"Царевич"

"Случилось однажды так, что одна маленькая прелестная девочка, ну просто загляденье, что за ребенок, сама того не ведая, расстроила планы одной старой колдуньи. И та, желая отомстить обидчице, прокляла ее. Нет, конечно же, она могла бы превратить ее в лягушку, змею или даже в крысу, но поскольку эта девочка была любимой дочкой самого влиятельного в округе короля, то сами понимаете... Тут надо быть осторожней, могут принцы всякие понаехать, ответ за злодейство держать придется, а это, знаете ли, чревато! И поскольку колдунья эта была совсем не глупа и слыла большим знатоком всех душевных напастей и хворей, то для принцессы Ати она придумала особенную месть. Как-то раз, в ночь перед Рождеством, Колдунья явилась к ней и, закутавшись в черную мантию, объявила со зловещей усмешкой. 

 - Придет день, и ты станешь взрослой. На большом празднике встретишь ты своего суженного и полюбишь его, но на следующий день после вашей встречи я уведу его от тебя в дальний и долгий поход. Многие годы он будет вдали от тебя и каждый  день,  каждый час, каждую минуту я заставлю его вспоминать о тебе. И живя только этими воспоминаниями, он создаст в своем воображении дивный Хрустальный образ своей возлюбленной. Этот образ будет таким, каким он захочет его увидеть. Это будет образ идеальной возлюбленной, и именно ее-то он и полюбит по настоящему. Только после этого я позволю ему вернуться к тебе. А когда вы, наконец-то, встретитесь, я разобью эту стеклянную игрушку, и он увидит тебя такой, какая ты есть на самом деле. Вот тогда-то я вдоволь и посмеюсь! 

И сказав это, колдунья исчезла.

Читать далее

 

 

 

В колонках играет - Pink "I'm not dead"
Настроение сейчас - Явно положительное

Последнее время мне хочется рисовать. Давно со мной такого не было, последний раз где-то в июне. А еще мне вдруг захотелось повторять математику и чертить карту Челябинской области по картографии. Что со мной происходит? Я себя просто не узнаю. Конечно, это здорово, что я наконец-то решила начать учиться по-нормальному, а не абы как. Но, все же, почему это происходит?

Скоро закончится ноябрь - меньше двух недель осталось. А это значит... Вовсе не то, что скоро экзамены, хотя и это тоже. Это значит, что я скоро поеду домой! Ура-а-а!!! Бывать дома всего два раза в год по несколько дней - это просто... я не знаю. Я точно знаю, что сейчас время побежит гораздо быстрее, чем в сентябре - октябре, тогда оно просто тащилось со скоростью сонной и очень ленивой улитки. С одной стороны это здорово - быстрее придет пора ехать домой, а с другой стороны, это значит, что каникулы пролетят еще незаметнее. И вообще, что это за каникулы: всего 10 дней (без дороги)? Мало

Вы должны быть оригинальны, ведь если вы походите на кого-то другого, кому вы тогда нужны?   (Бернадетт Петерс)

Все засыпает. Тихо и спокойно.
Листва желтеет. Теплый дождик льет.
И мне в душе так хочется покоя,
Но ничего меня уже не ждет.
Ничто не ждет, да и никто, пожалут, тоже.
Хотя, кто знает, все это кому,
Куда, зачем, на что это похоже?
Ответов на вопросы не найду.
Ответит кто? Все знают только боги.
Но что им до обычных, смертных дел?
Позарастали уж давно до них дороги.
Ведь должен быть у силы их предел.
Теперь сам человек свою судьбу диктует.
Кем будет он - вельможей, иль червем,
Решать ему. И кто его осудит
Под тем холодным проливным дождем?
(осень 2005г.)

[150x290]

Хочу такой костюм на Новый год. :))

Снова "абонент временно заблокирован". Два дня, а кажется, что прошла целая вечность.

На улице  холодно и скользко, а мне нравится! Наконец-то будет зима!

