как плохо жить в ожидании отключения телефона! (и инета соответственно)
а его отключат, обязательно, завтра иди послезавтра!

Тут задался вопросом: а нужно ли что-то писать, в художественном смысле этого действия.
Дневник – понятно, делишься своими мыслями.
Реферат – понятно, даёшь преподу знать, что ты что-то знаешь.
Какая-нибудь статья в газете – тоже понятно, социально-какая_нибудь тема – актуальна, мб кого-то натолкнёт на революционную мысль, кто-то что-то сделает и всем будет лучше или хуже.
Но вот насчёт художественного – это вопрос. Потому что наверняка где-то такое уже было, кем-то писалось. Явно, что найдётся тысячи людей, которые бы написали это лучше, или уже написали и издали, а ты – плагиатчик, который даже не подозревает об этом.
Тут приведу один тезис. Произведение, оно на то и произведение, чтобы обладало какой-то новостью, новизной. Или – чтобы передавало тонкие оттенки твоего чувства, или чувства другого человека. Писать для того, чтобы была красивая картинка, которую через пять минут можно забыть – так вообще.. как-то плохо. Надо конечно, но я таким (в смысле вообще, если когда-то займусь этим в плотную) не буду. Пусть Донцова пишет.
Короче вот так вот, а мораль в том, что придумать что-то новое не каждый раз удаётся. Я вот, например, люблю экспериментировать с формой. Оно у меня само собой получается, знаки препинания, например. Пишу-пишу, чёрточки, запятые, точки, новые абзацы и предложения. Мне так кажется, что будет лучше читаться… Хотя очень даже согласен, что для того, чтобы озвучить, точнее, чтобы передать эмоции, те которые я заложил в текст, я могу лишь, если не стесняясь прочитаю его сам. Мало кто поймёт то, что я хотел сказать конкретным знаком (в последнее время я понял, что разучился их ставить по правилам русского языка, а только по своим ощущениям), а если он стоит, значит несёт смысл.
И ещё одно. Я вот не могу писать никак, кроме как экспрессивно. То есть конечно могу, но это для меня слишком нудно. Страница – и ты уместил туда всё, что чувствовал, всё, что хотел. Но с другой стороны понимаю, что если хочу писать крупные формы – то здесь нужно мастерство и выдержка, большое напряжение. (Донцова – отдельный случай). Я говорю о тех, писателях, у кого эмоциональное напряжение идёт сквозь весь роман, рассказ, сравнимое с тем, что я пишу на одну страницу. Здесь я приклоняю голову. Меня не хватает. Мне кажется, что если я настолько сосредоточусь, чтобы это напряжение просуществовало больше (10-15 страниц), то я стану невростеником и психом. Забуду, где реальный, а где вымышленный мир… (наверное, настоящие мастера и живут в таких условиях).
А теперь последнее. Наши чувства – они есть, даже когда нам кажется, что мы ничего не испытываем, мы можем приблизиться к ним. Легче всего это сделать – приняв наркотики, труднее – спиртным (мозг просто отключится), а ещё труднее – без ничего. Настоящий писатель – он как мембрана барометра – реагирует на все изменения всего и не просто реагирует, как Жириновский, которому на любую тему есть что спиздеть, а как художник, рисующий цветную картину… не понятно, даже сам не понял. Короче, он при любой жизненной ситуации что-то испытывает, знает, что испытывает, может это описать, и так далее. А ещё – фантазия. Сколько минут в день мы фантазируем – повезёт, если минут 5. И то, окажется, что наши фантазии сводились к тебе жданного обеда или сна. Или, попы девушки напротив, которая специально надела джинсы, на которых именно там ещё и что-то написано.
Короче фиг знает, выводов я не сделаю, думаю, что таким человеком, который напишет за свою жизнь достойную литературу – надо родиться, и такие люди – достояние нашего общества.

