это песня Катиного сокурсника - Александра Дмитрича. правда, это надо слышать..
И это теперь не страшно, ведь сегодня такой же день, как вчера.
Сегодняшний день - последний, и ты это знаешь наверняка.
И это все так обычно: курить самокрутку и печаль по утру.
И снова атака, и новые люди шагают вперед под пулеметным дождем.
А когда снег растает и наступит весна, первый ветер сдует грязь с твоих мертвых волос..
И это уже не важно, что в живых осталось только десять ребят,
И все-таки это больно, ведь война прошла 60 лет назад,
В бумажке, пришедшей маме, напишут, что без вести сгинул ваш сын,
Ты даже уже не слышишь повсеместных разрывов снарядов и мин
А когда снег растает и наступит весна, первый ветер сдует грязь с твоих мертвых волос..
И ты уже не увидишь ни этого поля, ни всякой беды,
И это уже не важно, ведь сегодня такой же день, как вчера,
Тебя завтра забудут и не похоронят, но в учебниках скажут про Сталинград,
Телефонным проводом опутают ноги и положат в воронку безымянных солдат
А когда снег растает и наступит весна, первый ветер сдует грязь с твоих мертвых волос..
Это цитата сообщения all_neformal_live Оригинальное сообщение
Как потом мне смотреть в глаза отражению каждый раз?
Что потом мне ему сказать? миллион самых умных фраз.
Что не смог заставить, не сумел, верил только в жизнь и ждал,
А что у каждой лжи есть свой предел, якобы не знал..
отчаянно пытаюсь вспомнить, что вчера было.. по-моему, с утра была география.. и вроде я разговаривала с Аней насчет их ссоры со Шкурой.. и при этом жутко себя чувствовала (из-за болезни).. потом мы пошли выпить пивка с Сашей, поржали над Винни.. потом меня уронили перед поточками.. такие странные обрывки воспоминаний.. делала английский(!).. болтала по телефону.. ходила "за печеньем" (на покурить), выслушала лекцию на вечную тему "Настя, когда ж ты бросишь"..
зато я почти помню сегодня. английский, на который я опоздала и изображала из себя агонизирующую великомученицу, которую нельзя спрашивать) потом отсидели бесполезную культурологию, послушав рекламу Абрамовича в исполнении Иры. послали "дьявола" ((с) Аня) Сашу, поторчали с час в курилке, обсуждая предстоящую student party в Зоне. Парадокз отказался пускать DeadKу (они кста помирились, причем очень интересным способом)). думаю, лан, не особо мне и хотелось туда идти. теперь Серега начал уговаривать, потом мамка по приезде домой о4 ненавязчиво меня туда выгоняла, ну я и загорелась идеей. начала обзванивать народ, у всех отмазы.. а потом Серега огорошил тем, что его отец не пускает. ну я в ахуе, че за нафиг. решила пойти на перекур, используя Стёкола отмазой. погуляли, покурили, поболтали (долго кашляла над степанидиной "рукой-бисексуалкой")). я позвонила мамане, типа уговори Серегиного папку. тут Андрей "проснулся", что я на ночь собираюсь свалить, говорит, хер те, шоб в час была дома. взвесив все pro и contra, решили нах не ехать.. и все-таки нужно верить монетке. не буду затрагивать всю глубинную психологию её действия, просто она меня пока не обманывала). блин, ещё я хз скока пыталась врубить нет, но видно, он на меня обиделся за какое-нить байто-пиксельное оскорбление.. опять начинаю нести бред. наверно, мой мозг все-таки необратимо превращается в насморк.. всё, пошла, пока не стала считать себя окончательным шизой
*человек, убитый собственной идеей*
P.S. на лекциях уже стало обыкновением, что я от нечего делать начинаю делать рисунки в графике, и иногда получается очень даже неплохо. сегодня нарисовала растение в горшочке, вроде такая банальность, а симпатично. DeadKa даж отняла его у меня на память)) в-общем, если че, я голодной не останусь. и ещё я наконец-то перестала быть цветозависимой (типа живопись и баста) и начала понимать графику. ейк)
Что такое осень? Это ветеp
Вновь игpает pваными цепями
Осень, доползем ли, долетим ли до рассвета,
Осень, что же будет завтра с нами?
сегодня был слишком чумовой день даже для меня.. начнем с того, что я не пошла в универ, потому что у меня с утра обнаружилась температура.. я ещё думала приползти на английский во избежание очередного "дэта", но поверила монетке. потом приехали родители, которые проторчали целый день в аэропорту (из-за сломанного шасси) в обществе Чулпан Хаматовой)) выпили кальвадоса, мама посралась с ба, короче как обычно.. потом мне позвонил Парадокз в поисках DeadKи.. поболтали с ним часик наверно о музыке, потом он начал истеричить, типа где Аня, что с ней, она мне изменяет?! я попыталась успокоить его, как смогла, попутно дозваниваясь Ане, пытаясь вытащить Надю на пройтись и в перерывах болтая с Сашей.. да и второй Серега не заставил себя долго ждать... дурдом короче. пошла все-таки с Надюшей прогуляться, но Шкура не успокоился. закончилось все тем, что они с Аней расстались, Серега даже успел обвинить меня в чем-то (да, наверное, в том, что я потратила полдня на советы Его Величеству), а я почувствовала себя абсолютно подавленной.. вот почему я так остро чувствую чужое горе? почему бы мне не стать менее .. хм, сострадательной чтоль? а ещё я лишний раз убедилась, что лезть в чужие отношения - себе дороже.. ещё поговорила с братом, немного развеялась (что молчишь? - я кушаю.. - тогда чавкай чтоль погромче, а то я чувствую, будто я один во вселенной)), но осадок остался. поэтому иду спать больная, ничего не чувствующая, морально неудовлетворенная и вообще полностью разбитая.. только не надо меня жалеть.
