Что есть реальность?...её нет…мы придумываем себе образ….надеваем маску..чтобы не показать слабость…чтобы не ударили больно….чтобы подстроиться под имр…а мир….это всего лишь иллюзия…иллюзия где ты ничего не контролишь….всё решает случай…зачем жить если ты не за что не отвечаешь….зачем…когда люди очень редко доверяютс другим..смысл этой жизни в чёём?мы придумываем образ и в него влюбляемся… а на самом деле этого человека нет….люди привыкли жить для себя…есть заокн….разрешено всё что не запрещано законом а он запрещает всё…а люди которые живут по себе а не по законы умирают не познав счастья…что есть закон жини?ложь?обмман?вот что нас окружает…неужели жизнь вечно останется игрой которую тебе никогда не выиграть?тогда в чём смысл????хочу бежать отсюда далеко…без связи….где тишина и покой для души….где жизни той какая она есть нет….но такое место есть одно и оно за пределами нашего существоавния…а это именно существование…оглянитесь вокруг…мы выполняем изо дня в день одно и тоже…и абсолютно не счастливы….ВИНОВНЫ МЫ ИЛЬ ЖЕРТВА СТАТЬ МИШЕНЬЮ ДЛЯ СВОЕЙ МЕЧТЫ?БЫТЬ СИЛЬНЕЙ?УБИТЬ НАДЕЖДУ ПЕРВОЙ ВЕДЬ ЛИШЬ ЕЙ МЫ ДЫШИМ!мы живём этой лживой тварью…а она так подло исчезает …когда она нужна…сжимая ладони я каждый пытаюсь согреть всё во что я верю…но эта нить ускользает от меня потому что всё во чтоя верю лживо…обманчиво….наивно и глупо…каждый день мы словно ходим по стеклу…мы ненавидим но любим…а те кто жил не по законам….те кто жил для себя…где они??их нет мы привыкли идти как стадо овец за чем то одним…веря в какую то надежду….сколько же нам ещё боли придёться вытерпеть… «Сколько было уже боли сколько Горько каждый день Так странно горько Но только роли не изменишь и только Сколько ещё будет боли сколько???»…зачем мы каждый день терпим эту боль…почему выбираем столь сложный путь….почему я выбрала столь сложный путь….нести добро людям…глупое рыцарство…это добро ненужно людям….а тогда в чем смысл моей жизни?нет его…тупое существование…я не готова к такому…я не сдаюсь только изза близких….мне их жалко….а добро…оно не нужно…каждый человек одинокий волк…и он не примет человека которому нужна помощь…таких множество…ЧТО ВЗАМЕН ТЕБЕ ОСТАВЯТ ЗА УКРАДЕННУЮ ЖИЗНЬ???ничего…жизни нет..реальности тоже…всё выдумка…люди играют роли…

...эт я...

Я больше так не могу.....сознание разрывает сердце и разум....сердце кричит"найди его...позвони поговори...тебе же нехватает его...почему ты себя сдерживаешь...зачем тебе нужны эти муки...перешагни через свою гордость....забудь его...ты же хочешь быть с ним...чтобы он был рядом...пусть он совсем не идеален...идеальных нет людей....позвони ему...."...а разум все мои желания сдерживает...но я больше не могу так....я улетаю через неделю...я с ума сойду в америки...если до отлёта хотя бы не наговорю ему сообщение....извинюсь за то что наорала на него...попрошу перезвонить мне...просто чтобы поговорить...мне больше ничего не надо....я не могу даже встретиться с ним....не то что не могу...просто наверное не хочу....хотя нет хочу...я хочу с ним встретиться одby на один....но для начала надо хотя бы дозвониться.....хотя бы поговорить...Господи, что же со мной твориться...за что мне это всё.....я больше не хочу так....я с ума схожу...я перестала спать ночью...и днём....толком не ем...только курю....в компании я стараюсь не показывать виду...надеваю маску....хотя боюсь глаза всё выдают...знает только Яна, самый близкий мне человечек, как мне плохо...но я её уже настолько достала....что боюсь изза этого её потерять....чего я совсем не хочу.....я не знаю больше к кому обрать\иться за помощью..кто помог бы...позвонил ему...объяснил ему....у меня не осталось сил бороться...но я ещё борюсь...борюсь внутри себя...борюсь за спокойствие в сердце...но оно не слушает....ему не прикажешь....это боль меня раздирает на кусочки...каждый день я себя собираю склеиваю...а вечер для меня становиться адм...я пытаюсь выкинуть его из головы и из сердца...но он так засел там что я просто не могу не думать о нём...я не показываю слёз....хотя безумно хоччется плакать...я сама себя обманываю....на листе передо мной написана строчка"А мне стало всё равно...но всё равно хочется тебя увидеть..."...это обман...мне не всё равно.....МНЕ НЕ ВСЁ РАВНО!!!!не могу я его забыть!!!НЕ МОГУ!!!!!!

