А ведь когда я умру, никто не вспомнит.
Не заметит.
Никому это не будет нужно...
Боже, как глупо.
А ведь я тебя любила.
Когда-то, давным давно...
А сейчас мне на тебя плевать.
Как прекрасно.
Я считаю красные розы пошлыми.
Но меня вполне устраивают те 5, что у меня стоят.
Они сочетаются с моими стенами.
И занавесками.
Мне плохо там, мне плохо здесь.
Чувствую себя идиоткой.
Раньше я бежала в интернет, виртуал.
Сейчас я мечтаю выбраться.
Там уже все не так-там нет чая, одной шали.
Это все ушло-или уйдет-со мной.
Я не беру на себя многое-просто я это придумала.
Со мной и уйдет, если вообще пришло.
Легче?
Да.
Заново?
Беспрекословно.
02.43
в чистом виде этого поста
такой, каким он был написан в тетради, ибо к компьютеру было не добраться.
есть на дайри.
поэтому последняя часть особенно смешна.
[чисто-эмоции.
эмоции вчера-сегодня ночью
дешевле не обращать внимания, ибо бесполезные слова.
бесполезные мысли.]
даже не посвещается, как обычно бывает.
Я никогда не обижалась.
Ни на кого.
Не злилась-так, мимолетом "ярость".
Никогда не считала дни.
19.11.2006
11 дней.
смешно, смешно.
вчера, сидя и читая все эти сообщения одной моей милой знакомой о том, что она уходит, я почти не верила.
Ну, как-верила, но сомневалась, что это реально.
ибо я была и буду глупой девочкой, которая верит в хорошее.и есть.
Что_случилось?
почему_решила?
Вопросы.
Не задам, никогда.
Смс-не напишу, толку-то?
Я зависима от интернета?
Я зависима от людей, которые там есть.
К которым привязалась за несколько месяцев.
Привязалась настолько, что теперь, когда она пафосно уходит, у меня такое ощущение, будто я в чем-то виновата.
ха-ха-ха.
смеюсь?
но над собой.
И не надо сравнивать с Иллюжн.
Никто, пожалуй, особо не жалел о том, что она перестала играть.
А здесь-другое дело.
Я не вижу игр без Андреа Линдерсон.
Без того_самого_Регулуса Блэка.
Без Скитер, черт возьми-это ты, я не я, мы обе знаем.
Без Волли.
И просто-без тебя, Даш.
Смешнее лишь то, что я скопирую этот пост на ли.ру.
Ты прочтешь его там. о да, да, да.
И будешь иметь право послать меня за то, что привязалась.
За то, что достала-знаю, знаю, знаю.
За то, что строю из себя черт знает кого.
[например, дорого тебе человека.смейся, тебе можно]
А_пофигу.
Вот так и ломаются если не идеалы, то надежды-точно.
[как глупо однажды сказала Джулька- "ну мы же всегда будем вместе, Чупс, Ритго!"-и обе,я помню, ответили "конечно".бвха-ха-ха.]
Настроение сейчас - ?
Мне чертовски не хватает чего-то.Чего-то, чего я даже толком определить не могу, увы и ах.Я начала писать тут-не потому что "вот просто так, решила и стала писать", а потому что там, на "дайри.ру/~возможно", писать уже как-то не в кассу.[о да, я медленно, но верно начинаю использовать всякие вмеру дурацкие лицейские выражения] Я хочу общаться с людьми также, как раньше.Хочу приходить на сходки гроттер и видеть те же лица.Хочу разговаривать в час ночи с Шум и читать в трубку стихи ахматовой, Цветаевой. Обсуждать все подряд и засыпать с приятными мыслями. А ведь мы с ней сейчас почти не общаемся.Обидно..Обоим некогда, и это очень обидно-ну, по крайней мере для меня.[интересно, а ты прочтешь это, Валь?прокомментируешь?] Хочу опять сидеть в кофехаусе и пить свой любимый чай, смотреть в окно и просто радоваться всему происходящему.Хочу, хочу, хочу..Слишком дурацкое слово.Нос лишком сейчас реальное. простите меня. пожалуйста, простите. но я вот так-существовать и все-не могу.
Настроение сейчас - а_мне_на_вас_по_барабану, знаете?я рада.
сходим с ума культурно.
1. Пять любимых вещей в моей квартире: комп.
чашка, из которой я пью только кофе.
расческа.
белое глаамурное кресло.
