В городе,с численностью небольшой страны,/! много больше Монако/,
Исхоженном тобою за десять лет,как квадратный метр,
Тебя узнают светофоры, деревья ,скамейки и все собаки
Уже вслепую, - в любой час - пик,особенно,если - центр.
И ты - обутой в себя, - как все,кто следом асфальт транжирит,
Всё слушаешь голос,приставленный к горлу прикладом чужой винтовки:
Во избежание несчастных случаев,граждане пассажиры,
Не приближайтесь к движущемуся прошлому на остановках...
Высокое напряжение на всех путях вашей памяти, - знайте!...
Остерегайтесь кражи с карманов и сумок,что вы несёте....
Что вы несёте? - повсюду подделки,вот их и остерегайтесь,-
Думаешь,..радуешься внутри,что ты здесь одна из сотен,
Кто знает правду про время - врача ,про будущее без боли. -
И когда бывший твой человек внезапно в толпе замечен,
Ты,повторяющая каждый день слова своей новой роли,
Больше не помнишь,сказать ему: здравствуй,привет или добрый вечер,
Больше не помнишь,какие такие счастливые твои вести,
Ты объявить хотела ,спустя.../а не зачеркнуть и скомкать/.-
Иголка тычет в пластинку сердца набатом - заикой в песне,
И ты спешишь - проходным двором,-хоть вдвое убавить громкость.
(с) За-зеркалье

писать не о чем. то есть какие-то события происходят, но не вызывают у меня никаких эмоций. буду копировать сюда стихи. м-да, осень за окном все-таки сказывается на моем настроении...

почему-то уже очень давно не хочется ничего писать. наверное потому что нечего. раньше даже если ничего и не происходило, то все равно было что-то что меня волнует. даже если меня волновало почему мне по хер на все)))) а сегодня я и на это забила.
но чтобы как-то синхронизировать и запечатлеть строки своей биографии пишу. С Вадимом я больше не общаюсь. Уже почти месяц. Даже не знаю кто из нас решил так. Скорей всего оба. Когда я только прилетела из Турции, я очень скучала по нему и с нетерпением ждала встречи. Встретиться все никак не получалось. Хотя он регулярно звонил и говорил о том как соскучился.
Мы должны были поехать на Павловку, в назначенное время я собралась и села ждать его. Он не приехал и так и не позвонил. На следующий день позвонил его друг Азамат и сказал, что Вадим заболел и лежит дома. Я вроде как немного смягчилась. Причина более-менее похожа на уважительную.
Позвонил он только через несколько дней, в субботу. Точнее даже не он, а позвонил сначала Азамат и сказал, что вадим не решается мне позвонить и попросил его об этом. Спросил могу ли я сейчас с ним увидеться. Я ответила, что нет.
Потом тут же позвонил Вадим, он был пьян и сказал мне что-то вроде: "Девочка моя, я знаю что ты мне никогда не поверишь и никогда не простишь, но я тебе хочу сказать только одно, что я люблю тебя. Но для тебя это не имеет значения, поэтому забудь меня и прощай!"
Я ответила что-то типа "ок" и положила трубку.
Потом началось что-то невероятное. Он звонил мне каждые пять минут и говорил: "можно я приеду? пожалуйста. мне просто плохо без тебя" Я отвечала: "нет" абсолютно спокойным голосом и клала трубку. Он тут же перезванивал снова, спрашивал где я, как у меня дела, чем я занимаюсь, я терпеливо отвечала на все эти вопросы. Затем он опять спрашивал можно ли ему приехать, я говорила "нет", он отвечал "ну ладно тогда". Через 10 минут звонил снова и беседа повторялась заново слово в слово.
Мне это в конце концов надоело и я ответила ему очень жестко. Он звонить перестал. Вечером я собралась с подругой в клуб и ждала её дома. Он начал звонить опять, говорил что он приедет сейчас ко мне и убьет того с кем я. Типа ревность. Тут же перезванивал снова и нес какую-то чушь, что идет пешком по дороге, навстречу машины, он ходит вокруг своего дома и не хочет заходить.
Я сдалась. Сказала ему чтоб он поймал такси и приезжал.
Он приехал, а я поняла, что остыла к нему.
Он пытался меня обнимать, мне это было неприятно, я отталкивала его, нервничала и мы даже немного подрались. Он порвал мне новый халатик. Сказал, что купит десять таких. Да уж...
В конце концов он уснул, а я сидела одна, пила вино и смотрела телик. Созванивалась с девчонками, хотела выгнать его и все-таки пойти в клуб. С другой стороны мысль о том, что он спит в соседней комнате меня как-то грела. По привычке что ли..
Всю ночь звонила его жена, прислала две смс, но я читать их не стала. И так мне ее жалко стало, я как представила что она сейчас испытывает как места себе не находит.
Пошла и разбудила его в пять утра. Сказала, что у него телефон разрывается и наверное ему лучше будет ехать домой. Напоследок у нас был еще секс, потом мы долго болтали, пока он ждал такси. Потом он поцеловал меня и уехал.
И все, с тех пор тишина.
Через пару дней после этого я ездила на рыбалку с его друзьями. Рыбалкой это можно назвать с трудом. Я в короткой юбке, платное частное озеро. Потом мы поехали в загородный ресторан, а потом его друг отправил меня на такси домой. Весь вечер он повторял всем, что я девушка их друга и меня нельзя обижать. Услышала и их разговор о том, что Вадим дома наказан.
Уж не знаю что за наказание, но видимо разговор с женой вышел серьезным. Потому что раньше он не обращал внимание ни на ее слезы ни на истерики. А тут вдруг резко все оборвал, потому как понял что глупо из-за меня терять семью.
Так даже лучше, я к нему абсолютно не в претензии и в любом случае собиралась ставить точку в отношениях. До поездки в Турцию они меня устраивали, а вот после как-то изменились.
Больше в моей жизни ничего интересного не происходит. Ах да, за исключением того, что несколько дней назад мне позвонил Андреа. Потом написал мне две смс что до сих пор помнит и очень скучает, надеется увидеть меня.
Позавчера в одноклассниках написал Вовочка, что хочет увидеться и соскучился))) Я оставила ему свой номер телефона. Интересно что из этого выйдет.
И еще интересно как я буду учиться теперь с Вадимом. Сессия уже через два месяца...

