28.02.10
Я верю в свое сумасшествие
Я верю в свое сумасшествие и верю в твою тоску
У нас два пути – невыстраданных, невыпланированных. Несу
Любовь в закромах сознания, несешь
Достаток в мешочке из-под картофеля,
А у меня на запястьях вытатуировано слово «родина»

С твоими сказочками – да сразу на паперть – собирать улыбки людей
С моими фразочками – под стеклышко, под пластик, и - в музей
Одинаково мы смотримся, когда думаем об одном,
Только ты не знаешь, что печаль моя в доме тоскует твоем
И мама нервно смотрит на мои коленки

Я перекладываю опасности, страхи в ладонь твою
Ты берешь, ты их отбираешь, выбираешь, оцениваешь,
А я – вампир, я кровь твою пью, я – оборотень бледнолиций
У меня внутри – гора амбиций невыплаканных, необразумленных, грубых…
Я знаю, я хочу быть неистовою! Пока я себя не убъю…

Отдохнуть
В пух и прах одетая вышла из ванной
Пастилой пахну и мамой
Мне каблуки – ходули, над всеми возвышаюсь
Иду - по Тульской, а под ногами – слякоть
В метро усталые люди, у них авоськи, они на работу в воскресенье,
А я – на танцы… Я кажусь богатой, а у меня – ни копейки
Я пью терпкий виски, а платит кто-то
Мне, правда, стыдно, но отдохнуть охота)



Впечатления от концерта Ольги Арефьевой и группы Ковчег
Она нежна, хрупка, бледна, почти прозрачна, как принцесса из детской сказки, как лесная фея и нимфа с воздушными серо-желтыми волосами. Она кажется сначала скромной, неуверенной, как будто стесняется говорить и петь, голос еще только набирает силу, гитара – щит, становящийся ритуальным инструментом под тонкими пальцами певицы, похожей на русалку… Вскоре щит пропадает, фея расправляет наряды, барный стул становится дополнительной опорой, чтобы не упасть, не пропасть от чувств и эмоций, вырывающихся из груди: «Я вела тебя за нить, но ты не шел за мной…» Пение-плач, пение-молитва, пение-заклинание… Но это не плачь брошенной невесты. В каждой песне – какая-то магическая сила, какой-то надлом, и Ольга, сменив наряд, становится сильнее, увереннее, чернее, плечи расправляются, она словно повзрослела, вышла сильнее из всех испытаний, смеется над судьбой, превращая жизнь, как и выступление, в бессмысленный балаган, надев белые крылья, выпустив на сцену лысых чудаков-танцоров в белых нарядах с рожками на головах. Поет, выкрикивая: «Стихи не о чем!», прыгает, замирает в неожиданных позах, простирает руки и душу к своему зрителю. Берите меня всю – я Ваша!

28.02.10

Интересно, бывают еще такие люди, у которых что ни день, то новое событие и новый внутренний мир? Почему же мне кажется, что я топчусь на месте?
В понедельник: психологические расстановки и узбекский бар с Бриттой, во вторник - экзамен по французскому, о котором я узнала накануне вечером, и прощальный, но, надеюсь, не последний вечер с моей американкой Бриттой в Факкафе, во время которого Андрей рассказал о сових успехах в Зеленом совете по устойчивому развитию России, а еще он мне сказал: "Если ты струсишь, то никто тебе уже не поможет". И он прав, почему все женщины в России боятся ЖИТЬ? Ищут защиту, опеку... В среду я узнала, что есть еще в России студенты, выглядищие как студенты, а не как топ-модели на каблуках и платформе, как в РУДН. В МАДИ - много парней и девчонок в кроссовках, куртках и срюкзаками за плечами. Автомобильно-дорожный институт привлек мое внимание, потому что там начали программу по переходу с бумажных на электронные билеты для на наземного транспорта, а мне нужно было про это написать. В общем, наверное, там жутко интересно учиться!
В четверг сидела дома, пытаяь читать про падение рыночной экономики и придумывать новые комбинации для тетечек из школы танцев, где я преподаю латину и танец живота. Меня пытались обмануть подлые американцы, наживающиеся на бедных русских, жаждущих уехать на хер из России. Америкосы (не люблю, когда так говорят, но вот в данном случае это действительно америкосы!) придумали лотерею для тех, кто хочет эмигрировать в Штаты. Я увидела рекламу на сайте и решила посмотреть, думаю, может, какая стипа, конечно в рекламе не было сказано, что это лотерея. Потом только, когда ты уже зарегилась и оставила свой телефон и мейл, тогда они говорят, что это лотерея и надо заплатить 400 долларов, чтобы принять в ней участие. Ты, конечно, не оставляешь номер своей карты, закрываешь на фиг этот сайт. Но не тут-то было! Америкосы повсюду! Они тебе звонят (скорее всего, это работающие на них индийцы или китайцы - так дешевле) и задают вопросы, почему ты хочешь уехать да что ты делаешь в жизни, забалтывают тебя, чтобы потом ты дала им номер карты. После часа разговора с двумя людьми, я дала им-таки все мои карточные данные, но я знала, что карта пуста, и понимала, что не смогу на нее больше класть денег, не знаю, зачем дала, наверное, захотелось посмотреть, что они будут дальше делать. Когда они поняли, что на моей карте действительно нет денег, они предложили снять их позднее, когда они там появятся. Но я сказала, что все же отказываюсь от их лотереи, тгда Дженни ответила "ok we won't take your money", в чем я глубоко сомневаюсь. Ну вот, теперь надо новую карту делать... А мой друг француз, когда я ему рассказала эту историю, ответил: "Жаль, что русские не делают этого-же с американцами!" Смешно, не правда ли?
Вечером сестра накормила паэльо. Диете конец. На следующий день - плюс киллограмм. Зато я решилась уйти с работы. Я взяла себя в руки и сказала, что заболела, и мне нельзя больше переносить большие нагрузки. Знала, что, если прямо сейчас это не сделаю, то я это не сделаю никогда! И я сделала это - очень собой горжусь! Только теперь у меня не будет денег... За свободу приходится платить. Есть теперь время и ходить по вечерам на события и путешествовать, но нет денег, чтобы за все это платить... А раньше были деньги (очень редко), но не было времени:)) Парадокс.
Пятница - день особый. Надела зеленую майку, зеленые колготки, накрасилась зелеными тенями, а все для того, чтобы пойти на концерт питерской певицы и модели Нины Карлссон. Но концерт начинался в 21 час, а работала я до 22, пока нашла клуб - концерт уже закончился. А между прочим, концерт сей был моей бартерной зарплатой за написание статей для сайта молодежной газеты "gaudeamus". Вот и профукала его. Зато сходила в солярий, порадовав женщину, раздававшую листовки на заснеженной улице. Теперь она думает, что ее дерьмовая работа кому-то нужна. Интересно ее дети знают о том, что она раздает листовки на улице?
А еще у меня в доме, в квартире сверху (или сбоку) живут соседи, которые каждое утро начинают с ругани (там, по-моему, мать и алкаш-сын). Такое ощущение, что это их любимое время препровождения. Я им подолбила в стенку, а они мне в ответ. Вот и поговорили:))
А в метро сегодня так ужасно пахло... Спасал Бегбедер со своим "Au secours Pardon", который тебя как-то сбивает с постоянного желания быть гламурной девицей, и ты философски воспринимаешь вонь в метро, которую приходится переносить из-за того, что пока не заработала на машину, а поблизости нет свободного олигарха без предрассудков.
Завтра новый день и новые впечатления и новая Я. Обязательно вечером схожу куда-нибудь с Марэном, моим другом-французом и с Андреем и Антоном.