сижу наедине со своими мыслями и чашкой зеленого чая. недавно сидела на подоконнике, слушала визг резины стритрейсеров и хотела написать что-то очень важное. с тех пор у меня появилась ещё куча мыслей и пропала. я вообще в последнее время слишком часто их теряю. странное такое состояние. ладно, пока приступлю к описанию последних дней вкратце, так сказать to sum up, может в голову что-нибудь вернется
честно говорю, уже толком не помню, сколько не писала и что за это время происходило. из последнего вспоминается только пьянка у Сереги со вторника на среду, её последствия, посиделки с Серегами и Андрюхой из универа, рассуждения о панке, фанатизме и национализме, пятничная прогулка с Надей, самолеты, играющие своими следами в крестики-нолики... сегодняшняя матерная истерика на практическом занятии по информатике, когда мы с Аней рисовали клоуна в Paint'e. учебник Иохина по экономической теории, который стал для меня одновременно настольной книгой и лучшим снотворным. сон, снившийся мне днем (давно я их не видела). сейчас такое впечатление, что все это произошло так давно.. недавно болтала по телефону с Сашей, он читал мне свои стихи. ничего так пишет, но немного однообразно. а ещё он больной шизофреник, но все-таки интересно послушать его бред. полазила по чужим жизням.. завтра приедут родители, и само понимание этого угнетает меня. возможно, последний раз сижу вот так ночью за компом, периодически совершая путешествие от кресла к окну и не боясь, что сейчас придет заспанный Андрей и затравленным голосом скажет: "Спать!".
вот ещё: бабушка сегодня протерла окно в моей комнате, чем повергла меня в размышления о жизни (кто увидит логику, тот.. хотя это скорее не логика, а ассоциативная цепочка.. короче, забейте). хочу поменять свою жизнь: убрать всё лишнее и неважное, привести в порядок то, что имеет значение, разобраться в своих тараканах наконец. только все это я должна сделать сама и не откладывать на потом, даже если для этого мне придется на какое-то время быть оторванной от so-called "нормальной" жизни. просто я опять начала теряться в себе.. снова.. как мне это надоело. а ещё я стала абсолютно беспринципной в некоторых вещах, при этом оставаясь упрямо-принципиальной в других. хм.. интересно, трудно ли будет сохранять порядок в жизни и в голове, если я вообще смогу его создать?..
Я не верю в пыль легенды,
В Бога, в вечную любовь
Но я слышу зов из бездны
Той, где полыхает кровь;
Той, где в бешеной молитве
Слово плавило свинец,
Где в едином диком ритме
Бились тысячи сердец.
Звуки рая, звуки ада-
В горле, венах и глазах;
Хлопья каменного града
Разметали мысли в прах;
А душа рвалась без муки
На погибель под струну
И, вонзаясь в эти звуки
Превращалась в тишину.
Ну а вы, шутя наверно,
Снова били, как во сне,
Медиатором по нервам,
Пульсом мерили размер
И, молчанье стен разрушив,
Уходили в темноту,
Прихватив сердца и души,
Оставляя пустоту.Так сейчас...
Так будет снова;
Сквозь века, огонь храня,
Вечны МУЗЫКА и СЛОВО,
Значит вечны вы ....и я!
Я буду костью в горле всем, до тех пор пока жив;
Скажи - останусь насовсем, никого не спросив,
Как средний палец на руке, вечно поднятый вверх,
От всех невзгод на волоске, но против всех..
любить - не значит быть любимым,
мечтать - не значит жить мечтой,
быть ангелом - не значит иметь крылья
и умереть - не значит обрести покой.
бежать от истины - не значит быть мудрее,
сказать "прости" - не значит осознать ошибок всех,
забыть - не значит вычеркнуть из сердца,
уйти - не значит скрыться от проблем...
[332x450]
Объявление! Хочу, чтобы все мои ПЧ приняли участие в этом сабже! и просьба знающим ответ не портить интригу)
Встретились на краю обрыва двое любящих сердец.
- Я тебя безумно люблю, – кричит парень.
- Возможно. – отвечает девушка.
- Ты мне не веришь? Да я же все для тебя сделаю, все что угодно! – молвит парень.
- Ну что ж, если любишь, то докажи. Прыгни ради меня вниз со скалы, – говорит девушка.
Парень с готовностью подбегает к пропасти, оборачивается и произносит одно слово.
Вопрос: Что за слово, состоящее из 6 букв, произнес парень, при этом он остался жив и любовь восторжествовала?
Настроение сейчас - пристрелите меня кто-нибудь..
