Чьерт, не заметил, как дорогая Кларетта, внесла меня в списки...
Очень рад наконец-то видеть тебя у себя!

Итак, я все таки дома, я Пятигорске. Это такой маленький городок, всего 200 тыс. жителей, расположенный на юге Ставропольского края в регионе Кавказских Минеральных Вод. Тут когда-то снимали 12 стульев, а потом была команда КВН, еще тут убили Лермонтова. Еще много-много всего разного.
Что здесь? Днем до 10 градусов тепла, но много грязи и слякоти, дело в том, что на ночь опять все замерзает.
Как тут? Тут хорошо, и не только потому, что родители хотят обеспечить мое пребывание здесь всем необходимым, но и потому, что это самое уютное место. И за это им, родителям, больше спасибо.
Именно поэтому я приехал сюда размышлять над дальнейшей своей судьбой, строить концепции и планы, которых я не буду раскрывать, а то скажите, что слишком много замыслил. Да, действительно много, для достижения всего понадобятся очень-очень большие усилия, сравнимые даже не знаю с чем, такого я еще не проделывал.
Новая жизнь – новые задача. Но об этом больше не буду.
С кем я здесь общаюсь? Одноклассники, с ними я почти потерял контакт, и в моих силах его восстановить, но я этого не делаю, просто не хочу. Позавчера мне приснился сон, что троим из них я бил морду. Общаюсь с парнишками из двора, им примерно на 3 года меньше, чем мне, в этом заключается своеобразие. Рассказываю им нравоучительные истории. Они не всегда бывают положительного характера, но суть я пытаюсь донести. С ними тусуются их подружки, они еще младше, им вообще лет по 15-16, такие милые и наивные ) Был бы я здесь хотя бы месяц… В ближайшее время пойду к единственной подруге, которая тоже приехала на каникулы и тоже из Питера. А Солнце мое, моя Пятигорская Душа уехала. 22 года прожила безвыездно и тут на тебе, и сразу в Париж и сразу на год. А мне очень и очень скучно без нее. Но жизнь есть жизнь, у нее есть парень, учится на Украине. Как бы я хотел, чтобы она туда не уехала. С другой стороны она выйдет замуж и все равно уже не вернуть тех чрезвычайно интересных и чистых платонических моментов моей любви к ней. Мы с ней дружили, и надеюсь, что до сих пор дружим (раз она мне, и только мне, ну кроме своего парубка, позвонила из Парижа по телефону) уже почти 8 лет. Мы радовались успехам друг друга, делились чувствами и впечатлениями, я очень к ней привязан. Временами думал, что единственной целью 44 часов тряски в поезде может быть только встреча с ней. Уже в прошлом. Ухххххх….. Но мне уже не больно. Жизнь идет и я тоже прыгал тогда от счастья, когда узнал, что она наконец-то в Париже, и что сбылась ее мечта.
Здесь замечательная скорость диалапа, когда я был первобытен и пользовался этим в Питере, у меня никогда не было такой скорости.
А теперь еще 2 час буду пробовать учиться