Представляете, я ушла с работы. Теперь дорабатываю февраль, а в марте уже не буду танцевать. Я больше не могу, мне надоело тратить свое время на то, что меня никак не развивает интеллектуально. Думала, что физически, но я уже не получаю никакого удовольствия от того, что объясняю элементарные вещи толстеньким тетечкам, несчастных в любви, и желающим, научась танцевать, сделать так, чтобы муж их снова захотел... Мне надо свою технику танца совершенствовать, а не других... Была рада раньше, что целый день свободен - хоть обпишись, но дома я не могу работать одна - надо писать, читать, а я отвлекаюсь на интернет, или просто гоняю о жизни. Мне надоело все - я не могу больше в Москве - я вообще, мне кажется, нигде не могу уже... А может, мне просто хочется нормально пожить: в достатке, с семьей.... Бред какой-то... На фига нужна такая самореализация, если за нее приходится платить такую цену...
18.02.2010 23:58
Хочу в Питер к одной нашей француженке съездить, она сейчас там работает. Может быть, там обустроиться. Много сейчас думаю про себя, про Рязань. Так хочется вернуться, но, по-моему, это будет шаг назад. Вернуться под мамино крылышко, найти какого-нибудь надежного, простого как три рубля мужа, завести ребенка... по-любому я тогда не буду великой журналисткой) О чем в Рязани писать-то? Наверное, мне хочется просто вернуться в молодость и беззаботное детство, поэтому тянет в Рязань: красивые и веселые парни, клубы, отдых, мама, деньги, шмотки, этого хочется. Я же заскучаю через несколько месяцев... Хотя в Москве все чужое и страшное - здесь я точно не хочу всю жизнь жить. Но пока надо пользоваться всеми преимуществами: информационными поводами, театрами, концертами, знакомствами. А иногда я так устаю после четырех-пяти часов танцев накануне, что совсем не хочется никуда выползать из дома днем... А чтобы писать нужны события, а я туплю... В общем, как-то все непонятно... Сегодня из-за этой работы тупой не попала на концерт Нины Карлссон... Нашла клуб только тогда, когда довольные люди уже возвращались с концерта... Зато в следующий раз не придется клуб искать! Все сегодня говорило о том, что на концерт я не попаду! Сначала упала, когда шла к ученику, потом этот ученик облил мой прикид замазкой. Потом в маршрутке оторвалась пуговица на дубленка из-за тетечки, не хотевшей подвинуть свою попу. Потом коллега позвонила сказать, что она не пойдет. Когда звонила другу, чтобы предложить ему поход на концерт, сел телефон... В общем, верьте в знаки, это сила!
18.02.2010 11:45