блин, я полный лузер!!! сеня проснулась в 8 сама (!), помаялась какой-то хней и где-то в полдесятого поехала на физ-ру.. на Войку.. это был полный пиздец! я наверно минут 30-40 ждала маршрутки 179, потом гениальный водила поехал какой-то объездной дорогой у XL, где мы окончательно застряли, потом моя "любимая" Дмитровка со всеми последствиями... *все это происходит под нескончаемые звонки Ани, которая уже час как на Войке* на петраше, уже посылая на хер весь мир, села в первую попавшуюся маршрутку, на который было написано м. Войковская, и т.к. я сегодня охуенный везун, это оказалась 114.. только когда она доехала до Надиного дома, проехавшись по всем пробкам, я поняла, что она едет НЕ В ТУ СТОРОНУ.. послала всех в пизду и поехала домой, израсходовав кучу времени, денег, нервов и сил..
[267x400]у меня отличное настроение, и всё потому, что сегодня ночью родители улетают далеко и надолго))
осталось только выгнать бабушку, и я буду СВОБОДНА!!! конечно, относительно, потому что прогуливать универ я не собираюсь и крушить квартиру пока тоже)
ещё целый день слушала Fall Out Boy и прыгала по комнате.. даже сама себя достала своим энерджайзером) надо припасти до завтрашней физ-ры))
кстати, давно хотела признаться: народ, пусть у вас у всех куча недостатков, но я вас так люблю, что бы на самом деле я не говорила)
Это цитата сообщения фб1вг2 Оригинальное сообщение
[339x267]После долгого лечения она вернулась домой, к маме. Мама сильно сдала после этого случая, седых волос у нее прибавилось. Еще через неделю она и вовсе слегла, но дочь ухаживала за ней, как могла, и постепенно дело пошло на поправку. Когда маме стало лучше, было решено отправить ее к родственникам в деревню, на свежий воздух. Пока мама болела, она устроилась на работу. Она решила отказаться от секретарской работы - мысль о том, что нужно будет заниматься делами какого-то другого мужчины, ее начальника, пронзала ее тупой иглой. Она хотела найти себе такую работу, чтобы приносить людям только хорошее. Что-нибудь делать для людей ради Него. Ее взяли нянечкой в детский дом. Платили там немного, но много ли было ей нужно? Зато вокруг нее всегда были дети, она очень жалела, что своих ей иметь уже не суждено - после попытки отравления она стала бесплодной - осложнение... А ведь они могли успеть завести ребеночка... Судьба не сложилась, но что теперь поделаешь? Жить ради Него, делать добро ради Него... Она ходила к Его могиле, рыдала, глядя на Его карточку на памятнике... Все, что осталось от Него... Приносила цветы. Но ушедшего не вернуть, остается только память и Любовь в сердце. Этим она и жила. Каждый день она приходила на работу, смотрела на играющих ребятишек и заботилась о них так, будто они были ее собственными, ведь они были такими же одинокими, как и она. Она отдавала им себя полностью, и приходя домой, падала на кровать без сил, а зачастую и вовсе оставалась ночевать на работе. Мама писала из деревни, что все хорошо, родственники передавали привет... А она думала только о Нем. И о своей работе. Коллектив у них сложился дружный, подруги на нее не могли нарадоваться - до нее нянечкой работала сварливая старуха, а теперь вроде как все молодые, доброжелательные, и к детям все с душой относятся. Жизнь начала потихоньку налаживаться. Только мысли о Нем не давали покоя, сердце ныло, и время от времени она испытывала такое отчаяние, что к ней вновь приходили страшные мысли, но она гнала их прочь: решено жить - значит решено.
Значит, решено бля. Пиздец, с водкой завязываю. Где я оказался? Чужой город, вещи на мне какие-то непонятные - во что я одет бля? Все проебал! Нихуя нет, денег нет, ключей от дома нет... Пиздец бля! Что со мной было? Сколько месяцев прошло? Чуть до смерти не допился бля. Продал все... Куртку проебал где-то со всеми документами... совсем опустился! Да что я, не мужик, что ли? Хули я пью бля? Надо вернуться, Ей позвонить... Сказать - да, мудак бля! Да, режь, казни - но прости меня! Не могу жить такой скотиной! Устроюсь на работу, буду помогать Тебе. Мать на ноги поставим, я заплачу за лечение. Хули я, совсем что ли этот... подонок бля? Хотя подонки эвона какие... Чудеса делают... А я чего? Хуже подонка, мразь и прощелыга... Нет, решено - надо вернуться и попробовать помочь Ей. Столько говна натворил... Ну и хуй, я натворил - я и исправлю бля! Нехуй меня списывать, я еще всем пасть парву бля! У Нее был праздник. Она готовила нехитрый ужин на двоих - так давно уже не приходилось готовить кому-то, кроме себя! Сегодня у Нее был маленький банкет. Она больше не одна, у Нее теперь есть близкий человек. Как же это здорово, когда ты не одинока, когда ты нужна кому-то! Как будто жить заново начинаешь. Может быть, это как-то поможет отвлечься от этой постоянной боли, от мыслей о Нем... В этот момент раздался звонок в дверь. Она пошла в прихожую, открыла дверь... На пороге стоял Он. Она потеряла сознание и осела, соскользнув на пол по стене. Он смотрел на Нее и не мог пошевелиться. В сердце его творилось что-то непонятное - хуйня какая-то, все кружится, в висках стучит - че это со мной? Потом Он бросился на кухню и застыл перед двумя комплектами посуды на подносе - че за хуйня? Я не вовремя? Потом махнул рукой, набрал полный рот воды из-под крана, выбежал в прихожую, выпустил Ей в лицо... Она вздохнула, открыла глаза... "Но как? Ты же умер?..." - "Я?! Ну спасибо, похоронили уже. Живой, как видишь!". В этот момент дверь комнаты распахнулась...
