Ну все уже: шепоток, белый шум, пустяк.
Едва уловимый, тлеющий, невесомый.
Звонка его ждешь не всем существом, а так
Одной предательской хромосомой.

Скучаешь, но глуше, вывернув звук к нулю.
Как с краю игла слегка шипит по винилу.
Все выдохнула, распутала, извинила,
Но ручку берешь, расписываешь уныло -
И там,
На изнанке чека
"люблюлюблю".
(с)

[300x369]
На паркете следы дождя от промокших твоих подошв
Почему без тебя нельзя, если ты без меня живешь?!!!

А ты живешь... И даже умудряешься прекрасно выглядеть...

Встретила его сегодня на учебе. Снова началась сессия. Что она принесет мне на этот раз?

Никто даже представить не может как тяжело видеть тебя каждый день и продолжать любить.

Любить тогда, когда я просто обязана тебя ненавидеть.

И ты опять улыбаешься мне, хотя мы упорно делаем вид, что почти незнакомы.

Отвлекалась сегодня целый день, сидела смотрела на его родной затылок, руки.

От того что ты подлец, ты не становишься для меня менее красивым,

любимым и желанным.

Они написали на меня встречное заявление и дело передали в суд.
Сегодня я встречалась со своим адвокатом.
Даже не представляю как общаться с ним теперь.
Точнее понимаю, что общаться не нужно вовсе. Я и не буду.
Курю по пачке в день. Истязаю себя в тренажерном зале.
Хочется забыть как страшный сон то, что было между нами.

Время не лечит. Всё это чушь!!! 
Прошло уйма минут и часов, которые незаметно превратились в дни и ночи, 
а те в свою очередь выросли и стали месяцами. 
И с НЕОПИСУЕМЫМ страхом смотришь на то, 
как увеличивается пропасть "между"... 
Время не лечит. Всё чувствуется только острее и острее: 
воспоминания, случайно брошенные фразы. 
Пронзительнее чувствуется наступление весны... 
Потому что именно бы сейчас целоваться и целоваться, 
смотреть в любимые глаза и кожей чувствовать его дыхание.
Время не лечит. 
Люди приходят, когда они нам нужны и уходят, когда, опять же, нужны нам. Наступает новая точка отсчета и не знаешь как быть... 
как быть "без"...
Время безжалостно, оно каждую секунду напоминает нам о боли, 
что была, есть и будет.
Оно учит нас жить с этой болью. 
Тренирует сердце на выносливость...
Время несправделиво. 
Оно безжалостно стирает из памяти все плохие воспоминания 
и заставляет мучаться, оставив все самое лучшее в памяти.
И сложно смириться с тем, что все это ушло безвозвратно.
У любви нет прошедшего времени...
И мне страшно, что время все-таки вылечит меня
и я буду вспоминать о тебе с равнодушной улыбкой.
 [700x364]

кошка не знает верности и любви.
коль не захочет – пальцем её не тронь.
я ли не кошка? только… лишь позови -
мордою ткнусь наивно в твою ладонь.

кошка не лезет в пекло собачьих драк -
взглядом холодным смотрит со стороны.
я ли не кошка? но за тебя, дурак,
горло порву любому, кто со спины.

кошку нельзя оставить. она ничья.
крыши и небо любят её во сне.
я ли не кошка? но почему-то я
тихо скулю по-сучьи, когда ты не…

кошка не знает нежности и тепла.
кошка ночами сольно привыкла петь.
я ли не кошка? да вот задумала
шапкой пушистой стать, чтоб тебя согреть...

