Я ничего не сказала. Так обидно, так глупо. Я была там представительницей России, да еще яркой представительницей, не такой, как все… Это, конечно, сильно сказано, но все французы считаеют, что все русские за власть, за Путина, что они слепые котята, что их надо всему учить, что они не видят дальше своего носа… Таких много, но я не могу сказать, что таких большинство. Таких половина. А вторая половина рефлексирующая, думающая, желающая изменить ситуацию… Но почему они не видны всем? Почему всего лишь половина, а не больше? Да потому что россияне кушать хотят! А чтобы кушать надо пахать , как лошадь, как ломовая лошадь. И если ты пахаешь, как ломовая лошадь, то ты получишь деньги, а в таком случае тебе плевать, кто у власти, у тебя есть хлеб с маслом и по праздникам с икрой… Но есть те, кто хочет большего, чем хлеб с маслом и икрой по праздникам, кто хочет, чтобы был слышен голос всех, чтобы людям с разным цветом кожи жилось спокойно… И я одна промолчала…. Хотела сказать, тянула руку, а потом опустила… Простите, друзья-правозащитники… Это была дискуссия после промсмотра фильма о Литвиненко. Мне казалось, что ведущий дискуссии все сказал. Это правда, что мы minorite, меньшинство, то есть. Но мы же есть! Но мне, наверное, в глубине души стыдно, что я сейчас не с ними, не с теми, кто спасает Родину, а здесь, где все благополучно. Где у людей есть время читать газеты и дискутировать. У россиян нет. У них столько проблем, что какие, на хуй, газеты. Фраза клеевая в фильме была про Литвиненко:
- Что это за книга?
- Это большая хуйня!
- Значит, мне ее лучше не покупать?
- Почему же? Наоборот, покупайте! Здорово написано!
- Но вы же говорите, что хуйня?!
- А у нас все, что здорово написано, все хуйня!

Почему я здесь? Что я здесь на фиг делаю? Я набираюсь опыта. Опыта, который показывает, как надо жить, крошка? Или опыта, чтобы привыкнуть и успокоиться? И сказать, что есть же люди, которые этим займутся? Что их много, что они работают… Да открой глаза! Где они? В школе прав 2,5 слушателя! Мемориал выгнали. Все, баста! Я здесь, во Франции, а кто-то в Англии. Кто-то в Америке. Кто-то еще где-то. Кто-то в ночных клубах. Кто-то женат, кто-то собирается, мы выбираем мещанство… Нет! Мещанка, это самое обидное слово! Самое страшное оскорбление! Хуже бляди, по-моему. Блядь – не мещанка. Она хотя бы знает, что она отвержена. Наверное, что-то есть романтичное в чувстве отверженности. Поэтому проститутки могут выносить свое положение. Они как бы всем своим видом показывают: А вот я могу трахаться за деньги. Меня осуждают, а я это делаю. А ты, девочка с бантиком, ты тоже шлюха, просто трахаешься не за деньги, а за уверенность, например… Но я честнее тебя, потому что знаю, что я-то хотя бы точно знаю, что занимаюсь проституцией, а ты тоже себя продаешь, только не отдаешь себе в этом отчет.

Я не сказала ничего,
Молчала, кулаки сжимая.
Как будто бы на мне стекло
От левого до правового края)

Вы, русские, глухи, слепы!
Вы – дети – не познали правду,
Вы, русские, сотрите все следы,
Войдите чистыми в другое завтра!

Да, это так, мы не как все:
Мы терпим и порой не знаем,
Что где-то за машиной Мерседес
Стоит старушка, жалкий «рупь» сжимая…

Что где-то убивают не таких,
Что кто-то их судьбу решает,
Что где-то в коридорах заказных
Чекисты из тумана возникают)

Но мы жичем, нам много не таких,
Нас голос тих, но мы моторы,
Мы боремся, мы верим, что для них
Наступит завтра, воля и свобода!

Пол и национальность - два фактора все-таки определяющие внешность, вопреки исследованиям Бувуар и моим убеждениям.
Девушки во Франции делятся на два типа: кудрявые в широких штанах и гладкие (в мысле волос и не только) в узких штанах. Кудрявые обычно курят, носят растачки или дреды, матерчатые сумки и браслеты. Гладкие носят часто челки, темно-русые волосы, сумки Longchamps, короткие пальто и туфли-балетки. Познакомилась с русской, которая стала гладкой. А мне больше нравятся кудрявые, но я лучше буду собой. Хотя гладкие очень соблазнительны. И вообще француженки красивые! Для меня было комплиментом, когда мне сказали, что я не похожа на русскую, стоит задуматься! А другой сказал, прочитав несколько строк Достоевского, что я, наверное, очень горжусь, что я русская… Я сказала, что это правда!

