Это цитата сообщения ne_v_etoy_zhizni Оригинальное сообщение

Радость моя...

...и не пытайся –
не надо,
не смей
убеждать меня
в том,
что ты умер –
убить меня
горем -
я все равно
никогда
ни за что
ни во что
не поверю.

А если
я вдруг
позабуду
случайно
(..........),
твой
телефонный
номер
(что вряд ли),
то возьму -
приползу
на брюхе
к твоей
двЕри -

живая -

чтобы
сказать
что-то
такое –

страшно
чуткое -

жутко
вечное –

ничего
не скрывая,

сказать -
как я больно,
нечеловечно -
так не бывает -

по тебе
скучаю...

вчера.
был мой день рождения. нет. я не о тех рождениях, когда маленькая пульсирующая плоть окровавленно выталкивается из недр чьего-то бесконечного, беспрекословного Я. я о тех рождениях, когда где-то в глубине неизвестного мне органа Вечной Жажды рождается новый смысл, взамен ушедшего - одряхлевшего и слегшего с неизлечимой пневмонией. пока старый смысл корчится, выкашливая остатки жизни - новый стоит у порога, не решаясь войти.
и вот он вошел - и ты, каждой клеткой обновляешься, чуя новую цель. и теперь ты - больше, чем раньше. и теперь ты - владелица и хранительница новорожденного крохотного еще, трепетного смысла.
был мой день рождения. четвертый после четвертой смерти. осталось пять, если Право Кошки не кончится раньше, чем я смогу их использовать.но сейчас рано задумываться над этим. сейчас надо пить вино прозрачного лунного цвета и танцевать голые первобытные танце в оконном проеме. время мокнуть под снегом и сохнуть на осеннем семиветрии. время праздновать, господа.
поздравьте же меня.
мои глаза теперь - я вижу вас.
мои уши - я слышу вас.
мое сердце - я чувствую вас.
мои руки - я несу вам.
мои ноги - я иду к вам.
мои мысли - вы.

поздравьте меня, господа. и себя заодно - со мной станет проще.

Утро пятого дня смерти. Я наскоро собрала обрывки, ошметки сердца, сложила и сшила их, чтобы любить. И теперь не понимаю зачем.
Ты молчишь. И я накаляю свою кожу - она плавится, пузыриться и застывает вишневыми письменами ожогов. Ты молчишь. И мне хочется причинять себе боль - резать, жечь, рвать - чтобы хоть как-то заглушить боль от твоего молчания. И Эту* Боль.
Вчера у меня было 40 минут счастья за перегородкой серой пластмассы. Сегодня - только все более яркое и острое понимание того, что я не_та_кто. Не та, кто даст тебе жизнь - без кавычек - не та, кто сделает счастливым - не рядовым-бытовым счастьем - не_та_кто.
И уже не хочется выть на луну. Не хочется драться_за. Не хочется беспамятства.
Хочется просто сделать свою смерть еще ощутимее. Еще бесчувственней. Еще бескровней.
Чтобы с каждым новым приливом боли не орать в незаполняемую пустоту комнаты Я Люблю...

и. да. запомни меня такой.

[466x699]

твои шаги отдаются дрожью в моих нервах. я женщина-рысь, я готова к прыжку. вцепиться в горло этим воспоминаниям. сплестись с ними в клубок непрерывного умирания. втирать круглой спиной свою жажду в каждую травинка под нами.
я женщина-рыба, я готова к прыжку. взвиться из воды и разбиться, и задохнуться, и обесприютиться на этом берегу твоих камней.
это уака перехода. тысячи лет я прихожу умирать на эти камни, ты помнишь. птица сенсотль поет мне прощальную песнь, ты слышишь. свое последнее ЛЮБЛЮ прогудело сердце... добавить нечего.
время жить вытекло из меня и растеклось по твоим камням. теперь. живи. ты.

