Это цитата сообщения ___Yana___ Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - сложно уловить, припадки нежности и едкой злости
Не знаю кому это будет интересно. Где-то я слышала: имеет значение то, что имеет значение для тебя самого. Моя жизнь имеет значение для меня. И жизни дорогих мне людей, их мысли, их спокойствие. НЕ хочу чтобы они думали о моих проблемах. Я слишком люблю их.
Сейчас посмотрела фильм. Даже не знаю какого года. "Игры разума"... НЕ то, чтобы было грустно. Такова вся наша жизнь. Таковы все мы. Гении внутри нас...это ужасно...
Все, что с нами происходит - все внутри. Кто-то знает об этом, а кто-то нет. И нельзя сказать что лучше. К счастью.
В моей жизни все налажено, все замечательно. Но,*...*, есть вещи, в которых не хочется признаваться даже себе. Я постарела на две тысячи жизней. Не хотела бы я быть тем человеком, который заглянет мне в душу. Смешно. а ведь есть такие, глупые, наивные дети. Не свет-ли они там ищут? ведь не люблю никого. Я вода - но не пластилин, я стараюсь под эту жизнь прогнуться как могу, но ведь это немыслимо. Осточертело все. Кому я пытаюсь доказать, что моя жизнь - в работе! Как могу убедить себя, что любовь - это то, что со мной уже было. И прошло. Наверное, я нетерпелива. Но ведь ожидание - сродни глупости. Кто дает гарантии? кто забирает надежды? Это все даже не последние нотки надежды. Это бывает когда надежд уже нет. а будущее неизвестно. Иногда от этого очень радостно, но лучше не задумываться. Иначе, кажется, что внутри тебя - песочные часы. Они переворачиваюся, переворачиваются, и с каждым разом ты изменяешься, из крайности в крайность. Ты вертишься, каждая частичка тебя перестраивается по-новому, а снаружи - невозмутимое спокойствие, или беспричинная радость.
и ты совершаешь поступки, думаешь о том, что видишь, ты существуешь, что-то планируешь, о чем-то "мечтаешь". И как прозрение: "Где-то мой ангел грустит по мне" и хочется биться о стену, хочется разрушить все и умереть над этими обломками. Но приходит время и кто-то просто переворачивает часики и есть время существовать дальше.
А может так сходят с ума? Сомневаюсь. Я слишком объективный чеовек, и слишком эгоистичный. Когда-то, очень давно, я мечтала любить человека и отдавать ему всю себя - все свободное время, внимание, заботу и нежность. не задумываясь ни о чем. Были мысли о том, что мой любимый человек может быть болен, неизлечимо болен. Смогу ли я отказаться от всего ради того только чтобы быть с ним? Даже от будущего. Возможно даже умереть вместе с ним?....навреное, даже сейчас смогу. или уже нет? не знаю. Еще была мечта взять хоят бы одного ребенка из детского дома. Это даже не благородный жест. Кто был там - меня поймет. Сейчас появляется много "если". Но я все-таки хочу.
А сейчас смотрю на фото человека, которого якобы люблю и понимаю, что он превратился в облако дыма. Я не могу его ощутить, как не могу представить, что когда-то могла его касаться. Слишком поздно?..или слишком надуманно?.. или "слишком хорошо, чтобы быть правдой"?........
Экономический оффлайн чемпионат по симулятору Grand Prix 4. И здесь меня можно найти )))
Оффлайн чемпионат по симулятору Grand Prix 4. Здесь меня тож можно найти
Тут меня можно найти легко. Ник - Wolf. Клуб - Звезда (Украина). Тренер молодежной сборной Украины
Это цитата сообщения vit0s Оригинальное сообщение
Я ухожу от Гали. Это решено. Теперь я отрезаю все пути общения... смс, ася, телефон, мобильный - общение прекращается. Ни на одно не отвечу. Я УСТАЛ что-то объяснять. Если не доходит до мозга, то тут два вопроса возникает. Какие - догадайтесь. Завтра у нас было бы 1 год и 7 месяцев. За это время я делал для нее все что мог, а ей периодически нравились то инвалиды какие-то то чурки которые отвлекали ее внимание от меня. Один раз уходила к другому (который инвалид), но я вернул ее большими трудами. Короче... я не буду все это рассказывать, лень писать - это раз, а второе - там дохрена всяких сказок, при чем таких что можно сценарий к кино какому-нибудь написать.
В общем - когда к человеку со всей душой, а в ответ - вяленькое отношение и БЕЗПОЧВЕННЫЕ огрызания - надо прекращать, иначе говоря - до свидания.