:) [312x448]

[448x336] Вот и прошел второй месяц осени, второй месяц учебы и второй месяц вдали от дома и, конкретно, от него. С 20 октября я ни разу не плакала, как ему и обещала. И, хоть слезы очищают, но, все-таки, они больше накручивают, нервы расшатываются, ослабляя защитную стену Спокойствия, и есть риск упасть в яму депрессии, а я этого не хочу. Я наконец-то начала ходить на физ-ру. На парах мы в основном бегаем, поэтому у меня жутко болят ноги, а на пальцах мозоли (это каким нужно быть человеком, чтобы умудриться натереть ноги в кроссовках?). А в тот четверг (2.11) я вообще перегрузила сама себя: мало того, что с утра пробежала три километра, так вечером еще и на каток пошла. Мой организм, по-моему, никак не может понять: с какого это перепугу он вдруг начал усиленно заниматься спортом. Ну надо же когда-то начинать, итк два месяца дома просидела.
Я в последнее время себе все больше и больше поражаюсь - мне стало нравиться общаться с совершенно незнакомыми людьми. Недавно, например, я надоедала с расспросами продавщице в зоомагазине, она, по-моему, была просто счастлива, когда появился еще один покупатель. А зашла я в этот магазин, потому что Кешка опять болеет. У него шерсть выпадает. Купила ему витаминов и средство от блох. Жалко, что я не могу его к себе забрать. Я опять отвлеклась от темы. Я постоянно ловлю себя на мысли, что мне необходимо общение, прямо, как воздух, если даже не больше. И, что самое интересное, я понимаю, что стала говорить гораздо лучше, правильнее, красивее. Я меняюсь прямо на глазах, причем, своих собственных. Наверное, это хорошо - не вечно же сидеть в своей "скорлупе", пора бы уже "вылупляться". Раньше я думала, что я очень замкнутый человек. И, хотя, я все равно не выставляю свои чувства напоказ, мне теперь легче общаться с другими людьми. Меня определенно радуют мои внутренние перемены, главное, чтобы они были к лучшему, и чтобы после всего этого я осталась сама собой.В последнее время мое Вдохновение опять проснулось и ищет выхода из своей уютной, но довольно-таки тесной каморки. Я с каждой написанной буквой чувствую, как совершенствую, оттачиваю свой стиль письма. Мне это жутко нравится. Я очень сильно хочу снега, а его все нет и нет. Хотя сегодня он с утра и лежал неровным слоем на земле, но это совсем не то. Нужно, чтобы его было много-много. Пусть мой недавний сон частично сбудется, и в скором времени выпадет снег, который уже не растает. Ну, позязя.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - ровное

Даже не знаю, что можно сегодня написать. Что я делала в последнее время? Читала, читала и еще раз читала. Читать я люблю с детства, но по-настоящему "зачитываться" интересными книгами стала только сейчас. Сегодня мне в голову не лезет никаких интересных мыслей, поэтому выпишу сюда мысли авторов, книги которых я прочитала совсем недавно. Итак, начнем-с.

"...ибо знайте - пчела остается пчелой, на какой бы цветок она не села, а служащий остается служащим, расположился ли он на прохладной траве у пруда или на горячем золотистом морском песке" (Иржи Марек, "Тристан, или о любви" )

"...но мы - не стрелы, и сами выбираем свой путь, мы свободны от рождения до могилы, и только сам куем свои цепи" (Ник Перумов, "Война мага. Конец игры" ) Наконец-то дождалась выхода этой книги. Конечно, многие ждали ее дольше меня, ведь серия "Хранитель мечей" охватывает десятилетний период творчества Ника Перумова, а я начала читать ее два года назад.

