Настроение сейчас - позитив

не писала потому что все дни засыпала со снотворным. а произошло следующее: в воскресенье, после того, как мы помирились он уехал от меня, в понедельник не смог приехать, во вторник тоже. скинул мне во вторник ночью смс типа я в очередной раз разочаровал тебя и уже просто не знаю как загладить свою вину. спокойной ночи, моя самая прекрасная девочка на свете, целую крепко-нежно:)
и уже в этот момент я решила, что все. мне надоело. я никогда не сидела и не ждала мужчину, когда он соизволит встретиться со мной. я не ответила. с утра, как обычно, он скинул доброе утро. я опять промолчала. днем он пишет, ты что-ли со мной больше не будешь общаться?
я позвонила и спокойно так говорю: знаешь, ты был прав, нам не стоит быть вместе.
он молчит, потом: я в шоке...
я: ты говорил, что тебя не устраивает мой характер и мое поведение. я хотела измениться, но поняла, что дело не в этом.
а он мне: меня все в тебе устраивает!!!
я: я вижу, что ты ищешь отговорки, чтоб не приезжать. раньше такого не было, чтоб ты по три дня подряд не мог приехать. захотел бы - смог.
он: у меня сейчас такой период, я сам не могу определиться чего я хочу. я не понимаю, кто мне нужен и что мне нужно.
я: а мне-то это зачем? я же чувствую, что у тебя кто-то появился.
он: у меня кроме тебя никого нет, я клянусь... я правда был рад когда мы помирились.
я: мне это уже не важно, я решила окончательно. мне будет легче, если тебя не будет в моей жизни.
он: совсем??? можно я хоть звонить буду и писать?
я: зачем? я знаю, ты не можешь без этого. но ты найдешь кому писать.
он: я тебе хочу. потому что ты самая добрая и хорошая. ты кисанька.
я: я не совсем такая, жень. мне просто хотелось быть такой с тобой. пока.
короткие гудки в его трубке....:) :) :)
сейчас он каждый вечер пишет мне как ему грустно, как он смотрит на подаренную мною игрушку и думает обо мне. а вчера вообще учудил, пишет: возьмешь меня к себе на пару дней, мне надо пропасть ненадолго. ТАКОЙ БРЕД!!! теперь он ищет причины, чтоб приехать. потому что нельзя. поэтому особенно хочется. ирония судьбы. почему мужчины такие предсказуемые. когда их любишь, они говорят: это не мое! а когда бросаешь, они спохватываются и думают, что ты их судьба.
его друг еще звонил вчера ночью, но я ему сказала, что сплю уже. не о чем говорить. слушать опять этот бред о том, как женьке плохо и он все осознал??? не хочу...
зато мне сейчас хорошо, жду салыча (это мой закадычный дружочек!) и мы едем в клуб:)

[500x358]

вроде и помирились, но что-то особой радости я не испытываю........
встретились в клубе, крепко-крепко обнялись и он сказал, что скучал очень. потом смс-ки мне скидывал как он ужасно счастлив, хотя я рядом была:)
утром, когда он спал увидела, что на заставке у него на телефоне девка какая-то рыжая, а раньше я была. начала спрашивать, а он говорит, типа лучше не спрашивай, но не переживай. все хорошо. я скучал, я рад что мы помирились. а фотка этой девки за ту дату, когда он в очередной раз не мог приехать, а я услышала в телефоне женские голоса. я решила, что лучше проглотить это, а не устраивать опять скандал:(
он был у меня до ночи, потом приехал его друг и они уехали в аэропорт, встречать сестру. он опять писал, мол, извини, что не смог остаться. и как клево, что мы снова вместе.
сегодня весь день переписывались, потом он поехал домой после работы и написал, что типа зайка извини, не смогу приехать, устал очень.
я написала, чтоб не расстраивался, я типа уже привыкла быть без тебя.
мне все это очень не нравится. но боюсь, что послав его сейчас, потом я могу пожалеть. я решила подождать и посмотреть, что будет дальше. такие отношения мне не нужны. зачем же он тогда помирился со мной, если у него другая есть уже?....
говорят, умная жена, узнав об измене мужа не будет показывать виду, а сделает все, чтоб сохранить отношения. и я понимаю, что глупо предполагать, что он мне не изменит никогда... но все же...

