Младенец Павел внезапно обнаружил, что у него есть характер и он, кажется, знает, как им воспользоваться. Пока что он активно занялся крушением стереотипа о том, что в семье так-таки завелась позитивная няшечка. И мне уже как-то заранее боязно, ибо предугадать, что или кто падет следующей жертвой свеженайденного характера, не представляется возможным.

Периодически на кухне у меня заводится рыцарь в сияющих доспехах. Рыцарь слегка пузат и косолап, но нестерпимый блеск его шлема затмевает все неважные детали. Рыцарь успевает совершить круг почета по вверенной ему территории, навести страху на гипотетического противника, а потом обычно приходит некто мать и снимает у него с головы дивной красоты дуршлаг о двух ручках. Черствая и ограниченная женщина.

Если подойти с восседающим на руках младенцем Павлом к зеркалу и спросить: "Паша, ты мамин мальчик?", то младенец тут же приникает щекой к необъятной материнской груди и страстно вздыхает. Мать в это время плавно утекает вся куда-то в область тапок и еще долго побулькивает там сиропной лужицей.
Стервец.

Младенец Павел хитер настолько, насколько вообще может быть хитер младенец в доме, где уже был хотя бы один ребенок до его, младенца, появления.
Пытается тиранить и притеснять отрока. Пока безрезультатно.
Прознал, что в духовке хранятся насушенные из остатков хлеба сухари (лень было пересыпать в миску), теперь целыми днями ходит курьерским трамвайчиком до духовки и обратно по своим делам. Даже не представляю, что с ним будет, если в один прекрасный момент он обнаружит пустую духовку.

Вечером играли с детьми в Годзиллу. Отрок Василий возводил из кубиков небоскребы, Павел Годзилыч их рушил с утробным рёвом. Мне была отведена нелёгкая роль удерживать Годзиллу до того момента, пока строители не закончат очередной небоскреб. Годзилла отчаянно сопротивлялся и душераздирающе рычал.

Последние пару недель младший ребенок явно пытается донести до меня нечто чрезвычайной важности. А так как словарный запас не позволяет еще ему тонко рассуждать вслух о, скажем, творчестве Петрарки, выливается эта тяга к поговорить об абстрактном в то, что младенец ходит за мной везде по пятам и страдает:
- Мама, мама, мама, мама, МАМААААаааа!!!
Хвала всея свинке Пеппе и ее братику Джорджу, которые периодически захватывают младенческое внимание, иначе даже в туалет было бы выйти крайне проблематично, поскольку пробует себя в жанре страдашек ребенок довольно уверенно. До неоспоримого мастерства Василия ему еще далеко, конечно, но недостаток опыта мальчик с лихвой компенсирует рвением и напором.
Разблокировал новый уровень пассивного сопротивления произволу окружающей среды в лице матери. Трижды укладывался навзничь на площадку между двумя лестничными пролетами по дороге домой. Познал мать в гневе, впечатлился, во всяком случае, подкашивавшиеся ранее ноги сразу же согласились с младенцем сотрудничать.
Ну да, ну да, три кита педагогического процесса: шантаж, подкуп и угрозы, ничего не меняется.
Вообще, стоит отметить, хомячок у нас растет крайне шустрый. Я бы даже сказала, буйный. Еще очень свеж в памяти эпизод восьмомартовской давности, в честь праздника Пал Кириллыч устроил всем торжественный салют, уронив на себя шкаф-этажерку. К счастью, младенец-альпинист оказался не только стремителен и внезапен, но и значительно крепче сколочен, чем может показаться внешне, поэтому отделался ушибом и несколькими царапинами. Семья по сей день в шоке и прострации, эдак мы все разом не только микро, но и полноростовых инфарктов соберем букет.
Кажется, Василий во младенчестве так-таки был чистый ангел. Просто громкий очень, а так - ангел. Во всяком случае, естествоиспытательское крайне редко брало в нем верх над гласом разума. Павел же неумолим. Уронив раз на себя барный стул, он прорыдается и тут же принимается штурмовать его снова. К этажерке теперь приставлен почетный караул.