Простите меня всё кто когда помог мне пережить ту историю за то что я так долго здесь не появлялась и коментила у вас....
Итак хочу поделиться с вами своими событиями в жизни...надеюсь вы мне поможете разрешить одну большую проблему...или хотя бы поддержите меня и объясните пару вещей...
А теперь по порядку...С тем парнем о ктором я писала в предыдущих постах я рассталась..оч долго переживала по этому поводу....лучшая подруга долго выводила меня из того дурацкого состояния которое у меня было....состояние депрясника...но что было то прошло....я это пережила...теперь он пытается вернуться ко мне....я сказала что этого не будет...я не хочу больше такого...
мой друг с дачи привёл нас с подругой к себе в компанию....а теперь я подхожу к своей проблеме....Я ВЛЮБИЛАСЬ....ПРИЧЁМ СИЛЬНО...это его друг....теперь сама проблема....когда мы видимся(а это очень редко)он сам меня целует я отвечаю...обнимает...защищает меня перед своим лучшим другом...так всё мило....НО...1.у него работа....это даже не работа а кошмар какойто...2.мы должны были встретиться вдвоём(до этого мы встречались пара на пару...или на др моей подруги)....это была суббота...прошлая...но он даже не позвонил не сказал что не сможет....я попыталась позвонить...но меня скинули....а дальше телефон был выключен...и мой друг с дачи тоже пропал...правда мы их потом нашли...точнее именно этого друга с дачи...он сказал что у "моего" выключен мобильный...так как нет зарядки....объясните..неужели так трудно найти зарядку для nokia...причём старой...или взять телефон и позвонить мне...или наши встречи для него были ничто...тогда почему же меня так зацепило.....так что он мне 8 дней сниться...то что я думаю о нём практически не прекращая....то что любая песня о любви или целующаяся парочку начинает вводит меня в такой груз...что плакать хочется....но плакать уже нечем...всё выплакала летом когда расставалась с бывшем...объясните мне пожалуйста что происходит???уоляю!!!я больше не могу так жить!!!больше не хочу так жить.....жить не знаю куда идти....знаете в одной песне есть строчка: "Мне стало так легко дышать в открытое окно..."-вот это у меня было когда встретила его....а сейчас у меня мысли такие же как в песне "прыгай вниз" Олеси и "Я ненавижу" Dj дождика

.

В колонках играет - system of a dowm-lonely day
Настроение сейчас - не очень

люди...может эт я чего то не понимаю....может всё так и должно быть...но если так всё и должно быть...то я дура...
я люблю....со мной давно такого не было...я не могу без него жить...мне плохо когда его нет рядом...мы встречаемся...но у меня такое чувство что я ему нужна чисто только для "мебели"...цитата..."Есть девушка хорошо....нет девушки...ну тоже вроде хорошо..."... типо он мне делает отдолжение встречаясь со мной...от такого хочется плакать...биться головой об стену...а лучше и вообще через окно...может я что то делаю неправильно...может я полная дура....но я люблю..я по другому не умею....что делать....без понятия...трудно осозновать что человек которого ты любишь...элементарно даже не скучает....хотя здесь я сама виновата...пишу ему....наверное слишком много...цитата..."чтобы я соскучился должно пройти время...когда я пойму что чего то не хватает..."...ну вот опять слёзы наворачиваются на глазах...за что же мне всё это....зачем он сказал что любит мня...когда нет любви с его стороны...он всего лишь хотел мне угодить...просто потому что на его вопрос "ты меня любишь" я ответила да...просто потому что не умею врать...просто потому что не хочу врать...просто не хочу быть без него... на нервной почве я опять заболеваю...наверное просто не хочу никого видеть....хочу посидеть одной и подумать...опять покапаться в себе...я устала от самокапания...может это не любовь...может это так...просто...что во мне не так...любовь..уже стала бояться этого слдова и чувства...ему всё равно с кем быть...мне кажется что ему безразлична я...тогда зачем нам встречаться....я так больше не могу....слишком многое вчера мне было сказано...теперь я не хочу писать...видеть...разговаривать...просто неделю не видеть не слышать о нём ничего....не отвечать...убежать...далеко...чтобы никто не нашёл....