- Здрасьте! А меня няня взяла из детского дома жить к себе, а что это вы тут на полу сидите?
Дальше... Хули бля? Дальше я писать не буду. Хэппи енд. Но бля, падонки, помните нах!!! Пиздицца и не здавацца, только так можно чего-то добиться в этой ебаной жизни. Пиздицца, даже когда хочется вскрыть вены от отчаяния. Победа придет, иногда даже тогда, когда кажется - все, пиздец, все проиграно и нет никаких надежд. Судьба умеет ценить наши усилия - никогда наше упорство и старания не остаются без ответа. Главное - не ломайте ничего сами, терпеливо кладите камушек к камушку, и все будет заебись. Беспесды бля. А коль совсем скрутит - помните бля, падонки друг друга в беде не бросают. Главное, держацца вместе и пиздицца саапща. Вот так нах!!!
Это цитата сообщения фб1вг2 Оригинальное сообщение
[339x266]Прошло уже несколько месяцев с момента их последней встречи. Ситуация с деньгами и болезнью мамы тогда разрешилась каким-то странным образом - она сказала, типа встретила каких-то подонков, которые вместо того, чтобы расписать ее на двоих, каким-то образом изменили ее жизнь. Хуй знает, че такое - наверное, крыша у нее съехала. Какие подонки? Ладно б водку пила, тогда ясно - белка, а так... Да хуй с ней, всегда она какая-то ебанутая была.
Но мысль о том, что в чем-то он был неправ во всей этой истории, не давала ему покоя. Может, не стоило так напрягать ее с теми деньгами? Ну хуй с ней, отдавала бы она их ему пару лет, ну и что бля? Натырил бы себе деньжат на машину, да и братва бы в беде не бросила - можно было бы болты и не заворачивать... А хули бля? Какая нахуй разница? Да че я о ней думаю все время, пусть идет нахуй, прошмандовка! Надо пойти с друганами выпить, чтобы всякая хуйня в голову не лезла. Тем не менее какой-то червь день за днем грыз его изнутри, иногда приходили мысли о том, что может хоть она и ебнутая, но добрая, может быть, если б он тогда поступил по-другому, может и она бы смогла изменить его жизнь. Че он видел? Свой завод? Шалман по вечерам? Друганов, которые не знают, с какой стороны книгу надо начинать читать? А у нее в квартире столько книг было, наверное, она много знает... Да хули я опять думаю о ней? Надо добавить...
Он приходил в шалман каждый день. Братва между собой шушукалась, что у него крыша поехала из-за какой-то бляди, но он молчал и не отвечал на расспросы, только жрал водку, как конь, а когда напивался, с ним начались дурные штуки - белка была не за горами. С завода его выгнали, где он брал деньги, никто не знал - похоже, начал продавать вещи. Друганы стали его сторониться - ну его нахуй, ненармальный бля, еще стулом по голове съездит бля, в песду таких друзей.
Она несколько дней после встречи с теми двумя мужчинами ходила, как во сне. Она не могла осознать
- как это могло быть? Он, ее Единственный, не смог ей помочь, а эти двое просто что-то начертили на бумажке, и все исправилось. Кто они? Назвались подонками, а поступают, как волшебники... Удивительно! Но как мог Он так поступить? Неужели Он и вправду такой ничтожный человек, и у Него нет ничего святого за душой? А она так Его любила... Или может, это она неправильная? Слишком много книжек начиталась, а жизнь гораздо проще и приземленнее?
С этими мыслями она жила уже несколько месяцев, и что-то в ней переменилось. По вечерам она ярко красила губы и уходила куда-то, зачастую возвращаясь домой далеко за полночь, а то и под утро. Мама с пониманием относилась к этому - молодость, любовь... Ведь и у нее когда-то было такое. Чудесная пора! Но это была не любовь. Просто она решила узнать - какая же она, настоящая жизнь, не такая, как в книжках.
Они лежали в постели и разговаривали.
- Слушай, а ты знаешь, что его убили?
- Как убили? Что ты такое говоришь?
- Да он пить начал по-черному, совсем ебанулся, с работы выперли, крыша поехала... Каждый день - в гавнище. Вроде как из-за бабы какой-то. Не из-за тебя - тха-ха? А потом его какие-то азеры порезали, вроде как арбуз у них хотел стырить ночью.
- А когда же Его похоронили?