Приготовила вареные жареные яйца. Рецепт прост, достаточно всего лишь поставить яйца вариться и забыть про них. Когда вода выкипит и первое из яиц не выдержит такого обращения и лопнет, блюдо готово. Снимать с огня чертыхаясь и проклиная юношеский склероз.

И еще немного о моей ловкости и сообразительности..
За последний месяц одна очень предсказуемая девочка с фотографической памятью успела:
1) Посеять в квартире любимые сережки, презентованные свёкрами на рождение Пал Кириллыча. Сняла их в глубокой ночи, когда встала покормить вышеозначенного младенца. На автопилоте развела смесь, сняла серьги и куда-то приткнула. Не вполне включившийся мозг при этом зафиксировал только одну мысль: "да, обычно я сюда серьги не складываю, ну да ничего, запомню и с утра найду." С утра найду длилось недели две. В поисках сережек были произведены поверхностные разведработы в шкафчике с чаем, на полке с причиндалами для выпечки, в туалете, сделана генеральная уборка холодильника(ну мало ли!), ощупаны и обсмотрены все полки по пути наиболее вероятного ночного следования моего сонного тела через квартиру. Ни-че-го. Кто молодец? Я молодец!
Пропажа случайно нашлась в стаканчике для зубных щёток.
2) Съездить за некой отрочьей бумажкой по трем разным адресам. Проклясть все на свете. Узнать, как эта бумажка выглядит. Смутно припомнить, что что-то такое с маленькой красной печатью в бумагах когда-то водилось. Вернуться домой. Перевернуть вверх дном весь шкаф с бумагами. Аккуратно сложить все обратно, удерживаясь от соблазна развести костер из этого вороха макулатуры прямо на месте, не отходя от шкафа. Припомнить еще один немаловажный факт. Прийти к тёще. Жестом фокусника достать из книжного шкафа небольшую пластиковую папочку. Из папочки бумажечку. Ту самую, с заветной красной печатью. Напомнить себе, что битьё головой о стену - это не лучшая из идей, особенно в ситуациях, когда эта голова, очевидно, и так не шибко блестяще соображает.
3) Устроить себе какую-то петрушку с безымянным и мизинцем левой руки, в результате которой обадва ведут себя примерно как если бы на них кто-то долго сидел. Два дня до праздников манкировать записью на мрт шеи, которую вообще-то назначали еще месяца два назад, потому как самопройдёт, ага. Само не проходит и не собирается, разумеется. При этом мозг в очередной раз подтвердил звание истинного эпохондрика, и из нескольких вероятных вариантов причин такого поведение пальцев выбрал не самое очевидное, т.е. так-таки защемление чегой-то там в шее, а подкрадывающийся рассеянный склероз и онкологию (взболтать, но не смешивать) и долго, с упоением страдал. По мне, так пусть страдает, если ему нравится, но мне же как-то с этим мозгом еще жить.

Ну и вишенка на торте. Дети отковыряли от ноутбука клавишу с буквой "Е", оставив мне на память о ней только слегка выпирающий пиптык, по которому ещё надо исхитриться попасть пальцем. До этого дня я даже не подозревала, как её, этой буквы "Е", много в русском языке. Жизнь в семье с детьми полна дивных открытий, indeed.

Третьего дни изо всех сил делала новых людей. По свежим впечатлениям накарябала в записной книжке большими кривящимися в разные стороны буквами сакраментальное "БОЛЬШЕ НИКОГДА". И восклицательных знаков поставила без счёта.
ТТХ новых людей: 26 августа, 3:00, Светлый Павел Кириллович, 3580 гр, 55 см, обхват умищща 36 см, груди - 35, Апгар 9/9. Почти сразу опосля рождения оскорбился попытке себя запеленать и едва не заехал по этому случаю тетеньке-педиятеру в глаз. В остальном характер нордический. Если поест. А ежели жорева не подвезли, то звиняйте, в младенчеге мгновенно просыпается дед по материнской линии. Поэтому перебоев в поставках младенческой еды стараемся не допускать.
Мальчик Вэ по случаю прибытия младенца в дом отрастил себе шикарную ангину. Отбыл неделю в бабушко-дедушковой ссылке. Мать-кукушка испытала на сей счет знатную попоболь и томленье духа, но нежелание угодить в стационар с младенцем Пэ в случае чего было острее, чем жгучая потребность немедля припасть к макушке старшего деточки.