[282x400]
я вернулся сегодня. я вчера возвращался.
бумерангом из кости и плоти и крови.
для тебя это шалость.
для меня это жало
сурово
просверлившее насквозь
мое сердце.
неровно
бьется в последних хрипах
в последних вздохах.
совсем открыто
души моей знамя
на ветру полощет.
будто на площадь
меня зашвырнуло твоей рукою...
что ты делаешь с нами
я зову тебя мамой
и отцом
назови и ты мое имя
мы станем другими
посланный завтра на восемь сторон
или в чужую страну
я
уже не вернусь

[231x450]
я - тухлая рыбина. волна выбросила меня на берег уже давно, и плещет совсем рядом, дразня мое бессилие, мое безволие.
так.
потому что весь день я - женщина-сороконожка, женщина-сорокоручка. ни один Шива не искусней меня в заклинании бытовых приборов и пасах у плиты. двадцать пар моих скользящих рук высекают из воздуха знаки уюта и тепла.
потому что весь день я - женщина-воин, побеждаю серую массу твоих страхов, чтобы выпустить твое солнце из плена. я отвоевываю тебя у дикого племени женщин-амазонок и женщин-канибалов. я колочу мечом о щит, и это мой клич оружия - вапнатак!
потому что весь день я - женщина-дикарь, бегущая от своих суеверий, спасая свое дитя, на ходу выцарапывая метки на стволах и валунах. впечатывая иероглифы своего смятения в вязкое болото дня, я тащусь, еле переставляя ноги, увязнув по колено в твоих письменах.
вот поэтому. поэтому я каждый вечер умираю, пойманная прибоем твоей усталости и холода. поэтому я женщина-моль, разочаровывающая своей убогостью. но я каждый вечер жду тебя, оставляя живой уголок на своем омертвелом архипелаге.

а вот у нас прошел первый владивостокский Парад Невест...
40 красавиц в подвенечных платьях... ммм. ну, и я, разумеется.
[394x591]

ты мне брат
не по крови - в крови
тянется алое небо
твоей бесконечной боли.
я твой донор формата avi,
формата mpeg... но ты... неформатный, что ли?

ты мне брат не по геннам -
по венам
по перекладинам шрамов на них.
Я маккартни- ты леннон,
я леннон - ты псих
майк, прошивший меня из револьвера.
я тамара - ты демон.

тебе. в тебя. моя вера.

ты мне брат-волк
и делай с этим, что хочешь.
только б смолк вой твоих многоточий,
нотой протяжной- колом - вставший у самых Врат.

ты. мне. брат.

папочке моему спасибо огромное за фотографии.
их много и все они - просто обескураживающе теплые и радостные.
[394x591]

мои глаза плавятся, когда я читаю о твоих страхах. расплавленная ртуть катится по моим щекам. cry, baby, cry. скажи, отчего мне так невыносимо больно от твоей боли? почему ты говоришь "холодно", и я покрываюсь инеем в своей жаркой берлоге. отчего твое одиночество не делится на нас двоих, а только умножается?
у меня к тебе много вопросов, а ты будешь молчать. молчать в телефонную трубку, молчать в аську, молчать на мои письма-сказки.
я поселила тебя в свою страну смешных обрядов и дикарских амулетов. я одарила тебя первобытным волшебством и простором моих мифов. слышишь?
я разобью в кровь, в смолу, в ртуть это сердце (oh, my heart is falling, falling), этот мир, я забросаю тебя письмами, листьями и пряностями, я совью вокруг тебя кокон тепла. только бы затянулись твои раны. только бы ушел холод из твоих глаз. you're twinkling ice.
возьми мой последний глоток кофе.
возьми мой последний глоток крови.
но оттай.
[450x327]

