии. Я ненавижу себя за эту слабость, ненавижу себя за то, что разучилась любить, а Женьку за то, что сломал меня. Ну может и не сломал, но погнул сильно.

Сегодня у меня ночевал Антоша. Позвонил вчера, напросился в гости, приехал. Мне было приятно. Просто приятно из-за того, что все получилось так как я и думала. Он слишком хороший какой-то. Очень искренний. Рассказал мне о себе все: о своих книгах любимых, о бывшей девушке, о родителях. о проблемах дома, об учебе, о работе. Даже вспоминал школьные годы))) Так смешно)) Ну по-доброму, естественно! У нас даже секса не было сегодня. Я попросила его о том, чтоб он просто поспал со мной в обнимку и он спал))) Я заметила, что начала немножко оттаивать, я даже почувствовала к нему что-то вроде нежности. Он говорит мне кучу всяких нежностей, ласковых слов. Это не может не радовать меня))) Посмотрим, что дальше будет, не хочу загадывать.

Ждала до двух...
Кофейный дух
С табачным спутанный...
Щелчок в замке,
И - боль в виске,
Отсчёт - секундами...

Кухонный нож...
В коленках - дрожь...
Глаза - отчаянны...
Зачем пришёл?
Уткнулась в стол,
И чашка чайная

Разбилась вдрызг...
Я - твой каприз!

Я - степь безлунная.
Я - губы в кровь.
Я - вой волков.
Я - нервы струнами.

Я - ночь-беда.
Иди туда,
Где ждать - обязаны.
Зачем - ко мне?
Спиной - к стене,
И тушь размазана...

Остался шаг.
Звериный страх...
Нож звякнул, падая...
Ладонь - к губам...
Ловлю слова...
"Другой не надо мне!.."

Все сны смешав,
Ползёт, шурша,
На платье молния...
Да кто поймёт,
Что твой полёт -
Моя агония?
............

Опять с утра
В кухонном бра
Проснулась лампочка...

Вслед хлопнет дверь...

А я
тебе
купила....

тапочки....


Прочитала и мурашки по коже.... Не дай Бог такое пережить... Хотя бывало и хуже)))

Сегодня решила устроить себе праздник живота. Просто обнаружила, что уже влезаю в самые свои маленькие джинсы))) После нескольких недель практически голодания сегодня я как с цепи сорвалась. Это для меня действительно большая радость, так что спешу поделиться со всеми что я съела)))
Сходила в супермаркет и накупила себе всякой всячины. Запихала в себя: вареники с картошкой и грибами, вареники с капустой, рыбные рулетики, два куска хлеба для сандвичей (один с майонезом, другой со сметаной), шоколадку, пакет томатного сока, фанту.... А потом пошла в кино и там съела еще мороженное и целое большое ведро поп-корна!!!! Мама!!! Мне страшно....))))

Сегодня у меня настроение намного лучше, чем вчера. Как все-таки изменчива человеческая сущность и как мало надо девушке ну если уж не для счастья, то для хорошего настроения, по крайней мере)))
Вчера позвонил Рома, спросил идем ли мы в кино. Я сказала, что нет, хотя никаких других планов у меня не было. Потом позвонила Аленка, у нее умерла при родах собака, которая жила с ней 8 лет. Остались три маленьких кутенка по 5 дней им всего(( Аленка плакала и попросила меня приехать. Я поехала к ней, как смогла ее утешила, выслушала, поболтала, даже вроде более менее подняла настроение. Так же еще до этого позвонил Антоша, узнавал мои планы на вечер, сказал, что очень хочет со мной увидеться. Так же всю дорогу скидывал Рома, я сказала ему, чтоб даже не надеялся у меня ночевать сегодня и и чтоб не мешал мне личную жизнь строить. Он видимо обиделся, потому что в конце концов слал мне всякие гневные смс-ки, сукой обозвал)))))))))) Я такая и не скрывала этого от него никогда. В итоге я просидела с Аленкой до часу ночи, потом за мной заехал Антоша и мы поехали в гости к его друзьям. там все были в основном со своими девушками и мы очень мило сидели, болтали, пили пиво и смотрели фильм "Банды Нью-Йорка". потом, в принципе было и все остальное, ради чего я туда, собственно говоря, и поехала. Антоша очень нежный мальчик ( че-то в последнее время одни неженки, в то время как я больше люблю грубость). Но он и правда очень старался, так что мне даже неловко стало. Но своего он добился, мне было с ним просто супер. еще ни разу не было таких ощущений с мужчиной во время первого же секса. обычно это приходит позже, когда привыкаешь к человеку и он становится тебе родным. самое важное для меня это то, что между нами не было никакой неловкости, даже с утра. В общем он всю ночь упрекал меня за то, что я ему совсем не звоню. Еще сказал, что уверен, что у меня есть парень. Ну я сказала, что уже вроде как нету.
Я понимаю, что это отнюдь не мужчина моей мечты и я не смогу его полюбить никогда, просто сейчас хочу чтоб он был. с ним хорошо. приятно.
А я все еще в поиске новой любви)))))))). Недавно было ровно полгода, как я рассталась с Женей. Я даже забыла об этом))))

