В колонках играет - Monte La Rue - Passe Partout
Настроение сейчас - эээ ...спать

Спать хочу ...

В колонках играет - Jamirroqui - Seven Days in Sunny June ( Steve Mac mix )
Настроение сейчас - у.... и мне его не испортят

Новый день , утро ... ночью не пошел на работу ... лёг спать раньше ( так как немного заболел ) ...встал пожже ... выспался , но синяки под глазами так просто не сходят ... как всегда : лицо - до первого мента ...
Зато Позитифф просто прёт ... забил на все свои предыдущие слова , но вот в Питер не хочу так-же .... Ну ладно ... Вчера Айслин написала , что типа мои старые друзья уйдут в прошлое и это не так уж страшно ... Был у нас один парень - Андрюша ... его отец , как и мой был дипломатом и его отец с Андрюшой уехал на 3 года в Москоу ... так вот ... Андрюша хоть и тусит с нами , но он стал апсолютно другим человеком .... в нём стало меньше простоты , меньше искренности ... это меня пугает ... я не хочу становицца мение искренным по отношении к людями , которыми я щас дорожу ( хотя в последьние время этих людей стало только двое : Кроля и Айслин ) ... вотттакот ...кароче , вчера я походу понял , что я лузер .... но вот сегодня я понял другое ... пксть даже я и лузер , но ведь это как раз повод подумать .... Ведь лузер - изменяемая кондиция ... Если больше прилагать усилий можна изменить неудачи на успехи ... что и буду делать .... првда на пары не хочу ... там сёдня вышка и биз.математика ...и Фффсё ... зато потом поеду в C-Club поиграю в Counter-Strike ... с Андрюшай и Эликом 3х3 ...а вдруг ещё Кролик будет ... Но ведь я забил на геймерство .... а Похуй ... если этов кайф и не часто то можна ....

wish me good luck !

В колонках играет - ...у меня наушники
Настроение сейчас - спасибо , хреново

ПРЕВЕД !

[539x413]
[250x176]

В колонках играет - да нухуя там не играет
Настроение сейчас - афигеть ... убейте меня

... оттакое и настроение ....полная параша кароче ....
Мать вечно чем-то не довольна ... все вечно чем-то не довольны ....
Значит так .... раз и навсегда ...все недовольные идут - нахуй ...
Надо пару дней побыть в одиночестве ...без вылазок на улицу , работу , универ , асю , ЖЖ .... просто нада подумать ...так больше жить НИЗЯ ...
... в асе написал ники людей ,которым готов ответить всегда ..все остальные - ПОСЛАНЫ ....

нах ...весёлый я вампир ....ыныргитичиский

както закину свои трэки ... когда переборю жадность и всё-таки не зажлоблю трафика


ща попытаюсь сделать трэк к 8 марта ... может получицца

В колонках играет - Jose Padilla - Stroling
Настроение сейчас - подвлен и забычен

вот ...значит опять началось хочу или не хочу .... начну с "не хачу" ( и вероятнее не буду )
- Есть такая байда типа я уеду в Питер ... может через месяц , но скорее всего уеду палюбому , а ведь я нехачу ... Я хочу быть в Киеве ... Киев - мой город ... Это моё гавно и я его люблю ... хотя в Питере дофига знакомых и там НЕвзьебически красиво ( иногда ) ...но в Питер я не поеду ... это значит опять там поступать ...потерять всех своих "нигеров" .... это плохо для меня НЕХАЧУ ... наверное выпрыгну из самолёта , пока низко будет лететь ....
ХАЧУ !!!!!!!
- Да ...вот недавно прочитал статью одного Украинского Dj , который лабает со мной в одном стиле ... нада какта собрацца поиграть вдвоём ... мы кароче играем Lounge ... прикольный такой музон ...так вот он прекрасно написал про самое заебательское место в мире - Cafe del Mar ... очень хочу туда ...там играл Хосе Падилья ... ( мой БОх ) ....вот сейчас сижу слушаю его и впечатление , как будто песок под ногами .... ( на самом деле противный ламинат .... заебал нах ... ) .... Закат , Ибица , ты лежишь на песке и тупо нихуя не делая ты понимаешь , что жизнь - прекрасна ... в такие моменты от тебя отходят мысли тупые типа ( шо ? де ? кагда ? зачем ? ) ...ты не задаешь себе вопросы ...ты утверждаешь ( Жизнь прекрасна ....вместо жизнь прекрасна ? ... мне пиздато ..вместо мне пиздато ? ) ... ты - охваченый волной позитива укатываешься в другую реальность , где нет злобы , непонимания , лжи , обмана , боли .... ты - на пике счастья ...и пока солнце не сядет и Бруно ( Dj Bruno ) не закончит свой сет , ты будешь там ... ты будешь на небесах ...