Не знаю где тут следствие, а где причины, буду просто излогать..)
Итак, на данный момент я точно знаю, что ближе всего в музыке мне «глубокий транс», можно еще «тяжелый транс», я не слишком разбираюсь в направлении современной музыке, н когда-то это называлось примерно так. Чем хороша эта музыка? Во-первых, она уносит тебя в глубины (под)сознания, включает фантазию, соответственно, отключает от реальности и реальных проблем. С ней можно ехать в метр и даже не чувствовать дикую давку. Далее, она хороша тем, что может быть не навязчива, если включить ее на фоне, то можно слушать часами. Они лишена идеологической направленности, проблем выбора и подобных, чем изобилует хэви и РР. Она лишена излишней депрессивности, навязчивости… По этим причинам я ее сейчас и слушаю.
Хотя бывают проблески старого. Вот недавно записал Мановар, ехал на зачет, настраивался на нужную победную волну. И что? Настроился )) Непременно, если нужна боевая мощь – обращайтесь туда. Hail and Kill – незаменимая вещь в настройке на победу. Пробовал слушать Цоя… ностальгия, детство мое прошло под его песни, мой старший брат их слушал, когда мне было еще года 4. Но сейчас эти песни хороши именно этим – возвращают тебя в старее доброе, когда еще не было хэви, не было одержимости, или обратной стороны – тотального цинизма.
Пробовал ДДТ, да, Шевчук… сколько с ним было связано, под некоторые его песни до сих пор способен проронить слезу. Но он тоже в прошлом, как в прошлом и многие-многие гигабайты музыки, оставленные на моем винче до случая проблеска былого.
Классика – я всегда относился к ней как к чему-то высшему. Это тоже из детства. Но слушать самостоятельно не могу. Она требует очень много ресурсов. Ее нельзя слушать «просто так», нужно обязательно отложить все дела, сесть в кресло, и сидеть, просто слушать, желательно еще, чтобы сосед не мешал и телефон был отключен. Вот тогда да… И тут следует вспомнить последнее связанное с классикой впечатлений. Когда ко мне приехала тетя в конце декабря, 19 числа было исполнение Реквиема Моцарта. Сколько было с этим ожиданий! Но не получилось. Больше половины времени я провел в отвлечении: разглядывал других людей, чувствовал, как затекает моя шея, как неудобно сидеть, что звук тихий… а первой мыслью: «интересно, как бы он звучал под грибами». Она меня самого в шок повергла. С тех пор я знаю, что если уж слушать классику, то только у себя дома, расслабленным и сосредоточенным, а не где-то на людях… со всеми связанными с этим неудобствами.
Так вот, о музыке.
Какую роль она играет в моей жизни? Определенно большую. Я бы даже назвал себя меломаном. Но не определяющую. Она дает еще один инструмент к познанию этого мира. Перемалывание музыкальных ощущений дает свежие идеи мой голове. Последнее время обычаем является то, что я слушаю музыку, выжимаю из нее все, что мог и откладываю в долгий ящик, а затем пытаюсь найти что-то еще, что позволило бы дать новый толчок фантазии… Этим тоже хорош транс, нужно настроиться на волну и тебя просто унесет в мир грез. Слова, песни – они дают готовый продукт, как правило, ты получаешь в большей или меньшей степени вещь, предмет, которым хотел с тобой поделиться автор (см. оговорку), а музыка – вариации на тему, тему собственных мыслей.
Закончу на этом.

Страшно подумать! Сейчас 31 декабря 2006 года, еще чуть-чуть и будет 2007 год! Это же настоящее будущее! Вы только прочитайте внимательно: две тысячи седьмой год!
А мы все еще не летаем на личных летающих тарелках. У нас еще нет суперкрутых домов с компьютерным обеспечением всего чего только можно. У нас самая обыкновенная одежда, а не обтягивающие латексные комбинезоны. У меня лишних 10 кг веса, например.
Хотя с ругой стороны нас до сих пор (задумайтесь! 2007 год!) не поработили ни компьютеры, ни инопланетяне, ни кто бы то ни был еще, не случилось ядерной войны.
И киберпанков нет, чтобы по улицам гуляли. .Такие, знаете, со вживленными в мозг чипами на оперативную память (ну или дополнительными винчами).
У нас еще нет голографических мониторов, чтобы нажал на кнопочку, а у тебя все в трехмерном пространстве изобразилось.
А все главные изобретения, которыми мы пользуемся в повседневной жизни были сделаны как максимум в последнее десятилетие 20 века, а то и в годах 80-х (Интернет, мобильный телефон, компакт диск), ну они, конечно претерпели изменения, но не настолько сильные, чтобы стать принципиально другими.
А мы все еще ездим в метро или на обычных машинах с двигателем внутреннего сгорания, страдаем от пробок и тупости властей… и коммунизма, кстати нет тоже.
И уровня подушевого обеспечения валовым продуктом 1989 года мы только-только достигли (по итогам этого года), считайте, что в экономическом развитии мы остановились на почти 17 лет.
Да и по всему миру ничего такого массово-футуристического нет. Только Япония иногда удивляет своими выкрутасами, да и то, если посетить выставки IT.
Так что мы все еще живем в 20 веке. Помните, этот век наступил с окончанием первой мировой войны только в 1918 году. Так и 21й ждет события должного масштаба, не по кровавости, а по концептуальности, чтобы можно было поставить границу.

Чего я еще забыл, пишите, не стесняйтесь ))

У меня ПЧ, старый-новый ))
*честно, я сейчас даже тебя не узнал ))
Привет, с возрождением тебя!

Всех моих дорогих и любимых* с праздником!! Не мог поздравить раньше )) зато теперь мое поздравление увидят в новом свете )), а не в праздничной суматхе!

*К таковым относятся те, кто записан у меня в ПЧ и друзьях, и даже те, кто стесняется быть моим ПЧ, но регулярно заходит.

Столько всего написать хочется, но потом.. ночь не спал

1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.