кровать Х)
2. Пять самых верных друзей в моём городе:
Бывает, что позитив невозможен. Ему просто неоткуда браться. В таких случаях все приметы Мультяшки стираются, и остается пустота. Остается просто человек, спокойный и обычный. Нормальный.. Да, наверное, нормальный. Только вот есть ли смысл в этой нормальности? Нужна ли безликость? Нужно ли быть одно из? Я ведь знаю, лучше быть хоть чуть-чуть unique. И все же.
Настроение сейчас - !!!
Лузерничество это, а не ремонт айпода.В чистом виде лузерничество.Потамушта мой нано, мой либе черненький нано на два гигЭ, мне не вернули. Хотя..ладно, по порядку.
Пришла, значит, месяца таг полтора назад маленькая девочка Мульт в ремонт айподов.Отдала плеер, обьяснила что ей не нравится, тонко намекнула на гарантию и,получив в ответ "да-да, конечно, все сделаем",ушла радостная домой.Вчерась девочке Мульт позвонили и попросили подьехать.Ну я поперлась, разумеется. Приехала, и..."вы знаете, он первого поколения, и мы починить его не можем, их выпускать перестали, давайте мы вам его на силвер заменим, оформим, бла-бла-бла."А я не хочу косой силвер!Мне пофиг, что у него алюминиевый корпус, что он новее и нецарапанный.Вы мне мой верните, аха.А они "нет, не можем, и вообще мы его на утилизацию отправили".Я там стою, как дура.В шоке.Утилизация-слово страшное.А рядом со словами "мой плеер"-жуткое.
Всунули они мне, кароч, этот нано силвер...страшный он, надо сказать. и дурацкий.без установочного диска...И вообще, мне этот серебряный цвет никогда не нравился.
Бу на них на всех..><
Настроение сейчас - smth wrong?
Сподобилась-таки все тут нафег поменять.ни прошло и года.)))
становиться проще, не значит становиться хуже-значит изменяться. И меня почему-то гораздо больше стали радовать мои же записи без "претензии на красивость", как говорит Саша и вторит ей Надя.Мне стало гораздо легче писать все происходящее со мной, в любом смостоянии этого смаого происходящего, где угодно.Мне давно плевать, что мой жж могут читать выпускники 11го-захочу высказаться на тему "как я их не люблю и за что"-выскажусь и там, если стукнет в голову.По_барабану, что в дайри слишком много народу.И вообще..мое дело, даа.Эгоистично?Честно, мвх. Вот так вот.Эволюция%))
Сидеть дома и болеть-гаадко.Зато завтра я пойду на курсы даже с температурой, ибо география-это святое, пропустить никак. И это,к ак всгда, будет кул.Будет контрольная на Африку, которую пишут всей группой с замогильным шОпатом аЛя "где, где этот мыс??".Будет алгебра, на которой я как не понимала, атк и не понмиаю ничего.Будет...ой, много чего будет. Я уже рада, что мутер мна пустила))))*а тут был\будет хистори.красивый хистори, плин*
Настроение сейчас - пофигизм
Если я сижу и глотаю слезы-это не значит, что мне плохо.
Если я каждую минуту смотрю на мобильный, то это нен значит, что мне одиноко.
Если я рыдаю в подушку, это не значит, что я люблю.
Если я становлюсь абсолютной эгоисткой, это не значит что Блэк не хочет уходить.
Это значит лишь то, что Сарин задержалась.
___
Многие вещи вообще ничего не значат, угу.
Настроение сейчас - so...
Когда казавшиеся всегда_родными улицы и дома становятся чужими, то понимаешь-не они стали чужими, а тя считаешься чужаком.
Глупая иллюзия, глупая надежда на то, что меня до сих пор принимают такой, какой я была.
Сегодня вспомнилась фраза, которую мы с Анькой-сестрой,напившись пива и глинтвейна, выдали в несколько разных формулирвоках,, но с одинаковым смыслом:
Иллюзии-это то, во что никогда нельзя погружатсья с головой, даже если Именно Эта Иллюзия очень привлекательна.
Фраза была сказана в 5 утра какого-то там июля.
Она тогда все еще надеялась встречаться с Ричи-младшим, я-рыдала по Микби и болтала по телефону с Растом, воспринимая его еще_как_друга.
Меня не принимают такой, какой я была, потому что я изменилась.
А изменившаяся я там не нужна,вот и все.
Мне жаль?
Возможно, я бы жалела,если бы не была столь обижена этими резанувшими как нож по горлу словами.
Потому что до сегодня я считала, что у меня чуть больше Друзей, чем те трое, кого я таковыми считаю.