я вот тут задумалась а не по хуй ли ему на меня?
хотя даже умом понимаю, что невозможно требовать большего от женатого человека. мы регулярно видимся (точней виделись до моего отъезда), он звонит практически каждый день, даже когда не может приехать. и ему интересно разговаривать со мной обо всем, даже слушать мои бредни про ручных крыс, которых я держала в детстве.
мы вместе отмечали день рождения, он познакомил меня со всеми друзьями. подарил мне шикарную охапку роз просто так без повода. сейчас вот мы едем вместе за город на выходные.
и все равно я привыкла к другому. я жуткая собственница и если мужчина не принадлежит полностью мне, то это меня угнетает. хочу чтоб звонил и писал по сто раз в день, засыпать и просыпаться рядом. а если по какой-то причине мы уснем не вместе, то хотя бы болтать с ним часами по телефону перед сном.
хочу познакомиться с его родителями и иметь право рассказывать своим о том какой он у меня замечательный и как мне повезло. хочу переживать чем же его накормить вечером. да просто элементарно хочу сходить с ним в кино.
сейчас для меня несбыточно даже это. не настолько большой у нас город, чтобы сходить в кино и остаться при этом незамеченными.
еще для меня не привычно, что все свои претензии и недовольства я вынуждена держать в себе, потому что не хочу превратиться в любовницу вечно плачущую что ей уделяют мало внимания.
стараюсь быть самодостаточной и жить без него. и хорошо что он не знает. что уже вторые сутки я не выхожу на улицу. для него я другая: самостоятельная, спокойная, даже немного равнодушная. даже если он не звонит мне неделю, то когда я все-таки дождусь его звонка )в тихой истерике), то никогда не покажу что я чем-то недовольна или обижена. нет. всегда разговариваю с ним с улыбкой и на вопрос как дела? - отвечаю: отлично. И он сам не раз говорил мне что именно за это меня уважает.
То что я пишу здесь никогда не услышит он.
Иногда я думаю, что вовсе не погибну без него и даже практически не буду страдать. мне хватит пары недель и нового знакомства, чтоб забыть о нем. Я воспринимаю его как промежуточный этап, приятную паузу перед чем-то настоящим, моим. Стараюсь не относится к нему слишком серьезно, потому что знаю, что любой его звонок может оказаться последним. И это не конец света, вовсе даже не трагедия. Просто потому что я сейчас одна, а он так красиво говорит и нежно заботится.
Но когда слышу его голос, то кажется что если когда нибудь он не станет МОИМ, то мир рухнет.
Конечно же это глупости. Не он первый, не он последний.