- Какие твои достоинства?
- Спокойная и вежливая.
- А недостатки?
- Спокойная и вежливая.
Обычно во время сеанса софрологии расслабляются, а мне так хотелось вскочить со стула, как Рембо, и всех распинать. Вставить в морду софрологичке кляп, чтобы не слышать ее гнилого голоса, и послать всех faire foutre, на хуй то есть. Но я только плакала и думала, какая я несчастная, одинокая, меня никто не любит, всем плевать на меня в этой комнате и в этой общаге и в этой стране. Девчонки собрались планировать путешествие, а мне ничего не сказали. А все потому, что я постоянно жалуюсь, со мной не весело, я не танцую, я не люблю эту работу (сейчас). Сегодня вообще при детях расплакалась. У меня нет сил их успокаивать. Мне казалось, что в детстве, когда Ольга Ивановна, моя учительница французского выбегала в слезах от нас, что она истеричка, а теперь сама такая. Я все понимаю, что они не со зла, что их достала школа… Мы тоже не со зла делали это (а я, например, чтобы показать свою крутость и независимость и то, что я ее не боюсь), но ведь обидно!!!! Я готовлю уроки полночи, а они, суки, не слушают, поворачиваются спиной. И ведь я себя виню. Это правильно. У меня не получается. Мне неинтересно, естественно и им. Я должна радоваться, что передаю свою культуру, но проблема в том, что им плевать на нее, а мне плевать на них. Я хочу читать книжки, наблюдать за людьми, смотреть фильмы, думать писать, танцевать, а не изобретать каждый день велосипед! Ca me fait chier! Ненавижу это выражение, но это так! Этот Виктор: «А вы без компьютера сегодня? Как же так?» Это он прав, я без него никто. Но скажу я вам, подсмотрела у знакомой в цитатнике на вконтакте. Nobody is perfect. I’m nobody, I’m perfect! Это, наверное, правда, не мое! Но мне ведь очень нравилось и продолжает нравиться работать с мотивированными людьми! И вообще я хочу на тренинг! Я хочу, чтобы меня слушали, чтобы я плакала, vider mo ame хочу! А в трамвае видела мальчика, похожего на Летицию Каста. Ему шло, странное сочетание. Прикольно. А если бы дети знали, что я танцевала в клубах? Что бы они сказали? Все-таки люди, занимающиеся политикой, наверное, скучные, но художники всякие могут быть раздолбаями. Но ведь именно раздолбаи обладают большим шармом и более способны радоваться жизни!

Блин, мне больно невыносимо. Хотя выносимо. Я хочу, чтобы меня вынесли. Вынесли куда-нибудь, где не надо думать, что делать дальше. Где не надо решать, как дальше жить. Где не надо выбирать между любовью и карьерой, где нужно только слушать тишину и вдыхать запахи трав и цветов. Но ведь фишка в том, что я знаю, что так хорошо только один или два дня. А потом захочется треволнений, унижений. Отчего мне хочется унижений? У меня была квартира, у меня был мирок, там мы были вдвоем, а теперь там ничего нет. Только грязь и окурки на полу, там чужаки. А тут маленькая комнатка, пустая, никого там нет. Я не знаю, люблю ли я одиночество. Оно помогает думать и быть особенной. Когда я одна, я чувствую себя несчастной, но когда я с кем-то я чувствую, что, я упускаю что-то важное, но это только потому, что я с кем-то, а не с тем… Какой-то сумбур. Ничего хорошего… Может, все, что я делала до этого в жизни ни к чему не приведет? Я столько всего могла делать… Рисовать, танцевать, петь даже… А теперь я просто училка и хоть и говорю по-французски, это ничего не меняет. В Россию назад я уже не хочу, хотя чувствую, что должна что-то улучшить в жизни людей, и не смогу жить без нее… Но уже я не ее дочь, меня удочерила Франция… Как понять, нужен ли мне человек? Наверное, ему не хватает недостижимости… Он должен быть летчиком или мореплавателем… Чтобы ждать, чтобы время было на самореализацию… Я кстати это давно понимала. Кстати, я не противилась, чтобы он пошел на похожую работу, потому что понимала, что его придется ждать и страдать иногда. А мне это необходимо, мне еще мама говорила, что я дурочка, которая любит страдать. Я люблю на расстоянии. Ведь с Россией также, она далеко, и я скучаю, она рядом, мне холодно, и все кажется каким-то неприметным. Это идеи экзистенционалистов. Хотя мне они кажутся очень банальными. Почему-то все в жизни мне кажется очень банальным. Так и с ним. Кто знает, что бы стало с моей большой и чистой, и многостраданной любовью, если бы этот человек оказался чуть-чуть глупее или наоборот нормальнее… Он не подпускал меня… И кто знает, что бы стало с его большой любовью (речь идет про другого человека…), если бы он был полностью уверен во мне…
В общем, кризис среднего возраста… Мой любимый город – Одесса – там я была счастлива, очень…

В чужом городе и чужой стране очень одиноко... Ходишь, ходишь... Сначала казалось, сто все улыбаются тебе,теперь же кажется, что ты всем улыбаешься.