"Для любви редкие встречи скорее праздник, чем помеха. Они подкармливают воображение. Чем реже человека видишь, тем проще его любить. Излишним общением можно только все испортить" (Дмитрий Александрович Емец, "Мефодий Буслаев. Тайная магия Депресняка" )

"Вероятность провала прямо пропорциональна числу посвященных в тайну" (Ник Перумов, Сергей Лукьяненко, "Не время для драконов" )

А это уже мое:

"Иногда кажется, что двух людей связывает золотая нить Судьбы, а на самом деле этой нити давно нет. Осталось лишь сияние, как свет давно погаснувшей звезды, продолжающий идти сквозь Вселенную еще миллионы лет".

"Почему нельзя получить все и сразу? Потому что тогда весь кайф от ожидания пропадает и остается пустота".

[448x336] В колонках играет - Linkin Park - Hit the floor
Настроение сейчас - :(

Нет слов - одни эмоции, которым нужно дать выход. Да и песня подходящая играет: Linkin Park - Hit the floor. Что за фигня? Вот уже который день - и все не мой. А началось все 14 октября в субботу, когда я оставила в магазине спорттоваров свою сумку со всеми документами (потом забрала), уже тогда нужно было догадаться, что все это только начало. Что самое интересное, "не моей" бывает только какая-то часть дня: утро или вечер. Когда же закончится эта полоса невезения? И что нужно сделать, чтобы стать оптимистом? Хочу на каток. Это, наверное, единственное место, где получаешь положительные эмоции.

Последнее время ко мне в голову закрадываются мысли о том, что мне хочется, чтобы со мной что-то случилось (ну, там ногу сломала или еще чего), и, что самое страшное, я прекрасно понимаю, почему это происходит. Все просто, как дважды пять - десять. Я хочу уйти от проблем, отодвинуть их как можно дальше во времени и пространстве, хотя знаю, что их все равно придется решать. И ладно бы это были какие-то глобальные, неразрешимые проблемы, так нет ведь, все самое что ни на есть простое, житейское. Но, почему-то именно это самое "простое" и "житейское" волнует больше, чем все остальное. Неужели это Осень на меня так действует? Странно, я всегда ее любила, а сейчас... Даже не знаю.

Я чувствую, как где-то внутри меня медленно загорается искра Вдохновения, но только уж что-то слишком медленно. Такое ощущение, что моя Муза только-только проснулась, но вылезать из-под теплого одеяла в холодное пространство комнаты еще не хочет. А пока, забавляясь, посылает мне смутные, неподдающиеся расшифровке, образы, которые, стоит только начать рассматривать внимательнее, тут же исчезают, оставляя после себя тусклый, еле заметный след. И я боюсь, что они так и останутся нерасшифрованными, что Муза вновь решит заснуть, чтобы досмотреть "самый прекрасный сон в ее 'жизни'", а я опять останусь ни с чем. Не хочу, чтобы было так. Хочу солнышка, чтобы оно заглянуло в мое окно и вывело тем самым меня из этого дурацкого состояния. А еще мне надоело притворяться, будто бы у меня все хорошо. У меня все плохо, слышите! Может быть, для вас это не так страшно, да и я понимаю, что для меня, в сущности, тоже, но ничего не могу с этим поделать. Просто все по чуть-чуть накапливается, оседает на стенках и дне внутреннего "сосуда", а потом приходится делать "генеральную уборку", понемногу откалывая уже успевшую затвердеть "грязь". Хочу, чтобы кто-нибудь помог мне, заменил тупой ножичек у меня в руках на отбойный молоток или, на худой конец, серную кислоту, чтобы мой "сосуд" вновь заиграл своими гранями в лучах какого угодно источника света.