настроение меняется по десять раз на дню, причем радикально. такая счастливая я легла вчера спать в предвкушении предстоящей встречи. а какая довольная проснулась. приняла душ, сделала маникюр-педикюр, ждала его. сначала с радостным сердцем, но с течением времени все тревожнее. ну почему вот он опять не едет и не звонит??? Такие мысли уже прочно засели в моей голове после обеда. Подружки успокаивали, говорили что "день" понятие растяжимое и он еще приедет.
Ну просто я так сильно соскучилась по нему....
И вот он позвонил, сказал что застрял за городом и не может выбраться, что боится даже звонить мне до двух часов, потому что я люблю поспать допоздна. Сказал, чтоб я начинала собирать вещи, т.к. в четверг мы уезжаем за город. Я уже было обрадовалась, мы давно планировали эту поездку. Но он сказал, что едем всего на сутки. Это конечно итак счастье для меня - целые сутки вместе, но ведь мы планировали уехать на все выходные.
Не удивлюсь если в пятницу ему снова нужно будет на какой-нибудь семейный ужин. Сказала, чтоб я не наряжалась в платьица как обычно, а брала с собой купальник и спортивные вещи, т.к. там есть озеро, баня и теннисный корт.
на кой мне этот теннис сдался когда я его все равно из объятий не выпущу.
а по поводу того что сегодня должен был приехать - ни слова. но видимо что-то ему в моем голосе не понравилось, потому что заботливо поинтересовался как мое настроение.
млять какое может быть настроение когда я его месяц не видела, а у него опять какие-то непреодолимые обстоятельства. и ведь знаю, что он тоже соскучился, звонит постоянно, болтаем по полчаса.
а мне обнять его просто хочется.
недаром говорят: ЖЕЛАНИЕ - ЭТО МНОЖЕСТВО ВОЗМОЖНОСТЕЙ,
А НЕЖЕЛАНИЕ - МНОЖЕСТВО ПРИЧИН.

позвонил))))))))
и снова я люблю его!!! да я безмозглая блондинка, но мое счастье это его голос в телефонной трубке. а когда он лежит рядом - это непередваемо, невыносимо больше чем счастье. потому что я знаю. что это мимолетно. что он встанет, оденется, поцелует меня, потом решит полежать рядом еще минутку и останется еще на пару часов, но потом он все-таки уедет. а в дверях при прощании мы всегда теряемся. не любим мы прощаться, стесняемся может показаться излишне сентиментальными.
зато когда он уходит то тут же пишет мне смс. всегда. либо желает спокойной ночи либо пишет как грустно ему без меня и как хорошо нам вместе.
нам хорошо потому что у нас все это не серьезно. и мы оба понимаем, что в один прекрасный момент эта сказка закончится. я надоем ему, он надоест мне, я встречу другого мужчину, ему поставит ультиматум жена.
Злые люди, дайте нам быть вместе хотя бы три ночи в неделю.
Завтра он приедет в обед. Это конечно безумно круто, я жутко соскучилась и просто задушу его в объятья. но нет для меня большего кайфа, чем засыпать с ним и просыпаться тоже с ним.
Обещал, что в выходные поедем за город. Опять сказал мне что я совсем ребенок. Ну просто я рассказывала ему что кормлю котят во дворе. Говорит таких как я не бывает больше и он меня за это ценит. Разговаривали про кино и он сказал что мне всегда жалко даже отрицательных героев.
Да, считай меня такой, я не против. С тобой, мой родной, мне хочется быть такой. Заставляю его сходить в больницу. НЕУЖЕЛИМ ЕГО ЖЕНЕ СОВСЕМ ПО ФИГ??? Его направили на томографию. а он не идет, хотя плохо себя чувствует. А я ему говорю, что 30 лет - для мужчины не возраст и он обязан следить за свои здоровьем, иначе кому он будет нужен больной. Он сказал, что он и сейчас здоровый-то никому не нужен.
МНЕ)))))))))
Но я, естественно, промолчала.
Сказала, что в доме перегорели все лампочки и у меня интимный полумрак. Он сказал, что боится отправлять ко мне электрика и все сделает сам. Представляю его на стремянке с лампочкой в руке)))))
Жду завтра.

ну не могу я больше так. он поступает по-свински. в среду ночью написал мне смс, что в клубе, звал меня туда. я написала, что не могу, потому что не собиралась лететь по первому его зову в два часа ночи. он написал "целую". в пятницу днем позвонил мне, проговорили полчаса. Сказал, что очень соскучился, что не может дождаться когда мы увидимся. Он как раз выезжал из города, ехал к теще "на блины", обещал приехать в воскресенье и позвонить. Сказал, что приедет рано, потому что нужно проводить маму в аэропорт, она улетела отдыхать. Пообещал съездить узнать насчет моей работы, рассказал все свои новости, что купил новую машину. Через полчаса перезвонил опять и сказал, чтоб я не забыла посмотреть солнечное затмение. Потом сказал, что вообще-то это был лишь повод и ему просто хотелось снова услышать мой голос. Сказал, что я для него как ребенок, на что я ответила что его чувства ко мне не очень похожи на отцовские.
вчера весь день прождала звонка. безрезультатно.
сегодня уже вечер наступил, а от него ни звонка ни смс. И к чему все его слова о том как он соскучился????
бесит!...