Младенцевая мама из меня не ахти. С нетерпеньем и ажитацией жду совершеннолетия наследника за нумером два. Ну, или хотя бы окончания первого полугодия.

Младенец Павел несколько более задумчив, чем отрок Василий в его возрасте. Отрока Василия, помнится, ничего кроме обгладывания моих грудей не интересовало. Младенец Павел же в свободное от грудей время многозначительно пялится в пространство.
"Контора все пишет" - кагбе говорит нам младенец Павел.
Вокальный потенциал у новенького мальчика так же впечатляющий, достойный продолжатель дел отрока Василия, но полный диапазон возможностей он демонстрирует не так часто. Видимо, затаился и выжидает подходящий момент.

Матери младенца Павла отчаянно хочется кофе, копченой колбасы и сожрать плитку горького шоколада в одно рыло, но увы.

Отрок Василий отходит от первого шока. Братик - это, оказывается, не только мимими и "он вырастет, и я буду с ним играть", но и эпизодический ор, а так же чуть меньше внимания на такие значимые единицы квартиронаселения, как сам отрок Василий. В связи с чем деточка в приватной беседе с бабушкой уже внес рацпредложение по запихиванию младенца Павла обратно маме в животик. Ой-вэй.

Василий по-прежнему держит в страхе весь детсад. Только ленивый ребенок из его группы на отрока Вэ еще ни разу не пожаловался. Сопротивляется системе как может. Молодец. Правда, не совсем в гордом одиночестве. Их там еще двое таких же, итого на выходе получаем трех всадников садоапокалипсиса: отрок Вэ, девочка М. и мальчик Б.
Зато дома в выходные ребеночек тих, мил и чирикает. Видимо, весь взрывной потенциал на расшатывание основ и подрыв устоев в госучреждении тратится.

На родительском собрании в саду тихо спросила у оказавшейся поблизости мамы девочки М., не сильно ли та жалуется на мальчика Вэ. Ибо девочка М. была, по моей информации, единственным существом женского пола, не высказавшим при воспитательницах особых претензий к манерам моего отрока.
- Жалуется? Да ла-а-адно! - рассмеялась мама девочки М. - Она у меня ни с кем, кроме вашего В. в садике не играет. Разве что с мальчиком Б. еще. А, хотя, нет, жаловалась один раз. Говорит мне как-то с утра: "Я в садик не пойду, меня там Вася обижает!", я ей: "С чего это вдруг? Вы ж такие друзья? Как обижает-то?", а она мне: "Он меня весь день цЫловаит, весь день цЫловаит!" и глаза, знаете, мечтательно так закатывает.

Деточка фееричен.
Был наказан за примерное поведение. Первые 20 секунд в углу каялся и просил прощения. Потом начал угрожать. Еще секунд через 40 начал на два голоса изображать, как папа приходит домой и наказывает маму за то, что та посмела отругать Васю.

- Будь добр, раздевайся.
- Я не Добр. Я - Вася.

- Я хочу еще сыра!
- Да, вот, пожалуйста.
- Спасибо! Ты очень продуктная!

- Я же делаю!
- Нет, ты не делаешь, ты стоишь и со мной споришь. Ты ничего не делаешь.
- Но я же чего делаю!

День, когда этот мальчик не станет спорить и МОЛЧА сделает то, о чем его просят, я жирненько обведу красным маркером в календаре и буду отмечать каждый нечетный месяц.
А, была - не была, и каждый четный тоже.
Да, он заговорил по-русски только для того, чтобы спорить. Самозабвенно. Непрерывно. И даже во сне.

