Настроение сейчас - Сонное)

Десять дней назад впервые за последние четыре года я взяла в руки кисти... И нарисовала дерево. Кто-то посмотрит на него и скажет, что я изобразила осень, но это не так. Чёрная кора и золотые листья, Чёрное дерево klivesth - дерево из моего воображения. Не знаю, что во мне изменилось, а может, вернулось на свои места. Но рисовать в два часа ночи - вот оно, моё внезапное и непостоянное вдохновение или как его там.

Читать далее

 

Кто есть я? Что за существо или сущность я собой представляю? Я не всегда могу понять мотивы тех или иных своих поступков. И не перестаю сама себе удивляться, ведь я такой непредсказуемый человек. Кое-что начинает проясняться: я – человек. Хорошо или плохо быть человеком? Не знаю. Но хотелось бы мне ненадолго стать кем-(или чем-)нибудь другим. Чтобы сравнить и, возможно, выбрать.

Читать далее
 

Evanescence - October

I can't run anymore
I fall before you
Here I am
I have nothing left
Though I've tried to forget
You're all that I am
Take me home
I'm through fighting it

Broken
Lifeless
I give up
You're my only strength
Without you
I can't go on
Anymore
Ever again

My only hope
(All the times I've tried)
My only peace
(To walk away from you)
My only joy
My only strength
(I fall into your abounding grace)
My only power
My only life
(And love is where I am)
My only love

I can't run anymore
I give myself to you
I'm sorry
I'm sorry
In all my bitterness
I ignored
All that's real and true
All I need is you
When night falls on me
I'll not close my eyes
I'm too alive
And you're too strong
I can't lie anymore
I fall down before you
I'm sorry
I'm sorry

My only hope
(All the times I've tried)
My only peace
(To walk away from you)
My only joy
My only strength
(I fall into your abounding grace)
My only power
My only life
(And love is where I am)
My only love

Constantly ignoring
The pain consuming me
But this time it's cut too deep
I'll never stray again

My only hope
(All the times I've tried)
My only peace
(To walk away from you)
My only joy
My only strength
(I fall into your abounding grace)
My only power
My only life
(And love is where I am)
My only love
My only hope
(All the times I've tried)
My only peace
(To walk away from you)
My only joy
My only strength
(I fall into your abounding grace)
My only power
My only life
(And love is where I am)
My only love

Перевод

Слушать этот музыкальный файл

Перечитывая последние записи, прихожу к мысли, что я стала пессимисткой. Хотя, это не правильное слово для описания состояния, в котором нахожусь последние годы. Я ведь не перестала надеяться на лучшее и верить в то, что жизнь - самое лучшее, что могло случиться с человеком. Больше подойдет слово "мрачность" и "грусть", пожалуй. Негативные эмоции, убив несколько сотен нервных клеток, побуждают к действию, помогают разозлиться на себя, на свое бездействие и апатию и дают энергию, чтобы закончить начатое или начать что-то новое.
Один человек мне сказал, что я сама загоняю себя в депрессию, постоянно обдумывая те или иные поступки и события. И тогда из самой маленькой проблемки, которая, возможно, никогда таковой и не была, вырастает огромная проблема. И снова слезы, истерики, а затем апатия. Знаю, что это все правда, и пытаюсь не думать слишком много, а просто полагаться на время, которое если и не расставит все так, как нужно, то по крайней мере подведет к нужной мысли.

  Ничего не осталось... Чувство такое, будто у меня душа не многогранная хрустальная ваза, а пустой дряхлый сарай. Интересы возникают яркими вспышками и так же быстро гаснут. Кажется, что жизнь проходит мимо, а я не могу выбраться из болота, в которое меня затягивает. Я ни в чем не уверена. Что будет, когда учеба закончится? Работа - дом, работа - дом?.. Не хочу! Или, честнее будет сказать, - боюсь. Боюсь до предательской дрожи в коленях, до болезненных спазмов желудка и горла. я не вижу свою жизнь после университете. Пугает обыденность, затягивающая подобно трясине, мягко оплетающая становящийся безвольным разум. Нервы сдают. Изо всех сил стараюсь не сорваться, что получается далеко не всегда. Другие-то не виноваты, что у меня кризис очередного переходного возраста. Я эмоционально вымоталась. Разум пытается расшевелить сознание, но слишком плохо это у него получается. Безумно хочется плакать.
  Не хочу быть запертой в рамки! Не хочу всю жизнь проторчать в офисе, глядя, как все интересное проходит мимо. Жить, чтобы работать, или работать, чтобы жить. А как же творчество? Какое может быть творчество, когда приползаешь с работы, ужинаешь и ложишься спать? А потом еще и семья появится... И буду я связана по рукам и ногам - даже голову не повернуть, - бытом и заботой о семье. А как же жизнь? Как все то, о чем я мечтаю? Эгоистично? Наверное. Но я, в отличие от мамы и бабушки, несколько иначе смотрю на мир. Для меня свобода - не просто слово, это то, без чего я не смыслю своего существования.
Когда-нибудь это может измениться. Именно этого я и боюсь больше всего. Я перестану быть собой, подстроюсь под чертовы обстоятельства, и до конца своих дней буду жалеть о том, что я когда-то на что-то не решилась. Ужасно.
  Я потеряла глобальную цель жизни. Я просто существую, пытаюсь жить, но что-то плохо у меня это выходит.