Кошмар Дарвина – Darwin’s Nightmare – документальный фильм о глобализации. О ее скрытой и страшной стороне, которую я бы назвала по созвучию колонизацией. Фильм, снятый французским режиссером Юбером Сопером (Hubert Sauper) еще в 2004 году.
Российский самолет прилетает в Танзанию за рыбой, которая обитает только в низовье Нила, рядом с городом Мванза, чтобы потом увезти ее в Европу. За те несколько дней, что пилоты отдыхают, они успевают сходить в дорогие рестораны Танзании, обслуживающие европейцев, и провести ночь с темнокожей проституткой, заплатив 10 долларов за ее услуги. Ее выбор понятен, ведь рыбаки трудятся за копейки, подрабатывая, получая 1 доллар за ночь в качестве охранников рыбного научно-исследовательского института, финансируемого, скорее всего, европейцами. Самую лучшую рыбу в идеальных санитарных условиях разделывают на филе, транспортируемые в Европу, а остатки и каркасы рыб вывозят в бедные деревни, где худощавые женщины выбирают из остатков пригодные куски за мизерную плату. (Эти куски потом жарят и продают на рынке). Аммиак разъедает глаза и кожу, черви кишат под ногами… Более молодые и симпатичные женщины занимаются проституцией, умирая через некоторое время от СПИДа, который здесь называют просто вирусом, или от насилия белых пилотов. Детям рыбаков не достается рыба, и они не хотят заниматься ремеслом отца, некоторые мечтают стать учителями, летчиками... Наверное, чтобы учить детей тому, как хороша глобальная система, а еще увозить пищу из Танзании, где очень часто бывает голод… Дети дерутся за две горсти риса, который едят прямо руками из общего дырявого котелка. А чтобы уснуть, забыв о голоде и дожде, они варят из остатков рыбных упаковок, транспортируемых опять же в Европу, что-то вроде клея, который нюхают напополам с сигаретой.
Российские пилоты не хотят говорить о политике, о войне в Африке – они в нее не верят. На вопрос, с чем они приезжают в Африку, отвечают, что-то невразумительное про гуманитарную помощь, или просто говорят, что не знают. Простые люди в Африке убеждены, что самолеты прилетают пустыми. Даже директор завода, перерабатывающего рыбу, убежден в этом. Но один из пилотов все же признался французской команде, что он возил один раз в Анголу европейское оружие, а обратно в Европу он возвращался через Йоханнесбург, загрузившись виноградом. Вскоре один журналист из Танзании расследовал дело о контрабанде оружия из Европы, Азии и Среднего Востока в регион Больших Озер, где уже несколько лет идут кровопролитные войны (Демократическая Республика Конго, Либерия, Судан), доставка оружия осуществлялась с помощью российских самолетов. Затем международные организации лечат болезни Африки… Почему бы не сделать так, чтобы не допустить этих болезней? Почему не остановить трафик оружия? Но для многих жителей стран Африки война – это спасение, потому что только так они могут получить работу…
Что тут можно добавить? Единственные желания, возникающие после просмотра – уехать в деревню и заниматься натуральным хозяйством, не есть красивое рыбное филе в пластиковой герметичной упаковке, не слушать восторженных речей представителей ООН и Европейского Союза о преимуществах международной торговли, не видеть по телевизору восторженных лиц нашего президента и премьер-министра, осматривающих военную технику, которую мы скоро повезем в страны Африки или в Венесуэлу. Работать в Международном Красном Кресте или во Врачах без границ, чтобы привозить гуманитарную помощь в страны Африки? Да у них же своей рыбы полно! Просто не отбирайте ее у них за копейки. Открывать там школы, чтобы рассказывать о чудесах и возможностях «глобализирующегося» мира? Или просто убраться оттуда, оставив все, как есть? А можно просто рассказывать местному населению о том, что необходимо использовать презервативы, чтобы уберечь себя от вируса, ведь местные католические священники не делают этого, они только убеждают женщин прекратить проституцию, потому что это грех…
Просто найдите и посмотрите этот фильм… Может быть, кто-то сможет мне ответить на вопрос, ЧТО можно со всем ЭТИМ сделать.

Почему я не хочу жить в России?
Мне не нравится то, что вся Москва – это огромный пропускной пункт. Кругом контроль – везде турникеты и мистеры Турникеты, их охраняющие. Делающие важный вид, когда смотрят твои документы. Фэйс-контрольщики, фэйсы которых так сами и просятся для контроля… Они в костюмах, они ненавидят свою работу и всех этих богатеньких пацанов на джипах, отбивающих у них обожаемых ими официанток... А я ненавижу тетечек в форме в общагах, за любую хрень выпрашивающих шоколадки и делающие вид, что они безумно полезны этому обществу и студентам, ведь они нас защищают! Зато сейчас в РУДН меньше бьют чернокожих, по крайней мере, не в их собственных комнатах…

Прочитала выступление Алексашенко на Финнам ФМ. У него спросили, верите ли вы в то, что 2-3 % энергичных людей могут поднять Россию? (Так написал Ходорковский в своей статье). Он сказал, что верит и привел аргументы. Но вот эти 2-3 % уже собирают чемоданы. Со всей уверенностью говорю, что я вхожу в эти 2-3%, но в число собирающих чемоданы тоже. Почему? Я ведь была убеждена, что буду делать все, что в моих силах, чтобы помогать России стать современным государством, уважающим Человека… А теперь, единственное, чего я хочу – это залечь на дно и не высовываться… Находясь в непрерывном потоке информации, я просто офигеваю от количества проблем, созданных самой Россией и свалившихся ей на голову. Занимаясь только гражданским обществом и правами человека, я думала, что, сформируйся в России ГО, все проблемы решатся в одночасье. Я, конечно, была наивной, но теперь я понимаю, что невозможно, нереально решить ТАКОЕ количество проблем… Причем, возьмешься за одну, начнешь ее решать, так тут же навредишь другой… Один в поле не воин. Надо узкими проблемами заниматься – вот решение. А русский человек хочет один решить все сразу. А когда он сталкивается с трудностями и понимает, что решить такую махину проблем невозможно, он ложится на печь и плюет в потолок. И я хочу так делать… Проблема самоопределения – важная проблема! Надо ее сначала решить! А все таки гражданское общество важно! Да еще диверсифицированное! Потому что такие, как я, плачущие при виде бабулек, продающих у Перекрестка квашеную капутску, никому не нужны. Нужны делатели – те, кто не будет долго размышлять, кто скор на руку и горяч на сердце, кто четко знает, что в этой области – он эксперт, и не берется за тысячи разных дел, а потом тихо умирает от бессилия и желания уехать и найти тихий угол в чужой стране…