Неделю не могла написать о том, что произошло. Несколько раз начинала, но мысли не выстраивались в связные предложения. Видимо очень много эмоций... Было... а сейчас такой эмоциональный вакуум, что хочется плакать, смеяться, ругаться, любить... Хочется, но не можешь. В прошлую пятницу поехала в А-кафе. Увидела Вадима... Сердце в пятки. Прошла мимо. Спустилась на первый этаж в ресторан, нужно было срочно выпить. До этого в туалете встретила его жену. Он спустился сразу же, буквально через пять минут. подошел, обнял. Угостил коктейлем и заказал себе водки, выпил со мной. Говорил, что скучает, что нет моего номера, что должен мне что-то объяснить. Я попросила его уйти. Через пять минут подошел снова. Просил позвонить ему завтра ровно в 12, сказал что будет не дома в это время. Я прогнала его, заметив, что не хочу провоцировать скандал и дорожу собственным здоровьем. Он ушел. Я сидела и раздавленная и счастливая одновременно.
Не могла поверить, что он все еще скучает по мне также как я по нему, что хочет видеть меня, быть со мной.
Через минут десть спустилась его жена с подругой. Они встали рядом у барной стойки и пытались спровоцировать меня на скандал. Остроумные по их мнению шуточки о том, что я сижу и пью сок на последние деньги. Смешно было, честно. Не люблю считать чужие деньги, но и ей не следует лезть свиным рылом....
Она считала меня бедной девочкой, которая позарилась на деньги ее мужа
Потом она позвонила Вадиму, чтоб он спустился. Он пришел, мы стояли рядом. Она начала истерично тыкать в мою сторону и говорить ему, что вон же она, иди к ней, что стоишь
Он психанул, послал ее и уехал.
Долго не думая, они с подругой подошли ко мне. Подруга оказалась его сестрой, которая била меня сильнее, чем жена. Да, они избили меня вдвоем прямо в клубе, Таскали за волосы, били по лицу и голове. Кричали какая я блядь и как они со мной расправятся, если я не отстану от него.
Охрана еле оттащила их и вывела из клуба. Вадим так и не позвонил, чтоб попросить прощения и узнать как я себя чувствую. Я написала на них заявление. У меня был огромный фингал под глазом, куча ушибов головы и сотрясение мозга.... Уже прошла неделя, а я до сих пор валяюсь дома, у меня постельный режим.
Женька звонит регулярно, поддерживает.
А самое обидное, что к Вадиму чувства никуда не делись. Все понимаю что он подлец и трус и так некрасиво бросил меня там на растерзание своих дам... Но знаю, что вот увижу его и ёкнет где-то.

You are my own personal brand of heroin...

Действительно это зависимость....
И как сейчас учиться с ним?

[315x420]

я молчу про новый год, но он точно был для меня одним из самых счастливых и приятных... Потом уехали вообще из города и вернулась лишь вчера. Завтра прилетает с Москвы моя Любовь. Эллиночка. На целую неделю)))) Год начинается волшебно!!!

И вот еще понра очень!!!
Прости, что я в душе еще ребенок
И жить хочу в красивых сказках.
Что говорю тебе "ты мой котенок"
И так бездумно утопаю в ласках.

Прости, что не сдержала свое слово,
Когда твердила, что не полюблю,
Что отдаю тебе себя покорно,
Что никогда тебе не изменю.

Прости, что без тебя схожу с ума,
Что холодно мне без тебя в постели.
И знаю согласилась так сама,
Но мне от этого лишь только тяжелее.

Прости, что я тебя ревную,
Когда ты улыбаешься другим.
Что превращаюсь в глупую /больную/,
Когда твой взгляд становится чужим.

Прости меня за то, что я такая -
Не "та", "всегда не вовремя" и здесь,
Что я увы настолько неземная,
Что у тебя я - "маленькая" есть.

Прости, что родилась я слишком поздно,
А может просто ты родился раньше...
Что у тебя хочу я быть "серьезно",
Что я хочу, чтоб было что-то дальше.

забываю писать. да и не о чем особо. слетала в египет, вернулась во все тоже болото. в четверг сидела в суши-баре с подругами и приехал Вадим. Поздоровался на расстоянии и и прошел мимо. Пытаюсь убедить себя что мне все равно. Почти получается. Что-то пишет Женя... вот нашла красивый стих.
Я могу за другого – замуж.
Я могу от другого – сына.
Я могу… Я умею… Да уж…
Я могу быть с другим мужчиной.

И любить его очень-очень.
Целовать, называть «котенком»…
Окунаться в чужие ночи…
Жить легко и смеяться звонко.

Иногда только – сигареты,
В пьяном дыме – глаза и губы…
Иногда только – боль от света
По глазам, пальцы в пальцы грубо.

Иногда только в телефоне
Целый мир вдруг перевернется.
И на этом туманном фоне
Твоим голосом отзовется.

Но уже от другого – сына…
И уже за другого – замуж…
Пальцы путаются и стынут.
Я могу. Я умею.
Да уж...

сегодня ночью улетаю. Никуда не ходила уже недели три, сижу дома и мне это нравится. Вчера Вадим приходил в Летуаль, там работает моя подружка, спросил как у меня дела, передал привет. Хотел купить два сертификата по пять тысяч, у нее были только один за пять и один за три. Купил и передал мне тот, который за три. За пять видимо оставил для жены. Кхм... Приятно с одной стороны, но с другой стороны это вроде как утешительного приза. Чтоб я уж сильно-то не убивалась. И не надейся, любимый))))

в понедельник снова лечу в египет на неделю...