Это очень сильно меня впечатлило , потому даю ссылку на прикольный - самый-лучший лайнж Хосе ( только для Украины , но можете и так попробывать ,.. это ФТП ) и статью Dj Timo ( могут быть проблемы с не-украинскими провайдерами и провами сети не UA-IX )

Jose Padilla - ftp://electromusic.kiev.ua/pub/lounge-Electro-%20Jazz/Jose%20Padilla/

Статья про cafe del Mar - http://infostore.org/info/231102

В колонках играет - Michael Woods - Dancing in the Dark
Настроение сейчас - Up !

в принциппе день начался неплохо .. правда я только встал ... щас побреду на пары .. музыка заряжает позитивом

[250x250]

В колонках играет - Ilya - Bliss

... меня поглощает пустота ... я сам создаю вакуум для себя ...я ухожу в себя ... под музыку Ilya я вспоминаю тексты Украинской группы ТОЛ : " Утопия 0 я пока ещё тёплый , я почемут жалею всех мёртвых и мне обидно , что я самый тёплый ...убей меня ...убей меня ... убей меня уюей во мне слабость , убей во мне жалость , убей во мне совесть - я выгляжу слишком довольным ...я не из тех кто выжит смехом , я не из тех кто воспитан любовью ..."


Я понял , что год назал я чуть не сломался .... я себя похоронил год назад ...я похоронил свою душу
Дмитрий Александрович К - умер 3 марта 2005 года , 4 марта 2005 года родился Джесси К ...совершенно другой человек , который смог приодолеть страх , боль , наркотическую зависимость ...
Я стал на порядок сильнее ...я изменился , я уже не тот распиздяй , который шлялся по комьютерным клубам и закидывался феном каждый день ...я уже не тот человек , который не ночевал дома по 8 суток подряд ....Я - другой . Я не могу сломать только пустоту , я не могу звбыть прошлое ... оно убивает меня каждый день ... я не могу звбить отца бьющего мою мать , я не могу забыть детей в садике на Святошино , которые найдя дохлую кошку сливают её кровь в бутылку из-под шампанского , я не могу забыть те 3 грамма фена , которые я вынюхивал в день , я не могу забыть Веру , которая говорит , что я - конченый идиот , я не могу забыть стены психушки , я не могу звбыть мою мать , которая говорит , что моей бабушке осталось жить не больше месяца , я не могу забыть как отчим хватает меня за ногу , когда я с разбегу прыгаю из окна ,я не могу забыть доктора , который говорит мне , что мои годовные боли от нервов , я не могу забыть психиатра , которая обнимает меня от жалости как родного сына .....Я помню всё ...оно меня убивает и не даёт мне спать ....

Господи , дай мне сил выдержать ...

[300x300]

Вот , нашел фотку ..я в 9 классе .. смешно чёрт побери ...я ещё не наркоман , только начинаю пить водку и синяки под глазами не так видны как сейчас - ... рядом со мной Макс ... мы тычем пальцем в г.Черкассы ( Я стою спарава и знаю карту Украины в отличии от Макса ), откуда мы родом .. мы вместе учились в школе , а теперьь Макс лобает в пожарной академие во Львове ...недавно видел его .... как всё-таки строгий режим меняет людей ...
[700x525]

В колонках играет - Dj Kon' ( LK ) - Mixed by Cinema ( 71 минута )
Настроение сейчас - неплохо