вчера не было даже сил написать что-то. короче, он звонит и говорит: давай все-таки завтра увидимся. не могу я сегодня.
я: нет, или сегодня или вообще больше не хочу тебя видеть
он: давай я подумаю и решу. или приеду или нет. и ты все поймешь
я: о чем подумаешь? хочешь ли ты быть со мной?
он: я хочу, но...
и говорит, я типа не могу сказать, давай смс-ку напишу.
я: нет, говори.
он: ты мне очень-очень нравишься. я хочу быть с тобой. но не могу. это не мое! ты все время ругаешься, кричишь и посылаешь. когда мы встречаемся, то все время выясняем отношения. я устал.
я: все понятно. и давно ты так решил?
он: недели две. я до последнего хотел быть с тобой. и сейчас хочу.но разве ты не замечаешь, что я начал в последнее время говорить, что не могу приехать, дела. я могу. просто не хочу.
потом он короче начал скидывать мне смс, как ему не по себе, как он переживает. пишет, типа ты очень хорошая. на-на-на... а уж в сексе тем более:)
а я ему в ответ типа, не переживай, зайчик, я на тебя не в обиде. все у тебя будет хорошо. и у меня тоже.
я потом проревела весь вечер, поехала ночевать к сестре, потому что одной дома такой колпак! звонил его друг, типа женька переживает...
сегодня дашка звонила ему, они долго разговаривали, он сказал, что вчера скрепя сердце так решил, а сегодня уже не хочет быть без меня. типа, ни к одной девушке так не относился. но так тоже не может. и говорит, она поначалу такая киска была, я был так счастлив. а потом что-то в ней изменилось, она начала постоянно выяснять отношения и что-то себе придумывать. меня, говорит, тянет к ней, я скучаю, но как подумаю, что сейчас опять истерика будет, аж ехать не хочется. но без нее, говорит, не могу. и знаю, что она сама не позвонит, не напишет. думаю, дольше чем на 2 дня меня, говорит, не хватит.
он уже сегодня хотел мне написать, но дашка его отговорила (ПОДРУЖКА, БЛИН!!!) пусть, говорит, ей урок будет.
А Я-ТО ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ УЖЕ ПОНЯЛА!!!!!!!!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ТАКОЙ СУКОЙ, КОТЕНОЧЕК!!!! ПРОСТИ......

я не знаю чего мне сейчас хочется больше: плакать или матерится. я делаю и то и другое. я ненавижу женю, потому что ему по фиг на меня. я чувствую это. хотя все кричит об обратном. я чувствую как наши отношения рушатся. я зашла слишком далеко. я хочу, чтоб он бегал и уговаривал меня простить его. он этого не делает. вчера он скидывал мне, типа, умоляю прости, я все понял, исправлюсь в кратчайшие сроки. сегодня он купил мне лекарства (не буду говорить от чего, очень дорогие, у меня просто не было денег на них, а маме сказать об этом я не решилась) так вот, он сказал, что завезет их вечером. ну я приготовилась к примирению, жду. он приезжает без звонка и говорит, что на 5 мин, типа торопится очень по работе.ну конечно, извини зайчик, дай поцелую. я сказала, чтоб уходил. потом скидываю ему, типа очень видимо помириться-то хотел.
он: мне правда надо было ехать. извини.
я: конечно, дела важнее. я все поняла
он: не обижайся пожалуйста. я все обьясню при встрече.
а встреча типа завтра и то наверное. сегодня он не может.
я сказала ему, что если сегодня не приедет и все не обьяснит, то пусть вообще идет на хрен и забудет меня. а он говорит, мол, позвоню через полчасика и скажу смогу приехать или нет.
так получается, что я еще его и уговариваю приехать, а он деловой типа не знает. как я стала такой тряпкой? при первой нашей ссоре он умолял меня простить его, на коленях стоял. мне кажется, он не хочет больше быть со мной. просто не знает как сказать.
ЗАЧЕМ ВСЕ ТАК????????????? я реально физически страдаю. ужасно хочу, чтоб именно сегодня он приехал и спал рядом. как мне быть? надо научится жить без него. парня-то найти не проблема, но я уже кроме него никого не хочу.