В процессе уборки муж нашел в залежах прекрасного маленький шаманский бубен. Аутентичненький такой, из шкур, с лентами. Ходит по квартире и камлает. Осторожно интересуюсь, что или кого именно он хочет вызвать.
- Трубку стационарного телефона, - говорит. - Опять куда-то пропотерялась.
Молча подаю ему мирно стоящую на базе трубку. Радостно кивает, ненадолго перестает камлать.
- Слушай, - осеняет меня внезапно. - У меня стойкое ощущение, что все шаманские камлания приводят к каким-либо результатам только потому, что все племя делает так, как хочет шаман, лишь бы он заткнулся ненадолго.
- А ты как думала, - хмыкает сюпруг, вновь ударяя в бубен.

На третью неделю деточка наш уже сада навкушался, оказывается, там не только деток на поиграть дают, но еще и образование в голову вероломно вложить хотят.
На устные вопросы деточка готов отвечать охотно, отчего ж не явить интеллект восторженно внимающей публике. Расскажет все, о чем спрашивали и о чем нет, еще и контрольный выстрел в виде познавательной справки про кальмаров гумбальта сделает от щедрот душевных. Но что-то делать руками? Самому? Помилуйте, пристало ли лицу его положения? На то специально обученная мать имеется, кстати, где эта несознательная личность шляется?

Короче говоря, аппликацию за барина клеила девочка, подсаженная к нему в воспитательных целях. Рисовать красками цветочки, как это делали все, отроче счел слишком мейнстримным и изобразил шикарное раскидистое абстракционистское полотно на весь лист и еще пол стола (сама не видела, но предполагаю).
Зато, говорят, поет хорошо. И про кальмаров убедительно рассказывает.

- Мам, ты потом придес, да? Завтра? - с надеждой спросил деточка, наскоро натягивая садишные шорты и не сводя глаз с дверей группы.
Кажется, на фоне прочих цепляющихся за ноги родителей и рыдающих детей, мы с отроче смотримся как минимум странно.

Одна из самых часто применяемых логических выкладок отроче, которая призвана обосновать практически ВСЕ его хотелки:
- Если я хочу, то я могу. Если я могу, то я умею.
И попробуйте, мамо, так-таки запретить, да.

Если чего-то не знает, или знал, да забыл, то ничтоже сумняшеся лепит первое, что в голову приходит. С уверенным непроницаемым лицом. Иллюстрация: рядом с домом на свеженакатанном асфальте появилась надпись аршинными буквами "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ". Идем мимо них на стоянку каждое рабочее утро. В одно из таких утр ребенок учительским тоном читает:
- "Эл", "палка, о - юла", "тэ", "е", "бэ", "гыр"...
И в самом деле, "я" какое-то. И ежу понятно, что "гыр" благозвучнее всяких там "я".
Кажется, экзамены в институте ребенок будет сдавать гениально. Если не изобретет свой собственный способ преуспеть в жизни без высшего образования.

Материнство обогатило меня многими бесценными знаниями. Например, я могу с помощью фена и такой-то матери высушить свежевыстиранные детские колготки за пару минут (надеваем колготки резинкой на раструб фена, прихватываем рукой, включаем фен, наблюдаем колготки, забавно приобретающие объем, начинаем поминать такую-то матерь, когда раструб фена достаточно сильно разогреется).
Жаль, что это никак не приблизило меня к пониманию машинного изображения числа, мантиссы и всего такого прочего. Мой. Бедный. Маленький. Мозг.

У ребенка появился шанс задолжать-таки государству. Третьего дни выбили-таки из педиятера положенное количество справок и отправили отрока во вполне себе муниципальный детсад.
Второй день в саду, полет нормальный. Сегодня приходила за деточкой дважды: сразу после полдника и некоторое время спустя, опосля ужина. В первый раз деточка идти домой наотрез отказался. Долгое привыкание и постепенное погружение в реалии сада? Не, деточка не слышал.
Ввечеру, правда, устроил мне истерику и разнос, но тут больше по совокупности факторов вышло.