Теперь надо по чуть-чуть забывать все что было, а было очень много. Но я справлюсь. Когда принимаешь твердое решение и хочешь чего-то - получиться.
ТОЧКА!
Это цитата сообщения ScrIptIk Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - ...
Иногда бывает так скучно, а в душе так одиноко, так пусто... Думаешь... размышляешь... и понимаешь, что выхода из сложившейся ситуации нет... может его просто не видно... Только все было нормально... все шло хорошо... жизнь налаживалась... Лежишь в кровати до двух часов ночи... не можешь уснуть... мысли душат... не дают отдохнуть перед предстоящим днем... усталость накапливается день ото дня... проробатываешь в мозгу тысячи комбинаций... действий... возможных решений... упущеных шансов... ругаешь бога... зная, сам виноват... Вся жизнь развалилась... все уже не так как было... это не вернуть... в душе ты знаешь... тебе была дана попытка, и не одна, все наладить... но ты ее упустил... испортил... ухудшил свое положение... а проблемы, тем временем копятся... ты не решаешь их во время... думаешь мелочь... они набирают ход... чувствуются все больше и больше... наступает момент когда от них просто не уйдешь... не отдашь их некому... они твои... у других свои проблемы... дела... обычные будни... как и у всех... Ты пытаешся судорожно все отбросить... забыть... убить мысли... проблемы... обязанности... но не выходит... только откладываешь время... И в один прекрасный момент... бац... и ничего не осталось... только боль... боль в сердце... тебе хочется забыться... выпить... не помогает... что делать? Появляется паника... Стресс... Хочеться исчезнуть... раствориться... умереть... спрятаться от всех... друзей... врагов... родственников... родителей... но... чем это поможет... ты не хочешь выходить... боишся косых взглядов... обсуждений за спиной... тебе стыдно?!?!!! От чего??? Ведь это простая жизнь... ее грустная... грязная правда... ты думаешь о не справедливости... Ложишься спать... голова похожа на большой перегруженный процессор... пьешь таблетки... успокаительное... снотворное... не помогает? И не поможет... начинаешь медленно решать проблемы.. подбираешь варианты... находишь в себе силы сказать хватит... начинаешь бороться... Делаешь вывод... жизнь такова... если чего то не умеешь... то она обязательно захватит в расплох... ударит из под тишка... она может молчать много лет... но в конце концов ты выучишь урок... и в следущий раз сделаешь все чтобы не наступить на те же грабли во-второй раз... Мы ученики... Жизнь - наш учитель... Терять легко, находить тяжело...
Это цитата сообщения Ler4ik_love Оригинальное сообщение
Трудно и очень больно терять!
Я обрела этот маленький дрожжащий пушистый комочек еще в детстве, с тех пор, прошло очень много дней, прошли годы . . . С ним связана моя жизнь, мои воспоминания, а как их много . . .
Я помню, как принесла его домой, как я боялась на него дышать, как с умилением смотрела на него, и придумала сама ему имя . . . Как каждое утро, на протяжении больше 10 лет, он будил меня. Как он спал со мной на кровати все эти 10 лет, и как я боялась задавить его ночью, когда он был свсем маленький. Я помню, как он еще будучи малышом, не мог ходить по паркету, у него разъезжались лапки и он расягивался, и сам не мог встать! Я помню, как он постоянно был со мной просто рядом когда мне было одиноко, грустно, или просто плохо, он никогда не оставлял меня в одиночестве, он чувствовал, что мне нужен и был рядом! Я помню, как каждый год 4марта, мы покупали тортик, а все потому что у моего любимца ыбл день рождения!
Да сейчас он не котенок, и видимо, время меняет все . . . сейчас, он уходит, он просто молча умирает!
Я уже не помню, какую по счету ночь я просто лежу и смотрю на моего кота, и он смотрит, как бы прошаясь, в мои глаза! Я теперь как только захожу в квартиру, снимаю обувь и начинаю его искать, и только для того, чтобы убедиться, что он живой! А раньше, раньше он сидел у двери и ждал моего прихода, сейчас же он лежит где то, подальше от глаз . . . Мне очень больно видеть это, но я ничего не могу сделать((
Мне говорят, что просто необходимо его уже усыпить, да разумом я понимаю, что это так. Но как объяснишь сердцу, что это на самом деле необходимо?!*
Как больно смотреть на него и знать, что может это последнее мгновение, когда ты видешь его живым...
Я непонимаю, и не хочу понимать, зачем, зачем все так! Это так жестоко!
Я незнаю, что мне делать!!! Слушать разум, который говорит, да, лучше будет его усыпить! Или сердце, которому просто невозможно поверить, что это не обходимо, и в котором тлеет надежда, надежда на светлое будующее?!*