Слыхал , что типа легендарной кукле Барби замуили сменный партнёров , теперь типа вместо Кэна будет ещё массу казлов , которые будут "паёбывать" нашу звёздную девочку ( реальность мать её нах ) . День как всегда начался ... значит должен закончицца ( по дефолту ). Так вот ... сёдня был на дне рожденья у родственницы своего отчима ..типа девочке 19 лет ( у неё 0 - интелекта , 0 - красоты , 0 - таланта , 0 - целей ) ... я в свои 18 засрал препода по философии САМАВА АХУЕННАВА КИЕВСКАВА ВУЗА ... да и то не считаю это особым достижением ... зато у меня золото Европы по фехтованию класс - сабля . Но дело не в этом .. не смотря на то , что там были люди разный социальных положений и возрастных категорий ...я понял , что большая семья ( семью отчима я увидел впервые ... там у него дахуя братьев нах , сестёр ) - это круто ... Ведь у меня та и семьи никогда небыло .. да ... у меня есть мама , которую безбожно люблю и тупа грызу себе волосы на жопе , шоб не подвести её надежд ... Бабушка ... у неё небыло родителей , так как она - сирота .. она живёт в городе Черкассы ( областной центр ) в данное время она очень болеет и находицца в очень тяжолом состоянии ... у неё просто не один год - сахарный диабет ( оан по 6 или больше раз в день колит себе инсулин ) ...недавно у неё обнаружили гепатит С , который не может быть излечим при сахарном диабеет её стадии , У неё начался цыроз печени ( она никогда в жизни не притрагивалась к спиртному ) и недавно отказала почка ... в жизни её безумно неповезло : у неё было 3 мужа ... первый покинул её без денег на руках с моей матерью , когда у моей бабушки Тамары небыло работы и ваще кароче нихуя небыло ... второй был врачём ... как я слышал о нём , он был прикольный тип , но частенько уежжал в Питер ( куда я может быть перееду через пару месяцев ) , где безбожно бухал .. так как он был врачём вышшей категории и есчё у него был диплом военного врача он частенько "закидывался бубликами" , но человеком был хорошим и добрым .. он расказал всё , что он был бухарем и наром и моя бабушка его прогнала к ебеням , так как я только родился и она не хотела у себя в доме ИДИОТА-НАРА .
Должен расказать , что первые 3 года своей жизни ( когда моя мама родила меня-казла ей было всего 20 лет ) я прожил у нее и она меня воспитывала вместе с человеком , которого я называю своим "дедом" - её третим мужем ...
отступлю децл , чтоб описать их ....
Тамара Филиповна - очень весёлая женщина , которая всю жизнь проработала с детьми ... она работала в деццких садах занимая позиции от нянечки до заведующей ... её рост приблизительно 1.56 ... размер ноги - 29 ...она никогда в жизни никому не делала зла ...помагала всем и чем могла , никогда никого не обозвала ... она никогда не кричала и всегда улыбалась людям , даже когда её говорили гадости ... она не умеет готовить , так как с детского дома привыкла питацца тем , что готовят на "садиковской кухне"
Николай Иванович - весёлый , огромный тип с тупо белой кожей ... выходец с Урала , по долгу службы был заброшен на Украину ( шырака страна радная ) , где женился на некой особе от которой получил дочь-шлюху и внучку-блядь-наркоманку ( я серьёзно ...он мне сам об этом говорит ) ... но поняв что так жить дальше нельзя - развёлся ... начал бухать ... Женился на моей бабушке , когда бросил пить ... Работает в музыкальной школе ... учит ебней играть на баяне ... Очень весёлый , заботливый , обязательный ...он никогда в жизни не болел и небыл в больнице ... ростом примерно 1.8 метра ... бицепс больше чем моя голова .... очень добрый и никогда нигде не применяет силу ... но любит выпить и пиздец ( из-за этого появляюцца проблемы )

Эти 3 человека , которым я обязан всем - это моя семья , больше у меня ( моей крови ) никого нахуй нету ...
Долгой жизни этим людям ...я сделаю всё для вас

я когда вспоминал про них ...пиздец я начал плакать ...нервы мне пиздато подломало ...сентиментальным стал .... или скорее - чкловечным