Осенью одиночество пахнет карамелью и увядающими листьями. Оно немного горчит на языке, как крепкий кофе, и оставляет терпкое послевкусие-pepermint.
Сегодня мы были одиноки вдвоем. Я и мой город.
Я прошивала его рифмами шагов. Мой город ветров, город ураганов. И я - спокойна посреди его неистовства, как око тайфуна.
Мой город дарил мне запахи соли, свинца и томатно-чесночного варева из окон. А я вбивала в его густую твердую плоть ритмы своей крови. Заставляла его танцевать со мной мои шаманские пляски. Подпевала его минорному осеннему шуму.
В наушниках, конечно, любимые Sanseverino, как я могу изменить им в такой сентябрь?! Здешняя осень удивительно сочетается с французским джазом.
На ногах, конечно, любимые зеленые балетки. Сегодня они кончились, умерли, не вынесли моих ног из бешеного ритма этого забега по знаковым для меня местам. Завтра я их похороню. Мы дружили три года. Мне жаль их.
Но не настолько, чтобы жалеть об этом дне.
Ведь был Маяк, сияющий, плещущий, утренний.
Была Орлиная, откуда можно плюнуть на прошлое и бросится в омут нового с головой.
Было потрясающее своими битвами и глазами героев кино "Монгол".
Излюбленный кофе по-венски в самом закутке маленькой кофейни.
Были встречи и Встречи...

День Одиночества. Того одиночества, когда я и мой город - одно целое, слившись в один живой нервный комок, мы жадно глотали время и события.

Пусть говорят, что одиночество - это печаль и никомуненужность - я им не верю. Одиночество - это такая законченная самоцелостность, что никто и не нужен.

Даже ты...

не могу читать ленту друзей.
физически не могу. это подобно попытке поговорить по душам сразу с целой толпой на шумной вечеринке. для общения нужно уединение. своеобразный интим, если хотите. я общаюсь с вами только лично.


чтобы прочесть каждого из вас тыкаю отдельно каждое имечко в списке друзей.
[430x371]

до свадьбы осталось 8 дней.
а я не знаю, хочу ли я ее.
я не знаю, что я получу взамен моей бесценной свободы...
я боюсь упасть со связанными крыльями в пропасть отчаяния.

конечно, не ты свяжешь мне крылья.
я свяжу их сама, потому что "я другому отдана и буду век ему"
а верность тебе потребует быть рядом.
рядом даже тогда, когда мне позарез нужно будет стоять под проливным дождем на трассе под Новосибирском, ловя попутку до Москвы...
рядом, когда нужно будет протянуть руки тем, кто далеко за горизонтом.
рядом, когда мое сердце далеко.

черт, вынесу ли я???

разговариваю с собой.
уговариваю себя.
больше некого и не с кем.
хочется поймать парусом тот самый свой ветер и выплыть в свое море. но - штиль. а сердце просится. просится в тепло из моей глубокой ледяной груди. никто не приходит. никто не говорит: как дела. никто не говорит: а давай...
а если и говорит, то не имеет ввиду. просто делает вид, надеясь, что я скажу "все ок" и "нет, не стоит"...
в отсутствии настоящего питаюсь суррогатной виртуальной дружбой. набиваюсь до отказа откровениями, душещипательными темами и чужим спокойствием.
но на вопрос: "а хочешь, я приеду к тебе? просто так. на край земли?" каждый из вас ответит нет.
почему?

мне чертовски нравится звук, который издает бутылка из-под "есентуки-17", когда в нее дунешь... это, наверное, самая моя нота. есентуковая.

я не такая
меня трамваи не ждут
убегают
в промозглую даль по ртутным обкатанным рельсам.
то тут
то там раздаются звонки-переклички.
не ждут электрички.
исчезая в пыли горизонта
виляют составным хвостом.
а потом
я бреду как в бреду
по конструктору утренних улиц.
даже если б трамваи вернулись
нам с ним было бы не по пути
им - известен маршрут
а я не знаю, куда мне брести.

наловчилась буски заплетать. девочкам смотреть и вздыхать. мальчикам можно не смотреть, просто комплиментов наговорите мне и будет...
много бус

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Волшебница»

В детстве ты верила, что подарки приносит Дед Мороз, в шкафу живет домовенок, а среди людей скрываются настоящие волшебники? Девочка в глубине твоей души твердо знает это! Тебе когда-то сказали, что чудес не бывает, но Она в это не поверила. И что самое интересное - в мире твоей Волшебницы чудеса действительно возможны, и в этом нет ничего удивительного: для нас реально то, во что мы верим. Позволь своей Детской части добавить в твою жизнь немного сказки и волшебства. Пусть другие скептично качают головой – они просто не в теме. [показать]

Пройти тест