Сегодня впервые приготовила роллы. Получилось очень даже съедобно. [448x336]

[367x500]

Сегодня великий праздник. Именно в этот день много сотен лет назад Иисус Христос воскрес из мертвых и возвестил, что отныне врата в Царствие Божие открыты для всех. Странно, но только в этом году я поняла истинный смысл этого праздника. Вчера вечером показывали фильм "Страсти Христовы", я начала смотреть с того момента, когда Иуда предает Христа, целуя его в щеку. Тяжелый фильм, после просмотра остается грустно-радостное чувство. Грустное, потому что Христа несправедливо осудили на смерть и страдал он тоже не заслуженно. А радостное, потому что он воскрес, тем самым давая надежду. Очень яркая, запоминающаяся и тяжелая сцена - когда его избивали сначала палками, а потом плетями. Животные так не поступают с себе подобными. И потом эти издевательства и побои, когда он нес крест на Голгофу. И, все-таки, перед смертью он молился. Не за себя, а за всех людей: и тех, которые сочувствовали ему, и тех, которые кричали на площади "Распни его!" И мне вдруг подумалось: а ведь в жизни-то все было еще страшнее. И после этого фильма, и после слов, которые говорил Алексий II во время богослужения, и вообще, покопавшись в себе, я поняла, что не верить этому невозможно, и что Пасха - действительно Великий Праздник - самый светлый и радостный. С праздником всех верующих, верящих, да и не верующих тоже. Со Светлым Христовым Воскресением. Христос Воскресе!

Действительно, хороший. В честь праздника решила побаловать себя разрешенной сегодня рыбой, и сходила в суши. Одна. Сначала хотела в "Банку", что по Цвиллинга, но там было закрыто, решила дойти до Публички, но наткнулась на новое кафе, "Радуга" называется. Мне там понравилось. Очень просторно, ярко и, вместе с тем, уютно. Кухня на любой вкус: от пиццы до суши, и цены приемлемые (система оплаты, как в Марио, по карточкам). Заказала себе две порции роллов и чай жасминовый, один ролл упал на пол из-за корявых рук, неправильно взявших палочки, но настроения это не испортило. И, вообще, хорошее кафе: приветливые официанты и кассир (поинтересовалась, понравилось ли мне у них, и сказала, что скоро у них появится меню "на вынос", по которому можно будет еду на дом заказывать, и система скидок), а еще заметила, что на кухне только парни работают - и суши делают, и кофе варят, и салаты накладывают.

Потом прогулялась по Кировке до "Книжника". Обожаю ходить в книжные магазины, могу часами бродить между стеллажами, смотреть книги, выбирать, хотя покупаю не так уж часто, как хотелось бы. На улице пасмурно, не жарко - как раз, как я люблю, - вот только потом ветер поднялся, но это не страшно. Еще обнаружила, что у меня на что-то аллергия. Пока сижу дома, все нормально, стоит выйти за пределы квартиры, как нос начинает "гореть", как при простуде. Никогда ничего подобного не было, пришлось последние деньги потратить на таблетки((

А вообще день хороший, потому что все, что хотела, все успела: и в суши, и погулять, и почитать, и посидеть над курсовой по землеустройству. Скоро приедет папа и привезет мне много семги, сырой, мороженной. М-м-м... Теперь хочу себе набор для суши и научиться эти самые суши (а также роллы и т.п.) научиться готовить. Очередной бзик.

 

[показать]Вы переменчивы, сами не всегда знаете, чего хотите, но в любом случае Вас можно назвать яркой, неординарной и творческой личностью, и Вы были бы способны очень на многое, если бы не миллион терзаний и не страдания за весь мир. Вы действительно прекрасны и снаружи и внутри, Вы очень тонко чувствуете окружающий мир и других людей, потому часто бываете печальны. Чтобы защититься от грубости и пошлости, Вы можете уйти в мир грёз, но даже оттуда Вы продолжаете наблюдать за жизнью родной Земли и не перестаёте поддерживать тех, кто в Вас нуждается. Чтобы отучить Вас от привычки истекать кровью по поводу и без повода, Вам необходим рядом Вампир, который в ответ не будет пугаться и проводить Вам длительный курс развития беспричинного оптимизма, а наоборот, будет рад и благодарен, или хотя бы Валькирия, которая не спрашивая, схватит Вас за руку и потащит за собой, в светлое будущее. А вот Статуи Вам совршенно противопоказаны - они будут очень уставать от Вас и травмируют своим равнодушием. http://aeterna.ru/test.php?link=tests:36597