- Да вот, недели две уже прошло. Эти суки его сжечь хотели, чтобы улик не оставлять - поливали всю ночь бензином, там вроде одни кости и остались... По утрянке их менты накрыли, в одном из их камазов нашли его куртку с документами, по ней и опознали. Азеры раскололись, что с трупака ее сдернули. Да ты не переживай, хули ему светило - завод да зона, а так хоть не сделал ничего плохого, чистым ушел. А мы потом с братвой подъехали - многих порешили, и камазы их пожгли нахуй со всеми арбузами, а с ментами дело прикрыли, нехуй шухер поднимать... Списали на Джихад бля. Тха-ха!
Нахуя я это рассказываю ей? Че у нее глаза остановились? Ну, поебывал он ее, теперь я поебываю, че - вешаться что ли теперь? А, хуй с ним. Мало ли че бывает... Минуту помолчали.
- Хочешь кончить - кончай. Я спать хочу.
Он напрягся перед последним рывком, потерзал ее еще несколько минут, потом изверг в нее свою похоть, отвалился на бок и захрапел.
Хочется ссать. Бля, почему каждое утро приходится вылезать из постели для того, чтобы отлить? Ну че, йопт, организм потерпеть еще пару часов не может? А где эта ссука? Съебалась, что ли? Не потырила бы чего... Хотя она знает, что ей пиздец тогда. Бля... Блаженство! Журчит, ссука... Ебло мятое какое. Ладно, хуй с ним, потом умоюсь, пойду поваляюсь еще.
Проходя по коридору, он увидел за полуприкрытой дверью кухни ее ногу. Че за хуйня? Она лежала на полу, рядом валялась пустая банка от сильнодействующего препарата. Он длинно выматерился, бросился к телефону, вызвал скорую, выбежал на лестницу и стал колотить в дверь соседа-врача. К счастью, тот еще был дома. Вместе они перетащили ее в ванную, включили теплый душ, сосед делал
Это цитата сообщения фб1вг2 Оригинальное сообщение
[339x266]- Слышь, клёво я её развел с днем рождения?
- Ага… я тебе давно говорил, что пора с друзьями поделиться… А вон Санёк - так тот вообще слюной захлёбывается с первого дня вашего с ней знакомства…
- Да бля, я для друганов что хош - вы же знаете…
- это без пизды…
- Когда мы в ванне… её… она орет - что-то типа только не в жопу, гыыыыыыыы… а как же не в жопу, если я уже туда заправил, гыыыыы…
- Так я не понял - а кто из вас её первый раз в жопу-то трахнул?
- Да я, я… я ей засадил - пошло туго, пиздец… она орёт, как свинья… детского масла на хуй налил - нихуя не помогает… кровь пошла… пиздец просто…
- Когда я ей после тебя захуярил - там уже шло как по маслу…гыыыыыыыы…разработал ты ей очко…
- А сосать она у тебя вообще не умеет - чё за хуйня?
- Да нет, это она обкурилась просто - нихуя не соображала… обычно она сосёт как пылесос бля…
- Ну хуй знает… может быть… но ебётся она у тебя просто ахуительно!
- Ну так - моя школа…
- Это да, ты бля прямо сэнсэй… гыыыыыыы…
- Чё ты с ней дальше-то делать будешь?
- А хуй знает… не решил ещё… может, еще поебусь с ней немного… а что?
- Да ничего… Я бы не отказался ещё разок вот так - втроём её протянуть…
- Бля, я бы тоже, гыыыыыы… особенно в попку…
- Посмотрим бля… может позже… мне кажется, она на меня немного обиделась (дружный смех).
Время. Ты способно на все, способно залечить самые глубокие колотые раны твоей души. То, от чего тебе сегодня хочется сбежать в лучший мир, завтра уже начинает рубцеваться, а потом, время обносит этот багровый рубец памяти колючей проволкой, на которую ты иногда натыкаешься, когда тебе что-то напомнит... А потом учишься делать так, чтобы и этого не случалось... Время, всем известно, лучший лекарь и самый надежный убийца... Мне интересно только одно, кто из моих убийц успеет первым, но уж никак не время - это я знаю. Она сидела, обхватив колени, слез уже не было, только тихо стонала её душа... ПОЧЕМУ Я?... Мир вдруг из яркого и удивительного сделался серым, как пепел былых чувств. День проходил за днем, недели складывались в месяца, время медленно, но верно делало свое дело, выписывая лекарства одним и яд другим...
- Ну, как, доктор?
- Сядь, детка, новости очень неутешительные.
- Что такое? Что с мамой?
- У твоей мамы опухоль... Рак... Нужна операция.
- Так сделайте эту чертову операцию! Сделайте уже хоть что-нибудь! Вы же доктора! Сделайте!
- Операция стоит очень больших денег, все зависит теперь от тебя, только от тебя...
Когда доктор назвал сумму Ей показалось, что она теряет равновесие, реальность начала уходить из под ног, белые стены покачнулись... НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
- Ну вы же не можете ей дать умереть! Из-за каких-то чертовых ДЕНЕГ дать умереть человеку... Не спасти его! Вы не врачи! Вы - УБИЙЦЫ, черт вас дери!
- Успокойся, девочка... Конечно же мы спасем ее и сделаем эту операцию... Конечно мы не дадим ей умереть... Потому что ТЫ найдешь эти деньги!