знаешь, я поняла, что почти не думаю о тебе. И пост этот решила написать для того, чтобы окончательно с тобой попрощаться. Ты лучший мужчина в моей жизни, но у тебя один огромный недостаток - ты не мой. И дело даже не в том, что ты женат. Когда мы только начинали общаться, я чувствовала, что ты принадлежишь мне. Хотя бы какая-то твоя часть. А сейчас прошло уже почти два месяца, как мы перестали общаться. Я понимаю, что ты и думать забыл обо мне, я навсегда осталась для тебя лишь приятным воспоминанием, случайной прохожей в твоей жизни. Я не хочу быть воспоминанием, случайностью, я хочу стать смыслом жизни. Может пафосно звучит, но я так чувствую.
Кисуль, родной мой, прости меня за то что я так легко тебя вычеркнула из своей жизни и я прощу тебя, за то что ты так просто со мной расстался. Не люблю мелодрам. Не хочу изо дня в день писать здесь, как снова не могу без тебя.
Я научилась, поверь.
Вчера снова ездила на кладбище. Теперь я точно знаю, что не хочу тратиться на иллюзии и превращать свою жизнь в зал ожидания...
Я уже абсолютно точно знаю, что не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой.
У нас была красивая история. У меня есть еще почти три месяца... это как инкубационный период... Через три месяца мы встретимся на сессии и я смогу легко посмотреть тебе в глаза и искренне поинтересоваться твоими делами. Я благодарна тебе, что ты всегда относился ко мне с уважением... Много было в наших отношениях: симпатия, уважение, страсть, нежность, восхищение, слезы, счастливые улыбки, горячие поцелуи и поцелуи нежные, долгие разговоры по ночам, твои звонки утром, твои полуночные смс. Но ведь это еще не любовь.
Я зациклилась на тебе, но сейчас я поняла свою ошибку. И так хочется мне сейчас встретить наконец человека, которому я смогу рассказать о тебе, также как тебе я рассказывала про всех своих мужчин... Рассказать о тебе с чувством легкой грусти и нежности, но без надрыва.
Ты для меня теперь тоже воспоминание... Спасибо за счастливое прошлое... Жаль, но у нас нет будущего...
[505x504]

очень тяжелыми были для меня эти дни...
Похоронили Маратика... как плакала на кладбище его мама - просто сердце разрывалось... Плакал и отец и все друзья... Я не верила в реальность происходящего до тех пор пока его не открыли - я увидела его в гробу. Это ужасно, кошмарно. Очень страшно. Мой друг. Когда опустили гроб и начали его закапывать, я поняла что это БЕЗВОЗВРАТНО.
Хотя окончательно поверить не могу до сих пор. Лучше буду думать, что он уехал куда-то далеко и ему там очень хорошо. На похоронах его отец сказал одну вещь: берегите себя... На самом деле, может многие мальчики, кто был там, задумаются так ли уж безобидны легкие наркотики или каждый может скатиться и умереть от передоза. Это страшно. А Женька так и не пришел на похороны, хотя обещал. Во-первых, это и его друг тоже. Во-вторых, я его попросила придти, мне хотелось чтобы он был рядом в такой момент. Он сказал, что обязательно придет... но.. даже в такой момент он меня обманул. Чтож этого человека не исправить.
Еще я поругалась с близкими подругами. Такое ужасное состояние называется "оставьте меня в покое все". не хочу ни с кем общаться, ни кого видеть. хочется лежать дома и думать. Еще и маму обидела сегодня. Она была у меня в гостях, я психанула из-за ерунды, она обиделась и уехала. Весь день плачет, я ей звонила уже раз пять, она говорит, что поняла, что совсем мне не нужна и я ее совсем не люблю. Это страшно слышать такие слова от мамы. Она постоянно плачет и даже не слышит меня, когда я говорю что она - единственная кого я люблю.
[512x401]

а у меня сегодня умер один из моих самых близких друзей. от передозировки героина. я дружила с ним лет пять и знала, что в прошлом у него были проблемы с наркотиками. но мы все считали, что это позади, что он все преодолел. он устроился на хорошую работу, влюбился в девочку. а три дня назад его забрали прямо с цыганского табора с пеной у рта.. три дня он пролежал в коме, а я даже не знала. сегодня в шесть утра он умер. просто не верю. клянусь, я не могу поверить в это. я даже не плакала. почему-то просто как-то тупо и пусто внутри. я не представляю себя на его похоронах. как я ненавижу наркотики...
[280x220]

Еще ты спросил у меня на днях:
-Светуль, ты почему не учишься, ведь тебе же все равно заняться нечем?
-Мне некогда... Жизнь дала трещину...
Надеюсь, ты понял
[349x246]

Ждала до двух...
Кофейный дух
С табачным спутанный...
Щелчок в замке,
И - боль в виске,
Отсчёт - секундами...