Целое испытание - дойти от дома до работы... Раскачивающийся от отчаяния старичок с протянутой рукой, нищие, спящие на окне в метро, старушка, продающая "василечки" из Рязани... из Рязани, из моего города... она их там собирает и везет в Москву, чтобы продать подороже, чтобы как-то прожить, когда у нее пенсия - три тысячи... А у детей, может быть, квартира в Москве - остается ночевать она у них... И покупает конфетки на вырученные с василечков денежки... Тошно... Но надо "брать себя в руки", не замечать нищеты, работать, как заведенная машина, размышлять обю отношениях власти и бизнеса, обустройстве территории, и о том, что подумала обо мне начальница, и почему она меня не любит... Глупо, противно... Почему я не социальный работник?

Одиночество навалилось…
Уберите большие ставни,
Распахните пошире двери! –
Я войду и останусь там…

Одиночество опустилось…
Покажите, где есть другое,
Положите затвор на полку!
Пропустите меня к вам…

Открывают мне двери мило,
Зажигают камин поярче,
Угощают вином послаще –
Хорошо, остаюсь у вас!

Но часы прерывают песни,
Иссякает вино в бокале,
Остывает камин горячий –
Ах, дела?.. Ну так что ж, пока…

4.02.08

Вот хотела написать, как мне казалось, что-то умное, ну ладно, важное, а тут вдруг вспомнила, что Гришковец об этом уже писал. Помните, про «Почувствовал»? Ну да ладно, все равно скажу. Сегодня вот ездили в Бьярритц. Море, солнце, скалы, колоритные люди (я их назвала по-французски colorique – никто, конечно меня не понял), виллы, вкусный сэндвич, съеденный на зеленой траве. Красиво, а счастья как-то не ощущалось. Волнение, раздрай, слеза ни с того, ни с сего. Отрицание себя. А в поезде – плейер, песенка Sweet dreams, Pink Floyed. И вот как-то так хорошо стало. Как-то так даже счастливенько почти. А потом пели “Belle” по дороге в Rock School Barbey (гениальное название). И там, море подростков, наших учеников, и группы на сцене. И так они талантливо играли и пели. И так было хорошо. И регги, и солист, похожий на Сергея Бабкина, только с дредами. А идти-то на концерт не хотелось. И потом компания испанцев на площади Виктуар (Победы, по-нашему), наряженных и накрашенных, как Микки-Маусы… И вот как-то так хорошо… Просто ведь никогда не знаешь, где тебя ждет ощущение счастья. Ты можешь его искать в каких-то внешних вещах, в путешествиях, в вечеринках, ты можешь запланировать и поверить, что если ты поедешь или пойдешь куда-нибудь, то ты обязательно его почувствуешь, счастье. Но не чувствуешь. А оно приходит просто так и уходит так же.
Чувствую плагиатом разит от моей писанины. Но вот просто хотела это сказать, и сказала. Вот.

Хочу заболеть

Я хочу заболеть. Точнее, быть немножко больной. Ну так, легкое недомогание. А еще, чтобы дома, чтобы была мама. Чтобы можно было попросить, что хочешь. Трудно говорить – болит горло, но ты мужественно пытаешься до твоей феи – до мамы - «сок манго». Она не понимает тебя, так как распухшие миндалины не дают говорить, и ты пишешь на бумажке: СОК МАНГО. Она говорит:
- Хорошо, бедненькая ты моя, что еще хочешь?
Я, не долго думая, приписываю: ШОКОЛАДКУ! И я знаю, что мама купит не одну, а целых несколько шоколадок! Так, чтобы хватило сразу на два дня. Она целует меня, дает градусник под мышку. Потом я перебираюсь в зал. Мамочка включает видеомагнитофон, какой-нибудь фильм типа «Человек за бортом». Я смотрю его в десятый раз. Или мультик «Русалочка» в двадцатый. И мне так хорошо. Плохо конечно, ведь я болею, но хорошо. Мамочка приходит с соком и со сладостями. И я пью густой, чрезмерно сладкий нектар манго, а потом горячий крепкий чай с молочным шоколадным батончиком с орехами и карамелью. Потом что-нибудь читаю. Потом приходит Леночка, подружка моя, которая стала таковой после того, как защитила меня перед постоянно кричащей на меня учительницей. Лена приносит задания. Задания, конечно, не очень приятная штука, но ведь приходит лучшая подруга! И рассказывает, что было в школе: как Ольга Ивановна психовала, как Готовец ругался матом, какие длинные ногти у Шилкина. По-моему, Готовца звали Саша. Мамочка угощает Леночку обедом или чаем с шоколадкой, или и тем, и другим. И так хорошо. Но Лена уходит, и надо делать уроки. Но так не хочется. И ты думаешь: «Я еще долго буду болеть, потом как-нибудь. И опять смотришь фильм, или читаешь. Компьютера еще не было. И так хорошо.
А если болеет Лена, то уже я прихожу, приношу уроки, рассказываю, что было… И уже ее мама угощает меня обедом или чаем с пирогом и со сгущенкой. Или и тем, и другим. А сгущенка настоящая, Ленина мама ее сама сделала, такую в магазине не найдешь. И я ем, и мне не верится, что можно есть такой вкусный пирог, пропитанный такой необыкновенной сгущенкой каждый день. А Лене не верится, что можно есть такие вкусные молочные шоколадные батончики с орешками и с карамелью каждый день… И я сижу, и мы вместе делаем уроки, или просто болтаем и так хорошо…
Хочу заболеть. Так, немножко…

февраль 2008

Не хочется

Кто-то ходит за стеной
С чемоданами,
Кто-то что-то говорит,
Гремит стаканами…

Открываются затворы
Медленно,
И ключи звенят в руке
Весело.