Смешная и смышленая девчонка,
Ты забрала луч света, что со мной был рядом
И как стоит на столике иконка,
Я всем богам молилась, лишь бы жить не с адом.
Люби его как я, не уступая
И подари ему все то, что не смогла дать я,
И покажи ему из сотканного рая,
Все то, что я губила не даря.
Скажи ему все то, что я наверно не сказала,
Смотри так нежно на него, как хочеться желать,
И подари ему закат, который с ним увидеть я мечтала,
Позволь ему с тобою быть, слезой немой ласкать.
И береги его, как я ,наверно, не сумела,
Не отдавай его и , я молю, не предавай,
Робей от рук его, как я всегда робела,
Быть с ним одним всем сердцем ты желай!!!
Отдай ему мечту и душу так же сильно,
Как по ночам я плачу, глядя в небеса,
Послушай все что, скажет он немыслимо, но мило,
И поцелуй так крепко, как рекою катится слеза.
Прошу храни его, не заставляй не верить,
И хрусталем об пол, не разбивай сердец,
И мир любви его, позволь тебе доверить,
И доказать , что и у моря есть конец.
Молчи, когда он смотрит на закаты,
Кричи, когда он хочет от проблемы убежать,
И не позволь ему, как грозные раскаты,
Любить тебя, но все ж не доверять.
А если вдруг он будет очень грустным,
Ты просто нежно за руки возьми,
И сделай так, чтоб поцелуй был очень вкусным,
И забери всю боль и больше не верни.
Поверь, он самый лучший, что есть в этом глупом мире,
Цени его, как я когда-то не смогла,
И просто сядь на кресло у него в квартире,
И слушай как по небу катится слеза.
А снег придет, скажи, что ты о нем всегда мечтала,
Что ангел он среди всех снежных бурь,
Скажи, что в этом мире лишь его искала,
Шепни ему на ухо, нежно...не забудь...
Прости его за все, что будет глупо делать,
Прости и никогда обиды не держи...
Я ухожу...но оставляю белым мелом...
Свою любовь..как выжить мне, скажи?

наконец-то заработал компьютер!!! тяжко без него! я словно интернет-маньяк)))) Я сегодня только прилетела из турции. надеялась что Вадим все-таки встретит меня, но увы. Хотя он и не знал время моего прилета. Я звонила ему оттуда один раз, он сказал мне уточнить время и позвонить. а я так и не позвонила. Все не до этого было, отдых удался.
Зато как он меня провожал))))) В ночь перед вылетом я была в ресторане на дне рождения подруги, он звонил мне в тот день пятьсот раз, с самого утра. Вечером звал поболеть за него на чемпионате по волейболу, но я не смогла. После тренировок он позвонил и сказал, что приедет за мной. В итоге мы с девчонками собрались раньше и поехали на такси. Они довезли меня до дома, а там в машине он меня уже ждет)))) Красивый))) В белой рубашке)))) И с букетом из семнадцати высоких бордовых роз.
Я офигела. Никогда в жизни не думала, что он подарит мне цветы. Тем более вот так просто, без повода.
В эту ночь мы даже не спали с ним, а просто лежали на кровати и разговаривали. Я говорила, что не хочу ему проблем, но и себе такой жизни не желаю. Любить женатого мужчину тяжело. Он все понимает, но говорит, что его тянет ко мне.
Еще бы... Он пока не знает вторую сторону моего характера. Я ни разу не высказала ему претензий, выбрала другую тактику поведения. Я его слушаю, понимаю и все такое...
В последнее время я так привязалась к нему. Мы вместе отмечали дни рождения, где он представил всем своим друзьям меня как свою девушку. Мы пили вместе и целовались потом, а весь огромный стол кричал нам: горько!))))
Правда потом праздник немного омрачила его жена, которую мы встретили в клубе. Она очень хорошенькая, я даже не ожидала. Мне было ее очень жалко, она плакала. Правда не знаю почему, нас вместе она не видела и понять что он со мной не могла. Он отвез ее домой и вышел позвонить мне, извинился за случившееся, сказал чтоб я не расстраивалась.
Уже на следующий день он был в сауне с друзьями и я приехала туда за ним. Помимо парней, там было несколько проституток и я уже хотела сказать ему пару ласковых, но сдержалась. Я не проходила дальше комнаты отдыха, сидела за столом с Миленой. Вадим знал что ни о какой сауне для меня и речи быть не может. Я подождала за столом пока он соберется и водитель отвез нас домой. А до этого он положил мои ноги к себе на колени и при всех целовал мои синячки. Сказал, что ему не нужна сауна и девушки, ему лучше быть со мной. Врет? Не знаю. Но его друзья меня уже не очень любят, за то что он перестал учавствовать в их "холостяцкой" жизни. Любые свободные пару часов мы проводим вместе и он говорит, что это лучший отдых для него. Он отдыхает морально.
Еще он признался мне, что любит. Что любит свою дочь и меня. Но это слишком серьезное заявление и я не придаю ему значения. Я только лишь сказала ему, что у каждого из нас есть шанс стать счастливым и раз он живет так, значит ему так нужно. Значит все его устраивает и я не могу спорить, потому что каждому свое.