В глазах помутнело... Она не помнила как пришла домой, села, все кружилось вокруг, стены неслись с бешеной скоростью... Деньги... Деньги... Деньги... Где же взять эти чертовы деньги?... Банк?... Точно не дадут, они же думают только о прибыли, они не подают нищим... Папа?... Эта сволочь бросила маму как только родилась дочка и даже не платила алиментов... Встать в метро с табличкой "Очень нужны деньги на лечение"?... Украсть?... Должен быть выход, должен быть... Давай же, думай, думай... У НЕГО есть деньги?... У НЕГО есть деньги!!! Дома нашлась бутылка вина, она открыла ее, сделала два больших глотка и подошла к телефону... Подняв трубку, она заплакала и выпила еще, положила трубку, вышла на балкон, и только когда бутылка опустела, снова подошла к телефону...
Когда она позвонила, я даже не удивился. Я знал, что это рано или поздно произойдет, знал и боялся этого. Мне хотелось лишь одного - чтобы она оставила меня в покое. Навсегда. Но чудес не бывает. - Привет.
- Привет, кто это?
- Это я. Не узнал?
- А, привет (начинается…). Не узнал. Богатой будешь (нервный смешок).
- Хорошо бы.
(пауза)
- Ну, как дела?
- Как тебе сказать… всё очень плохо.
- Понимаешь, я…
- Замолчи. Сейчас речь идет не о тебе. Мне нужна твоя помощь.
- Помощь? Чем же я могу тебе помочь?
- У меня серьезно заболела мама. У неё опухоль… впрочем, неважно. Важно то, что ей нужна операция. Но она стоит денег. А их у меня нет. Помоги… пожалуйста.
- Не плачь, что ты. Конечно помогу. А сколько нужно-то?
- Две тысячи долларов. Иначе она умрет.
- Ни хера себе…
- Я умоляю - помоги! (рыдает). Неужели после всего того, что ты со мной сделал, ты не можешь хоть чуть-чуть быть человеком! Я отдам, отдам… Помоги, ну пожалуйста…
- Вообще-то… Я тут как раз собирался свою тачку проапгрейдить… отложил немного балабасов… Могу тебе одолжить… Тебе на скока?
- Не знаю… как получится… Как заработаю - сразу отдам…
- Ладно,
Это цитата сообщения фб1вг2 Оригинальное сообщение
[339x266]"В сетях любви как птица я
Моя любовь - печаль моя..."
Почему?... Почему?... Почему?... Ну почему же он не звонит... А может быть с ним что-то случилось, может ему плохо, может он попал в больницу... а может... нет... нет... Вот прошла уже целая неделя после того, как он лишил меня невинности, а он даже ни разу и не позвонил, бросил меня одну в ужасном состоянии, пробормотал что-то и ушел... Бросил меня одну в такой момент, Господи, за что мне это?... Я же так его люблю... или любила... или любила, люблю и буду любить?... Но где же он..., может у него тоже шок..., может он испугался крови... Нет! Нет! Нет ему оправдания, нет ему прощения... Гад!... Сволочь!... Он использовал меня!... Взял, что хотел и бросил, испражнился словно в унитаз... Забыть его, забыть все как страшный сон... Скотина!... Ненавижу его, ненавижу, сволочь!... Я же знала, как это бывает, все мои подружки прошли через это, я хотела надеть фату невинной... Почему же? Почему так? Почему я? И вот, когда боль только начала утихать, Он снова позвонил... Я крикнула, чтобы он больше НИКОГДА не звонил, чтобы забыл этот номер и кинула трубку... Не хочу видеть его никогда в жизни... А вдруг Он и правда не позвонит?... Вдруг Он обиделся?... Господи, какая же я дура, сама порчу свое счастье, я ведь люблю его, люблю, люблю... Ненавижу, ненавижу!!!... Что со мной, Господи? Что?... Он сказал, что ждет меня по какому-то адресу... Конечно же я не запомнила его, зачем, я же не собираюсь никуда ехать..., после того, КАК он со мной поступил, сволочь... Переулок Воеводина дом 2 дробь 2... Я совсем не собиралась никуда ехать... нет... Просто хотелось подышать свежим воздухом, отдаться на волю улиц, побродить по вечернему городу... Я сама не поняла, как оказалась там... Ладно думаю, посижу немного на лавке и пойду домой... Меня охватил какой-то озноб, все сжалось внутри... Наверное надо зайти в подъезд, погреться, подумала я и встала со скамейки... Я зашла в подъезд..., а вдруг он выйдет и увидит меня здесь - совсем глупо получится... Лучше уж зайти, дать ему по морде, сказать все, что о нем думаю и больше никогда в жизни не видеть, выкинуть все это из головы... Я осторожно позвонила, никто не открывал... я уже хотела было уйти, убежать, как вдруг дверь отворилась и я увидела... Его, эту волшебную улыбку и музыку из его губ: "Милая, а я ждал тебя... Заходи, бабушка на даче, просила цветочки полить, поможешь?"... Голова закружилась, мне казалось что я сплю... что я сплю и не хочу просыпаться... никогда... Господи, как же с ним хорошо, теперь уже совсем не страшно и не больно... Мы обязательно будем вместе... Навсегда...