Я одна в своей «большой»
Камере,
Я могу быть не такой
Правильной,

Я могу прорвать стены
Одиночество,
Я хочу, но мне совсем
Не хочется.

4.02.08

У меня была учительница в школе. Учительница французского. Она была… неординарная, можно сказать. И вот, решили мы ей один раз подарить открытку, на восьмое марта, по-моему… Девочка Света написала поздравление. Она была старостой, по-моему. Но если даже и нет, то ее мнением мы очень дорожили. Считали ее умной. И многие девочки считали ее лучшей подругой… Хотя у нее, кажется, была лучшая подруга в другом городе… Но сейчас не об этом. Так вот, написала она поздравление. И предложила нам подписаться, даже расписаться. А что для детей подпись? Точнее, для нас тогда это называлось роспись. РОСПИСЬ. Это твоя фамилия с закорючками. И так, чтоб никому не было понятно, чтобы никто не мог подделать. Ведь целые часы проводили, тренируясь и представляя, как когда-нибудь, когда вырастим, будем ставить свои росписи (ну, подписи, ладно) везде и всюду на важных документах… И, казалось, это будет такое счастье. Но сейчас как-то не чувствуется этого счастья… И причем тогда, в детстве, у меня так и не получилось придумать красивой закорючки. Поэтому сейчас я мою подпись не люблю. Хотя ставлю ее часто… Очень важно в детстве придумать красивую подпись…
А тут, в пятом (или я не помню, в каком классе) такая возможность! Поставить свою роспись! Расписаться! Не подписаться, а РАСписаться! Это звучит! Ну мы и расписались… А учительница сказала, что автографы ставят только звезды… А нормальные люди пишут свою фамилию и имя. Может быть, поэтому, мы нормальные теперь? А еще, как оказалось, Света пожелала ей душевного спокойствия… Нормальное житейское пожелание. А наша Ольга Ивановна была возмущена: «Как так?! Что такое душевное спокойствие? Человек должен жить! Когда у человека спокойно на душе, он не живет!» … Вот так. Мы потом долго обсуждали ее некорректность и даже ненормальность. Но я бы сейчас тоже, наверное, обиделась, если бы мне такое пожелали… Я, кстати, прочитала в толковании имен, что Надежды с возрастом успокаиваются. Что это они хотят сказать? А вот я не хочу успокаиваться! Я хочу и жить! И буду! «Что ни говори, я буду жить!» Дельфин форева!

Надоели мужики. Честно. Да, я отдаю себе отчет в том, что говорю, как гламурная девица, или как говорят французы, как Пуфф. Да, может, во мне еще осталось что-то от куколки, но они (мужики) мне надоели. Хотят только одно. (Господи, никогда не думала, что скажу эту фразу хоть раз в своей жизни, даже когда не прочитала еще исследования Кириллиной и не послушала лекции по гендерному равенству Блохиной.) Почему они не могут дружить со мной? Просто дружить? Даже взрослые мужики, а все туда же! Я очень люблю дружить с мужчинами, я не строю им глазки, я не намекаю. Ничего. НИ-ЧЕ-ГО. А по их глазам читаю: «Да, я с тобой говорю, показываю тебе, что твоя личность для меня интересна, а на самом деле, я хочу расстегнуть твои штаны!» Бесит! Я знаю, что это все звучит банально и пошло, и глупо, но ca me fait chier! Ca me soule! Надоело! Не могу молчать! Вывод: надо срочно найти друга-гея! Ау! Я перечитала и поняла, что мужики надоели, а дружить-то я хочу с настоящими мужчинами (фу, какое словосочетание). А мужчины – это редкость. И геев в моем окружении нет. Жалко. Хотя, кто знает… On ne sait jamais!

3.02.08

От печали до радости
Почему я постоянно сравниваю себя с кем-то? Почему я не могу спокойно жить? Без всяких сравнений? Я плохо говорю по-французски, я нерешительная, я грустная, я некоммуникабельная, я неактивная, я депрессивная, я толстая, у меня больше нет длинных волос, я не реуссирую в работе (я полный профан), я теряюсь в больших компаниях, у меня нет лидерских качеств, у меня нет друзей, у меня больше нет любимого человека, все любимые «человеки» мне изменяли (не доказано, но я так думаю), я не красивая (недоумеваю, когда говорят обратное), я не успешная, я не способна построить свое будущее. Вот. Но при всем при этом я все же (я уверена на 90 процентов) буду заниматься тем, чем я действительно хочу! Пусть я пока и не знаю на 90 процентов, что это… И добьюсь успеха! Да, я добьюсь успеха! Я – творческая личность! Вот вам!
3.02.08