В колонках играет - Evanescence - Lithium
Настроение сейчас - Неопределенное

Что же мне сегодня написать? Этот дневник называется "Мысли вслух", потому буду излагать мысли, которые вертятся сейчас в моей голове. Попробую провести прямую связь мозг - руки, без предварительной обработки. Почему, когда сильно чего-то хочется, никогда этого не получаешь? А если и получаешь, то со страшным запозданием. По столу ползет муха. И когда они уже уснут? (Не в тему, но удалять не буду). Вернусь к своему вопросу. Почему некоторым людям стоит только чего-нибудь очень сильно захотеть, и они это получат, а некоторые (я в частности) как бы сильно чего-то не желали, не получают этого? И это распространяется как на вещи вполне материальные (например, новый альбом Linkin Park), так и на мечты. Хочу, чтобы все было так, как я хочу, но знаю, что этого никогда не будет. Просто есть "везунчики", а есть обычные люди. И я, похоже, отношусь именно ко второму типу. Есть, конечно, те, кто находится как бы между этими двумя крайностями, но... Я знаю, что в конце концов многие мои желания сбудутся, но хочется-то, чтобы это произошло сейчас, а не когда-нибудь. Терпеливость - это одна из черт моего характера, но иногда мне кажется, что я вовсе не терпелива, даже наоборот. Почему люди не умеют летать? Я всегда хотела уметь летать или, хотя бы, превращаться в птицу. Ведь это так здорово! Сначала мне хотелось этого, чтобы почаще летать к своей подруге (это было еще когда я жила в Нижневартовске), а сейчас я хочу перемещаться со скоростью света, чтобы повидаться с очень дорогим мне человеком. Как же все-таки много 1500 км! А еще сложнее не видеть каждый день глаз, в которые хочется смотреть долго-долго, не замечая ничего вокруг себя. Как же все это сложно. И, самое главное, почему?

В колонках играет - Enya "Watermark"
Настроение сейчас - Неопределенное

Ну, вот и прошел первый осенний месяц. Не могу сказать быстро он пролетел или долго тянулся. Были дни, когда казалось, что время остановилось, а бывало наоборот: стояло на месте с ослиным упорством. И, все-таки, для меня это был достаточно сложный месяц. Не в плане учебы, а эмоционально (чего только стоили первые четыре дня, когда я ревела навзрыд, чего раньше никогда не случалось). И почему время нельзя контролировать? Нажать на кнопку невидимых часов, и остановить его, чтобы подольше задержать самые прекрасные моменты в жизни, или заставить двигаться быстрее, когда происходит что-то не очень приятное. Но в жизни все происходит с точностью до наоборот: все хорошее проносится мимо со сверхзвуковой скоростью, а плохое тащится со скоростью сонной улитки. Хочу уметь передавать мысли на расстояние или преодолевать эти же расстояния за доли секунды, чтобы потом вовремя вернуться и пойти на пары. Почему эти желания никогда не осуществятся? И вместо того, чтобы каждый день летать туда, куда так хочется, придется ждать зимних каникул. Иначе никак. У меня скоро день рождения (10 октября). Не знаю почему, но я никогда не любила этот праздник. Конечно, очень приятно принимать поздравления и слышать в свой адрес только хорошее, но от этого дня обычно ждешь чего-то необычного, а когда ничего не происходит, расстраиваешься. И вообще в этот день больше переживаешь, чем празднуешь. Но я все-таки надеюсь, что в этот раз все будет по другому. Ведь надежда умирает последней.

[448x336] Ну, вот и закончилась практика. Теперь можно с чистой совестью отдыхать. Будильник больше не разбудит в 8.30, не нужно спешить на автобус, таскать тяжелые рейки, отбиваться от назойливых комаров, искать затерявшуюся среди травы точку №3. Не остановлюсь я больше возле муравейника, чтоб понаблюдать за суетой этих букашек. Меня всегда поражала их работоспособность - что-то же ими управляет. Не могут они, подчиняясь одним только инстинктам, строить гигантские мегаполисы и заполнять их "склады" едой. И ведь у каждого из них свои обязаности. Как только не перессорились, их ведь там больше миллиона - люди даже в группе из 3-4 человек способны разжечь конфликт... Немного отвлеклась.
С каждым днем мне все больше и больше нравится моя специальность. А главное во всем этом то, что я познакомилась с такими замечательными людьми. Может, мы и не станем лучшими друзьями, но всегда останемся добрыми приятелями, которым нравится работать и отдыхать вместе. Как говорил знаменитый кот Матроскин: "Совместный труд - он объединяет". И это верно.