он сегодня день рождения с семьей отмечал, а я напивалась. тяжело это все. на фига мне женатый??? Ему от меня только мое молодое тело нужно, мой неуемный темперамент и то количество теплоты, которое он недополучает в семье. а я то что от этого получаю??? сижу и напиваюсь по вечерам с подругами, представляю как жена его поздравляет, а он её целует. И самое интересное что я не ненавижу его жену, я даже готова её понять и осудить сама себя! Чего я жду? мною будут пользоваться до тех пор пока я не начну закатывать сцены ревности. А потом найдут другую. И ведь столько молодых красивых свободных парней, а я зациклилась на нем. Може мне стоит отказаться от совместного дня рождения в пятницу и тем самым поставить точку? Сегодня с утра я была такая счастливая, а сейас просто плакать хочется. Ну и пойду поплачу. Ужас. Может я пьяная просто? Все-таки шесть джин-тоников - не шутка.

сегодня у вадима день рождения! вчера я наконец-то купила новый телефон и восстановила сим-карту! Сегодня с утра меня разбудила Юлька и сказала что ей звонил Азамат, друг Вадима. Он хотел увидеться с ней вечером и поговорить насчет дня рождения. Потом я написала Вадиму смс: "С днем рождения, Вадим. Целую." Он мне тут же перезвонил и говорит: так приятно, что ты обо мне вспомнила, у тебя же послезавтра да? можно я позвоню поздравлю? А подарок не возбраняется? Можно я себя ленточками обвяжу?" В-общем, он сказал: целую и мы распрощались. Азамат опять звонит Юле и говорит: ну давайте с нами отмечать все вместе, мы все уладим! у нас там будет 39 парней!
Я сначала была против этой затеи. Потом мне снова звонит Вадим и говорит: мы уже вам насчет стола договорились и насчет такси, чтоб вас привезли всех. Я сказала: нууу не знаааю, я подумаю. Он расстроился. Потмо звонит Юля и говорит: только ты могла человеку в день рождения настроение испортить! Но я уже за тебя согласилась.
В-общем, жду пятницы, мы с ним оба именинники))))))))))))))))

А потом я стану искать смысл жизни - в привычном:
Солнце,утренний чай,море дел, - и спокойной ночи!
И в своём дневнике крест поставлю на" очень личном ",
Перестану записывать дни,они станут короче,-
Просто цифрами,- невзначай заражёнными ветром,
Приносящим из памяти - яркие отголоски,
Завывающем на балконе - нет его,нету!..-
Точно в калейдоскопе будут меняться - наброски
Новой версии жизни.-На выбор!-Там целый список,-
Умирая в формате какой - то 3D игрушки,
Перестав отражаться во всех зеркалах,как призрак,
Я однажды воскресну,уткнувшись глазами в подушку,
Вспоминая,как разминулись линии судеб.
Я тебе не приснюсь ни случайно,ни наважденьем.
Ты уйдёшь в свою жизнь,где меня никогда не будет,-
Ни звонком,ни письмом ,ни открыткой на день рожденья.
(с) За-зеркалье

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

Без тоски о том,что не стала птицей...

тебе

Это слишком больно,-когда уходят.
Так всегда в начале,-как нож без вилки,
Тычешь острым краем в холодный полдень,
Проглотить картинки и все мурзилки
Одиноких будней - никак не в силах,-
Вот и остаёшься лежать на блюде.-
Пожалей уже обо мне,мой милый,
Пожалей,тебя так никто не будет ...

***

Всё было так просто,- где друг без друга,
Где ещё не знали имён и явок,
Где на месте НАС - мог быть просто угол
Стула,буква в слове,помеха справа,
Клумба лилий слева,-да всё,что хочешь!-
Я же знала сотни путей возможных
Превратить в туман,в нереальность,в прочерк
Мир,где друг без друга теперь ,где сложно .

***

А в моих глазах светофоры улиц,
Капли ясно_виденья - без рецепта.
А в меня проходят шальные пули,
Но в моей груди - броня фирмы "Zepter",
Лозунги рекламы,TV -мотивы,
Я -японским роботом за ночь стала
С накладной улыбкой,-самой противно, -
Прохожу по людям,-пиши,пропало! -
Ты пиши,пиши,когда будет грустно,
Когда твои мысли пойдут в атаку,
Потеряй меня,чтобы стало пусто,
Чтобы вспоминать,-потеряй,-и плакать.

***

А когда не больно,уже не боль,но
Что - то ещё тянет купить ромашки,
И поставить в вазу у телефона,
Где живёт твой номер;когда на Страшный
Суд ночей приходишь,-и выживаешь,
Без тоски о том,что не стала птицей,...
Вот когда пройдёт эта ножевая
Рана от тебя...Я оденусь в ситцы,
И отправлюсь в новую свою повесть.
Заменяй роман - отголоском эха!
Видишь,я уже только буква в слове,
Угол стула,клумба.И - не помеха.