Ох ....как прекрасен этот мир - посмотри !
Я только что вернулся после пива с Кроликом ( Костя ) ... он реально единственный чувак в этом ёбано-сложном и запутаном мире , который меня понимает ... и он мой единственный настоящий друг , хотя и видимся мы с ним довольно редко .
У меня между прочим сегодня второй день рожденья ... тоесть день , когда я понял , что жизнь - прекрасна и переродился заново после неудачного самоубийства ...с тех пор я начал жить по-другому , забив на : наркоту , тупость и бухло . Я поменял имя на Джесси , а Дима здох навсегда в моей памяти .
Но дело не в этом ... мы хорошо выпили ( дело было не в выпивке , а просто в том , что общение с классным человеком зарядило меня позитивом ) и мне очень не хотелось уходить , так как я понял , что мне приятно общацца с этим человеком ... дпже когда мы говорили о сугубо тупых делах типа : тёлки , деньги ... мне было приятно с ним говорить ..
Я дошел до станции метро "Дворец Спорта" и понял , что у меня нету сигарет ...я подошел к ларьку и пока стоял в очереде подслушал разговор по мобильному ... тип стоял сзади меня и имел не очень примечательную гоповскую внешность урода ... но когда у него зазвонил мобильный он выбросил сигарету и мнгновенно изменился в лице " Да , сынок , ты еще не спишь ? ( парню было отсилы 23 года ) ... да ... да ... ым обязательно завтра пойдём с тобой в магазин и купим его .... да ... спокойной ночи .... постой ..... Я люблю тебя сынок " ... меня пробрало до слёз ... человек с достатком ниже среднего говорит такие вещи ... Он говорил это искенне , что быавает очень и очень редко ( искренность в людях вобще редкая вещь ) ... но было видно .... он действительно любил своего сына и бережно относился к нему ...я оглянулся ещё раз ... парень ели сводил концы с концами ... он был кое-как одет , но он готов был выполнить деццкую прихоть и купить своему любимому сыну То , что тот просил .... я заплакал .... продавщица давала мне мой чётров "Парламент" , а я тупо стоял и рыдал .....
Я вспомнил своего отца , который бил меня и мою мать и из-за которого я попал в последствии в психушку ( пускай на 2 недели , но это кардинально изменило мою жизнь ) и котрый потом , по прошествии некоторого времени поплптися за это своим здоровьем , так я я его избил , когда мои родители развелись

Этим я хотел сказать следущее ... Если у вас есть люди , которые вам дороги ... берегите их как только можете ... делайте всё возможное и невозможное для них ... любите их ...

меня порвало
[446x400]

В колонках играет - Dj Shadow - 6-days war
Настроение сейчас - Up !

Афигеть , случилось чудо и сегодня меня меньше тупит , больше того ...я даже в прекрассном настроении , так как сегодня , отмазавшись от всех надоедливых "друзей" осел дома и скачал себе Мадонну ( Confessions of a dancefloor ) ... поубирал , а потом присел за пульт играть свой любимый ЛАУНЖ (lounge ...) ... после 2 часов упорной борьбы с пластинками ( в надежде получить чтото стоящее ) я устал и решил подойти к компьютеру . Шум и пати надоели , поэтому решил позвонить Кроле и просто культурно выпить с ним пиво ( хотя я и бросил пить ) ... жду встречи . Ночью после 6 выкуренных сигарет ко мне пришло очередное "прозрение" ... я достал бук , поставил на колени , завернувшись в одеяло ( в Киеве всё-таки довольно холодно ) и начал дописывать свою книгу ... напечатал только 7 стариц ( итого уже 213 ) и лёг спать ... Одиночество - не так уж и плохо ... в одиночестве постигаецца собственая душа , ты анализируешь то , что ты сделал и то , что ты хочешь сделать . Моё одиночество отличаецца от класической модэли .... оно ближе всего к модэли Альбера Камю ( рэспект ) , когда человек находицца среди людей ... тусит и тд. , но всё равно, даже в разговоре , во время встречи он чуствует себя одиноким ....
... но всё равно . Я научился радовацца жизни и без людей .... один ...я всегда один ... всегда сам по себе ...всегда сам за себя ... за себя ....против всех ... против Смерти ...против Бога ...против Дьявола ...

Никогда не стоит думать , что жизнь - гавно ... она прекрасна ... посто судьба подкидывает нам исытания ... Жизнь - не больше чем компьютерная игра
Испытание - проходишь его - становишся сильнее - Следующее сложнее - проходишь - получаешь бонус - и так ты проходишь огромное количество уровней ( Боль , смерть , предательство , измена , затворничиство )
..... если ты дойдешь до конца , ты научишься преодолевать всё ... ты познешь истину и истинну цену жизни и её радости ( ведь их невозможно познать не познав беды , если бы небыло плохого откуда бы ты знал что такое хорошее ?! )

....Если ты сломаешься ...и остановишься хоть на секунду ....ты ЗДОХНЕШЬ морально и физически


Enjoy life ....