Мда, в фотошопе, когда формат менял, казалось лучше :(
Ну это так, автопортрет в домашней обстановке

Отныне, до заимения лучшего, буду с автопортретной головой!
А это мой рабочий стол.
(называется: до фотопарата добрался)
И даже не хочу никого поздравлять с днём детей и лета, потому что погода там более чем плохая!
Но всё же поздравлю!
ВСЕМ ВАМ МНОГО МНОГО МНОГО МНОГО ЛЕТА!! И ДЕТЕЙ!!! :))) Ы!
[700x525]

только что зашёл на сайс Эрмитажного театра - билеты от 1400 рублей.
А ещё потом удивляются, почему молодёж в театр не ходит. Я улыбаюсь!

Эйна! привет! будем дружить!

Жесть, прислали по аське ссылку на Билана
full version:
http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=48486&postdays=0&postorder=asc&start=0

- там много
[406x600]
[414x598]

Чьйорт побьери!
я только что понял, что у меня не т ни одной новой нормальной фотки, где меня можно было бы нормально разглядеть!
так что сейчас займусь поиском какого-нибудь псевдо-меня из набора лежащих у меня картинок для аватара..
..ушёл на кастинг..

(прошло 15 мин)

кастинг неудался, но зато ща помещу фотку в фотоальбом: там я практически такой, как сейчас, поскольку хвоста не видно (сейчас ёжик), и бородень чуть другой формы

В колонках играет - Браво

Ладно, что-нибудь напишу!
Начну со своего состояния.
Итак, у меня плохое настроение с прошлого понедельника (после того, как я не выспался и провалил тренировку).
Погода? Те, кто здесь живут – меня поймут – ужасно! То солнце, то дождь. Постоянная смена давления – от этого я как ватный (кстати та проваленная тренировка оказалась таковой не последний раз, три прошедших до сегодняшнего дня дали почти такой же результат. На третьем километре бега я уже сдыхаю, а должен бегать 5. Ладно, это мало кого касается, кроме меня.)
Так вот, погода, плохое настроение, вялотекущие события, близкий конец моим финансовым запасам, тяжёлая простуда двоих близких друзей, не лады у одного из них со своей девушкой (тоже моей близкой подругой) и т.д. – это всё служит фоном.
Так что насчёт кровожадности последнего сочинения – это туда, к тем факторам, поскольку они существовали уже тогда.
Вообще, давно не занимался собственным психоанализом, а было бы интересно, хотя я и так знаю все свои заморочки.
С некоторыми я могу бороться и борюсь – это, например, умение постоять за себя и не стесняться сказать, что тебя что-то не устраивает. (наверное от этого со мной стало сложнее общаться. Так что теперь я вынужден избавляться от другой крайности: упорности, упрямстве и даже твердолобости, - с которыми я иду по некоторым своим проблемам).
С другими проблемами – такими, как новые знакомства с девушками – тут я не могу себя побороть. В каком смысле? Нет, я отнюдь не замкнут, иногда даже болтлив (по делу и не по делу). Но вот так просто взять и познакомиться – это моя главная проблема. (и знаю, что решать её нужно только одним путём – набором экспы, но экспа по этой же причине не набирается)
А вообще – скучно, хочется новой мощной струи в жизни, чтобы смыло мои крамольные мысли о всяком. (кстати, я каким-то злым стал и ворчливым, но это по указанным в самом верху причинам).
Нет, знаете, сессия здесь не причём, потому что она ещё не началась! Более того, дело привычное, поскольку уже восьмая.
Что ещё написать? Слушаю «Браво», откопал.
Хочу рисовать – но не умею, а картины были бы акварельные, почти прозрачные, так, чтобы просвечивалась белая бумага.
А моё вынужденное бомжевание с августа – мне на руку, поскольку это решило мою главную проблему: как сказать соседу, что он мне очень надоел и я не собираюсь больше с ним жить. А так всё решилось само собой. (к тому же есть несколько реальных и безбашенных идей насчёт того, где и с кем буду жить дальше).
Рокнролллла хочу! (но это не по сейчашнему настроению, а потом).
Кстати, если будут какие-то безбашенные идеи по поводу того, где мне искать эту «струю» - буду рад!