никак не могу прийти в себя. До сих пор вспоминаю этот день и аж мурашки по коже. Угораздило же до такой степени потерять голову. И от кого? От женатого мужчины.... Никогда не мечтала о взрослом, богатом... И вот тебе! Влюбилась именно в такого. Хотя что лично для меня, то лучше бы у него не было этих лексусов. Но и жены с ребенком. Опоздала на три года. Встретить бы мне его раньше, когда он не был еще женат и не был таким состоятельным.
Мне в нем нравится все. Каждая его ресничка в отдельности кажется мне самой прекрасной. Ему не хватало тепла? Мне кажется что этой ночью он просто захлебнулся в моей нежности. Точнее не кажется, а так и есть. Уходя, он сказал мне что ни с кем ему не было так приятно и тепло.
Но и он сам очень нежный. Он перецеловал по-моему каждую клеточку моего тела.
Сначала, когда ночью мы только приехали домой - была страсть. А утром мы просто лежали сплетенные как сиамские близнецы. Даже спали в обнимку. Точнее он меня всю ночь обнимал, просто не выпускал из объятий. А я почти не спала, лежала и любовалась им. Руки его целовала.
И теперь я верю ему, что я для него не просто девушка для секса. Я не претендую на важное место в его сердце, но готова поспорить, что он тоже думает обо мне. И хотя он говорит, что у него давно уже нет души (да-да! так и сказал сегодня!), но это абсолютно не так. Он как и я. Хочет казаться равнодушным, сильным, жестким и непрбиваемым. Делает вид, что его сердце не подвластно таким вот сентиментальным чувствам.. Но сегодня ночью он я сно дал мне понять, что это не так. Он несчастен. Может быть когда я перечитаю эту запись через пару месяцев - мне станет смешно. Но сейчас я так чувствую. Я верю что он был искреннен. Ему не нужен был секс даже, он просто лежал и смотрел на меня. Сказал, что ему очень тяжело.
Знал бы ты, Вадим, как тяжело сейчас мне! Я с одной стороны и завидую его жене - ведь это она родила ему дочь, она готовит ему еду, гладит одежду. Это с ней он по вечерам просто смотрит телек и разговаривает о чем-то. С другой стороны мне её жаль. Уж не знаю кто из них виноват в том, что их брак превратился в клетку... Он не святой, это да. И сегодня он сказал мне: Ты наверное думаешь, что я такой плохой, ужас... Да, тяжело с таким мужем. Но ведь она не дает ему этого тепла и нежности!!! Неужели она не ценит его? Для меня лично - это невероятно просто.Он такой заботливый и абсолютно нетребовательный. Уж какой бардак у меня дома был сегодня - любой мужчина пришел бы в ужас. А он только смеялся, когда мы пытались найти его футболку среди груды вещей на полу. И когда я готовила ему овощной салатик на завтрак, то он просил меня не напрягаться из-за него.
Да я бы ради него снова начала готовить... Все эти котлетки, пюре, супы.
И опять мне не хочется никуда улетать. А он спросил у меня насчет отлета. Сказал, что я давно должна была улететь, почему еще здесь))))
Как мечтаю я поехать отдыхать вместе с ним!!! Чтоб никого рядом, только мы вдвоем, теплое море, солнышко. С ним хорошо везде - и дома (с ним так интересно разговаривать) и в клубе (для своих тридцати - он очень веселый).
Похоже на бред... Пусть кому-то покажется и так. Но я столько говорила о том, что хочу влюбиться и вот оно! Мечты сбываются... Только сейчас мне еще тяжелее. Я понимаю, что вся моя любовь - она у меня в голове, я её придумала сама. Ведь по сути сердце - это всего лишь орган. Мышца.
А в животе все равно порхают бабочки)))) Будь что будет, я не стану загадывать. И я не стану мечтать о том, что однажды он уйдет от семьи и мы сможем вот так просыпаться каждое утро, задыхаясь от собственной нежности. Я просто очень хочу повторить это все.

Развела любви костер посреди Москвы,
Что мне черни приговор, звон молвы?
И скажу я не таясь, сплетен не боясь,
Я - любовница твоя, ты - мой князь.

Ни враги, ни друзья, только бог нам судья,
Только бог нам судья, только бог.

Я птица твоя, я любовница твоя,
Я заложница разлук и тревог.
Ты - клетка моя, ты - бессонница моя,
Только бог нам и судья, только бог.

В сердце радость и беда, в сердце смех и грусть,
Да, я падшая звезда, ну и пусть.
Только в слякоть и туман летом и зимой
Ты сводил меня с ума, ангел мой.

Ни враги, ни друзья, только бог нам судья,
Только бог нам судья, только бог.