Настроение сейчас - Позитивное

Не устаю поражаться переменам, происходящим со мной. А, быть может, я всегда была такой? Это как перечитывание очень толстой и любимой книги: сколько раз читаешь, столько раз удивляешься чему-то, как будто и не читала никогда. У меня никогда не было интуиции, а теперь вот она появилась, а может проснулась, кто его (то есть ее) знает. И ощущаю я ее где-то в горле, как предчувствие какое-то, только осязаемое, как карамелька, которую во рту перекатываешь. А еще многие мои слова, как я заметила, обретают материальность, что немного пугает. Особенно, если говорю неправду, она потом обязательно сбывается, поэтому я очень редко лгу. Ну, не только поэтому. Я не могу солгать, глядя человеку в глаза, а если это в очень редких случаях происходит, меня потом совесть мучить начинает. Но это только одну половину, даже не половину, а где-то 3/4 меня, а вот оставшуюся четвертинку это даже не задевает. Я не понимаю себя. Вернее понимаю, потому что это я, но до меня никак не доходит: как может в одном и том же человеке сидеть абсолютно светлое и доброе существо, которое ценит жизнь даже крошечной букашки, и этакий маленький противный (хотя насчет этого я бы поспорила) монстрик, которого привлекают потусторонние силы (не добрые, надо заметить), вампиры, оборотни и прочая пакость. Эта моя часть очень маленькая, но она ведь есть и иногда заявляет о себе, правда пока что не в открытую, а только когда я остаюсь наедине с самой собой. Может, это у всех так? Как ангел и бес, усевшиеся на плечах и шепчущие каждый свою правду? Вот только на моих плечах никто не сидит и я не выбираю между хорошим и плохим, потому что светлого во мне больше и против этого не пойдешь. А тьма... тьма дает иллюзию свободы, вседозволенности, безнаказанности и всемогущества, но лишь иллюзию, не более. Хотя порой хочется обмануться этой иллюзией, но только на время, не навсегда. Ведь я только в глубине души, в самом укромном ее уголке, темная, а на самом деле я очень добрая и, наверное, чересчур хорошая. 

[457x344]

Были сегодня в цирке. Это просто незабываемые впечатления. Всю депрессию и апатию, как рукой снимает. Когда на арену выбежали собаки (долго пыталась выяснить, какой породы, но ничего у меня не вышло, они такие большие, бело-серые, мохнатые и глаз из-за шерсти не видно) появилось непонятное ощущение радости и огромного счастья. На какое-то время мне показалось, что я снова стала маленькой-маленькой, мне было настолько интересно, что я все представление просидела, не сводя глаз с арены и улыбаясь, как дурочка. Мне так хорошо еще никогда не было. Как будто я наконец нашла то, что давно искала, хотя не знаю, что это и теряла ли я это вообще, чтобы находить. Цирк цепляет, я бы даже сказала заражает, дает какую-то непонятную энергию, которую хочется направить в правильное русло. И даже если и есть какие-то недочеты в выступлениях артистов, они совершенно не замечаются, потому что сама атмосфера цирка не дает их увидеть. Когда артисты выходят на арену, ты видишь, что они не просто делают свою работу - им действительно нравится то, чем они занимаются, они получают удовольствие от каждого выхода на сцену, у них глаза горят. И это действительно заражает и заряжает огромной энергией.

Устала от всего. Хотя энергии еще предостаточно. Наверное, перед днём рождения так всегда бывает: подводишь какие-то итоги очередного прожитого года, пытаешься разобраться в себе, что стало лучше, а что, наоборот, "ухудшилось". А когда всё это подкрепляется не очень хорошим настроением и ленью... И думаешь: вот наступит день рождения и начнётся новая жизнь, может, и не совсем новая, но немножко другая. Это вроде некой границы, до которой ещё что-то терпишь, не рубишь с плеча, а вот, когда её пересечёшь...
И всё-таки, десятка, как число, играет в моей жизни далеко не последнюю роль.