прогресс наметился в наших отношениях. он даже решился сегодня позвонить мне... спрашивал как я, чем занимаюсь. очень мило побеседовали, но из образа я не выхожу.
прости, родной мой!!!!!!!! я знаю как тебе это трудно далось - набрать мой номер. и все-таки я поговорила с тобой лучше, чем ты ожидал
потом поперлась в кино с дашкой и артаком. чем только себя не занимаю, чтоб дома одной не сидеть, не колпачиться
скидывает котеночек, типа привет, чем занимаешься.
я отвечаю, что в кино.
спрашивает, где именно. они, мол, тоже в кино.
я говорю, что я точно не там где они и интересуюсь какая ему вообще разница, где я.
а он, зайчонок мой любимый, пишет, что раз интересуется, значит с определенной целью, а не просто так.
спрашиваю, с какой же именно целью
молчит, зараза... уже минут сорок...
тоже видимо в образе. хи-хи-хи!
ВЛЮБИЛАСЬ Я, ЧТО ЛИ?????? ВОТ, БЛИН, НЕЖЕЛАТЕЛЬНО....
[620x414]

что-то я женечку сглазила... говорила же, он хитрый лис... да и армянские крови располагают к блядству!
короче в пятницу я была на Д.Р. у дашки за городом в коттедже выпила вина приличное количество. женька все пишет, типа, скучаю, приезжай. а я ему объясняю, что не на чем. никто в город не собирается.
в итоге мальчика одного уговорила ехать и решила еще в клуб заехать, посмотреть кто там и что
женька меня значит оттуда часа через три только забрал, я не в адеквате уже была. нет, все соображала но язык развязался. высказала ему дома все, что думаю и выгонять опять начала. он меня раздел, укрыл и говорит: ГОСПОДИ, ПОМОГИ! ЗА ЧТО?
ну а так как уже первое апреля можно сказать было, т.е. 2 месяца наши, я ему наручники значит задарила розовенькие такие, пушистые...
он был в шоке, очень радовался и как-то аж перевозбудился. сразу на меня их нацепил, на живот меня перевернул и спрашивал, типа, девочка тебе скока лет? а я подыгрываю, плачу, говорю: дяденька не надо. АКТРИСА БЛИН ПЬЯНАЯ!
а мне, потом говорю, где подарок? он говорит, тебе, мол завтра будет. типа праздник-то завтра.
на след день мы немного повздорили, ну я как всегда в образе. сказала ему потом что буду в таком-то клубе. ждала значит его, его все нет
он мне потом пишет, прости нас туда не пустили, мы в другой клуб поехали! такой бред!!!!!! всю жизнь пускали, а тут не пустили. можно подумать лохи какие-то в трениках
я его значит раз пять за ночь на три эти самые буквы послала. сказала, чтоб не звонил и не писал. он другу своему пишет (тот с нами был) передай светочке, что я ее обожаю. а я его опять туда же!
ну так ведь не бывает, у нас дата, а он обманул меня и тусит в другом месте. даже не позвал.
следующим вечером пишет типа у меня ключи ведь твои остались. как передать? тоже мне повод нашел. как-будто они ему карман оттягивают.
я ответила, как ни странно. потом спокойной ночи друг другу пожелали.
сегодня уже пишет: доброе утро
потом все интересовался как настроение и самочувствие. я сказала, чтоб не переживал, у меня все отлично.
вот недавно опять скинул, типа, спокойной ночи. я рад, что мы даже немножко пообщались сегодня.
ЧТО ДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ????????
я понимаю, что отношений без косяков не бывает. а так-то он просто сказка. сегодня познакомилась с парнем своей сестры. отсидевший. в наколках. ней только матом общается! вот где ужас-то!!!!!!!
мой котеночек меня НИ РАЗУ плохим словом не назвал, как бы я себя ни вела. а я не ангел далеко.
ПРОСТИТЬ НАВЕРНОЕ НАДО???
а то уже третий день в пустую и холодную постель ложусь.........