Ветер стих, тишина,
Время - ночь.
Смех ледышкой застыл на губах.
Никому не нужна -
Бегут прочь
От взлелеянной боли в глазах.

Жёлтый месяц в окне
Высоко,
Ухмыляясь, глядит на меня.
Распахну настежь дверь
Я во двор,
Побегу, всё на свете кляня.

"Стой! Вернись! Погоди!" -
Слышу вслед
Звонкий месяца голос во тьме.
"Почему ты бежишь?"
"Правды нет."
"Не суди остальных по себе."

"Все, кто рядом со мной
Были миг,
Исчезают с рассветом, как дым.
Может быть, образ мой
Им не мил?
Или манит их что-то к другим?"

"Что я слышу? Обман!
Злая ложь!
Не они ведь бегут от тебя.
Разбивая сердца,
Кому лжёшь?
Что любила, не помня себя?
 

К горьким просьбам всех тех,
Любит кто,
Неужели настолько глуха?
Слышен в голосе смех,
В глазах - боль.
Разберись-ка в себе ты сперва."

Неужели он прав?
Все во мне?
Не они виноваты в слезах?

А дальше не пишется...

Совершенно не верится, что все закончилось. Казалось бы, только привыкла к такому темпу жизни: работа - учеба, а потом и институт - курсы по вождению, как сначала закончилась работа, а теперь вот и курсы, от универа, правда, никуда пока не деться. Сегодня сдала экзамен на права. Очень быстро все промелькнуло, я даже испугаться не успела. Столько всего было за последние два месяца. И абсолютная вера в то, что я НИЧЕГО не знаю, и хронические недосыпы, и слезы с истериками (а как же без них?), и полное безразличие ко всему происходящему, и неизвестно откуда бравшаяся энергия. А уж о том, что в зеркало смотреть стало приятно только сегодня, я молчу. Просто бывает такое состояние, когда все раздражает и ничего не хочется с этим делать. Я не верю, что наконец смогу отдохнуть. Самую малость, конечно, ведь впереди курсовые, контрольные и сессия, но мне и этого хватит. А там и до каникул немного останется.

[411x587]

Настроение сейчас - Непонятное

 

День рождения прошел. Обычный такой день, отличающийся только тем, что о моем существовании вспомнили люди, с которыми давно не виделась, не общалась. Приятно, конечно, даже очень приятно. Но... не люблю я свои дни рождения. Причем, любить их перестала лет с двенадцати. Почему? Сама не знаю. Просто так получилось.
   Начался отходняк от работы: не могу долго уснуть, плохо сплю, а встаю, как по будильнику - в 6 утра. Снова появляется ощущение нереальности происходящего, меня уносит куда-то далеко-далеко. Даже страшно становится. Но этот страх притупляется безразличием. Может, это мой способ отдыхать? Отключаться от происходящего, существовать, как бы во сне, как робот, которого запрограммировали на определенную деятельность, автопилот, чтобы не разбиться. Ко всему этому прибавляется творческий ступор и начало чтения новой большой серии. Когда я уже успокоюсь? Когда, наконец, спущусь на землю, перестану жить в выдуманном мире, иногда заглядывая в окошко мира реального? Мне так удобно, наверное. Не знаю. Просто нет в моей жизни того, что в состоянии надолго удержать меня в этой реальности. И пока этого не появится, довольно-таки большая часть меня так и будет витать где-то за пределами этого мира.
   Снова потянуло на мрачные картинки и темные цвета. Впрочем, черный я всегда любила. На его фоне все остальные цвета становятся ярче, четче, резче. Это красиво. А мрачность... Что ж, это состояние души. Ведь где-то глубоко в подсознании я именно такая и есть. Правда, свет я, все же, люблю больше.