Кухонный нож...
В коленках - дрожь...
Глаза - отчаянны...
Зачем пришёл?
Уткнулась в стол,
И чашка чайная

Разбилась вдрызг...
Я - твой каприз!

Я - степь безлунная.
Я - губы в кровь.
Я - вой волков.
Я - нервы струнами.

Я - ночь-беда.
Иди туда,
Где ждать - обязаны.
Зачем - ко мне?
Спиной - к стене,
И тушь размазана...

Остался шаг.
Звериный страх...
Нож звякнул, падая...
Ладонь - к губам...
Ловлю слова...
"Другой не надо мне!.."

Все сны смешав,
Ползёт, шурша,
На платье молния...
Да кто поймёт,
Что твой полёт -
Моя агония?
............

Опять с утра
В кухонном бра
Проснулась лампочка...

Вслед хлопнет дверь...

А я
тебе
купила....

тапочки...

сегодня сделала коллаж из наших с ним фотографий со вчерашней встречи одногруппников. я так много пишу о нем здесь, хочу чтоб и его фото здесь было...
[699x437]

сегодня официально был последний учебный день, сдавали "последний" экзамен, а потом отмечали закрытие сессии. У меня осталось 4 долга, у Вадима восемь.
Пили сегодня в ресторане, он тоже приехал. Я, честно говоря, не ожидала и была приятно удивлена. Он был за рулем, пил только чай и рано уехал.
И все-таки... Он сидел напротив меня, смотрел и улыбался.
Вчера нам удалось с ним поговорить наедине. Я вышла из Академии и стояла на крыльце, ждала пока за мной приедет подруга. Тут приехал он и подошел ко мне, завели разговор об учебе. я дала ему кое-какие контрольные, но он на них даже не смотрел. Стоял, смотрел на меня и улыбался. Сказал о том, что надеется что нас не снимает сейчас какое-нибудь очередное детективное агентство.
ОН НАЧАЛ НОСИТЬ ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО.... Обратил на это мое внимание, сказал что летал в Италию и пришлось купить там кольцо. Я его даже похвалила.
Потом спросил не завела ли я новый номер телефона, так как на мой он звонить не может, жена периодически берет распечатки его звонков. Я ответила, что нет не завела. Он сказал: заведи...
Я сказала ему, чтоб он сам завел другой номер в таком случае.

Он пообещал решить все мои вопросы с экзаменами.
Сегодня, уезжая из ресторана, он сказал: сейчас приеду домой и напьюсь один. Любимый мой малыш...
Вчера ходила на двухлетие клуба. Было весело, много симпатичных парней. Был опять одногруппник, который сказал мне как-то что уже два года в меня влюблен. Сейчас он мне опять звонил, приглашал увидеться. Не хочу...
Третий день дома не живу, тяжело быть одной. Ночую у подружки, пытаюсь заглушить "печаль"...
Может завтра я перепишу этот пост заново, но сейчас слова не выстраиваются в связные предложения. Мысли путаются.

Ты знаешь, ты мне очень нужен...
Несмотря ни на что, просто нужен.
Мне нужны твои глаза, твоя улыбка, шепот нежных и горячих губ, мне нужен ТЫ, целиком ТЫ. Трудно осознавать, что больше не будет твоего тела, твоего взгляда, не будет рядом со мной, трудно и больно...

Так хочется снова оказаться в твоих руках, хочется снова пережить то чувство спокойствия и счастья, то наслаждение от тишины, от тишины рядом с тобой, когда вокруг нет никого кроме нас, когда можно утонуть в твоих глазах и не думать о будущем, о том, что Тебя скоро не будет рядом.

Если бы Ты знал, как тебя не хватает, не хватает твоего сонного личика, трогательнее которого невозможно найти. Помнишь, как Ты с трудом просыпался, как не хотел отрывать голову от подушки и долго пытался привести себя в порядок утром? Тебя очень заботил твой внешний вид, а для меня... для меня не было ничего прекрасней просто видеть тебя такого... Так приятно ощущать твое дыхание у себя на щеках, на шее, приятно просто ощущать тебя...