уже давно без женьки не ночевала... сегодня одна. даже подружки не пришли. а женьке я сама велела дома ночевать, а то у него маман с ума сходит.
вроде взрослый самостоятельный мальчик
а вообще я болею. он мне сегодня даже с утра вставать не разрешил, чаю налил и бутерброд сделал с красной рыбкой выучил уже все мои пристрастия. сказал пока мне лучше не станет, он со мной будет я думаю придется поболеть подольше есть в это свои плюся, но есть и минусы. например, пассивная роль в сексе не люблю...
позавчера он пошел с другом в кино, звонил мне чтоб позвать, а я с подружкой по телефону час болтала и перезвонить забыла. так вот когда вспомнила, они уже полфильма посмотрели, я заставила его уйти с фильма и приехать домой. вернее подтолкнула его к этому ненавязчиво. он же потом еще и извинялся полночи, что без меня пошел
вчера ходили вместе. на пункт назначения. нет слов. не для моей расшатанной психики...
в субботу у нас два месяца как мы вместе
я решила подарить ему пушистенькие наручники из секс-шопа:man_in_lo

Настроение сейчас - боль

мы проводим вместе каждый вечер и каждую ночь... я не жалуюсь, я только рада, но создается впечатление, что он один уже спать не может. ну и не надо...
начался этот гребаный цистит........ я плакала полночи и все утро. он меня так успокаивал, хотя даже не понял в чем дело. как-то постеснялась я ему говорить что именно болит. ненавижу цистит, он у меня хронический, каждые два-три месяца.
сейчас должны приехать мама с папой, лечить меня. женька ушел на работу, стесняется. боится, что его как честного человека жениться на мне заставят. я ему сразу сказала: даже не мечтай! по-моему он немного обиделся...
а еще, сегодня за завтраком, когда я жаловалась, что умру сейчас и минуты мои сочтены, он сказал, что он планировал жить со мной долго и счастливо. а я ему: насчет счастливо это еще посмотрим, как получится.
а еще(а еще) мы собрались с ним вместе ходить на курсы испанского языка, у него ведь сестра в испании живет. к ней, говорит, жить уедем...

Настроение сейчас - потрясающее

он уже называет меня своей повелительницей
целует мои синяки. сегодня так нежно было все, за исключением того, что он все время заставлял меня смотреть ему в глаза! я его обожаю...
сказал, что хочет дочку я ушам своим не поверила! я сказала, что моя дочка будет похожа на него: высокая, красивая и светловолосая
договорились, что летом отдыхать вместе поедем. он говорит, что одну меня больше никуда не отпустит я встряла... ревнует... и правильно делает.
к нам в гости друзья приходили, его друг и моя подружка, у них роман, кажись... так вот, мы сидели, вино пили, он меня так ласково обнимает и шепчет: завтра щенка покупать поедем... я та радовалась!!!! мне прям захотелось в любви ему признаться, но я этого не сделала и правильно.
до утра мы опять предавались любви и я еле его на работу разбудила. вот купит, может и признаюсь...

это было чудесно... превосходная ночь... еще никто не подходил мне в сексе настолько... он такой же сумасшедший, как и я, и нам обоим это нравится!!!! вот только котенок переживает, что я хожу вся в синяках. это я сама себя кусаю хотя в шею-то меня он кусает! хожу только в свитерах с горлом, чтоб не видно было, что она синяя вся. а теперь еще и ноги. вчера об батарею наставила кучу синяков. жесть. теперь юбочку в клуб не оденешь, а жаль: дашка мне такую кофточку развратную привезла в подарок. ну да ладно...
он сказал, что до меня его сексуальная жизнь была обычной и никогда ни с кем он не делал такого, как со мной. вчера он признался, что одной из давних его фантазий было изнасилование. мне эта идея еще как понравилась. он мои руки к спинке кровати привязал... могу сказать одно: он прекрасный актер и в какой-то момент я даже испугалась по-настоящему
зато потом целовал так нежно. сказал, что никогда мне не изменит, потому что смысла не видит...:man_in_lo столько приятных вещей наговорил, ну и я ему конечно тоже. а! еще сказал, что очень хочет быть хорошим, старается и вроде бы все получается
я короче такая счастливая... аж страшно...
еще он рассказывал про свою собаку и я в который раз уже заныла, а он мне сказал: ДАВАЙ ТЕБЕ ЩЕНКА КУПИМ!!!!!!! он лучше всех!