Уже две ночи у меня ночует Рома. Самое интересное, что с Машей.... Это нормально???? Они меня уже достали... Самое страшное, что никакой личной жизни с ними!!! И дома как-то неуютно, когда посторонние люди. У Ромки понаехало куча родни отовсюду, потому что у бабули юбилей 90 лет. С ним-то все понятно... А Маша? Вот она вроде доверяет мне, хорошо ко мне относится, но его ни на минуту одного у меня не оставляет, хотя у нее свой дом есть. Короче, ничего хорошего...
Вот вчера вечером, например, мне позвонил Антоша. Долго уговаривал меня пойти куда-нибудь в клуб, я отмазывалась как могла, говорила, что плохо себя чувствую. Потом он предложил приехать ко мне, привезти самбуки, чтоб мне стало легче. Я бы с удовольствием согласилась, но у меня же РОМА С МАШЕЙ!!!!!!!!!!! Я пыталась ему объяснить, что у меня подружка со своим парнем и это будет не очень удобно. Он долго не мог понять при чем здесь они. Даже предположил, что этот "подружкин парень" (Ромка) знаком с моим парнем))))) Я сказала, что вроде как у меня нет парня... А он сказал будто я говорила, что есть... Странно... Хотя я могла, просто не помню. Вот дурочка. Сказала так уже Саше в свое время)))) Часто его вспоминаю в последние дни, вчера даже смотрела видео на телефоне как он танцует. Все-таки тело у него шикарное, хотя ему всего 18.
Что такое мимолетная влюбленность? Такое приятное чувство... Понимаешь, что это невсерьез и от этого только радостней... Потому что не будет боли, слез. разочарований. Будут только приятные моменты. Потом внезапно и бесболезненно все закончится и начнется заново. С кем-нибудь другим...
Иду, иду… От тебя или к тебе – неважно… Задыхаюсь от пыли, нежности и ласковых слов…
Иссиня – чёрные сумерки раскрасили усталый город. Одинокий фонарь кажется мне сейчас центром Вселенной…
Никогда бы не поверила, что смогу стать такой свободной и лёгкой!
Автобусы, машины – мимо – едут в Неизвестное, и в грустных глазах – фарах читаю ложную мудрость.
Ветер, срывающий голову, да, именно голову… Зачем она мне сегодня?
Асфальт красив своей твёрдостью. Я увидела это только сегодня. Топ – топ… Ах! Это родился маленький бог… Он рождается всякий раз, когда кто–нибудь влюбляется до боли. Неважно, сколько он будет жить – час, день, вечность… Ничто сейчас не имеет глубокого истинного смысла…
Упасть. Упасть навзничь, смеяться, плакать… Всё что угодно, только не молчание!
И снова – автобусы, машины, чёрные переплёты белых веток, белые переплёты чёрных рук… Какой бред!
Но я иду. Я держу за ручку маленького бога и завещаю ему своё счастье…

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости; Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру.
Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны [300x400]