Первые пару дней я вообще стремался подходить к телефону. Включил автоответчик. Ну хули - прождал неделю, а она не позвонила. Нихуя себе, думаю, к чему бы это? Прикинул и так и этак - по всем раскладам получается два варианта: или она на меня совсем не сердится, но стемается позвонить, или она, как говорится, "из сердца вон". В общем-то мне насрать. Но я еще раз хуй к носу прикинул - получается, что если я ей позвоню, то ничего не теряю. Сказано - сделано. Позвонил. Алё - говорю, - привет, узнала? Слушай, если время есть - приезжай на хату, улица Воеводина, 2 дробь 2… И тут она как заорет что-то в трубку - я не разобрал нихуя, походу злится или типа того. Ну, было бы предложено - бросил я трубу, пошла ты в пизду, думаю. Пошел за пивом. Купил пива, газетку с объявлениями, вернулся домой. Стал пить пиво и смотреть объявы типа "у вас, у нас", "отдых у Алёны", и тому подобные. А то хули - не пропадать же, думаю, вечеру. Тока я собрался звонить какой-то "Наташе", которая, судя по объявлению - "молодая, привлекательная брюнетка с высокой грудью, отдых для состоятельных мужчин", как вдруг хуяк - в дверь звонят. Я чего-то сразу просёк, что это она пришла. Ура - думаю - бесплатно поебусь, заебца! Открываю - стоит. Блять, вот у баб подсознание пездец играет - юбку-то она одела ту, в которой была в последнюю нашу встречу. Входи, говорю. У меня бабушка на дачу поехала, а я цветы поливать не умею. Поможешь? Она глазки так опустила и шепчет - помогу, конечно. Ну я и ебанул - проходи в комнату, РАЗДЕВАЙСЯ. Она резко так оборачивается ко мне и глазищами в меня. Бля, думаю, надо срочно что-то делать. А хули тут придумаешь - подошел к ней, обнял и начал целовать. Она пару секунд посопротивлялась для вида… А потом все пошло как по маслу - кресло - одежду нахуй - диван - душ. В этот раз ей понравилось - она кончила. Не приворялась, не просто дышала как лошадь, а именно кончила. Заебись, думаю. Повалялись на диване, она меня целовала, я ей соски крутил, пиздили обо всем на свете. Она, сука романтичная, все о любви пиздоболит, а я знай поддакиваю. А у самого мысль - в следующий раз нужно её развести на минет. И еще - как бы ей намекнуть, чтобы лобок наголо побрила. Я с этого прусь - пездец
Это цитата сообщения фб1вг2 Оригинальное сообщение
[339x266]5 марта
"Любимый мой мальчик, увидишь ты сон,
Где мы с тобой будем навеки вдвоем.."
Господи, как же я счастлива, я счастлива... счастлива... СЧАСТЛИВА... Я хочу петь, летать, это так чудесно, так волшебно! Как прекрасно, Господи, что ты придумал Любовь... Врут те, кто говорят, что любви нет, они просто никогда не встречали ЕЕ, они никогда не встречали того единственного, того самого замечательного и неповторимого... Боже! Как же он не похож на всех остальных... Он не такой, как все остальные парни, которым нужно только одного... ОН особенный, Он самый нежный и самый ласковый... Сегодня Он позвонил..., какой же сладкий у него голос, я готова слушать его часами... И это свершилось..., Он такой милый и стеснительный, долго не мог набраться смелости пригласить меня... И потом я услышала словно музыку его фразу "Может сходим в кино?"... У меня просто внутри все перевернулось, я была не в силах произнести и слова... Какой же он все-таки милый, специально выбрал мой любимый фильм, хоть это и был самый последний сеанс, маму я еле уговорила меня отпустить... Я не могла воспринимать ничего того, что было на экране, я только чувствовала его прерывистое дыхание, чувствовала его тепло... О Боже!... А когда Леонардо Ди Каприо начал признаваться в любви, я почувствовала его пристальный взгляд... я повернулась... и наши губы слились.... сердце готово было выпрыгнуть из груди... Скорее бы наступило завтра и скорее бы увидеть его снова... ОН!... мой ласковый... мой нежный... мой единственный... мой ЛЮБИМЫЙ!...