Хоется кричать на весь мир "ЛЮБЛЮ!!!ЛЮБЛЮ!!!ЛЮБЛЮ!!!"...люблю люблю люблю...скучаю...жить не могу без него....не знаю как переживу эти 5 дней разлуки...если даже суток не могу без него...люблю люблю люблю..готова идти з этим человеком...люблю..люблю..люблю...СУДЬБА, СПАСИБО ЗА ВСЁ....СПАСИБО ЧТО СВЕЛА МЕНЯ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ...СПАСИБО ЗА ТО ЧТО ОН ЕСТЬ...СПАСИБО ЧТО ОН СО МНОЙ...СПАСИБО ЗА ТО ЧТО ПОДАРИЛА МНЕ ЭТО ЧУВСТВО...СПАСИБО ЗА ВСЁ...ПРОСТИ МЕНЯ...МНЕ НУЖНО БЫЛО ПРОЙТИ ЧЕРЕЗ ВСЁ... я счастлива с этим человеком как никогда... люблю люблю люблю....ничего не могу с собой сделать...просто люблю...просто не могу без него жить..без его глаз, улыбки, губ, рук...не могу без него...готова сорваться и бежать к нему...люблю люблю люблю...

Всё...вроде по тихоньку отошла..солнышко возвращает меня к жизни....эт действительно хорошо...один хороший друг сказал мне что есть да пути, по которым я могу пойти...один-действовать....вернуть что было утеряно...второй..."убежать поджав хвост"...я подумала, а ведь я действительно убежала....тем самым проиграв...а главное кому проиграла....она думает что сможет меня заменить там...ОНА ОШИБАЕТСЯ...МЕНЯ НЕ СМОЖЕТ НИКТО ЗАМЕНИТЬ...во мне проснулась гордость...осталось одно желание...нет не месть....реванш....хочу показать им кого они потеряла...а я не вернусь...и она не сможет заменить меня...в ней слишком много лжи, дешёвых понтов и прочего, чего я никогда не допускала в отношениях...она лишь хочет казаться взрослой...но это не так...ёё методы никогда не смогут завоевать их...я их знаю...я полна решимости...теперь всё будет по другому...пока не знаю как...но точно по другому...я уверена что сделаю так как хочу...я не имею права отступить...дая проиграла много битв, так как бежала...но теперь нет я не отступлю...эту войну я выиграю...последнее слово будет за мной...это не они меня кинули..это я от них ушла!!! я так хочу...и это будет так!!!!!

давно написала...просто руки не доходили напечатать...


Боль и обида царят в моём сердце. Печаль не даёт спокойно спать! Обида? "На что обижаться?"- спросите вы... "Не знаю..."- будет ответ... А дальше слёзы скатятся медленно по щекам. "Что же ты плачешь?"- спросите вы...Отвечу, что думала нужна я друзьям, а оказалось их и не было вообще. "На кого же ты тогда обижена?"... Наверное на саму себя, потому что не смогла удержать то, что было так близко и так замечательно... От незнания, что будет дальше, плачу по ночам, от незнания что делать дальше - молчу. Больно, грустно, тяжко! Дружба не выдержала проверки расстоянием, временем, проблемами каждого... Боль и обида от того, что не смогла всё предотвратить. Дальше вижу только пустоту... Ни прежних друзей, ни весёлого смеха - всё забрала она - лучшая подруга... Сама дала ей такую возможность, сама виновата во всём! Что дальше делать, кто скажет? Что делать дальше, не знает никто! Разрываюсь между сердцем и разумом... Сердце просит: "Остановись! Из-за своей гордости ты потеряешь всё!" А разум говорит: "Неужели ты опять хочешь унижаться перед ними? Они уже показали отношение к тебе... Тебе понравилось?" Люди, которые знают эту проблему, просят одуматься... Но дело в том, что я уже не хочу ничего, хочу всё забыть, выкинуть из памяти их! но от чего-то не могу....

В колонках играет - Papa Roach "Decompression period"
Настроение сейчас - не лучшее

Я не знаю. что происходит... Больно терять тех, кого считал близкими людьми..которым доверял всё...даже компанию..когда начинаешь понимать что компания плавненько уходит от тебя..странное чувство пустоты внутри...холод..мороз по коже...хочется плакать но нельзя....нельзя показывать свои слабости другим...тяжело...глупо...глупо звучит...но для меня это тяжело и слишком сложно...слишком сложно осознать что вы уже не друзья...оч сложно понять что надо идти дальше...знаю надо но не могу..это грустно как быстро могут испортиться отношения людей...близких людей..обман..ложь...слёзы на глазах...боль в сердце...не имею права на такое..столько лет учить себя быть сильной...и вдруг сломаться....столько накопилось во мне...чувствую что сломаюсь...но надо держаться...но не могу...во мне борются 2 разных человека...хрупкий и ранимый нуждающийся в защите..а второй сильный, отвергающий всякую помощь...я пытаюсь забыться, помогая другим решать их проблемы.....но свои ждуть своего решения...а сама решить я их не могу...сил не осталось..руки опускаются...

Я создала этот дневник, чтобы писать свои мысли, свои чувства.....