Бессмысленные, не связанные друг с другом фразы. Никакой логики, никакой последовательности, даже темы общей нет. Определенно: творческий ступор.

Что со мной такое?

 

Почему люди не летают, как птицы? Это не тот вопрос, ответ на который я хочу получить, просто он пришел мне в голову раньше другого - главного. Но его можно понять иначе: "Почему люди не могут быть свободны в своих поступках?" Всегда приходится думать о ком-то еще, подстраиваться под обстоятельства. Как сделать так, чтобы это они подстраивались под тебя?
Идти против течения всегда труднее, чем плыть вместе с ним. Пробираясь сквозь заросли терновника, оцарапаешь лицо и руки, хотя можно было просто обойти его. Человек не ищет легких путей, чтобы быть счастливым, ему необходимо страдать. Счастье без горького привкуса страданий - и не счастье вовсе.
Хочется, чтобы все было просто и понятно, но жизнь - не точный, до конца просчитанный план, даже не партия в шахматы. Жизнь - это аттракцион "Американские горки", построенный внутри скалы, куда не проникает свет, способный осветить следующий поворот. Лишь маленький фонарик в руках пассажира выхватывает отдельные участки дороги, чтобы человек успел сделать выбор или выберут за него. А конец этой дороги известен только ее создателям, но они никогда не раскроют этой тайны. Всему свое время и место.
Пусть все будет так, как должно быть, а я постараюсь успеть выбрать единственно верную дорогу.

Славный воин крепко спит
Под землей сырою.
Над курганом все кружит,
Смотрит черный ворон.

Ищет ворон средь травы
Ярко-синий камень.
Мало неба синевы,
Зелени дубравы.

Мало самых важных слов
Сказано любимой.
Мало встреч, разлук и снов,
Сказок под осиной,

Где сидели до утра,
Солнца диск встречая.
Красные угли костра
Дочерна сгорали.

Итак, результаты! Ваше астральное тело по ночам Пишет мыльные оперы!

Очевидно, в вас пропадает великий писатель! Возможно, со временем и вы станете будущей Агатой Кристи или Львом Толстым. Дерзайте!

Пройти тест

1)Если бы я была погодой - гроза
2) Если бы я была оружием - лук или кинжал
3) Если я фрукт - гранат
4) Если я металл - серебро
5) Если я сюжет - "лабиринт"
6) Если я ягода - вишня
7) Если я музыкальный инструмент - барабаны и фортепиано
8) Если я драгоценный камень - раухтопаз (полудрагоценный, правда)
9) Если я время суток - рассвет
10) Если я запах - запах после грозы
11) Если я танец - румба
12) Если я мебель - трюмо (зеркало)
13) Если я алкогольный напиток - красное вино
14) Если я месяц в году - октябрь
15) Если я историческая эпоха - раннее средневековье
16) Если я цвет - радуга
17) Если я настроение - спонтанность
18) Если я лес - хвойный
19) Если я цветок - сирень
20) Если я стиль музыки - рок
21) Если я скорость - с превышением
22) Если я песня - со смыслом
23) Если я вкусовое ощущение - кислый
24) Если я стихийное явление - ураган
25) Если я дерево - рябина
26) Если я животное - куница
27) Если я жанр кино - мистика
28) Если я часть тела - руки
29) Если я способ самоубийства - лучше жизнь
30) Если я звук - проникающий в душу
 

И будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь.  (с) Высоцкий.

  Странно, но я не вижу себя старой. В какой-то момент моего заглядывания в будущее, оно обрывается. Остается лишь темная пустота, безграничная пропасть. Там нет верха и низа, права и лева, нет вообще ничего.
    Жизнь - это прекрасно, это священно, но смерть - она совсем не страшная. Пугает не сама смерть, а неизвестность: что же будет после? Я верю в реинкарнацию, но я не хочу возрождаться, прежде не отдохнув. Мне смерть представляется сном без сновидений, отдыхом перед очередной жизнью. А еще я не хочу возвращаться, потому что все забуду. Я буду совершенно другим человеком (если снова угораздит им родиться). Все, что я знаю и помню, останется в этом сне и я никогда не смогу к этому вернуться. Грустно.
    Мне кажется, в своих снах мы переносимся из одной жизни в другую (или другие). Ведь ощущения остаются. Просто эта жизнь чуть более реальная. И кто вообще сказал, что это жизнь? Может, это просто сон, а проснуться ты не можешь. Может, там, в своей настоящей жизни я лежу в коме, а все это мне снится, поэтому я не помню реальность, поэтому время летит так быстро.
    Я запуталась...