Сегодня сдала последний вступительный экзамен в Академию. Завтра будут известны результаты. Я даже немного переживаю, потому что тест был действительно ОЧЕНЬ сложный. Ничего интересного в моей жизни не происходит. Позавчера вечером позвонил Женька. Ну тот, который нравился мне. Позвонил поинтересоваться как мое здоровье и пожелать мне спокойной ночи. Странный он))) Просто почувствовал, видимо, что после нашей поездки на дачу у меня к нему негатив остался. А он не может, чтоб кто-то к нему плохо относился. Да ладно, мне не жалко, пусть порадуется)) Я о нем даже не думаю. Сегодня собираемся с девочками пойти куда-нибудь, чтобы отпраздновать начало моих каникул))) Нам лишь бы повод погулять))

Позавчера (т.е. в воскресенье) вечером позвонил мне Женя. Тот мальчик, который давно мне нравился. Я сказала, что болею. Он хотел приехать, привезти мне лекарства. Я была не одна, а с Настенькой и он позвал нас на дачу. Мы решили поехать. Там я в нем совсем разочаровалась. Сначала все было отлично, мы пили вино, танцевали, потом собрались лечь спать и Женька уговорил меня лечь с ним. Так как я уже спала с ним и все было нормально, я ничего даже не подумала. Мы просто лежали в обнимку... Потом начали целоваться и я пыталась надавить ему на совесть. Сказала о том, что моя мама его так любит, и ему должно быть стыдно за то, что он сейчас ко мне пристает. Короче, если б Женя был не такой позитивный человек, мы бы точно с ним там поругались. Но я ему высказала все! Сказала, что он меня теперь бесит. Когда ехали домой обратно, он конечно держал меня за ручку, но это ничего не значит... Фу, даже думать о нем не хочу! Так он меня разочаровал.
Вчера днем приехала в гости Катя с пранем и его другом. Они привезли тортик и бутылочку вина. Потом мы решили ехать к Кате, чтоб продолжить. Приехала в гости Элиночка, у нее было Д.Р. К вечеру уже все были пьяные, а мне позвонил Антоша))))) Он видимо удивился, узнав, что я пью в понедельник. Потом звонил еще несколько раз и приехал к Кате. Я с трудом его узнала и почему-то подумала, что он мне теперь не нравится.... Хотя наверное нравится... Короче, я не знаю. Я немного по-другому представляла себе нашу встречу. но в моем состоянии уже было все равно. Он подходил, обнимал меня, держал за ручку. Потом я решила ехать домой и мы с Настей сели в машину к ее парню, а не к Антону. Я даже не попрощалась с ним, потом он позвонил. спросил разрешения тоже приехать ко мне чуть позже ( у него были еще какие-то дела). Позже он перезвонил и я сказала, что мы уже ложимся спать.
Он сказал: я бы с удовольствием остался у тебя.
Я сказала, что уже поздно, а ему завтра в универ.
Он сказал, что остался бы в другой раз, когда я его приглашу.
Я ответила, что вряд ли приглашу его. Он назвал меня жестокой. Я сказала, что надо напрашиваться. На прощание он сказал мне: целую, малышка...
Фиг знает, никаких эмоций...
Второй день уже Насте названивает мой Саша)))) Почему-то по нему вот я соскучилась, родной он какой-то стал)))) Он не знает до сих пор моего номера телефона и звонит Насте, хочет с нами увидеться. Зовет сегодня в клуб... Надо подумать об этом. Санек он такая лапочка.... Малыш)))
Я поняла, что после расставания с Женькой у меня будто психологическая травма какая-то и она все не заживает. Я ненавижу всех мужчин. Мне нравится унижать их, делать больно, использовать... И мне никого не жалко. Может быть они тоже в свою очередь используют меня? Мне все равно. Они мне не нужны. По крайней мере для серьезных отношений. Когда я познакомилась с Антошей, я обрадовалась. Ждала его звонка, скучала.. Думала со мной опять станет все нормально. Не тут-то было!!! Увидела его наконец-то, добилась того, что он мне звонит, приезжает, хочет проводить время... и он мне стал неинтересен. Я сама от этого очень страдаю, но я не могу общаться с мальчиками нормально теперь. Женя мне сделал ОЧЕНЬ больно и теперь я делаю больно остальным парням. Я говорю им гадости, могу послать, совсем не думаю об их чувствах. И веселья я ищу всегда видимо для того, чтобы не оставалось времени думать об этом. Не хочу задумываться. У нас праздник каждый день....