Потому что сегодня мне сказали, что это не так.
Надежда-глупое чувство(с)-кажется, все тот же сэр Макс, хотя моя память-слишком странная вещь, чтобы верить.
Пора становиться серьезнее, пора понимать-а что, елси я этого не хочу?
Если я хочу вот так-измениться не совсем, затормозить?
"На таких крутых поворотах не тормозят-либо едут вперед, либо слетают в кювет"-шепнули мне.
Настроение сейчас - сонно-позитивно-грустное
хех...
Сначала я хотела здесь, также как и в остальных дневниках написать о том, как замечательно мы вчера сходили на Мельницу. Мол, какой там был замечательный Чус, какая милая Хелависа, не совсем чтобы плохая Алевтина и все такое.
Но как-то это все-таки не..не для сюда, словом.
"Я научилась просто, мудро жить", писала моя любимая Ахматова.
"Смотреть на небо и молитться богу...", писала она же.
"ты куришь черную трубкУ, так странен дымок над ней\\я одену узкую юбку,чтоб казаться еще стройней"-и это тоже-она.
Ахматова...
Великая поэтесса Великого века.
"Слава прабабушек томных,
домики старой Москвы
Из переулочков темных
все исчезаете вы..."-еще одна прекрасная дама серебряного века, Цветаева.
Вообще, страсть к поэзии-это довольно нормлаьно для гуманитария.
Однако в нашем дражайшем лицее гумы, увидев у меня томик серебряников, лишь удивились и разве что не спросили "это о чем?".
Довольно забавно, стоит заметить.
Опять вспоминалась Настя.
Потому что вспомнился Ак.
Опять начала грустить по ней.
Это нечестно, когда люди уходят так рано.
"Даже когда вместо
бумаги используется
обложка от не совсем
плохой ниги, это ничего
не меняет.Потому что
изменить реальность
слишком сложно - даже
тому, кто ее пишет.
Может, именно поэтому
пишут реальность только
те, кто обладает терпением
и желанием ее переписывать?
Может, именно поэтому.
И даже когда звук
гитары громче голоса -
реальность, увы, остается неизменной.
Потому я и не пишу реальность - я лишь
повествователь, который
иногда забирает прошедшую
реальность у
автора - на время,
чтобы рассказать ее тем,
кто этого хочет.
___
хм...перечитав сей лирический бред со сходки, я поняла,ч то мне бЭзмерно охота что-нибудь написать.
вывод-Мультяшке никогда не светит писать что-то глобальное-так же Милакоста ждет своего продолжения вот уже много времени.
+кстати, Шум, я написала про Него отрывок, на дайри выложу к вечеру.
вывод2-видимо, самолету Москва-Греция завтра придеца терпеть мой процесс "Думания"-а он громкий и скучный для окружающих, увы и ах.
я тут решила попытаться себя отвлечь.
хоть как-нибудь, а то на мамин вопрос "ты будешь чай?" я уже ответила-"разве что такой, какой Марии Нагой предлагали если б она Лжедмитрия первого не признала сыном"
так как сей дневник читает примерно 3-4 человека, то отвлечение было выбрано простое.
легчайшее.
попросите меня рассказать вам о чем-нибудь.
или показать что-нибудь, т.е. сфотографировать.
зы.Шум, не проси Милакосту, не могу я ее сейчас писать, хотя идей навалом.Иначе это будет совсем не тот рассказ, какой должен быть.
я наматываю на одну руку шнур от наушников.
а в другой сжимаю упаковку таблеток.
больно.
по руке течет тонкая струйка крови-даже пластик может порезать.
особенно, когда его так сжимаешь в ладони.
больно?
наверное, не знаю.
в ушах все еще слышен голос.
тихий и очень, очень грустный.
больно!
ему, и почему-то опять не мне.
я, кажется, что-то говорила о пофигизме?
кажется, говорила.
и, кажется, я забыла про личный противовес пофигизму-истерики.
Кажется, у меня истерика.
____
Играем в игры. Это виртуал.
Реальности другой невидимые грани.
Любовь и дружба будто ритуал,
Все чувства оживают в несколько касаний.
Упреки, ревность, грусть, печаль, тоска -
Всё это в ритме КБит в секунду.
Лицо, характер, жизнь за два мазка
Печатным словом, без дыханья нудным.
Болезнь? Болезнь. Лечиться? Не желаю!
Спешишь - коннект - отрадно до нельзя!
И миллионы мыслей утопают,
По проводам в безмолвный мир скользя.