Обь [700x525]

На эти выходные, как обычно, ездила к бабушке в деревню. Два дня (пятницу и субботу) ничего не делала, зато в воскресенье тетя "оторвалась" на нас с двоюродным братом по полной: заставила лук полоть. Я, конечно, не против ей помочь, тем более, что сама потом буду есть то, что у нее в огороде вырастет, но к ней приехали гости, и нам с Мишкой пришлось доделывать все самим. У меня спина сгорела: солнышко то долвольно яркое было.

Но самое главное: приехал папа, он собрался в очередную командировку и заодно Троху к бабушке забросил. Они с собой привезли Джеську (на фото). Она такая прикольная! Носится по всему дому, кошек шугает. Сегодня попросила девчонок на практике меня немного пораньше отпустить, чтобы с папой побыть, а то он потом только в середине июля приедет. Спасибо им огромное, что отпустили.  Мы сразу поехали в "Калибр", где купили мне новый сотовый телефон Sony Ericsson W810i (старая телефонка глючит по-страшному) в честь окончания первого курса. Трошка возмущался: почему это мне телефон на окончание купили, а ему нет (он в пятый перешел). Но папа сказал, что он ему после первого курса машину купит. На что мой брат ответил:"Ага, "Запорожец" горбатый."

[448x336]

Да-а, давненько я сюда не заглядывала. Времени все как-то не было. Ну, ничего, надеюсь в скором времени наверстать упущенное. Вот уже два дня подряд у нас идет летняя практика. Не думала, что это так интересно (что я скажу, когда все это закончится?). С погодой, конечно не очень повезло: то дождь и холод, то солнце и жара (кстати, я уже немного загорела), третьего не дано. Сегодня мерили углы наклона... ну, вот так всегда бывает: мысль обрывается на самом интересном месте. Обидно. Ну, если очень коротко (чтобы мысль не потерять), то за сегодня мы сделали в два раза меньше, чем могли сделать вчера, если бы не погода. Когда мы с Джули стояли с вешкой и ждали пока на нее наведут нити теодолита, она заметила маленького птенчика (на воробья похож), он видимо из гнезда вывалился. Она его хотела даже домой забрать, но побоялась взять в руки. А я ничего - взяла, он у меня на пальце большом посидел немного и спикировал на землю (летать еще не умеет, но о-очень старается).

В колонках играет - Maroon 5 "Tangled"
Настроение сейчас - Классное

Я недавно уже писала о том, что не люблю март. Вот еще одна причина такого моего отношения к этому месяцу. Вчера было тепло, около 10 градусов, я купила себе, даже не знаю как правильно это называется, повязку, ленту (что-то в этом роде) на голову. Просто шапку одевать неохота, а так ветер в уши дуть не будет. Ну вот я хотела сегодня ее одеть, но, как назло, выпал снег и снова стало холодно. Обидно...
Как все-таки уже хочется, чтобы снег растаял и грязь высохла...
А вообще сегодня был очень даже не плохой день. Я почти доделала работы по инженерной графике и картографии. А завтра еще должны объявить результаты контрольной по математике. Надеюсь, у меня "четверка", ведь тогда эту тему не нужно будет сдавать на экзамене, останутся только интегралы. Но одну-то тему легче готовить, чем две. Да, надежда умирает последней...
Вчера посмотрела на DVD (он у меня с сентября месяца лежал, все времен не было) фильм "Троя". Классный фильм! Если учесть еще тот факт, что мне нравится древнегреческая мифология (класса, наверное с третьего) и Орландо Блум, то это просто шедевр мирового кинематографа (можете не соглашаться с этим).
Что-то у меня сегодня мысли обрываются на полпути к написанию...