Всех с прошедшим 8 марта, желаю вам девчонки любви и радости, счастья, богатства, и что бы все у вас было в жизни хорошо!

Отдыхала вчера весь день на даче с родителями у родственников! Вечером в 8 часов уже отдыхала с Андреем, как всегда устроил мне скандал из-за нечего! Осталась у него ночевать, вот только приехала домой, вобщем все было замечательно пока я не увиделась с Андреем!

А это я вчера с мамой!!!

Пришла настоящая весна, растаял снег, прошли дожди, и выглянуло солнышко! Чувствуется что уже весна! Даже коты орут под окном и не дают спать!

С этой недели у меня началась практика, много времени потратила на поиски методик, диагностики для детей от 3 до 6 лет!

Понедельник и всю ночь до утра вторника провела с Андреем! Что буду делать завтра 8 марта еще не знаю!

Настроение сейчас - нормальное
В колонках играет - телик

Вроде бы пришла весна! Я помирилась с Андреем, по этому поводу нет больше слов! Настроение так 50 на 50! Чего-то мне не хватает в жизни, я знаю чего не хватает, но, увы

Сегодня все было хорошо до 4 часов дня, в университете все просто превосходно, со следующей недели ухожу на практику на целых 5 недель, в детский садик, буду работать с маленькими детками! Потом надо писать курсовую работу, по университету куча дел, но скажу что интересных дел, мне начинает нравиться учиться! Здорово!

А вот и плохая новость рассталась сегодня в 4 часа дня с Андреем, я больше не могу терпеть его выходки, они просто переступают черту, вобщем действия выходящие за рамки, доступного! Залез мне на голову и свесил свои ноги… фу, какая гадость.

Теперь я начинаю встречаться с Сашей –  я ранее писала о нем уже, так вот мы начали общаться заново, и решили попытаться построить отношения! Так что вот такая у меня жизнь!

Настроение сейчас - ужасное
В колонках играет - тишина

В чем же заключается счастье, где мое счастье, я потеряла то, что дарило мне радость – счастье, и теперь  я грущу, плачу, обижаюсь, и мне очень плохо! Когда же появится мое счастье – что же такое на самом деле счастье и как достигнуть ощущения счастья? Как стать счастливым во всех отношениях, я думала все пройдет, я думала, найду я счастье в своей жизни, но я понимаю, что без любимого человека, которого я до сих пор люблю, не обрести мне счастья, не видать мне его больше, этого счастья, томиться мне в своей грусти и тоске… плачет моя душа, болит сердце, разрывает тело на куски, и надоело так жить, потому что изо дня в день я надеюсь, что он вернется, что мы будем еще вместе, я мечтаю об этом и  я умру за эту мечту, но я добьюсь опять его, он будет моим… я пойду на все что бы его вернуть!

Почему у меня не получается построить отношения с мужчинами после того как я рассталась с Андреем, еще до сих пор любимым мной! Я каждый день вспоминаю о нем, думаю о нем, иногда плачу, ведь мы понимали друг друга. А сейчас я не могу не кого понять, или парни не стараются меня понять! Я до сих пор хочу вернуть все что было, трудно построить новые отношения, потому что я привыкла к другому… к таким отношениям которые были у нас с Андреем, а теперь мне надо меняться и мне очень трудно это сделать практически не возможно! И вот из-за этого у меня трудности в отношениях с мужчинами… я не хочу, и не буду меняться я такая, какая я есть, и почему меня хотят переделать, воспитать заново, я не хочу вестись на поводу, и меняться, меня уже воспитали и все! Либо они примут меня такой, какая я есть или тогда не судьба мне пока что строить какие либо отношения с мужской половиной!

В четверг вечером зашла в чат, опять встретила парня, Сашу – месяц назад я пыталась построить с ним отношения, но появился Андрей, и я ушла к нему.. нечего об этом не сказав Саше, все спихнув на плохое настроение и что мне надо побыть одной! Я напорола боков, жалею, что сделала так. И вот зашла в чат и как говорится судьба свела нас там опять, наверное, не даром. В четверг мы пообщались по телефону, а вчера встретились, погуляли, пообщались, и вечером уже по телефону, когда разговаривали,… я начала переосмысливать что я запорола тогда бок, и что теперь об этом жалею, я сказала ему это! И мы решили, что попытаемся построить отношения еще раз… значит не зря нам дан шанс! Я сказала что буду стараться… приложить максимум усилия что бы все было хорошо, - а что же делать с Андреем, я к нему потеряла какой либо интерес мне он стал противен, я к нему вообще нечего не чувствую даже пропала симпатия, я не могу улыбаться ему, ведь это не правда, он своими скандалами сам отталкивает меня от себя! И сейчас я думаю бросить Андрея и уйти к Саше, потому что раньше я тянулась к Андрею, и делал все, что он хотел, помогала ему во всем, и  в итоге оказалось, что я нечего не делаю, и что я совсем не уделяю ему внимания, меня это обидело… и не могу я скрывать свои эмоции, такой вот я человек не могу лицемерить… надо выбирать, что делать дальше и с кем быть дальше! И вот считая то, что я вчера провела день с Сашей – это как бы считается измена Андрею.. ну и пусть…. Мне так легче, каждый получает то, что он хочет там, где он хочет! Вобщем все запутано и я не знаю, как в этом разобраться чего же мне надо на самом деле! Я смотрю что у меня такая ситуация повторяется из раза в раз… я ее создаю сама себе! И жизнь мне дает шансы что бы я ее наконец-то решила ! Я все ночь не спала думала об этом всем - и фиг его знат что делать -может плыть по течению....