Какая-то навязчивая идея все в себе изменить! Избавиться наконец от этих моих русых волос, «прекрасно ниспадающих на плечи» и придающих мне вид шестнадцатилетней девочки-припевочки! Хочу быть рыжей, кудрявой, с проколотым носом! А вообще, хочу быть фриком, чтобы всех шокировать и никому не нравиться!!! Ну и пусть, если это означает, что я не в ладу с собой! Мне надоело быть хорошей!

Поняла ли я за неделю, что такое Франция? Думаю, нет. Ноя почувствовала дух и быт классической счастливой французской семьи, пахнущей свежим хлебом с маслом и вареньем, приправленной сыром и хорошим вином… Неторопливой, размеренной жизнью, уверенной в завтрашнем дне… Семьи учителей, преподавателей почтенного возраста…
Я почувствовала дух французских школьников, свободных, немного ленивых, одетых во что только можно, но открытых и знающих, что государство им поможет…
Я почувствовала дух французского страхования и банков, приветливых, с мягкими креслами, неторопливыми, без очередей, но даже если бы были очереди, есть детские уголки, есть просто улыбки…
Франция – это худенькая женщина, с морщинками в уголках глаз и возле улыбающегося маленького рта… Берет подчеркивает острые и в то же время нежные черты ее лица, а легкий шарф развевается, когда она едет на велосипеде по узким, старинным улочкам…

Вы когда-нибудь видели или ощущали полное единомыслие незнакомых людей? А я сегодня наблюдала… В парижском метро. На одной из станций просто вваливается толпа болельщиков, начинают петь песни и просто радоваться. Только у одного я увидела бутылку пива в руках… Все в одинаковых костюмах, зелененьких таких, веселых… Только потом я поняла, что это болельщики регби, ведь в Париже сейчас проводится международный чемпионат по регби. Как-то мне везет на спорт. Летом в Париж приезжала – был тур де Франс. А теперь вот регби. Болельщики классные. Поют. Всем улыбаются. А вчера видела наших родненьких болельщиков. Они были НАМНОГО моложе, плюс еще все бухие, и девчонки такие. Почему у нас все время человек стремится к тому, чтобы выглядеть как можно дебильнее и отпугивающее.

(Это было еще в Париже до Бордо)

Ну вот я и устроилась. Сижу вот в своей «собственной» комнате с огромными окнами с округлым верхом, как у нас в школе были… Все разложила по полочкам, шкафчикам, так этого ждала, а теперь как-то немного грустно… За окном французская речь, на компьютере уже 0:43, а здесь только без десяти одиннадцать… Слышны гудки дудок болельщиков или просто веселых людей. Я в общежитии, но это страшное слово для русского человека, вчера только смотрели (с четой Вензель) фильм про двух студенток, одна из которых собралась делать аборт, а вторая ей помогала. Действие происходит в Румынии в восьмидесятые годы, аборты запрещены… В общем, вот там ужасное общежитие: два человека в комнате – это супер… Ой, испугалась, столько шума, а это мусорные контейнеры опустошают… Уже уехали.., так быстро… Да, так вот, здесь у каждого своя комната, но душ и туалет в коридоре на каждом этаже, кухня общая, с микроволновками, холодильником, террасой… Есть бар, куча журналов, информации. Объявления о предстоящих мероприятиях, даже приглашения на курсы шитья, рисования и еще чего-то для женщин от организации за права оных (общежитие только для девочек, хотя, говорят, есть еще два мальчика)) У меня ощущение, что это никакие не болельщики, а просто парни, которые знают, что здесь девчачье общежитие, и таким образом пытаются познакомиться). Тут хорошо.
А вчера смотрела фильм и было больно, что у нас вот так: серо, люди не улыбаются, стоят в очередях, инвалиды сидят или лежат дома, потому что нет автобусов, которые опускаются, чтобы человек с ограниченными возможностями мог заехать на коляске, тротуары - только для длинноногих и стройных, но не для колес... в транспорте даже местный житель не поймет когда выходить, потому что вместо остановок на бегущей строке (если она есть) можно прочитать только анекдоты про блондинок и чеченцев…