Настроение сейчас - отличное

я твердо решила для себя не прощать ему такого предательства. но, как говорится, человек предполагает, а Бог...
ему было намного тяжелее, чем мне в эти дни. ведь он понимал, что по своей вине разрушил все...
я попросила его не писать и не звонить. в обед следующего дня он скидывает, что ему так хочется что-нибудь написать, но нельзя. затем, вечером, он сочинил совсем уж трогательную смс(цитирую): Спасибо, что отвечаешь:( Прощай, может быть, когда-нибудь и увидимся. я уезжаю через 2 дня в Самару. Просто хотел получить от тебя хоть какую-нибудь смс, а ты даже на них не отвечаешь:(
скажу честно, я испугалась, что он действительно уедет. его давно зовут в самару. там перспектив для бизнеса больше. но я сдержалась и ничего не ответила.
на следующий день мы с подружками пошли в клуб. он ходил за мной по пятам всю ночь. даже в туалет. ко мне подходили все его друзья по очереди и уговаривали выслушать его. в итоге я согласилась уединиться с ним в ресторане. он молчал. боялся.
и все-таки мы поговорили. он сказал, что катя - это привычка. а я - это отношения. он хочет быть со мной. все решил для себя. с ней больше общаться не будет. он уедет, но хочет, чтоб я хотя бы на смс отвечала. он долго пытался меня убедить в этом. и даже встал на колени! клянусь! на танцполе. встал, ноги мои обнял. в живот мне уткнулся.
я мучала его долго и он терпел. мы были в клубе часов до 10 утра, потом поехали домой. он не пошел на работу и сутки мы провели вместе.он не оставлял меня ни на секунду.
может быть, я зря простила его. тем более так быстро... но, черт подери, мне так хорошо с ним!

Настроение сейчас - пустота

я не знаю, с чего начать... плохо... очень... пишу и плачу.
женька приехал вечером домой и мы легли спать, потому что ему надо было вставать в 8 утра. в два часа ночи ему позвонила катя. его девушка бывшая. он не взял трубку и решил проверить смс-ки, может она ему скинула чего. и я увидела свои смс, только записана я у него теперь не ЛАПУСИК, а просто Света. я обиделась, надула губки, но большого значения не придала. когда он уснул, я взяла его телефон и хотела переписать себя там. и увидела звонки ОТ кати и ей. меня убило то, что как только он ушел вчера от меня в обед (после шикарной ночи и не менее приятного утра), он сразу позвонил ей. и потом, вечером и он ей и она ему. я залезла в смс. вечером он скинул мне: чем занимается моя мармеладка? то же самое сообщение он отправил и ей. и еще какие-то типа ты где и почему ты не дома, спокойной ночи приятно было увидеться. Я разбудила его и спросила какого хрена он пишет одинаковые смс мне и ей и что вообще происходит? я сказала ему, чтобы он оделся и ушел. выгнала его в три часа ночи. потом до пяти утра он писал мне типа я хотел быть только с тобой, все остальное я бы забыл. я типа ее не люблю, тысячу раз уже об этом думал. звоню, потому что она звонит. смс скинул случайно. и вообще, просто мне ее жалко. боюсь, что с собой что-нибудь сделает. потом написал типа ложись спать, а завтра проснешься и забудешь обо всем, как-будто меня и не было...
мне на самом деле очень плохо. потому что было с ним очень хорошо... я знаю, что ему тоже со мной хорошо было. потому что так невозможно притворяться: когда я будила его по утрам, он еще с закрытыми глазами улыбался и обнимал меня. вставал, целовал меня в животик. и говорил постоянно, как ему повезло со мной и он не простит мне измены. я тоже не пощу, жень, я тебя предупреждала...