мне больше про яму понравилось

Вчера пытался ботать. Получилось страниц 100 учебника, может 120. Это очень мало. Учебник состоит из 500 страниц, выботать надо весь. + написать к/раб, + написать реферат, + прочитать конспект хотя бы два раза...
дрюкный зачет...
+к другому зачету подготовиться тоже.. и все к среде, так что мое пребывание здесь носит лишь очень временный характер.

О чем хочу написать в ближайшее время:
- все таки о Реквиеме Моцарта
- о сопливом..
(черт, вчера же лежал, придумывал)
жаль что не вспомнил.. че-то интересное вроде было..

- вспомнил, о том, что будущее так и не наступило

Тут, конечно, требуется несколько слов сказать в предисловии... но сейчас некогда, итак..

Не знаю, что из этого выйдет.
Вот такой вот человек: целеустремленный и веселый, удачливый, видящий перспективу и постоянно чем-то занятый. Многим кажется, что мне всегда есть что сказать, что я знаю ответы на вопросы. Но я стою перед теми же проблемами.
Неопределенность. Сейчас старт новой жизни. Мне исполняется 20 лет, я не обладают ничем, кроме своего собственного потенциала. Наверное даже потенциала потенциала. Поскольку мне только предстоит наработать те профессиональные навыки и умения, с помощью которых я смогу чего-то добиться.
Я живу идеями. Когда идеи нет, или она вовремя не подпитывается, то начинается кризис. Его можно назвать кризисом нереализованных возможностей. Обычно сгораешь, точнее даже не сгораешь, а дымишь и выдыхаешься еще до открытого пламени.
Я самостоятелен. Но иногда излишнее переигрываю. Хотя бы дать другому человеку знать о своих чувствах неуверенности, ранимости и слабости. Нет, здесь речь не идет о любви или влюбленности, с этим еще сложнее.
Я создан для того, чтобы сделать прецедент, выступить с инициативой. Прямой дороги у меня никогда не было, не будет ее в будущем. Такое ощущение, что все время придется петлять, ходить «конем» и выписывать «загогулины». Прямой путь мне не нравится. Но большинство моих прокламаций остается к голове, а на свет выходит обыденная жизнь. Самое худшее – стать таким как все, быть средним. Я уверен, что это опасно для моей и так не слишком уравновешенной психики.
Я привык, что меня бросают в огонь без подготовки. Действуют по принципу «захочешь жить – научишься». Сколько раз слышал я после проделанного «ну вот, а говорил, что не умеешь» и получал довольную улыбку начальства. Это, конечно, хорошо, мобилизует, но требует очень много сил. Может быть потому, что я сам рвусь бегать по не разминированному полю.
Мне везет. Не во всем, но во многом. Еще ни разу не приходилось жалеть о сделанном шаге. Мне еще не было стыдно за содеянное и так получилось, что никогда ситуация не требовала от меня отхода от собственных принципов.
У меня есть принципы. Твердые и нерушимые. Правда действуют они избирательно. Шучу. Если бы это было так, то это были бы уже не принципы. Просто они чуть шире, чем позволяет общественная мораль. Эта самая совесть людская – такая вещь, которая руководствуется сиюминутными интересами, иногда в ущерб каких-то общих, глобальных целей. Мы живем в мире, где человеческие интересы переплетаются в такой сложный клубок, что нельзя в нем отыскать что «хорошо», а что «плохо».
Понятие гуманизма, человеческих принципов, совести нельзя свести к алгоритму, судебному процессу или подобной искусственной вещи. Это позиция дипломата, деятеля, умеющего быть тем кем надо и отстаивающего незаметно для других свои интересы, но это и позиция преступника. Грань очень тонка, и перейти ее – ничего не стоит. Я могу быть дипломатом, хорошим дипломатом. Но не хочу быть преступником.
Я люблю быть тем, кем я есть и говорить то, что я думаю. Правда мои разговоры часто ограничиваются лишь констатацией собственных чувств, редко – чистосердечных признаний по поводу других людей. (Это тоже принцип дипломатии). Иногда это помогает приобретать чувство доверия по отношению к другому человеку.
Иногда я жесток и циничен. Можно конечно оправдываться тем, что все мы такие, что бывают моменты, когда нельзя быть другим. Но я не буду пользоваться недостатками общества, чтобы прикрывать свои. Правда во многом я циничен именно по отношению к себе, и это помогает мне с меньшей долей пристрастия оценивать собственные поступки. А жестокость – коль живешь практически исключительно в обществе питекантропов (я имею в виду общество в целом, а не дорогой мне узкий круг людей), то и сам по неволе становишься им, и тут уж без теории Дарвина применительно к социуму не обойтись.
И знаете… я опять не написал того, зачем открыл свой ноутбук.
И сейчас мне это уже в голову не приходит.
А хотел я написать что-то типа:
Но уже хочу спать.