Почти что рай, почти что бесконечность.
Ты там ничьи не проследишь шаги.
Но к новым сказкам ты летишь по встречной
На веки в роли бога и слуги.
(с)понятия имею кто
___
ее глаза-сверкают.
на губах-загадочная полуулыбка.
она счастлива.
он идет, как всегда-в ушах играет музыка.
на улице ярко светит солнце.
все-улыбаются и радуются.
и незаметно для себя, но он начинает улыбаться им.
и радоваться с ними, хотя только что был готов топиться.
он счастлив.
она идет ему навстречу, со своей улыбкой и со своим счастьем.
он поначалу не замечает ее, а потом видит ее и шаг убыстряется-его счастье тоже спешит и боится опоздать.
она подходит, обнимает его-и громко, так, что оборачиваются прохожие, кричит "я люблю тебя".
а он повторяет то же, только гораздо тише, приподняв ее и глядя в ее полные счастья глаза.
они гуляют по городу, и веселят друг друга.
яркие, живые улыбки и спокойное молчание.
брызги фонтанов и тихие разговоры.
они счастливы.
___
меняю мнение о людях вслед за другими, не имея уверенности в том, что это правильно. Но-меняю. Вывод:мультяшка крайне доверчива и ей легко что-либо внушить. я нашла еще одну свою слабость-а раньше считала, что моя самая сильная сторона-неверие всем и вся. Я ошибалась, уже который раз. грустно ошибаться в себе, но видимо я иду путем девушки Лены из рассказа о Милакосте. уверенность обернулась не тем, чем могла-и обернется еще хуже. я автор, я знаю. жаль, что я выражаю себя второстепенными героями своих рассказов, которые являются крайне глупыми существами. или задумываются такими, неважно, право.
Опять стала жесткой и непонимающей. Опять жалею, что начала все сначала. Зря мне Шумец это присоветовала. Я-не она, я не могу сказать "да, я буду с тобой" а через пару часов сказать "нет, ты знаешь..я так не могу, извини, но лучше чтобы все было как раньше. Я буду жалеть, метаться, костерить себя за то,что
когда-нибудь я перестану быть аткой настойчивой и соглашусь с мамой на тему "не вздумай сегодня идти в МГУ, слышишь? мне плевать, зачет у тебя по криолитам или чему еще, но не смей."..
Ибо эта самая даабрейшая дама мило и радостно сообщила мне, что либо я а)сижу неделю дома и не сую носа на улицу б)учу историю, 20 дней мол-де немного*да я ж ее все одно за 2 дня до экзамена зубрить буду..*, либо меня везут в Морозовку и оставляют там на туже неделю.с аллергией\астмой\подозрением на воспаление легких.
Меня больше устроил вариант 1, но криты сдавать пойду. инач 19го я ее не пересдам, мне там геоморфов хватит..вот и обречен товарищ я сидеть дома. бее...
9 мая...
раньше я его очень не любила.
казалось, что глупый праздник-будят рано, тащат смотртеь на военных..
а сегодня, когда я на промозглом ветру ва ои-то веки не стояла на трибуне, а сидела, я поняла-это страшный праздник.
страшный и тяжелый-потому что невыносимо смотреть на плачущих старых людей..
Сегодня днем пребывала в уверенности, что мирно умру где-нибкдь в районе третьего кольца от нескольких причин-во первых, я бы грохнулась от того состояния, в коем я наблюдалась своими одноклассниками, а во вторых, меня бы задавила ближайшая машина-поток машин в Москве всегда велик..
а началось все с того, что когда я притопала на лабораторку, добрая девочка Наташа открыла окно-я не спорю, в 5-07 правда очень жарко. А я, по глупости своей, не заметила березку, любезно наклонившую веточки к окну.Реакция была незамедлительной-глаза, температура, насморк,непрерывный кашель.2 таблетки эфиллина, 1тавегил и 2 супрастина-и плевать, что совмещать их нельзя.Затем г-жа Калабухова вежливым пинком выставила меня из лицея, заявив, что в таком виде она меня тут видеть не желает ни при каком условии-и поехал Маша на дачу.
А тут ничего интерсного-невозможность открыть окно,попытка всех окружающих спросить, что же со мной и проч.
Беесит..безумно бесит.
зато начала считать дни до 25го мая-поговаривают, к этому моменту всему и вся надоест цвести.
ЧитоЖЖ...ждем)
и пришла весна..(с)
да уж, пришла.
окончательно разлюбила весну.за людей в это время года,за свою астму, за все.