Une boite

Уне боите. Коробка. Так называют французы ночной клуб. Да, действительно, коробка. Темно, алкоголь… Хочется сказать, сигаретный дым, но нет, курить в общественный местах запретили. Молодежь, подростки танцуют тектоник. Новый танец, родом из Бельгии, который всем кажется смешным и нелепым, но только не танцующим его. И почему я тоже думала, что этот танец смешной? Танцуют они замечательно, я так не смогу без подготовки. Но они профессионалы. А на сцене девочки, тоже профессионалы. И вот подростки, танцевавшие так самозабвенно их любимый танец, уже не танцуют, а смотрят на голую грудь и открытые ягодицы. А девочкам нравится, что на них смотрят, иначе бы они этого не делали. Пошлость и смрад. Почему мужчины любят смотреть на голые тела незнакомых женщин, а женщины любят показывать голые тела незнакомым мужчинам? Один человек мне сказал, что любая женщина хочет хоть раз в жизни почувствовать себя шлюхой. Может, это и правда. А мужчины, что же тогда, хотят чувствовать, что они владеют шлюхой? Это что, в природе заложено? Не поверю. Воспитание, средства массовой информации? Жалко оставлять взаперти красивое тело? Возможность почувствовать себя звездой? Пусть и не мировой. Побыть на сцене? Пусть и с шестом. Ощутить себя желанной? Это помогает кстати. Эх, надо худеть. Чтобы снова чувствовать себя желанной. Так иногда хочется снова влезть в короткие юбки и каблуки… Но когда влезешь, сразу как-то бесит, что все смотрят, юбку отдергиваешь, потому что она задирается, ноги устают через десять минут… И вообще, никакой радости от жизни… Так трудно жить девушке… Так трудно))

00:47 / 17.02.08

Вахтерша, ключница, кастелянша – и это все я. Ну, еще ресепшионистка. Вот, новое слово. Четвертый день сижу на ресепшене или на рецепции. Ну, в общем, на вахте. Ну начну рассказ, как всегда, с последнего дня записей. 3 ноября я встречалась с Кристиной, моей бывшей ученицей. Посидели в кафе, попили чай – так и называется tchai, но он совсем на наш чай не похож – напиток с молоком и пряностями – остренький такой, горяченький, наверное, придающий силы. Во вторник 4 ноября была пара французского, и вот уже забыла, о чем мы там говорили… Все как-то смешалось… Ну, открою записи, вспомню… А, про иммиграцию, один африканец рассказывал! Интересно. Про Африку побольше узнала… Ох, скоро уже конец семестра, а я так мало еще знаю… Скоро уже будет галоп – здесь так экзамен называется. Нужно за 5 часов обработать кучу документов, и написать синтез всего этого, с главной идеей. Мы-то все больше раньше анализом занимались у нас на родине… Но ничего, прорвемся. Вечером с Алексом, его девушкой Перин и с Луизой с подружкой ходили смотреть немецкий фильм в Гете институте. Называется Кроко – про девушку из неблагоприятного квартала. Отношения в семье не очень хорошие – матери она грубит, сестре тоже.. В супермаркетах ворует… Парень у нее дурацкий – орет на нее, руку поднимает… И вот ее арестовывают и приговаривают к исправительному сроку – работать в доме для инвалидов. И там она понимает, что в ее жизни что-то не так… Что есть еще другая жизнь. Она даже идет со своими друзьями с ограниченными возможностями на ярмарку, на каруселях кататься… И другу говорит, что он только о себе в постели думает. А он ей: ну, у тебя же есть руки – сама сделай все… А заканчивается грустно, конечно. Она вроде хочет остаться там – с этими чистыми людьми, а уезжает на мотоцикле с одним из толстых друзей бывшего парня… Да, во Франции тоже много таких семей – даже в буржуазном Бордо… Стоит только немного из центра уехать или около вокзала погулять… И видишь всю эту неблагополучность… Не то, что у нас в институте политических наук – bon chic bon genre – да и я там тоже вроде того в театре играю, несмотря на то, что в выходные унитазы мою в отеле (в свободное от принятия клиентов время). Другие там в певческий кружок ходят, и когда на них смотришь, сразу вспоминаются фильмы про богатых американских подростков в хороших колледжах.
Начиная со среды, у нас начались каникулы – только я их не почувствовала. Репетиции в театре – потом сами выступления, потом работа все выходные вплоть до сегодняшнего дня… Но я не жалуюсь, наоборот, очень рада! Надо ведь деньги зарабатывать. А сценки театральные здорово прошли – очень хорошее воспоминание! Это был День Рождения нашего института. В течение дня были конференции, умные речи… А мы немного разбавляли это все нашими скетчами. Например, во время обеда, актер вставал на один из центральных столиков и восклицал : Позовите директора, у меня таракан в салате, или волос в супе и т.д. А директор всегда выкручивался, то говорил, что это реинкарнация его матери в таракана, то, что это специальный суп из волос!! В общем, весело. Потом перед умной конференцией они играли выступающих – ученого –окулиста, странного социолога, сумасшедшую художницу, пьяного министра сельского хозяйства… Было очень забавно…
А я играла вечером во время коктейля – девушку, которая очень хочет парня, а он ей задает вопросы типа: У вас был случайный секс? Вы садитесь на общественные туалеты? Ездили ли вы в страны риска? Была ли наркоманкой ваша мать? А она все время отвечает: нет!!! Нет!!! А потом они достают дезинфецирующие маски и целуются.
На следующий день роль была совсем другой – я играла подростка. Мы пришли с учительницей в музей и хулиганим, а потом начинаем сами говорить на серьезные темы, что учительница сама не знает, что сказать. Вот такая я актриса. Папа обрадовался за меня. Я ему сегодня звонила. И маме тоже. Мама в салоне красоты была… А папа ужинал с Николаем Дмитириевичем…Все по-старому…
11.11.08