По пути домой что-то восторженно чирикал про "играть с детками". А потом внезапно заявил, что его покусала сердитая девочка. Рассказ о сердитой девочке повторялся за время пути раз пять, ко второму разу деточка давал девочке сдачи, к третьему уже деточка кусал сердитую девочку, к четвертому разу стало не совсем понятно, кто кого укусил и кто кому теперь муж, на пятый раз изложенная в устной форме эпическая сцена вполне тянула на зарисовку к сценарию вполне себе кассового блокбастера.

Завтра с утра выясним, оправдала ли возложенное на нее оксолиновая мазь.

Странно, но ничего не успеваю. Время бегает быстрее меня. Пора опять привыкать к спринтерскому бегу.

Надорвал корочку хлеба, зовет меня тоненьким голосом и шевелит ей в такт словам:
- Ма-ма! Эй, ма-а-ма!
- Кто это тут у меня? - говорю, - Кто зовет? Вася?
- Нет, ну я зе узе хлебусек!
Действительно, и как это я не догадалась : )

Начал задаваться вопросами о жизни, вселенной и вообще. В частности, его очень интересует, почему нельзя делать некоторые вещи, в то время как он может их делать (физическая возможность)? Например:
- Вася нельзя (делать что-то, обычно это что-то угрожающее жизни, здоровью или просто не вписывающееся в паттерн нормального поведения в обществе).
- Но я же могу!
- Можешь, конечно, но этого делать не стоит, потому что (ряд кратких, но веских аргументов).
- Но! Я! Же! МОГУ!
Великий и непобедимый ответ.

Вечером, влюбленно заглядывая в глаза моей сокурсницы, забежавшей к нам на огонек, изрек:
- Мама, сегодня я буду с Настей спать.
Конечно, деточка. Главное, чтоб Настин муж не сильно возражал.

Четыре года назад. Традиционная ежегодная байка.
Я валялась на родительской кровати, гордо вздернув необъятный живот к потолку. Дышалось с трудом, думалось вообще никак, а еще хотелось мороженку. Шоколадную. В хрустящем рожке. Премерзкую шоколадную мороженку из автомата на Набережной. Через 21 час я произвела на свет самого оручего ребенка по эту сторону Гудзона. Но сначала я-таки съела мороженку, да. Ганнибал, ползущий со своей армией через Альпы - просто мальчишка супротив неадекватной тетки, которая в половине седьмого вечера со схватками ползет не в медучереждение, а на Набережную за мороженкой. Меня оправдывало только то, что тогда я еще надеялась, что это все совсем не взаправду и само собой рассосется, "по-хорошему" (с) отроче. Меньше, чем через сутки, меня в этом очень эффективно разубедили.

Сегодня ты уже совсем большой человек, 4 года - вполне себе серьезный возраст. Ты ни капли не похож на тот пищащий сверток, который мне плюхнули на живот уже почти вечность назад.
Ты смотришь на воронку воды, утекающей в слив. Ты увидел, по-настоящему увидел и оценил ее как явление впервые, на твоем лице ни с чем не сравнимый восторг первооткрывателя. А я смотрю на тебя и думаю, что бесконечно благодарна тебе за это. За воронку утекающей в слив воды, за то, что море такое большое, что даже страшно, за бесконечно синее небо, за ползущую по листу букашку... За все то, что я перестала со временем видеть и теперь открываю вновь, вместе с тобой.
Спасибо, мой мышонок. Расти. Будь.

Кант моей селезенки.
Весь день скакала по городу, задрамши свой куцый беличий хвост: все же несказанно проще, когда ребенок еще не очень в курсе, что такое день рождения и зачем вообще.
Никогда, слышите? Никогда не говорите ребенку с развитым навыком дятленья мозга, что у него скоро день рождения. Еще желательно не покупать детских журналов с рекламой игрух и не смотреть детское тв, да. Не повторяйте моих ошибок и да не ощутите мою попоболь.
В обед наскоро заскочила в родную хату, сбросила груз благоприобретенных презентов и ворох деньрожденной мишуры, наварила затесавшихся в морозилке пельменей, напихала ими прибывшего домой на обед супруга. Пока металась по квартире, попросила супруга помыть кастрюлю. Муш мой, золото, заливает котелок водой и печально наблюдает, как из помутневшего бульона выплывают незамеченные и неучтенные пельмешки.
- Ну вот, а ведь я мог бы быть на три пельменя счастливее!
Философ, йопт.