Овощ - 1) человек, не способный на активные действия.
2) болезнь, делающая человека невосприимчивым, тупым, ленивым и похуестичным.
Я болен овощизмом

Признаки овощной болезни:
1) смотреть симпсонов (друзей, саус парк, еще что-н) по несколько серий подряд
2) играть в комп игрушки (более 2х часов подряд)
3) играть в сапера или косынку (больше часа подряд)
4) смотреть телевизор
5) фраза "ща, только в аську посмотрю" скрывает за собой больше часа времени

список можно продолжать.

у меня наблюдаются (1), (2), (5) признаки болезни

мой рабочий стол
[700x525]

проспал 13 часов

сегодня была последняя лекция в данном учебной заведении в качестве студента...

да и вообще, было бы легче, если бы у меня был идеал человека.. ну или хотя бы что-то вроде "учителя", чтобы сказал - это хорошо, а это плохо. было бы легче.
устал я от способа учения: кидают тебя в воду и смотрят - выплывет или нет...
на своих ошибках?
на поводу у кого-то?
бля, совсем не то имел в виду..
каждый сам за себя получается..
легко ваххабитам - послушал проповедь и вперед на смерть. Я слышал как-то диск с песнями чеченского религиозного лидера. муражки бегут. слова проникновенные. такой лирики я, по моему, никогда не слышал. но о чем он поет?
пластмассовая жизнь..
все равно пользуемся чужими лекалами
и нет никакой свободы,
и никогда не было
а мы тут прозябаем..
хуйня какаято короче.
не читайте стогова..

Я вот все не могу успокоиться, что бы было со мной, попав я в среду "грешников"... когда-то, для того, чтобы стать паком мне не хватало буквально чуть-чуть..
Рад, что не оказался в Питере в начале 90-х... мало ли где бы я был... а может быть, было бы и легче... если бы не убили.
вот так..

вапывапвап
[700x525]