    Кто я? Человек. Да, наверное. я - человек. а как это определяется? У птиц есть крылья, кошки мурлычут, рыбы умеют дышать под водой, пауки плетут паутину, а что отличает человека от всех остальных? Homo sapiens - Человек Разумный. Разум? Но многие животные тоже проявляют разумность и логичность своих действий. Речь? А кто сказал, что животные не разговаривают? Просто, мы их не понимаем. И все же, почему человек стоит на вершине эволюции? Почему это у нас есть домашние животные, а не у них - домашние люди? Может, это их устраивает? Может, природе хватает одних вредителей, с большим ей было бы куда труднее справиться.
    Уже давно пришла к выводу, что человечество (как бы это ни было обидно) - паразиты на теле Земли. Мы пользуемся всем, что дает нам природа (не всегда по своей воле, между прочим), но ничего не даем ей взамен, только свои тела после смерти, как удобрение. Из пищевой цепи нельзя убирать элементы, иначе она развалится. Но если исключить человека, ничего не изменится. Нами питаются только черви, бактерии и какие-то вирусы, но они точно также могут питаться любыми другими представителями фауны.
    И все же, зачем-то ведь мы появились здесь, на этой планете. Значит, мы ей для чего-то нужны. Все это похоже на долгий эксперимент. Природа создала нас менее защищенными, чем другие животные, но дала нам смекалку. Наверное, поначалу это было забавно: смотреть, как пытаются выжить дикие племена. Потом появилась какая-то цивилизация. И это тоже было интересно. А потом, вдруг, все вышло из-под контроля. Как Франкенштейн, оживленный сумасшедшим ученым. Чтобы спастись, нужно его убить. Что природа и пытается сделать. И у нее это когда-нибудь получится.

26 мая в 20.45 появился на свет мой младший братик, Георгий. Мама говорит, что он на меня похож)) Здорово! Нас стало больше! 

Настроение сейчас - пакостлИвое (не пакостное!)

 

Вот странно, настроение вроде бы и нет, а вдохновения - хоть отбавляй. За сегодня написала около пяти страниц текста (тетрадных). На пальце уже не просто мозоль, а темное блестящее пятнышко - не болит, но и не исчезнет просто так. И вообще я заметила, что вдохновение очень редко зависит от душевного состояния. Ему без разницы: весело тебе или грустно, хорошо или плохо - оно просто приходит, и нужно с этим смириться

Все говорят: фу, дождь, сыро, холодно, а мне нравится, даже очень. Сегодня даже специально не открывала зонтик, пока на остановке стояла. Вымокла, зато какое чувство прекрасное - все под зонтики прячутся, хмурые ходят, на погоду сетуют, а я улыбаюсь дождю, мне хорошо.

Уже который день проезжаю мимо одного и того же места и в лесу мне мерещится человеческая фигура. Этот лесок находится в "мертвой зоне", там никогда ни у одного сотового оператора сети нет. Аномалия какая-то. Я понимаю, что это просто коряга, сломанная ветром и пенек рядом с ней, но в первый раз я увидела фигуру, танцующую на поляне, с длинными рыже-коричневыми волосами. Глюк? Может быть. Но каждый раз, въезжая в эту "мертвую" зону, мне становится не по себе, а по мере приближения к этому леску чувство только возрастает. И что это такое?

 

[400x400] Какое-то в последнее время настроение непонятное. Депрессняк возвращается. Давненько его не было, я уже успела соскучиться. Может, дело в недосыпах или в чем-то еще, не знаю. Но мне это состояние по-своему даже нравится. Нельзя же всегда быть в хорошем настроении. С этим переездом не могу найти свои диски, на которые сбрасывала всю информацию с компа и дневник. Плохо.

Перечитывала записи и наткнулась на ту, которая про день рождения. Я ведь нашла, как называется эта порода собак. Бобтейл. Воть)))

[553x415]

Весь день собирала вещи. За три года так много всего накопилось. Теперь смотрю на пустые полки в шкафу, одинокое без тюля окно, стулья, не занятые принтером и магнитофоном, и понимаю, что... совершенно не буду скучать по этому дому и этой комнате. По-настоящему моей она так и не стала. [448x336]