Достойный кандидат в разведчики.
Этот не-работающий-на-публику-ребенок прекрасен. Сегодня застукала его за цитированием стиха "Улитка и кит". 112 строк, на минуточку. Листал книгу и воспроизводил текст, соответствующий каждой странице. С выражением. Засек почтенную публику в лице меня в самом конце, сказал "ой", широко улыбнулся, всем своим видом давая понять, что "ничего не было, небылоничего", и тут же замолк.
И так во всем, во все-е-ем! *удары башкой о стену прилагаются*

- Мама, а это какое созвездие? - спросил ребенок, указывая пальцем на схему маршрута в автобусе. Дикое дитя, воспитанное астрологами астрономами-любителями.

Стаскали выводок из двух детей в океанариум. На террариуме с крокодилом табличка: "Живой! Сытый! Отдыхает! Девочка, 1993 г.р. " Кто с людьми работал, тот в океанариуме не смеется.

Совсем забросила этот дневник, надо бы проапдейтить.
Краткие сводки из нашего дурдома:
- в двадцатых числах июля отлично прокатились ночером на скорой, с ветерком и мигалкой (в мигалке необходимости не было, но ее отроче пообещали порабощенные детским гипножабовзглядом медики).
Заподозрили, панимаишь, родители-паникёры у ребеночка аппендицит. Пронесло: уже на следующее утро ребенок был свеж, бодр и бобр. Сбежали из хирургии. Над выпиской из больнички долго и нервно всхрюкивала. И возраст-то у моего ребенка 4 года 11 месяцев (на самом деле 3 года 11 месяцев), и давление-то ему меряли (нет), и сердце-то слушали (тоже нет), и спазмолитики-то он получал (нет, только капельница для восстановления солевого баланса, названия не помню, но не физраствор, нарушение водно-солевого баланса определили методом наложения рук, не иначе, ибо ни простите, поноса, ни рвоты у ребенка не было). Моя медицина меня обратно бережет.
- зато примерно тогда же у меня на нервной почве выключилась жуткая аллергия, которая сводила меня с ума с начала лета. Очень выгодно иметь организм, который в состоянии стресса включает реверс и пытается отмотать себя хоть на точку физического благополучия, что ли : )
- у меня поехала крыша по бусикам и я начала их плести в промышленных масштабах. Пока масштабами заваливается материнская шкатулка, но чую, что скоро и маман взвоет "горшочек, не вари!"
- пошли с детьми на Набережную в день ВДВ - все правильно сделали! Десантники, правда, были какие-то печальные, даже в фонтанах не купались.
- спраздновали день рождения отроче.
- схватили ротавирус всем семейством, в связи с чем йубилей нашего папиньки справляли в три бледно-зеленых рыла.

Как-то так. Сестрой милосердия в госпиталь я не записывалась, но как-то незаметно именно ей и стала, кажется. Лето прошло весело и продуктивно. Йо-хо-хо.