Лето, такое разное, непредсказуемое и, все-таки, ожидаемое, пролетело, как и предыдущие девятнадцать. Ушло и не попрощалось. Как всегда. Да я и не в обиде. Столько всего было за эти короткие три месяца: и сессия, и практика, и дом, и Приемная комиссия, и снова дом, и даже Новосибирск, и, наконец, снова Челябинск, за эти два года ставший таким знакомым, но все же не до конца родным. Я уж не говорю о городах, которые проносились за окном поезда. Я ведь так даже за границей побывала)) Пусть видела только вывеску вокзала в пять часов утра (23.00 по Гринвичу), но все же я в физическом смысле побывала в Казахстане. Я видела нашу красавицу Обь во всем своем Сибирском великолепии и Байкал, правда только на фотографиях, но видела же. Когда-нибудь я зачерпну его чистую воду своими руками...
Я познакомилась с нереальным количеством (25) новых людей и встретила тех, кого не видела вот уже 7 лет. Я выполнила обещание, которое давала лучшей подруге. Я поняла, что на самом деле далеко не такой человек, какой сама себе казалась. Я написала пять глав по восемь рукописных страниц каждая. Я нарисовала свою первую выдуманную карту. Я сделала эскиз свадебного платья, причем не только себе. Я научилась общаться с людьми, совершенно мне незнакомыми. Я прочитала книги, которые давно хотела прочитать. Я сделала себе еще две дырки в правом ухе (не сама, конечно))) Я поняла, что люблю и что меня любят и я буду ждать столько, сколько потребуется. Я видела ТАКУЮ грозу и дождь, что нескончаемым потоком лился с неба, обожаю такую погоду - это некая демонстрация природных сил, когда понимаешь, что ты лишь песчинка, которую ветер в любой момент может подхватить и унести далеко-далеко. Я ела шашлыки целых шесть раз, правда купалась всего один, но зато в озере Увильды. Там же я каталась на катере, хотя это запрещается, но для нас это было совершенно законно)) А еще я целую неделю жила в общаге.
В общем, лето было просто замечательным, и те мелкие гадости, иногда все-таки встречающиеся, ничего не испортили от общего впечатления. Теперь главное, чтобы этого заряда хватило до зимы.

Это цитата сообщения Ленчик_Лисс Оригинальное сообщение

Практика.Будничное.

[300x400]
В этом году удивительно, но факт - практика не только преподносит нам геморрой проблем, связанных с защитой работы, но и проблемы транспортировки собственной персоны до места проведения полевых работ. Ладно в прошлом году мы дальше парка Гагарина не выходили, а сейчас... Взять хотя бы почвоводство (привычка, черт, с кем поведешься - Катя называет сей предмет именно так) - так мы знатно поездили по городу, и даже в поселке Локомотивный побывали (4 км в сторону Южноуральска). Теперь мы наизусть помним расписание 12-го автобуса.
На прошлой неделе геолог нас завел в лес...да-да, в 54-й микрорайон, коттеджный поселок с довольно милым ландшафтом. Вчера мы побывали на берегу Шершневского водохранилища, это дааааалеко за конечной АМЗ! Лесок, тишь да гладь... парни даже искупались. И план на сегодня. Бомба!
*встречаемся на остановке ПОВОРОТ НА НОВОСИНЕГЛАЗОВО!*
Первый вопрос, разумеется: "Где это,..ть?!"
Это - за чертой города. Заброшенный, кажется Староказанский карьер, судя по дальнейшим нашим геолгическим действиям, добывают там диорит и габбро...(Хотя кому это интерсно, не правда ли? так, для себя написала. чтоб не забыть!)
Но место там...м-м-м-м... красотища! Карьер, водичка, гранитные глыбы (не, не гранитные, там же габб-роооо), относительно свежий воздух) Добирались на машинах третьекурсников (бгыыы, они кидали камушки с берега...инженеры!)
А на фотке...на фотке Катько(прям вижу её изумление на лице))) да-да-да) в майке "Зажигай!"..а это уже отдельная история))))