До сих пор ругаюсь с Андреем и именно по телефону, в субботу была на бизнес тренинге, так классно было, мне там понравился один парень брюнет, ну такой сексуальный, накаченный, его Саша зовут, ну просто супер, все 3 часа сидел мне глазки строил! ХИИ долго смеялись вместе! Вчера была у Андрея в гостях, ну так нормально 50 на 50, и вообще я хотела его бросить вчера! Собираюсь найти себе нового парня, что-то не тянет меня уже к Андрею…. Эти скандалы меня достали! Скоро весна, ура! Сегодня у меня настроение супер, покамись Андрей мне его не испортил!

Вобщем куча мыслей в голове все так не собранно, ужас, и я себя чувствую как-то не собранно, ужасно… Чего-то захотелось мне оторваться и выпить, хочеться на дискотеку...

Мужчины! Милые наши Мужчины! Наши кормильцы, поильцы и защитники! Наши надежные опоры и утешители! Вы – лучшая половина (а может уже треть?) человечества, Вас создал Бог в первую очередь, человекоподобные гориллы-самцы первыми взяли в свои кривые лапы нечто похожее не орудие труда. Для Вас создан этот мир, его прелести и развлечения, для Вас изобретались блага цивилизации, для Вас вращается Земля. А что женщины? Что это за существа? Всего лишь кость от кости Вашей, кость, так часто становящаяся Вам поперек горла. О, нет! Не все так плохо! Вы любите женщин, Вы убеждены, что красивые женщины созданы для услаждения Вашего взора, для поддержания Вашего самолюбия. Обычные женщины – для обеспечения Вам надлежащего комфорта, а некрасивые – они просто не созданы. Они не существуют, они ниже порога Вашего внимания. Мои милые, себялюбивые Мужчины. Как же я Вас ненавижу! Это чувство долго созревало в моей голове, но оно вызрело. В конце - концов, я ничуть не меньше Вас наделена интеллектом. Вы часто смеетесь, что ребро, из которого Бог создал женщину – это единственная кость без мозга. Согласна. Но женщине в полной мере было отпущено Божьего дара – бессмертной души. Женщина мудреет с годами, потому как душа – вместилище мудрости. Женское сердце до сих пор не подвластно Вашему разуму, и Вас это ох как раздражает! Вы, мужчины, наша защита и опора в этом жестоком мире, в ходе эволюции не приобрели накопленной мудрости поколений. Вы растратили себя на удовольствия и мужские забавы. В век технического прогресса Вы пересели с коней из плоти и крови на бездушные железные колымаги, а так как всепроходимость этого транспортного средства сильно преувеличена, Вы используете в качестве подспорья слабые женские плечи. Кормильцы семей, Вы считаете ниже мужского достоинства работать на малопрестижных работах, Вы не желаете нагружать себя двойной нагрузкой, потому как Вам необходимо время для созерцания несовершенств этого мира. И женщина – это еще одно несовершенное Творение. О, нет, Вы совсем не против того, чтобы Ваша женщина хорошо зарабатывала, но Вы будете ее упрекать этим, уплетая за обе щеки деликатесы, приготовленные для Вашего Великолепия. Вы будете сидеть перед любимым достижением современного мира, и переживать по поводу пропущенного гола в ворота "Спартака", а встретив любимую женщину фразой: Ты опять припозднилась! Произнесете сакраментальное: "Хочу есть!" Для Вас ниже своего достоинства разогреть ужин, даже если он стоит на плите, приправляя это благим намерением не есть в гордом одиночестве, а подождать любимую половину. Приготовление еды или уборку дома своими руками, Вы возводите в ранг подвига, за который положен орден и, как минимум, трехнедельный отпуск. Для женщины – это лишь каждодневная работа. Как же я ненавижу вас мужчины, за то, что, выйдя из средневековья, Вы не забыли захватить оттуда свои привычки! В каменном веке самец, притащив в пещеру убитого им на охоте, ценой безопасности собственной жизни, зверя, имел право на встречу добытчика с парадными барабанами, ведь добыча означала еще один день жизни для всего племени. И женщина, успевшая к его приходу убрать пещеру, заботливо укладывала своего кормильца на ложе из густого меха животного, убитого этим же мужчиной неделю назад. Времена изменились, и женщина, проведя весь день в такой же борьбе за выживание, несется сломя голову домой. Мясо куплено в ближайшем супермаркете, одежда и одеяло там же. И что же видит она, бессильно приваливаясь к косяку в прихожей? Конечно же, своего мужчину, возлежащего на ложе с таким видом, будто в шестиметровой кухоньке хозяйку ждет собственноручно добытый им мамонт!  Мужчина! Ты обещал мне, слабой женщине, защиту от этого мира, поддержку и заботу. И каждый день ты повторяешь мне, что я ничтожна, что без тебя я не способна к жизни. И каждый день ты срываешь на мне свое плохое настроение, свое плохое самочувствие, свои конфликты с другими мужчинами. Я ненавижу тебя за то, что для тебя моя работа – это веселое щебетание, а твоя – тяжкий труд. Я ненавижу тебя за то, что твои друзья – это деловые переговоры, а мои совещания – развлечения на стороне. Твои поздние приходы домой – производственная необходимость, а мои – непонятное шляние по ночам. Я ненавижу  твои подвиги в домашнем хозяйстве, которые для меня – обычное времяпрепровождение.  Я