Ты даже не можешь себе представить, что значило для меня знакомство с тобой, насколько меня изменили эти полгода...

Я не могу и не хочу обижаться и злиться на тебя, ведь Ты подарил мне одни из самых счастливейших мгновений моей жизни. Спасибо, спасибо, что Ты есть и что был рядом со мной, таким нежным и внимательным, как никто раньше.

Я прекрасно понимаю, что нет такого понятия мы, но я хочу, чтобы ты знал - мое сердце всегда открыто для тебя, знал, что если тебе будет тяжело и одиноко тебе стоит только обнять меня как в первый раз, и я все пойму, и поверь, не оттолкну тебя и не стану расспрашивать что случилось...
[326x420]

[500x300]
судьба меня балует на встречи с ним или он просто решил заняться учебой? я не знаю, но только он приехал опять сегодня. приехал на Хаммере.
Он давно говорил о том, что заказал его и даже советовался со мной по этому поводу. Он знает, что это машина моей мечты, я была в восторге, когда узнала что будем теперь кататься на Хаммере.
но теперь уже видимо не суждено.
Он опять отметил сегодня мой загар и сказал, что его видно будет даже на черно-белой фотографии)))) Бестолковый мой.
Я же вижу как он на меня смотрит, я уверена, что не безразлична ему до сих пор. Он не может не улыбаться. И глаза такие родные, ласковые.

Если все думают, что я сильная... это не значит, что я не нуждаюсь в защите... Если все видят, как я смеюсь...это не значит, что я не плачу... Если я прохожу мимо....это не значит,что я тебя не люблю...

знаешь, любимый, я начинаю сомневаться что ты достоин того, чтобы я о тебе здесь писала. я так ждала этой встречи, пусть и мимолетной.
я видела как ты улыбался, ты не можешь оставаться равнодушным, общаясь со мной.
ну неужели ты не заметил, что я боялась даже посмотреть на тебя??? Я просто не могла смотреть тебе в глаза. я любовалась твоей улыбкой.
кисуль, я боялась что потеряю сознание...
когда ты, улыбаясь, спрашивал у меня какие-то глупости - я не могла не улыбаться в ответ.
для меня до сих пор загадка как никто еще не заметил нашего неадекватного общения.
хотя по большей части мы игнорируем друг друга.
знаешь, мой хороший, я сегодня после экзамена снимала стресс текилой.
твой друг сказал мне, что у тебя появилась новая муза.
...
...
поэтому ты не ночевал дома...
а звонить твоя жена продолжает мне потому что того номера она еще не знает.
я не верю.
я__не__верю
помоги мне не верить в это.
я никогда тебя не ревновала. к жене? глупо. это данность.
но сейчас при мысли о том, что у тебя появилась "новая муза" я задыхаюсь...

я начала разговаривать с тобой в своем дневнике...

э_т_о____м_а_р_а_з_м
__________________________________________просто___я____скучаю___________________________________________________
[600x471]

Мне страшно… потому что мы не можем быть вместе. А еще боюсь, что именно этого мне хочется больше всего на свете..
Милый, где ты был сегодня ночью?
Где ты был, мне так отчаянно хотелось к тебе прижаться...
У тебя появилась другая? Смешно, правда: жена, любовница... нашел еще одну.
Скажи мне, любимый почему твоя жена звонит мне чаще чем ты? ты совсем не звонишь мнеОна опять позвонила мне сегодня в 6 утра, спрашивала со мной ли ты. Потом даже извинилась, что разбудила.
Знаешь, общие проблемы, говорят, сближают... Мне кажется мы с ней стали ближе.
И знаешь, я даже рада с одной стороны, что мне не пришлось врать ей. Ведь тебя со мной действительно не было.

т е б я           с о          м н о й             н е т . . . 

  

[530x305]

Сколько нужно порывов темных, чтобы разум один заменить? Сколько нужно иметь невиновных, чтобы было кого обвинить? Сколько немощи – для здоровья? Сколько горечи - чтобы всласть? Сколько нужно иметь хладнокровья, чтоб одну заменило страсть? Сколько крика нужно для шепота? Сколько радости – для печали? Сколько нужно позднего опыта, чтобы жизнь была как в начале? Сколько, сколько того, что хочется, когда хочется так немного? Сколько нужно иметь одиночества, чтобы не было так одиноко?