Сессия закончилась, не успев даже начаться. Первый, он же последний, экзамен сдан и теперь совершенно не знаю, что делать. Из города не уедешь, потому как практику неизвестно на какие числа поставят, нужно доставить оценки в зачетку и, естесственно 13 июня - концерт Расмуса и Надюшкин день рождения. Дома все это время сидеть не хочется, но выходить на улицу тянет еще меньше. Солнышка хочу! А еще хочу камин, который мама опять забыла выслать с папой. Холодно. Никогда не мерзла. Честное слово. А сейчас сижу в нескольких кофтах, пью горячий чай, а руки все равно ледяные. Хотя, пальцы у меня практически всегда холодные. Эх, не эльф я, разве что в душе))))
Вчера решила: я напишу книгу. Все, что было до этого, было действительно "пробой пера". Здесь хочу, чтобы было интересно, а для этого нужно проделать много подготовительной работы. Не зря же люди начинают печататься лет в тридцать. Бывает, конечно, раньше, но в основном... Итак, задумка есть, герои тоже, даже первые главы написаны. Остается по нормальному развить сюжет и совместить это все в одно. Может, чего-нибудь и выйдет. Кто его знает. Но отнять у меня ручку и оттащить от клавиатуры ни у кого не получится. Зубами вцеплюсь)))

[205x300]

Сегодня посмотрела Пиратов. Один из самых классных и любимых мною фильмов. Впечатления немного противоречивые. С одной стороны - радость за то, что все закончилось благополучно, а с другой горькое послевкусие последних кадров. Рассматриваемый, как вариант, но совершенно неожиданный момент - именно он и задел сильнее всего. Будто затянувшуюся рану на сердце вспороли. Честно, очень хотелось плакать, но последовавшие за этим сменяющие с умопомрачительной скоростью друг друга кадры и события не дали посмаковать это чувство щемящей грусти, оставив это на потом. Вышла из кинотеатра, словно зомби, даже не помню дорогу домой, хотя шла пешком. Образы, мысли - все смешалось и только-только начало немного отсеиваться, оседать на дно и осознаваться. Давненько меня фильм так не цеплял.
Кто-то выражает эмоции, прыгая до потолка и крича во весь голос. А мои эмоции настолько бурные, что не выплескиваются наружу, а полыхают где-то внутри, связывают воедино жизнь, фильм и какие-то позабытые мною, но не моим сознанием, сны. Я так предполагаю, что еще около месяца (плюс-минус - неделя) буду полностью погружена в свои впечатления. Просто не думала, что настолько близко окажется.

А еще сегодня получила зачет по матану, воть)))

Чисто случайно на одном форуме наткнулась на новость: 19 июня в Питере будут выступать - кто бы вы думали? Evanescence Пару минут я не могла пошевелиться и тупо смотрела на монитор с открытым ртом. Сначала LP в Питере и Москве, потом Расмус (хоть кто-то по России решил поездить), а теперь еще и Эваны. И почему только я не живу где-нибудь поблизости от столиц? ТАКИЕ группы приезжают, а я не могу попасть на их концерты. Нет: денег, времени и всего этого вместе, умноженного на 100...0. Денег нет, потому что их никогда не бывает достаточно, а времени - ПРАКТИКА, аж три штуки. А-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!! Застрелите меня кто-нибудь, или сделайте так, чтобы я попала на эти концерты.

 

И после этого можно поставить огромный восклицательный знак (и даже не один) Не мой день!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Воистину, не мой сегодня день, а все так хорошо начиналось... Утром я проснулась в наипрекраснейшем настроении. Сон хороший приснился, музыка по телевизору и радио только "моя" играет, компьютер ни разу не отключился. А потом началось. Сначала сломался зонтик. Два года (если не больше) служил мне и ничего, а тут вдруг... и, как назло, на улице дождь. Пока дошла от дома до рыночка (всего в двух шагах, даже в окно видно), вымокла, будто в пруд нырнула. Купила зонтик, на деньги, которые были расчитаны совершенно для других целей. Пока дошла от остановки до универа, промочила ноги. Пара по математике - ни о чем, в Балду проигрывала на два фронта, да еще и пару по контрольной получила (ошибки то глупейшие: перепутала сочетание с размещением). Одно радует: зачет по ГИСу и экзамен по ОСД сдавать не нужно, все уже проставлено)) Домой не поехала, решила съездить на Площадь. В итоге: попала под ливень и вымокла, диска с новым альбомом LP еще нет, вещей моего размера не оказалось, да и того, чего хотелось бы тоже. В добавок ко всему заболело горло и я кашляю.