Нет, это пиздец - в ларьке нет "Золотой Бочки". Одна "Балтика", да и та ссука тёплая. Опять блять обломы. Мда… А эта тоже… мандула блять… Спрашивается - нахуй она мне вперлась, а? Нет, выглядит она пиздато - ножки, юбочка коротенькая, грудка стоит, сосочки торчат… Я как её увидел - ахуел, честное слово. И слоник мой почуял молодое мясо - вскочил как оловянный блять солдатик. Конечно, трахнуть её обязательно надо, а то заебало уже бабло минетчицам раздавать. А нормальные тёлки че-то не очень ведутся на паибаться - тоже бабок хуй знает скока истратишь, пока разведешь… Но про кино - это меня прям осенило. Чё я её туда пригласил - до сих пор удивляюсь, сам ведь сто лет там не был. Ну хули - звоню ей, пижжу о всякой поеботе, лишь бы загрузить, а сам думаю - куда, блять, куда? Ну и ебанул сдуру - в кино! А эта ссыкуха повелась влёт, пойдем - кричит - конечно. Только у мамы отпрошусь, гыыыыыыыыы. Ну, натурально, пошли - на последний сеанс. Я специально не покупал ни попкорна, ни лимонада - во-первых нехуй бабки тратить, а во-вторых, чтобы руки свободные были. Сеанс, думаю, начнется, свет погаснет, приобниму её сначала, то-сё, повожу по ляжкам, а там посмотрим. Ну, реально - свет выключили, я подождал минут 10, чтобы ё фильмом загрузило, потом взял её руку в свою. А она вроде как не замечает. Ладно, думаю, а как тебе вот это - а сам приобнимаю её за плечи. И тут она разворачивается ко мне и бля прямо набрасывается - начинает сосаться со мной неподетски. Я сначала прихуел малость, а потом - хули, самого впёрло, сасались весь сеанс, я ей и язык в рот запихивал, и дёсна облизывал, а ей хоть бы хуй - тащится ссука всё больше и больше. Вышли из кино, я сразу взял быка за рога - пойдем, говорю, ко мне, отдохнем, музыку послушаем, то-сё. Она отнекивается, дескать не могу, мама ждет. В конце концов меня запарило уговаривать - пездец, думаю, малолетка выебонистая, сделал вид что обиделся. И вот тут она меня огорошила - она оказывается еще ЦЕЛКА! Ц-Е-Л-К-А! Нормально, нет?! Йобтваю, где вы видели, чтобы 16тилетняя кобыла целкой была? Я в полном ахуе проводил её до дому, а сам пошел к ларьку - попить пивка и подумать - что делать дальше. Ну и хули толку - стою тут, ебашу уже третью бутылку, а в голове тока одна мысль - похую, всё равно выебу! И самое главное - ведь так и сделаю. Теперь это уже дело принципа - нехуй ей было выёбываться, ссуке запечатаной. Да и ноги у неё - это нечто…
7 марта
"Лишь ты один мною любим, И жизнь мы вместе разделим..."
Господи, Господи, Господи... Я чуть не сошла с ума от нетерпения, я думала, что он больше не позвонит... Не находила себе места, все валилось из рук... Одна и та же мысль снова и снова возвращалась ко мне, может я зря сказала ему что я девственница?... Но неужели это могло Его, такого чистого и светлого отпугнуть? Я уверена наверняка, что он тоже девственник и мы с ним пройдем этот путь вместе, сразу же после нашей свадьбы... Свадьба! Свадьба!.... Мы обязательно поженимся, ведь ОН сегодня сказал мне, что любит меня больше всего на свете... Как это прекрасно МЫ ЛЮБИМ друг друга, МЫ созданы друг для друга и будем жить вечно и счастливо... Я выйду за него невинной и достанусь ему и только ему, О ГОСПОДИ, умоляю Тебя, сделай так, чтобы это произошло как можно скорее! И после всех тех ласковых и нежных слов ОН пригласил
ну вчера был и денек. с утра кое-как почапала в универ на 2 пары информатики, там такой примитив был, пипец. нас отпустили на час раньше, а папа должен был за мной заехать только 1140. слава року, со мной посидела Аня) потом отвезли её до метро и поехали в Галерею на Солянку. прикольная там фотовыставка была: исторические фотки из Известий и фотки главреда Digital Photo. потом покушали и поехали на Горбу. Купили диски Muse и Fall Out Boy и dvd с концертником Absolution tour. потом пошли покупать мне мобилу, я выбрала Sony Ericsson W700. ниче такой телефончик, хотя мне в принципе и со своим обдолбышем хорошо было, как-то спокойнее)) потом поехала с Надюхой на ВВЦ, собирались на книжную выставку, попали на Сникерс-Урбанию. Сначала выступала Каста, потом Дельфин. на Дельфине периодически начинался слэм, но нас это не задело. потом уже на выходе заметили небольшую толпу около чувачка с гитарой, который пел старые песни. После чижовской "О любви" я решила там остаться)) поорала кучу песен ("Фантом!!!")), потусовалась с какими-то чуваками, потом Надя поехала домой, а я, поорав ещё пару-тройку песен, заставила Дэна, который, как оказалось, живет на Петразаводской, поехать со мной на 154. в-общем дома я оказалась около полуночи.. а сегодня меня мило разбудили моим же звонком Crossfade и я как обычно не выспалась.. пойду варить себе кофе.
у меня 13 ПЧ, 13 друзей и я участник 13 сообществ. счастливая..
я не понимаю свой организм.. целыми днями хочу есть.. такого никогда не было. вчера меня подташнивало (конечно, неудивительно после смеси креветок и вишневого мороженого), а сегодня меня шторит от горла и, наверное, температуры. неприкольно.
строю планы на следующую неделю по определенным причинам. не строятся. потому что нет настроения. сегодня было 2 пары экономической теории, мой мозг охуевает. идея с курсовыми темами по первой букве фамилии гениальна.. мне наверно писать про кредитно-денежные отношения, капитализм или корпорации.. ненавижу экономику и чувствую себя дебилом, потому что все её в школе проходили..
[300x145]
хороший друг никогда не даст вам попасть в тюрьму по глупости, а настоящий друг будет сидеть в соседней камере и говорить: "Бля... Это было круто." (c) Долго смеялась))
[366x250]