Я птица твоя, я любовница твоя,
Я заложница разлук и тревог.
Ты - клетка моя, ты - бессонница моя,
Только бог нам и судья, только бог.

Я птица твоя, я любовница твоя,
Я заложница разлук и тревог.
Ты - клетка моя, ты - бессонница моя,
Только бог нам и судья...

Я птица твоя, я любовница твоя,
Я заложница разлук и тревог.
Ты - клетка моя, ты - бессонница моя,
Только бог нам и судья, только бог.
[700x463]

Хочу быть вместе с ним...
Вчера отмечали Д.Р. нашей подруги Женечки в А-кафе. Я верила, что Вадим придет!!! Но когда увидела его, то чуть в обморок не упала.
А он подошел, крепко обнял меня сзади и не отпускал минут пять.
Потом я как всегда вырвалась, чуть ли не обматерила его, что нечего меня хватать. Он ушел. Танцевал с какой-то девкой. Потом подошел и сказал, что поехал в сауну. С бабами!!!!!!!!!
Я с горя напилась там. Пишу ему: ну че как в сауне? Охуенно?))))))
Ой ну вот дурочка пьяная!!!!
Он тут же перезванивает, несколько раз звонил прежде чем я ответила. Спросил где я, сказал что он ни в какую сауну не поедет и сейчас приедет за мной. Через 15 минут он был уже в клубе))))))
Мы с ним сели вдвоем в ресторане, начали пить водку как два алкаша. Короче мы прям в ресторане чуть не набросились друг на друга. Аж подошел охранник и попросил немного поприличнее. А мы ему говорим: У НАС ЛЮБОВЬ!!!!
Он дал Милене денег, чтоб она шла тусоваться самостоятельно, без нас.
Он мне такого наговорил в ресторане.
Сказал, что когда увидел меня в академии когда я шла сдавать зачет, а он стоял на третьем этаже - вот тогда его переклинило. То что его очень тянет ко мне, что для секса ему не проблема найти проститутку. Сказал, что сам не понимает что с ним происходит.
Он меня так целовал!!!
Еще он сказал, что тогда искренне хотел быть со мной, но я его отшила, его ко мне тянуло страшно, потом вроде успокоился, а сейчас меня снова увидел и опять.
Потом мы с ним долго катались на такси по городу, целовались. Потом приехали домой и провели вместе остаток ночи и целый день.
Я потеряла телефон, но мне наплевать. Грустно только, что он мне пока позвонить никуда не сможет. Завтра же восстановлю сим-карту.
Он пригласил меня к себе на ДР, у него 17го. А у меня 19го, но отмечать мы оба будем 20го. Он сказал, что будет отмечать с друзьями и заберет меня с собой. Но мне пришлось отказаться, так как у самой планы на этот вечер. Но теперь я надеюсь, что наши компании как-нибудь пересекутся.
Я сказала ему, что переведусь на юридический факультет, потому что не смогу с ним учиться три года. Он меня чуть не прибил за эти слова.
Я его люблю. Просто люблю и все. И мне по фиг что он женат. Женат он, кстати, всего три года. Эх, опоздала я чуть чуть...
Сегодня весь день мы валялись в кровати. Целовались, болтали. Он меня так крепко-крепко к себе прижимал,прям стискивал. Так долго не мог уйти, я его даже выгоняла уже. Просто лежал и на меня смотрел. Я чуть не разревелась.
Мы лежали друг напротив друга, прям лицо к лицу так что носы наши сприкасались. И смотрели друг дружке в глаза. Он целовал мой нос, глаза, волосы.
Все утро у него звонил телефон и я сказала ему: вот так вот оно, просыпаться с женатым мужчиной. Но он провел со мной целый день. Мы занимались любовью наверное раз миллион.
Он мне сказал что ему очень плохо, но не физически и очень тяжело на душе. Сказал, что ему все равно на то что скажет его жена. Что его кроме дочери никто не интересует.
Блин, как же я влюбилась. Меня просто переполняет это чувство. Я ему сказала, что последний раз занималась любовью с ним. Он так обрадовался, но удивился. Говорит как так, прошел же целый месяц.
Он сказал: ты меня ненавидишь? Я говорю: нет, я к тебе равнодушна абсолютно, не видно разве))))) Он меня крепко-крепко прижал и расцеловал.
Он никак не мог уйти. Уже таки даже вызвал, а все равно даже не одевался. Подойдет ко мне (я лежала на кровати), присядет рядышком, потом говорит: полежу с тобой пять минут еще. И не уходит))))
А сейчас все-таки ушел. Я плачу сижу. Я стала любовницей.