Наконец-то я добралась опять до моего дневника! Так давно не писала. А все потому, что начала учиться и работать, и совсем нет времени… И время так быстро бежит! Казалось бы, только недавно было 16 октября, а уже 3 ноября! Кошмарики! Попробую описать то, что со мной происходило все это время, начиная с 8 октября. Что я делала 8 октября? Ничего особенного. Была встреча с девочками из литературного ателье, мы составляли список вопросов для интервью к театральному работнику, но я не могла пойти его брать, так как в четверг у меня театральное ателье. Но мы вместе составили вопросы. А вечером читала книжки и составляла план на тему: Est-ce la fin des ideologie? В конце недели я читала книжки, разносила резюме… И ночевала у Мартина) По-дружески, конечно! Просто мы в цирк хотели сходить, но потом никуда не сходили, потому что я очень устала разносить сэвэшки. Еще Луиза звала на концерт, но тоже так было лень… Зато мы с Мартином ужинали, пили пиво и болтали, болтали, как подружки прямо! А в следующий раз, на следующие выходные, спали на одной кровати. А потом как-то через время мы встретились. И я, видно, очень хорошо выглядела, и он мне сказал: «Черт, как же я мог спать с тобой на одной кровати?!» Приятненько! Я его вообще эксплуатирую, чтобы избавиться от своих комплексов. Постоянно говорю, что я страшная, а он мне, конечно, говорит, что я красавица и умница! Но он ведь правда так считает, поэтому не страшно) Вот он мне какую смс прислал: Tu sais, ce que j’aime plus de toi, c’est pas ton joli corps, ni ton beau rire, ni ton intelligence. C’est plutot qu’il me semble que rien ne t’empechera d’avoir ce que tu desires. T’es tres forte, les autres sont nuls. Et Ca m’attire... et bien sur tes jolis jambes. Перевод: «Знаешь, больше всего я в тебе люблю ни твое красивое тело, ни твой прекрасный смех, ни твой ум. Больше всего я люблю то, что, мне кажется, ничто тебе не помешает иметь то, что ты хочешь. Ты очень сильная, остальные просто ничто. И это меня привлекает в тебе… и, конечно, твои красивые ноги». Красиво, правда? Мне, наверное, никто лучше комплиментов не делал… И ведь это совершенно, совершенно бескорыстно! Потому что он прекрасно знает, что мы друзья и все. Пусть кто-то усмехнется, скажет, что он все-таки надеется как-нибудь затащить меня в постель, но мы с ним сто раз это обсуждали, что между нами никогда ничего не будет, и у него есть девушка. Я верю в честность людей, и мне плевать, что кто-то там скажет про мою наивность и детскость.
Ну, а в субботу я тут недалеко от Пессака разносила свои сэвэшки по отелям, по ресторанам, по Макдакам и Квикам даже. Но что-то нигде мной особенно не заинтересовались. Зато меня заловил контролер, а я в этот раз, как назло, забыла мой пасс – проездной билет. И мне выписали штраф, точнее, условный штраф, чтобы я свой проездной показала в понедельник специальному организму, который собирает штрафы. Он находится около вокзала. А около вокзала полно отелей. И благодаря этому в понедельник я разнесла свое резюме во все привокзальные отели! И в одном из них, маленьком и миленьком, мной очень заинтересовались. Мне сначала сказали, что позвонят в конце месяца, но я настояла, сказала, что я очень заинтересована. И тогда мне сказали, приходить в среду на форматьон (обучение то бишь). Работа заключается в том, чтобы сидеть на ресепшене и селить клиентов, проверять комнаты и так далее. Я так довольна была! Но еще в несколько отелей отдала резюме. Из одного из них мне потом позвонили и предложили тоже работать по два уик-енда в месяц. Но это не очень много для меня, и я выбрала первый! Хотя долго до этого мучилась, выбирая. Ну ничего, теперь все хорошо! Я уже два выходных там проработала и у меня уже есть первая зарплата!!! Я очень счастлива! Но вернемся к выходным 11-12 октября. Вечером в субботу мы с Летицией ходили на концерт парижской группы DomB и еще двух других из Бордо. Стоило это мероприятие пять евро всего. Я подумала, что это не очень интересно, так как дешево, а в том году я кучу бесплатных концертов и спектаклей посетила, и это не очень здорово было. Но в этот раз, это было что-то! Так зажигательно, так захватывающе! Я не пила, но плясала от души!!! Такие музыкальные инструменты, такие молодые люди интересные! Я написала статью об этом для журнала, вот она. В целом виде, потому что потом ее сократили, я-то, наоборот, думала, что чем больше, тем лучше!
Les pulsations sur le Campus
Et c’est parti! Les Campulsations ont commencé ! Et comment ! Dynamique, incroyable inoubliable... Par le concert electro a la MAC. Pour ce qui ne connaissent pas la MAC c’est la Maison des activités culturelles qui se trouve pas très loin des villages universitairs. Mais je crois qu’il y a encore un mot qui ne dit rien aux certains d’entre vous. Qu’est-ce que c’est les Campulsations ? C’est un festival qui vient de commencer ce samedi 11 octobre et qui durera jusqu’au 18 octobre ! Meme si vous avez rate le concert exeptionnel de ce samedi, vous avez encore Читать далее...