быть может новая цветовая гамма моего дневничка и не отражает мое состояние, но как говорится методом от обратного... глядишь, и настроение поднимется!
прочитав запись мечты-полуночницы о ее первой любви, я невольно вспомнила свою.
мне было 13, ему 15. наши дачи находились по соседству и мне так неповезло познакомиться с ним. у него была модная прическа и гитара. а я была пухленькой и избалованной. я привыкла получать все по щелчку. а его не могла. тогда я не придумала ничего лучше, чем влюбиться в него. он пел песни на гитаре для всех. а мне хотелось, чтобы эти ВСЕ нас оставили. половое созревание. я дружила с его мамой и сестренкой. мои родители ненавидели его. они знали, что он разобъет мне сердце.
наш первый секс был в бане. ужасно. неромантично. он обещал, что будет осторожен. была кровь и боль. потом он бросил меня. он не перестал со мной общаться, нет. как-то просто отдалился.
снова лето и снова дача и снова стас. у меня уже был парень, по тем временам крутой и взрослый. но я не могла так просто оставить то, что мне не досталось. мы начали тайком встречаться. потом приехала моя сестра и переспала с ним. сука. мы не общались с ним года три. я все так же встречалась со своим парнем. он объявился без спроса. сказал, что любит и мы должны быть вместе. я опять встречалась с ним тайком. это длилось больше года. он не видел, что я уже не та непонятная девчонка, которая бегала за ним. я стала девушкой. симпатичной. вполне. он этого не замечал. но твердил о любви. при этом еще несколько раз умудрился трахнуть мою сестру и еще каких-то шлюх. практически на моих глазах. я прощала. любила. бросила своего парня. через три месяца после этого он избил меня и мы расстались. он женился на моей подруге. я наверное неделю не выходила из дома и даже почти уже не плакала. он изменял ей. в том числе и со мной. она узнала. звонила. плакала. обзывала по всякому. она говорила, что я шлюха, а он любит только ее. типа, он только что звонил и умолял простить. а он в это время спал у меня. я говорила, что он мне не нужен. но никто не знает насколько я была счастлива! грех так говорить, и все же... они развелись. он уехал в москву. когда он приезжает, мы встречаемся и он спрашивает меня за что я люблю его уже почти 8 лет. он и сейчас в городе, мы обменялись телефонами и он сказал, что будет ждать звонка.я не позвоню. я не люблю больше...

родители начали давить на меня по поводу ребенка. понимаете ли, им хочется внучку... и никакие аргументы на них не действуют, придумали себе развлечение. диплом папа сказал мне купит даже красный, только, типа, рожай быстрее
а то, что мне всего 21!?!?!? неважно... и даже отсутствие мужа, как потенциального отца ребенка, их не волнует.
я бы с удовольствием... только Бог знает, как я хочу ребенка и как одиноко мне живется одной последние 4 года. но слишком рано я стала взрослой и начала жить самостоятельно...
я так боюсь... боюсь, что после единственного аборта в 15 лет я уже не могу иметь детей...я занимаюсь любовью с твердым намерением - забеременеть... не могу... уже 6 лет мой организм игнорирует все попытки!
простит ли меня Бог и простит ли меня мой убитый ребенок я не знаю...
я только хочу, чтоб мне дали второй шанс и я стану самой счастливой молодой мамой и мои родители тоже станут самыми счастливыми... и мой ребенок

Настроение сейчас - глупое блаженство

выдержать обещанную забастовку больше суток. но он и так теперь как шелковый. звонит предупредить, что на 10 минут опаздает, потому что мне за мартини заедет. очень, говорит, тяжело мне, что ты меня не любишь... подожди, котенок, всему свое время. побольше таких ночей, как сегодня и не за горами большая любовь.
боюсь спиться... правда... вчера проснулись с настенькой, привели себя в порядок и начали мартини на завтрак пить. потом женя еще привез... сгубит меня моя любовь к экстра драй...
поняла вчера, что он мне не так уж и дорог. когда смотрю на него, кажется люблю. несколько раз уже порыв был в любви ему признаться! а ведь это бред!!!!!
написала сейчас и подумала, вдруг Боженька прогневается и заберет его у меня? нет, дорог! очень дорог! честное слово... просто голова болит...

[300x400]

В колонках играет - саундтрек к бумеру2 :-)
Настроение сейчас - позитив

вчера полночи женя скидывал мне жалостливые смс, на которые я не отвечала что-то типа: 1) я уже дома :-( спокойной ночи, сладких снов
2) мне так нужно было с тобой поговорить! просто поговорить!
3) спасибо, что отвечаешь!:(
я их все игнорировала! какая у меня сила воли!
сегодня мы типа чуть-чуть пообщались и он сказал, что не хочет расставаться со мной!:beee: кто бы сомневался! кто его спрашивать будет? он спросил, сможем ли мы увидеться сегодня, я ответила, что нет...
Я РЕШИЛА ОБЪЯВИТЬ ЕМУ БОЙКОТ!!!!!!!!!