Всех с прошедшим праздником «Днем Святого Валентина», желаю всем кто еще один найти поскорей вторую половину, те, кто уже нашел – беречь отношения, и любить еще крепче друг друга!

Сегодня весь день ругаюсь с Андреем с самого утра… достал он меня уже, после университета поехала к своей Ирке, малой, посидели в парке пива выпили так он мне такой скандал устроил из-за этого пива, дошло до того, что он сам орал на меня еще и трубку кинул, я в шоке, типа с ней пьешь, а со мной нет, чисто детский сад! Мне надоели эти ссоры, потом почему не отвечаешь на сообщение, типа ты меня злишь! Я в шоке руки были заняты, не успела ответить… устроил скандал за то, что батарея села на телефоне, почему это я не досмотрела за телефоном, ужас я больше так не могу! Он постоянно упрекает меня в чем-то и делает из меня виноватой! Настроение испоганил сегодня мне в край, наорал и выставил виноватой во всех смертных грехах, вобщем мне теперь и дышать и смотреть нельзя даже! Просто сума сойти можно сумасшедший дом!

Дела не знаю хорошо или плохо, я уже совсем запуталась в своей жизни, не знаю чего я уже хочу, и чего мне от нее надо?!!! Это все стоит под большим вопросом! Три дня не работал Интернет, скучно было, не знала чем заняться! в универе все вроде бы пока что нормально! С Андреем как ругались 2 недели, так и продолжаем спорить и ругаться по мелочам пустякам, ему пишут какие-то девчонки sms, а я должна молчать и улыбаться, типа все нормально, типа так должно быть, он мне говорит, что это всего лишь друзья, гон я в это не верю и устраиваю скандалы! В субботу я осталась ночевать у Андрея дома, все пока что нормально, так же в субботу познакомился лично с моей мамой, не знаю, что она о нем думает, я спрашивать не хочу, если захочет сама расскажет! Настроение такое депрессивное, скучно и почему-то больно, тянет постоянно порыдать, и вспомнить о прошлом! Че делать дальше фиг его знает! И что будет дальше тоже не известно. Произошла такая интересная вещь я даже не заметила с бывшим Андреем я начала встречаться 6 сентября, а с новым, то есть теперешним 6 январи, интересное совпадение… странно как-то все! И вот мы вместе уже как 1 месяц и 6 дней! Посмотрим, как наши отношения будут развиваться дальше, не знаю, надоело мне уже ругаться. Почему все такие конфликтные, или это меня все не устраивает фиг его знает, относишься к людям замечательно, хорошо, а они тебе в душу плюют,

почему так получается?

Скоро день Влюбленных, хм, а я даже не знаю, что я буду делать, странно!

Решила вернуть старые записи обратно, погибаю я без бывшего парня, без Андрюши, не могу я больше, тяжело мне, дотрагиваюсь рукой до фотографии, и бежит по щеке слеза, слушаю любимые наши песни, вспоминаю о прошлом постоянно, смотрю постоянно старые фотографии, я себя обманывать больше не могу, я до сих пор его люблю! И не могу нечего с этим поделать! Увы! Ну почему мы не в месте? [показать]

Я в шоке, все прошлую неделю и эту неделю я ругаюсь со своим парнем, меня это задрала, он мне постоянно устраивает конфликты по любому поводу, достал уже, из-за какой-то фигни ругаемся, потому что он ляпает своим языком что попало, а я начинаю злиться и получается скандал,  сегодня заявляет мне типа ты не хочешь прогуливать университет, что бы видеться по больше, я была в шоке, и говорит мне типа у меня в пятницу выходной и ты не разу не провела его со мной весь день, я была в шоке, как это ни разу, каждую пятницу с утра до 11 ночи, боже я была в шоке, офигеть от он не буду выражаться, он меня бесит, раздражает, я слышать его уже не могу! Прикапывается к каждому моему слову, скоро уже дышать нельзя будет и смотреть в его сторону, достал меня, по-моему, я не выдержу и пошлю его нафиг! Нафига мне такой конченный моральный урод нужен! И вообще не пойму, почему мне такие моральные уроды в жизни попадаются?