И вот еще один день на чужбине прошел. На этот раз выходной. Хотя было уже воскресенье, ведь в воскресенье я приехала. А сегодня была суббота. То есть прошла ровно неделя с того момента, как я здесь. Можно сказать, что это мы сегодня и отпраздновали, но я это поняла только сегодня.
Проснувшись утром, сделав зарядку для тела и для глаз, я отправилась в город завтракать и заодно выйти в Интернет. Заказали в Макдо какой-то ужасный пирог, который так красиво выглядел на картинке, кофе и стала пытаться выйти в Интернет, но так ничего и не получилось. Увидела другое кафе, где тоже был вай фай, но там тоже ничего не вышло, и опять три евро на кофе с булочкой потратила… Отчаявшись, вышла в Интернет в Интернет-кафе за 2 евро в час. Но так ничего с работой и не решила, все больше смотрела про уик-энд дю патримуан (вот и даже не знаю, как и перевести, ну в общем, такие выходные, когда все музеи бесплатны, и еще куча концертов бесплатных, на улицах и не только, у нас это, кажется, ночь музеев называется, но концертов нет). Вот. Летиция (девочка из нашей группы) сказала, что лучше самой ходить, а не в Интернете размещать резюме. Тогда я в понедельник или во вторник утром пойду по отелям. Еще мне мальчик Гийем из группы сказал, что у него есть какие-то телефоны отелей, которые искали людей. Даст мне в понедельник. Он мне вечером сегодня позвонил просто так. Я ему нравлюсь, очевидно, но он не похож на Джуда Лоу) Так что, наверное, даже если у него нет телефона, он все равно что-нибудь мне подскажет, так как захочет мне сделать приятно и быть мне полезным. Ну да, такая я циничная, а что делать, жизнь заставит.
Ну а после моего неудачного похода в Интернет и удачного похода за покупками (купила всякие тряпки, губки, ведро, порошок, вешалки…) мы встретились с Летицией, чтобы идти смотреть на соревнования скейтеров. Действительно, это мне показалось интересным. Всегда мечтала со скейтерами познакомиться. Но в результате мы познакомились с какими-то отбросами общества. Я понимаю, что я высокомерная, но каждой овце свое поле. Когда мне мальчик сказал, что он нигде не учился, кроме школы, (по-ихнему, лицей закончил), мне просто даже не хотелось с ним говорить. Он, вообще, музыкант, создает электронную музыку на компьютере. А другой певец. Рэп читает. А третий и четвертый ди-джеи. Собственно, один из этих ди-джеев и пригласил Летицию, а Летиция пригласила меня. Люди искусства, называется. Кажется, о подобной среде ты мечтала, Надя? Ну такие уроды и алкаши, и наркоманы, что не приведи Господь. Лучше уж как-нибудь так.
У Винсента, который нас пригласил, вообще-то есть подружка. А у тех, видно, нет (оно и понятно). Они нас беспощадно клеили, я даже не пыталась поддерживать милую беседу, но я знаю, чем это обычно кончается во Франции, особенно если парень тебе не нравится. Ты просто хочешь дружить, а он тебе в любви признается. Так Летиция с ним болтала, а он ее поцеловать потом пытался. Вот так.
Круто, заниматься скейтбордом. Летиция немного занималась. Малыши так здорово катаются, а большие ребята вообще просто загляденье. Вообще-то Летиции понравился президент из ассоциации In scate we trust. Он катался лучше всех и был аниматором (ну, или МС, так сказать). А я, как только мы пришли, сразу увидела Его. Мой идеал. Полудлинные русые волосы, свободный стиль одежды… А больше ничего и не скажешь, это надо видеть. Красивый, одним словом. Но он не катался, он был одним из организаторов. Помогал с напитками, приносил покупки, иногда что-то говорил в микрофон, дарил призы в конце. Господи, какой же он красивый. До сих пор его лицо и улыбка перед глазами. Я все соревнования на него смотрела, он тоже посматривал. Но потом смотрю, он с девушкой болтает, потом увидела, как он с ней очень близко сидит, голова к голове… Конечно, такой красавец, да еще умница не может быть один. Но есть надежда, что это была знакомая или еще кто-нибудь.
Но больше я надеюсь, что, если бы он меня узнал поближе, он бы забыл обо всяких своих подружках. Так нельзя говорить в прошедшем времени, надо, как с учебой. Я хочу Жюльена, и он будет моим через неделю. Мне повезло, потому что он подошел к одному из ублюдков (простите, боги) и рассказал об ассоциации и о том, что им нужны люди, чтобы работать у них. Я, как назло, стояла в стороне. Но потом подошла осведомиться. Он мне показал листочек, который он ему дал, я сказала, что тоже ищу работу, что мне это тоже интересно, и запомнила адрес его электронной почты. Надеюсь, что это его личный ящик. Но даже если не личный, он его смотрит. Еще там было подписано ручкой Жюльен, значит это его имя, так я поняла.
Но загвоздка в том, что обычно что-то в жизни получается, когда ты отпускаешь ситуацию, когда ты не очень этого хочешь. Точнее, ты очень хочешь, но ты не боишься отказа. Как, например, с учебой было, я не боялась уже того, что не поеду во Францию, уже почти нашла пути к отступлению, и тут, на тебе, мне присылают письмо о том, что вы приняты. И так тогда с Ушастой Хренью было (подружка посоветовала Читать далее...

Это цитата сообщения yashar Оригинальное сообщение

Как начинался 'Марш несогласных' [мои видео снимки]

Я полностью decouragee… Не знаю, что и думать, что и делать. Так хочется реализовать своего льва, что полностью отпустила в спячку своего рака. Но мой дорогой рак вернулся и напомнил о себе. Плюс еще русская сущность и мой живой ум) борются с моим нереализованным телом, которое жаждет реализоваться. Тщеславие или великодушие. Но если бы на другой стороне тщеславия было бы только великодушие… Я ведь маленькая людишка (но, правда, очень рефлексирующая, что придает некий объем), поэтому моя тщеславная сторонка будет всегда появляться в самый неподходящий момент. Поэтому быть великодушной всю жизнь не получится. А когда захочу удовлетворит Мадам Тщеславие, будет уже поздно, так как буду уже не в форме. Следовательно, реализуем сначала тщеславие, не оставляя при этом интеллектуальный труд и работу, а потом реализуем нашу сторону rebelle, что и требовалось доказать. Хотя, может быть, я тоже буду у же не в форме (в смысле, в интеллектуальной) или она, Россия, будет в форме, но в другой…