зашёл в раздел "знакомства" - забавно :)

с 1-го августа я - БОМЖ

У Львицы взято

ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС
"13 ФРАЗ О ЖИЗНИ"

1.Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2.Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3.Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4.Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5.Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6.Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8.Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9.Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10.Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11.Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12.Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13.Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Пошли это людям, которые по разным причинам твои друзья, не важно, часто ли вы видитесь или созваниваетесь… помни
"ВСЕ, ЧТО СЛУЧАЕТСЯ, ИМЕЕТ ПРИЧИНУ"

чувствую себя в вакууме, так что в ближайшее время от меня не стоит ждать нормальных постов

Упадок сил всю неделю, и сейчас настроения нет, особенного после того, как серв повис, хорошо, если восстановят, а то жалко

Её губы были карамельного вкуса.
Я только что кусал их мякоть.

***
Сегодня она пришла ко мне, чтобы проститься.
Я попросил её в последний раз разрешить мне обладать ею. Она разрешила.

***
Короткие чёрные волосы, уложенные гелем, короткий строгий чёрный пиджак с узкой талией и обтягивающие светло-синие джинсы.
Она зашла. Я снял с её плеч пиджак и повесил его на вешалку.
Она прошла в комнату и села в кресло, закинув ногу на ногу. На улице сегодня стояла хорошая погода, поэтому под снятым пиджаком была только лёгкая белая блузка с глубоким декольте. В нем виднелись края обеих чашечек чёрного бюстгальтера. Между кожаным ремнём джинсов и блузкой было видно тонкую полосу кожи живота.
Я стоял у входа в комнату, глядя на неё, скрестив руки на груди.
Тишина длилась несколько минут. Напряжение возрастало. Уже давно было всё сказано. Нужен был просто какой-то заключительный момент, эффектный ход. И час его был близок.
Я смотрел на неё. Ни один сантиметр её тела не ускользал от моего взгляда. Сегодня она была особенной. Наверное потому, что завтра, вообще после, когда бы то ни было после, увидеть её я больше не смогу. Фотографий не было – это был наш договор.
Теперь она отвернула голову в сторону. Мой взгляд скользнул по её профилю к изгибам шеи, пронёсся по груди и остановился на стройной мерно качающейся голени.
Повернувшись лицом ко мне, она посмотрела в глаза и расстегнула на блузке пуговицу.
Я сглотнул.
Как будто раздался выстрел, и у меня подкосились ноги. В глазах почти полностью потемнело, но я не сдвинулся с места. Прошло ещё несколько минут.
- Как хочешь, - сказала она, и, не застёгивая пуговицы, встала и прошла мимо меня к выходу.
Я повернулся. Она вставила ноги в свои сапоги и, стоя ко мне спиной, наклонилась, чтобы застегнуть на них молнию. У меня подрагивали пальцы, и их кончики стали ледяными.
Когда она выпрямилась, я ещё раз, быть может в последний, увидел стройный силуэт с правильными формами. В обтягивающих низко посаженый джинсах, её ноги и бёдра были для меня высшими формами красоты и страсти. В прихожей, на всю стену висело зеркало, и мы опять встретились глазами. Я попытался сглотнул. Слюна не хотела проходить по горлу, и я стал задыхаться.
Единственный выход: я подошёл к ней сзади. Опустил руки на бёдра, медленно перевёл их вперёд на пояс и ещё медленнее повёл их вверх, задирая белую блузку. Она вздрогнула от холодных прикосновений. Мои руки ползли всё выше и достигнув чёрных чашечек, сдвинули их вверх. На миг в зеркале отразилась обнажённая грудь. Ещё через миг под кончиками пальцев оказались её соски, твердеющие сильнее при каждом новом ударе сердца. Она тяжело выдохнула, а я сглотнул.
Дальше было всё как во сне: неразложенный диван, путающиеся на ногах брюки, мягкая кожа её тела, глубокий вдох и слабый стон, ещё раз, потом ещё. Чёрные кружева на трусиках, влага, страсть и скорость, упор руки в стену, движения, ещё стон, уже в голос, ногти, заходящие под мою кожу, напряжение в мышцах и.
Карамельный вкус.
И мякоть.
– когда я поцеловал её сухими губами.