Минусы дня: сломанный зонтик, слезший с ногтей лак за две минуты до выхода из дома, прическа а-ля "взрыв на макаронной фабрике", больное горло, мокрые джинсы, куртка, рюкзак и все что в/под ними, болячка на губе, носу и вообще по всему лицу фигня какая-то высыпала, порезанный палец, пара по контрольной - придется писать зачет, нет диска любимой группы...
Плюсы: экзамен автоматом, купила: мед, DVD "Молодой Волкодав", хороший черный лак, горячую воду еще не отключили.

Итог: не мой день.

[300x228] До сих пор не могу поверить, что купила билет на концерт "The Rasmus". Никогда не была на подобного рода мероприятиях. А-а-а-а!!! Хочу уже 13 июня!!! Жаль не попаду на концерт "LP" в Питере и Москве (спасибо сессии и отсутствию лишних денег), но "Расмус" в Челябинске - это тоже чего-то стоит. Эх, еще бы "Эваны" для полного душевного счастья приехали... мечты...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Ровное

Состояние непонятное, ничего не хочется делать. А на улице весна, солнышко светит, надо бы радоваться, а я не могу. Но я правда очень стараюсь не дать себе впасть в депрессняк, потому что знаю, потом оттуда не выбраться. Пытаюсь идт против себя, которая тянет меня другую куда-то в тень. Не всегда удается, но я не оставляю попыток.
Всегда думала, что у меня нет интуиции и никогда не верила в случайности и совпадения. Зря. Внутренний, и не только, голос оказался прав. На все 100%. Лучше бы все было наоборот, но что сделано, то сделано. А знать правду тяжело, но необходимо. Главное, чтобы это было временное явление и никогда больше не повторилось. Пусть его вероятность будет равна (-1), и пусть я из-за этого не получу зачет по Теории вероятности :)

Думаю, твой идеал, это... Волшебный эльф

Для которого ты - сказочная фея. Вдвоем вы - олицитворение свободы, пылающей в ваших сердцах. Для тебя он сделает все, что угодно, он будет обожествлять тебя, но никогда не станет привязывать тебя к себе. Для него ты - одна единственная, но он тебе никогда в этом не признается. Ваши встречи будут жаркими и страстными, но они будут часто прекращаться, чтобы вы смогли насладиться пьянящим ароматом свободы.

Пройти тест

В колонках играет - Непонятная музыка доносится из радиоприемника откуда-то сверху
Настроение сейчас - Задумчиво-расслабленное, а еще "кому бы кнопку на стул подложить"

А март уже заканчивается. А еще заканчиваются мысли и наступает непонятный период, когда приходится буквально выжимать из себя каждое слово, которое должно быть написано. Вдохновение (если оно вообще существует) демонстративно зевает и прячется под теплое одеяло, откуда его никакими пряниками не выманишь, пока само не соизволит обратить на меня свое рассеянное внимание. Вот что за предложение написала? Набор слов, по-другому не скажешь. А еще заметила за собой, что прочитывая какую-нибудь книгу, начинаю замечать некоторые несоответствия и авторские "ляпы". Такое ощущение, что они специально лезут на глаза, отвлекая от основной мысли написанного. Опять чушь какая-то! Я не могу связать несколько слов в более-менее приличное предложение, так, чтобы мне самой понравилось. И хотя мыслей в голове вертится много, записывать их даже в сыром виде мне не хочется. Пусть лучше "дозреют" и раскроются потом совершенно под другим углом... Ну как можно раскрываться под каким-либо углом? А? А-а-а-а-а-а-а! Как меня в таком состоянии - хотя состояние-то довольно нормальное, я бы даже сказала солнечное, просто ступор, или как я написала в одном своем письме:"Фонтан полета творческой мысли иссяк, краны закрутили, запаяли и все такое прочее. Теперь придется искать новый источник" - вообще к клавиатуре подпустили. Я же мало того, что вообще ничего путного не напишу, так еще и испорчу чего-нибудь. Ладно, хватит. Нужна передышка? Значит устроим. А чем заниматься в освободившийся временной промежуток? Придумаю.