Настроение сейчас - поднялось

Это невыносимо. Меня мучат мысли о мироздании, о моем месте в этом мире, а кто-то строит дома, кто-то делает компьютер, похожий на тот, на котором я сейчас пытаюсь написать доклад про Кола Брюньона, кто-то просто метет улицу, чтобы я не заросла в грязи. А я презираю этих людей. Я их уважаю, но считаю себя умнее. А что такое ум? Это просто что-то очень субъективное. У всех же он есть, только разный. Эти люди презирают меня. Кто прав?
Я вынуждена писать о национальном характере, читаю умного мужика и думаю, есть ли он вообще этот национальный характер? Французский. И думаю, что от рассуждений о национальном характере и до шовинизма недалеко… Хотя Кола Брюньон как раз и не был шовинистом… И вообще, то ли хотел сказать Ромэн Роллан, что написали про него критики…
И вообще, могу ли я быть спокойна и тупо хотеть сейчас написать этот доклад, потом создать презентацию, потом с ним выступить, меня никто не будет слушать, кроме любимого человека, которого я любимым называю неискренне… А потом сдать экзамены, потом защитить диплом, потом уехать во Францию и на практике проверить, есть ли он, национальный характер французов… Оптимисты ли они.. Подумала, что это похоже на анекдот про богатого молодого человека, сдавшего экзамен на 5, садящегося в красивую машину, звонящего по дорогому мобильнику любимой красивой и ТИХОЙ девушке, чтобы пожалоаться, что вся жизнь – ДЕРЬМО….
И можно ли вообще спокойно пить пиво, когда в России ОМОН бьет ВСЕХ попавшихся под руку людей, когда в Чечне все, кто не согласен с Кадыровым, вынуждены вставать на колени… Да таких уже там нет… Но ведь играют свадьбы, ведь поют и там… Машины, мерседесы. А кто-то живет в разваленном доме… А кто-то пьет пиво, кто-то строит дом, кто-то метет улицу, а я пытаюсь разобраться во французском национальном характере со слов умного мужика, про которого я даже не могу утверждать, что он умный…

Мне хорошо и пьяно... Была недавно у подруги. Она хорошая, от нее все также пахнет, как раньше... Не забывайте старых друзей. С кем еще вы вспомните вещи, от которых становится так весело и стыдно... Как вместе шли через весь город, чтобы найти укромное место и покурить, как ходили на попсовые дискотеки, как ссорились из-за ерунды... Не забывайте старых друзей...

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Туманное

У меня очень красивая сестра. Она рассказывает, что ее молодой человек говорит ей, что нужно в жизни чем-то интересоваться, увлекаться и что,она мне завидует, что всегда чем-то горю. Если учусь, то досконально, если права человека- то изо всех сил. Если классная дама, то плачущая от того, что не получается сделать с детьми то, что хотелось. Если танцы - то медали. Если люблю, то до потери сознания... А я вот себе не завидую. Всего много, а я себя не ощущаю. Хотя, конечно, люблю свою жизнь. Один умный человек сказал, что такие люди называются торопышками, которым не хватает времени на созерцание! А созерцать очень важно!


Привет, Серега! Как дела?

Я - женшина!!!! Я из ванной, я в кремах, вкусно пахну, и меня любят!!

Настроение сейчас - Супер

Я еду на концерт Бреговича!

В колонках играет - Тихо после Агаты
Настроение сейчас - одиноко-дождливо-серое

Мне было радостно и хорошо... Я думала, что теперь всегда так будет... Но это не так... Ещё не скоро... Мне одиноко... Мне невыносимо одиноко... Помогите! Помогите! Помогите! Только бы не отчаиваться, только бы не откофеваться!

Вот я опять здесь... Как же всё странно. У меня не было скелета, теперь он мягкий и пластичный... Я берегу себя, спасибо, Ангел...
[300x225]

1 марта – весна, масленичная неделя, блины, мартинички… Мартинички – это такие куклы, которые делают из ниток, наматывая их на картонки… Сегодня делала их с детьми, сама училась… Как здорово! Поздравляю всех с первым днём весны! Я люблю жизнь, несмотря ни на что. Несмотря на то, что совсем недавно хотела умереть… Но я живу и люблю. И тех, кто меня любит и тех, кто меня ненавидит. Тех, кто меня видеть не хочет. Ну вот, опять меня что-то на меланхолию тянет! Всё же здорово! Всё прекрасно! У меня столько планов! И столько энергии и любви! Не расплескать бы…