***
Сейчас у меня опять дрожат пальцы, я пытаюсь попасть сигаретой между зубами. Я слишком любил её, чтобы отпустить.
Я не мог поступить иначе.
Облизывая лезвие, я опять чувствую этот вкус – вкус карамели.

24 мая 06.

Настроение сейчас - усталое

Не выспался и весь день нахер пошёл

Ладно, уговорили. Публикую своё мнение насчёт евровиденья. (После прочтения постов на Русском Роке и Металл-тусовке)
Что сказать? Теплящаяся во мне надежда о том, что ещё не все люди потеряли чувство юмора – укрепилась.
Уж стебанули, так стебанули. Вопрос в том, как финские организаторы отослали на заведомо наигламурнейший конкурс ТАКОЙ проект.
Ведь евровиденье – это апофеоз всего попсового, что только может быть. Это конкурс, у которого есть свой формат, собственные правила отбора, голосования, предпочтения, своя публика.
Ещё раз повторяю: Ребят, это стёб. Странно слышать размышления на тему «здравый смысл возобладал». Не вижу ничего такого, что ложится в слоган: «мы победили». Это просто прикол такой. И то, что их выбрали – причина не в популярности жанра. Они были оригинальны, революционны, вдохнули новую жизнь в конкурс. Людам надоело, то, чем их кормят, вот и захотелось новенького.
Тупые тексты попсовых песен? А пробовали перевести то, что Лорди пели? Уверяю, что в тех нескольких строчках, которые я смог разобрать – смысла не больше, чем во всех остальных. То что их вытащило – это смелость. И где они взяли костюмы таких уродов?
Выступали реально хорошие исполнители. У некоторых была реально хорошая сценическая работа. У некоторых – голоса. Согласен, у половины финалистов не было никаких преимуществ. Билайн в их числе. Особенно тётки поразили: такое ощущение, что устроили соревнование, кто больше разденется (хотя я был не против на красивые тела посмотреть. Особенно украинка порадовала). На следующий год наверное выйдет какая-нибудь такая супер-секси. Снимет лифчик и начнём своими грудями третьего размера трясти, с понтом, вы проголосуйте, а я вам и не то ещё покажу.
Некоторые исполнители мне понравились, не буду говорить кто, а то застебёте.
Но душой я был с Лорди. Не всё в жизни серьёзно. Гораздо легче, если подходишь ко всему с долей юмора, так как на этом евровиденье.
А что касается включений Малахова – я не смотрел.
Будет ещё больше стёба, если на следующий год таких как Лорди приедет половина участников. Особенно, если наша попса соорудит впопыхах подобный проект. Я буду просто по полу кататься со смеху.
От того, что был надут самый большой мыльный пузырь в музыке. Что людям не нужна «попса», а им нужна жизнь – динамичная и весёлая!