как-то резко мое настроение испортилось опять. женя молодец. вчера я разрешила ему пойти в клуб, потому что сама гостила у родителей. он проторчал там до 10 утра и потом спал до 7 вечера. я думала, мы встретимся, потому что мы не виделись со среды и я соскучилась. он, по-видимому, нет... ой-ой-ой! он скинул тока что смс-ку: киска моя, ты где? ЧТО ДЕЛАТЬ???
не отвечаю....
так вот я уезжала и с женей своим со среды не виделась

svetulya19 (01:03:50 2/02/2002)
он мне звонил, писал, типа скучаю не могу

Klassic (01:04:16 2/02/2002)
и

svetulya19 (01:04:18 2/02/2002)
я приехала сегодня, думала встретимся, сходим куда-нибудь

svetulya19 (01:04:52 2/02/2002)
а он говорит, я тока после 12 смогу, я занят, мол, зайчик, извини

svetulya19 (01:05:25 2/02/2002)
я ему пишу, нет не надо, у меня уже другие планы

svetulya19 (01:05:35 2/02/2002)
я типа сама не смогу

svetulya19 (01:05:53 2/02/2002)
он пишет, мне ОЧЕНЬ надо тебя увидеть

svetulya19 (01:06:12 2/02/2002)
а я типа, ну извини, в след раз увидимся

svetulya19 (01:06:39 2/02/2002)
и сейчас вот 12 и он скидывает, типа, киска моя ты где

svetulya19 (01:06:49 2/02/2002)
ЧТО ДЕЛАТЬ????????
извините поленилась писать второй раз и просто скопировала разговор в асе

Настроение сейчас - прекрасное!!!!!!!!

ну что, праздник прошел, оставив осадок в душе. вчера сходила к парикмахеру, чтобы поразить воображение любимого новым оттенком блондинистых волос - из золотистых они превратились в пепельные. красиво!!!
любимый пришел только в 11 вечера с шикарненьким букетом желтых роз, в который была втиснута какая-то красивая пальмовая веточка я к этому времени уже была злая до ужаса, я ведь планировала пойти куда-нибудь еще он подарил мне плюшевую жабу, как намек на то, чтобы я не обижалась, что он наркотики жрет (жабает то есть). я его юмор оценила, жаба прикольная, очень милая.
ярости моей не было предела, он уговаривал меня, чтоб я собиралась и сходить в ресторанчик. но мое настроение было испорчено. к тому же я успела одна напиться мартини дома. в итоге, мы опять очень долго разговаривали, он поведал мне о том, что никогда не относился к девушкам серьезно. но пытается исправиться! и сказал, что заставит себя полюбить меня!!!!! ужас!!!! потому что он, мол, хочет этого. а я думаю, что нельзя влюбить себя в человека, чувства или есть или их нет. он сказал, что чувства есть, но это пока не любоФФ
в итоге, мы зажгли в спальне штук 15 свечей, пили в постели шампанское и занимались сексом. он пил шампанское с моего животика, с моей спины...
короче, всеми силами пытался поднять мне настроение... и что? это ему удалось!!!
звонил уже с утра, киска, говорит, как ты? (а еще говорит, не любит!!!! глупый...)

вчера ходили с женькой на мультик про красную шапку! очень прикольный! и вообще с женькой везде хорошо и приятно... он у меня такой лапусик! забыла вам сказать, что он очень красивый. правда, блондин никогда их особо не любила, хотя сама блондинка. взять, например, ЕГО! черные как смоль волосы, невероятные глаза! опять я о нем...
вернемся к женьке! итак, он прекрасен как молодой бог, у него невероятное тело, рост 190, он ведь волейболом занимался и еще от него всегда так приятно пахнет!он никогда не сутулится, сидит всегда прямо он дольше меня собирается в клубы (по полтора часа!!!), его не оттащишь от зеркала, особенно с утра. а еще по утрам я мажу его ангельское личико кремом... это очень трогательно...
но, при этом, он не влюбленный в себя эгоист! он говорит мне кучу комплиментов, очень заботливый и невероятно ласковый! его руки меня с ума сводят...
в него влюблены все геи нашего города но им ничего не светит в принципе, я их очень даже понимаю, у него такая попка... извините, весна действует, я становлюсь неадекватной...