Сегодня Тагир писал весь день, а вечером заехал попрощаться. Рано утром он наконец-то улетает в Москву. Опять звал меня с собой.
А у меня маленькая радость!! Точней большая и не сочтите меня дурой. Я ковырялась на одноклассниках и нашла фотки Вадимовского друга, нашего одногруппника. Вадима, к сожалению, на сайте не оказалось, но у его друга в фотографиях были и фотки с ним))))))) я сохранила их себе на комп. Может зря, но я такая довольная)))))))))

Вчера провела ... кхм.. чудесный романтический вечерок... с Тагиром. Жалко его конечно, он так старается мне понравиться. Сначала поужинали в ресторане, потом поехали в кино, потом опять в ресторан, курили кальян, потом поехали в клуб. Присоединились наши друзья и мои девчонки. Девчонки все как одна на меня нападают за то что он мне не нравится. Он меня весь вечер: зая... руки мне целует, пиджак снимает-одевает, ухаживает. Говорит: ради тебя прилетел, влюбился. А мне от этого только хуже. Он меня просто раздражает и я на него рычала весь вечер, он только прикоснется ко мне, я руку выдираю. Жалко его очень, а от этого еще больше раздражения. Так как жалость - это последнее чувство, которое можно испытывать к мужчине, это даже хуже безразличия.
Говорит мне, чтоб я полетела с ним в москву или подумала хотя бы насчет этой возможности.
А я как представила сколько мне времени с ним рядом придется находится - нет уж, увольте. Мне и здесь неплохо.
Ноет весь вечер: поцелуй, поцелуй. Я уж его поцеловала через силу. Нет, он не страшный, а даже симпатичный, но тряпка. А я ненавижу слюнтяев.
Как вспомнила первый поцелуй с Вадимом, когда у меня мурашки по всему телу пошли и что-то такое внутри перехватило. А тут... глаза зажмурила и... ну неприятно мне короче.

Хм... весело живем. Оправдывает себя народная мудрость о том, что чем дальше пнешь тем ближе ляжет... Прилетел Тагир с Москвы. Решил сделать мне сюрприз. В пятницу я ходила в клуб с мальчишками - нашими общими друзьями, которые собственно нас и познакомили. Они засранцы даже словом не обмолвились, что он прилетает. А потом, когда я уехала домой, поехали в аэропорт его встречать. Ну и давай мне названивать все с утра пораньше. Я трубки не брала, т.к. поспать люблю и по фигу мне кто меня там с утра слышать хочет. Потом после обеда я пререзвонила только Женечке и он сказала, что прилетело это чудо, они уехали за город, хотели меня с собой взять. Ой как же хорошо, что я трубку не взяла))))))) Сегодня все мальчишки, как нормальные люди остались там еще, а он один приехал в город и продолжает мне звонить, хочет увидеться!!!
У меня на вечер уже планы, но все-таки надо с ним встретиться, неудобно как-то, все-таки ради меня прилетел.
а так-то больше ничего нового. Вадим с Женькой в моей жизни отсутствуют)))))
У Вадима скоро день рождения и я думаю поздравлять его или нет??? Он очень удивится если поздравлю, он уже и думать забыл кто такая я)))))

Светлана
Она привлекательна для мужского глаза. Даже если она ничем не выделяется среди прочих женщин, мужчина видит в ней «нечто этакое». Сама Светлана чаще не знает о своей притягательности, потому что смертельно боится любовных неудач. Она боится серьезных привязанностей, страшится проявлять свои чувства, более всего опасаясь того, что мужчина может не ответить ей взаимностью. Она никогда и никому не навязывает себя, но, уверившись в том, что представляет для мужчины интерес, способна отдаться ему, не ставя никаких условий. Если партнер проявит к Светлане достаточно нежности и тепла, она сможет стать глиной в его руках. Светлана полна энергии и жизнелюбия, и секс для нее — источник радости, наслаждения, приносящий чувство душевного равновесия, ощущение полноты жизни, Светлана не принадлежит к числу тех женщин, которые заглядываются на красивых, высоких и стройных мужчин, внешность партнера для нее не имеет значения, она ценит в нем другие качества, среди которых не на последнем месте — его страстность, сексуальная опытность, умение доставить женщине наслаждение. В своей личной жизни Светлана мало обращает внимания на общественное мнение, не считается с пересудами кумушек. Похоже, ей даже нравится, когда о ней говорят, это щекочет ее тщеславие. Ко всем мужчинам Светлана относится с недоверием, считая, что полностью полагаться ни на кого из них нельзя, но мужчин любит, жизнь без них для нее бесцветна. Ее недовольство никогда не бывает долгим — нежное слово, ласковое объятие, и Светлана готова растаять и все простить возлюбленному. «Летняя» Светлана погружена в свои интимные проблемы и не способна больше ничего видеть вокруг себя, к случайным срывам в сексуальной сфере она относится крайне болезненно. Натуре Светланы близки мужчины по имени Вадим, Эдуард, Юрий, Игорь, Виктор, Артем, Борис, Евгений, Владимир.