День сегодня крайне странный.
И не хочу пересказывать, что такого странного в нём произошло.
Послушал мптриху, которую мне подарили ещё на день рожденья. Понял – угадали, ещё тогда, когда я не знал, каким буду сейчас. Когда мне её дарили – я был одним, а потом изменился.
И странно, что она пролежала до середины мая неслушанная. И что меня подвигло, чтобы я взял и всё-таки поставил её в плеер именно сейчас. Так получилось, что она – прямое отражение моего настроения и состояния. Идеально. Попозже я ещё напишу об этой музыке.
Жалко только, что в голове пустота. Я не могу думать (видимо сильно перенапрягся за предыдущие полтора месяца). В смысле, конечно, могу, но только если очень надо. А так, чтобы просто сесть и подумать о чём-то жизненно-красивом – не могу. И не могу чего-то сочинить.
Вот например сегодня промок. Специально, мне так захотелось. Потом пил горячее какао, чтобы настроение хорошее пришло. И даже тетрадь с ручкой достал. Но ничего не вышло, к бумаге не прикоснулся.
Пустота в голове. Ничего нет. Эмоции – приходят, но не осознаются. Просто чувствуешь – сжимается сердце, или просто хорошо стало, или просто грустно стало, или скучаешь, или просто – никак. Обычно есть связь. Когда чего-то чувствуешь – понимаешь, это от того, это от этого, и почему, и зачем, и когда, и с кем.
Ходишь по улицам туда-сюда. Нравится, ходить в смысле. Не ходишь - дома сидишь, время убиваешь. Встречаешься с кем-то. Опять гуляешь. Придумываешь разные темы прикольные. Логика не стандартная. Хочется быть оригинальным. Поэтому и шутишь какими-то наркоманскими фразами. А потом осознаешь, что в натуре темы-то наркоманские. Откуда они взялись?
А вообще, чувствуешь себя каким-то десятиклассником. По разным причинам. Чего-то говоришь, о чём-то молчишь. Боишься чего-то. Чего-то хочешь. И опять слушаешь музыку, которая ложится на твоё настроение, как пластилин в руку ребёнка.
Что за музыка? – первый раз слышу такую, но мне её всегда хотелось. Что-то от джаза, от бритпопа. Французское, английское, даже наше. Очень оригинальная. Под одну песню – грустишь под дождём. Под другую – под тем же дождём веселишься. Вот, например, Возвращался около часа домой на последнем метро, и гул поезда ложится в мелодию так, что и не замечаешь – что в плеере, а что с наружи.
Кстати, очень интересный эффект. Голоса людей, или милицейская сирена, или шум машины, даже звук устройства, считывающего штрихкод в супермаркете – всё ложится на мелодию так, будто и должно было быть.
А ходишь по улицам – чувствуешь ощущение сопричастности происходящему. И вроде не всё так грустно и плохо в нашей стране. Ходят туда-сюда разные люди: и богатые, и бедные, и старые, и молодые, и иностранцев опять много стало. И в каждом сидит своя душа.
Оно и правда, как ни гуляешь – всегда можно найти что-то новое. Сегодня я узнал, что есть замечательные пивные и кафе на этом, Думском переулке. И странно – ходил рядом, а не знал. Надо как-нибудь посидеть там.
Что ещё написать? Хочу быть нелепым. Надоело быть серьёзным. Это как в японском ресторане – сидел и пытался подцепить этими палками кусочки пищи. Или одевался в кислотно-зелёного цвета майку и полосатую рубашку. Или пошёл тусоваться с какими-то чудаками. Или флэшмоб устраивал (но это всё же в будущем).
Кстати, оказался недавно в РГПУ им. Герцена. Наблюдал за кабинетом приёмной комиссии, а там школьнички бегают, волнуются, пугаются. Им всё кажется таким важным, значительным, стратегически необходимым, серьёзным. Вот они – пришли поступать. Все из себя кого-то представляют. Думают о том, куда престижнее поступать, рассуждают.
А знаете, какие у меня любимые слова? Только не удивляйтесь: оригинальный, гламурный, эстетичный, оптимизированный, стратегический, адекватный.
Но вроде уже прошло.
Примерно под таким настроением я и прожил последние 2 недели.

Респект и уважуха финам! Постебали

Ребят! Не смотрите Код Давинчи.
Я посмотрел, поскольку играл мой любимый актёр - Том Хэнкс.
И чего? и долго плевался.
Потому что более тупого фильма я не видел. Точнее видел, но они были просто тупыми, чаще всего комедиями. Но этот - с замашками на серьёзность.
Может быть в этом виноват Дэн Браун (слава, что я его не читал), что сочинил такую чушь..
В один сюжет впихнули всё, чт только можно, без разбора того, в какие времена и, вообще, кто были "исторические участники" этого фильма.
Короче полный отстой.
Искренне не понимаю, как эти книги можно было читать. Да ещё и не одну, а ...сколько их там? три вроде.
Ужас
А насчёт Тома Хэнкса - много фильмов видел с его участием. Они мне все понравились. Такого я от него не ожидал...
Хорошо хоть, что главная героиня (Одри Тотту) в него не влюбилась...
Шыт