[500x500]

В колонках играет - Jose Padilla - Navigator ( part 1 )
Настроение сейчас - Хз

Кароче ...иногда перед тем как я схожу с ума от неврного напряжения у меня проходит 2 фазы : Тупняк и Аццкая пруха . Обычно эти стадии проходят и потом начинаюцца очень сильные проблемы с ментальным здоровьем ( агрессия , меланхолия , выпадание памяти ) . И сегодня был один из тех дней . Всё началось с утренней пары маркетинга на каторай я атлично провтыкал ( у меня отказала та часть мозга , которая отвечает за рот и я просидел 1.5 часа с открытым ртом пуская слюни ,при этом злосно выпятив глаза ....видом всё напоминало макаку , которой охотник только что зарядил пулю в жопу ). Потом 3 часа мене ипала мазги девочка спарашивая про смысл жызни и прочую децкую муть ( про каторую я магу писдеть безумолку ) и я пошел на Бизнес ... на Бизнесе было весело я сидел и рисовал кругляшки в которые вписывал незамысловатые слова ....в результате получился этакий Конспект . Пошли с Севой в КПИ ( эта такой вуз кароче в Киеве - такой город в Украине , есче катлета есть такая ) надо было расплатица по счетам ... стояли в очереде в банк и голосно ржали с китайцев стоящих сзади . Когда мы закончили с "працыдурами" в банке мы пошли в сторону метро КПИ ( смотри выше ) ..шли ясен-красен через парк . Иду нормально ( тупняк попустил ) , Сева расказывает про свои дефекты речи ... вижу - 4 человека стоят и смотрят на верхушки сосен ( все смотрят на разные сосны ) ... я поднимаю взгляд и не могу найти ничего необычного , но мой мозг выдаёт раньше , посылая сигналы в мой речевой апарат . Я начинаю бешына арать " Ёпт .... как пиздата ....эта ж нада же .... белки пёзды паказуюют .... ёбана врот " ....и аццка с этава вссыкаюсь ( сам ) ... Сева делает 2 шага в сторону думая что меня окончательно одолели демоны *( скоторыми я иногда разговариваю ) . Я бегу по парку , разбегаюсь и падаю в сугроб ... мне прикольно и хорошо ...я подрываюсь и начинаю всех встречных называть " Жлобами " ... по дороге пугаю бабушку-дауна ( закутанную в платок ...бабушка смотрит бешенными глазами впирьот и корчит аццкую гримасу ...как я на маркетинге ) ...но бабушке пофиг ...потому я решаю что :
1) она умерла стоя пару дней назад
2) она атмарожыная ( в хорошем смысле этого слова ... это спицыально приписал из-за Icelene - единственного человека , который заглядывает в мой дневник , приятно , хотя я и не пишу его для других - для себя )
3) я её таки напугал и она абасралась ат ужОса
... Вечерком я подмутил забытый в ЦЗ чехол для ковра в котором было колесо , но так ка я завязал наркотой я его торжественно выбросил в лужу на Европейской площади .... и очень этим доволен
... пришел тупняк когда пришел домой
пришол домой и вместо того чтоб поздороваца начал петь песню из "не радись ....( ваще кароче таким раждаца не нада) " .... потом в тупняке снял адежду ( всё это под ахуевшые взгляды ) ...посмотрел на них ...не придумал ничего лутшего кроме " Ахтунг " и пашол жрать

не понимаю ....в голове просто какой то бардак

Хачу на нармальную работу , которую мона савмещать со своим хреновым стацыанарам ...пох афицыант даже хорошая работа , просто неопределённость и работа ночью заипала

Как же меня все заёбывает ... бывают моменты , когда весь твой позитив валицца к ебеням и ты понимаешь что ты - ничтожество ... Ты просто начинаешь замыкацца в себе и у тебя рвёт башку ( как в "Бойцовском Клубе" )

Ты просто делаешь то , что тебе реально не нужно ...ты не живешь , ты существуешь . Ты не думаешь о духовном , только об обыденном

Это полный пиздец ....

Работа - дом - универ - улица - работа - метро - дом - душ - универ - кофе - метро - дом - учёба - метро - работа - прогулка ночью - дом - сон - душ - метро - универ ..... и так вечно ... на выходные другой алгоритм , но всё-же .... это алгоритм - последывательность действий , не более

....просто иногда хочецца спокойно умиреть во сне ...

как всегда вместо того чтоб ити на пары я захажу в Инет и начинаю маяца дурнёй .... Я впринцыпе это делаю всегда ...до пар .... после .... до работы ...после ....вовремя .... просто меня прёт это .... чёта сегодня какта не весила , хотя и Четверг ( а значит завтра Пятница ) ... Недавно я понял что Я - имбицыл , и мне от этого слало легче , ибо я думал что избранный