Только что прочитал книгу Стогова «Грешники». В один присест. Я знал, что все они наркоманы, но не знал, что до такой степени. Книга – полный шок. Он не в том, что рушились какие-то мои идеалы (подсунуть бы мне ее года 4 назад…), а в том, что такое могло быть, в том, что это был передний край, последний край… какой там еще край.
Хочу сказать: Стогов – молодец! У него хорошие романы, хорошие статьи, он такой же настоящий.
Наше поколение совсем другое. Конкретнее, такое могло происходить только в Питере, может быть отчасти в Москве… Ничего подобного у себя в провинции я не слышал, мой брат не рассказывал, у нас там все было спокойнее, и слушали мы Цоя и Шевчука.
Черт, просто нет слов.
Все это происходило почти на моих глазах, я знал, но не знал масштабов. Как-то не верилось, вот он, музыкант, стоит и поет тебе песни, а 5 лет сидел (сидит) на героине.
Если у них не было идеи, то какая же идея должна быть у нас? Стогов пишет – СССР кончился, РФ – не началась.
У нас – застой. Я даже не знаю… Какие у меня планы на жизнь? Не очень скромные, но я все больше и больше начинаю думать об их неосуществимости (лень?) (зачем???).
Допустим, пойду по одному пути – буду человеком с пагонами, допустим, лет через 5 это будут 4 маленьких звездочки перевернутой Y, на Литейном у меня будет свой кабинетик… и что? Для кого я стараюсь? Нужен ли я буду и кому? Государству, бандитам? (считай, что это одно и тоже). Что я буду делать? Выезжать на разборки с бизнесменами или прикрывать шефа в прессе? А как же личностное развитие? Приказы? Хуй им. Считайте, что я отказался. Я не хочу быть тем, кто охраняет нынешнее государство от правды и справедливости. Это не мое будущее.
Альтернатива вторая: пойду на государственную службу. Допустим, что, для начала, это будет комитет (как он там правильно?) экономического развития СПб, буду чиновником. Да, у меня есть очень интересная программа, с которой я смогу выступить, попробовать занять интересную позицию, может быть даже вполне приличная должность мне будет светить через несколько лет. Эта альтернатива – куда более сложная. Но хватит ли у меня сил? Я давно понял, что пока сам чего-то не сделаешь – об этом бессмысленно говорить, хотя бы просто подтолкнуть.. Пока сам не начнешь изменять этот мир – никто его не сделает таким, каким ты хочешь (даже если ты для всех будешь стараться). С другой стороны, кто как не я будет всем этим заниматься. Получается, (я не верю никому) что если не я, то кто-то другой займет абстрактную мою должность. Но как он будет делать и что он будет делать на абстрактно моем месте? Допустим, что моя идея (которая даже не сформулирована!) окажется чем-то прорывным. Но я уже сталкиваюсь с большими проблемами, а самое прискорбное в том, что главной из них является моя лень.
Думать о третьей альтернативе: работать менеджером среднего звена, а к старости (все таки надеюсь, как мне ни трудно думать об этом, что все таки е к старости, а к 35 годам) добраться до какого-нибудь директора. И тогда вообще завал. Может буду отрываться? А как же работа? Буду романы писать? У меня на это скорее всего сил не хватит (вот только-только хватило сил написать 5 страниц).
Четвертая альтернатива – организовать свой бизнес. Иногда мысли приходят, но что-то мешает, обычно понимаешь, что вот если бы эту же идею, да года полтора назад… Но это вполне возможно, это даже интересно…
Пятая альтернатива – совместить какое-то подобие второй и четвертой… но это все связано с тем, как я себя поведу в ближайшие 2 месяца, смогу ли я сварганить что-то стоящее из эйфорического набора идей, имеющихся сейчас.
Пословица есть: «вода камень точит», но я не вода, не умею действовать долго в одну точку, я импульсивен.. у меня либо все, либо ничего. А для таких людей, чтобы жизнь удалась необходим случай.
Что еще написать? Хорошо тем, кто над этим не думает, кто просто нехотя будет делать что-то, когда родители поставят его перед фактом: сынок (доченька), делай свою жизнь, а наши двери закрыты. Или: вот, есть место зам. директора фирмы, которую я организовал лет 5 назад, за годик врубишься, переместим тебя на место директора..
Мне как-то сказали, что все держится на присяге. Но, извините, ваше время ушло, и вы его не вернете, как ни пытайтесь.
И теперь самое плохое: если уехать из страны, то это не решить главных проблем: зачем все это??
Стогов, блин, 4 часа ночи, я заснуть не могу… «вечные вопросы».

Добрался до компа.
Среда - середина недели, я измотан, даже среда еще не началась, просто посмотрел на панель - там написано: "среда", а на самом деле все еще вторник.
Неделя началась в воскресенье. В субботу, после крайне неудачной встречи со старой знакомой (первый, и, надеюсь, единственный раз в жизни послал девушку на хуй) я не спал по причине 0,83 литра принятого "ягуара". (ночью смотрел кадры с Woodstock, кто-нибудь помнит, чо такое было? РР - это совсем не то, он не Р (об этом тоже надо написать)). В воскресенье встречал свою горячо любимую тетю, которая первый раз посетила наш город.
Поселились в гостинице, пошли гулять, потом передохнули, пошли опять гулять.
В понедельник у меня на учебе был выходной, опять гуляли.
Вторник - мотался по корпусам своего учебного заведения, зашел в дом книги, купил несколько книг, буду читать.
Очень устал.
Из культурных моментов: в очередной раз обошел почти весь центр, у нас красиво.
Тете все нравится, я стараюсь, чтобы это было так. Гостиница в самом центре: между ГД, Чернышевско и Восстанием.
Да на самом деле вообще нет настроения писать этот пост, просто для себя отмечу то, что потом хочу описать, чтобы не забыть: впечатления от реквиема моцарта, впечатления.. да хз от чего.
Задолбало меня мое волнистое настроение: то все плохо, то все хорошо, а если в среднем - скучно.
Опять стою на перепутье, добраться бы до НГ, там будет лучше. После НГ уйду в 2-х недельную медитацию у себя дома, буду думать о своем будущем. чего я хочу.

Суббота, утро. Недавно проснулся, пью чай. Сосед уехал в Гатчину спозаранку.
Ко мне завтра приезжает любимая Тетя в рабочую командирову. Буду ее водить по местам и каналам ) лишь бы интересно было, надо придумать что-то хорошее, особенно на завтра, на первый день. А сам ща буду ботать, вчера весь день проеб.л. Только чай попью и веселенькое что-нибудь посмотрю, типа КВН или КК.

PS. Paradise Lost - давно их не слушал! Ух какая группа!!