Ребенок из вербального режима рандомно переключающегося радио перешел в режим дятла.
Третьего дни бабушка имела неосторожность помянуть при Василии Камчатку. Выяснилось, что прошлозимние каникулы крепко засели в мозгах ребенка, потому как он немедля выдал:
- Да! Хочу на Камчатку! Сначала на лыжах, потом в бассейн, а потом Бубыльбум!
Этот трехкомпонентный салат (гора Морозная + купание в источниках + лабиринт при детским магазине Бубль Гум), как оказалось, въелся отроче в нутро настолько крепко и так пришелся по вкусу, что жить без всех этих благ оказалось совершенно невозможно, и последующие три часа ребенок убеждал родителей и прочих попавшихся под руку родственников бросить все сжечь родную хату и отбыть на Камчатку. Немедля. Возражения не принимаются.
Родители и прочие родственники, конечно же, пообещали. Мол, как скажешь, дорогой, только заряженный пистолет от виска убери не кричи так, поедем, обязательно. И на самолете, и на лыжах, и в бассейн, и в бубль, значить, бум. Правда, не вотпрямщас, а зимой.
Как оказалось, зима - это такое время года (информация о цикличной смене температур и всего такого прочего в голове у ребенка никак не оседают). Потом выяснилось, что зима - это еще не сейчас. Что сейчас лето, а потом зачем-то еще какая-то осень, и только пото-ом...
- Ну где зе? Где зе эта зима-а-а!!! - возопило несчастное дитя.

А еще несчастное дитя сегодня орало и размазывало сопли по морде лица так старательно, что эта самая морда лица равномерно опухла, особенно в области глаз, превратив отроче в истинного потомка хана Кичибея (коим, кстати, как выяснилось, оно и является). Антигистаминные возложенного на них не оправдали, и счастливое мать, сиречь я, поползло к телефону, к дохтуру записываться.
- Прием какой, первичный, вторичный? - скучным голосом спросила телефонная барышня.
- Непрекращающийся, - обреченно вздохнуло счастливое мать.

Выпавшие на мою долю государственные тетки от дошкольного образования похожи, как близнецы-братья. Однородная выпуклость всего организма, ядреная химия на голове, с ног до этой самой химии все в не мене ядреный цветочек. Добавьте каменьев по вкусу, смешать, но не взбалтывать.
Государственные тетки словоохотливы через одну. Если очень повезет, то за пятнадцать минут свободного от государственных дел времени, тетки выложат тебе всю свою нелегкую государственную жизнь. Стратегия тут проста: покуда рот внимающего занят сочувственными вздохами, приличествующими ситуации, из этого самого рта едва ли польются ненужные вопросы или, не приведи госаппарат, просьбы.
Я, правда, тоже не пальцем деланная, кивать и сочувственно охать могу сколь угодно долго, не выпадая при этом из образа сироты, отставшей от поезда. С эдакой теплящейся щенячьей надеждой в глазах. Государственным теткам, ящитаю, еще крупно повезло, что мне не довелось народиться статным мужаком, ибо статные мужаки в моем роду располагают безграничным обаянием увеличенного радиуса поражения. И беззастенчиво им пользуются. Я же - сама скромность. Только вот глазки, да. Плюс общий голодный и бесприютный вид. И это не смотря на диаметр щек, попрошу заметить!
Я бы на месте государственных теток уже дала бы эдакой юродивой все, чего она пожелает. По-хорошему, как любит подчеркивать отрок. Но тетки пока держат круговую оборону. Дык и я же ж только разогреваюсь...

- Ты разве не набегался?
- А я разве знаю?

Спрятался за елкой.
- Вова, поищи меня в подвале!

- Вася, я не хочу.
- Нет! Ты хочешь! Ты хочешь хотеть!!!
Вообще в любой спорной ситуации пытается включить гипножабу и убедить оппонента, что желания его диаметрально противоположны. И лежать в той же плоскости, что и его, ребенкины, устремления. Непризнанный гений нлп, блин.

Рыдает, пытаясь вынуть из родителей желаемое. Родители не реагируют. Устает рыдать, между воем и всхлипами:
- Мама, я хочу успокоиться!
- Ну так успокаивайся, кто тебе не дает?
*глубокий вдох, слезы пополам с соплями растираются по лицу, как солнышко из-за туч на красную зареванную харю выползает робкая улыбка*
- Все!
НЛП и Сара Бернар в коротких штанишках, да.

- Мама, ты - настоящий мужик! - одобрил грамотно построенную пирамиду из песка отроче.
Подумываю обзавестись портупеей, саблей и щенком-бульдогом.